| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Вокзал поменьше — это как перворазрядная держава. Все есть, но самовар поменьше и заварка пожиже. А остальное все то же.
Вокзал еще поменьше — это как страны третьего мира. У них чайник на плите или простой кипятильник, но иерархия все та же, хотя все более выпукло и не так замаскировано, как в супердержавных и перворазрядных вокзалах.
И на маленьких полустанках, где присутствуют всего лишь три-четыре фигуры, но все с той же строгой иерархией.
Для знакомства с новоприбывшими чудиками поспешил Колян, старорежимный бомж, бомжевавший при всех генсеках, а потом и при президентах. Прямо как Талейран или Микоян, переживший всех, начиная с последнего императора (от Ильича до Ильича без инфаркта и паралича). Но дорогу Коляну заступил представитель закона. Не тот, что в законе, дравшийся за свой титул и сидевший за это в лагере, а тот, который был просто назначен, вооружен и пытающийся получить авторитет при помощи Закона.
— Ты куда с козлом прешься? — грозно сказал страж закона. — Не видишь, что здесь люди ходят? А ну-ка, давай сюда свой аусвайс.
Лилипут полез в карман и достал два орленых паспорта темно-красного цвета.
Страж закона открыл их и стал читать примерно так же, как первоклассник читает свои первые ма-ма-мы-ла-ра-му:
— Гра-ж-да-ни-н Гно-мов Ка-ли-гу-ла, дата выдачи, кем выдан, все на месте. Прописан в гостинице "Энсктаунная" города Энсктауна. Так, второй гражданин Козлов Адольф, прописан там же. Фотографии похожи. Фотография как фотография, козел с рогами. У нас таких много, только не все в своем обличье хотят на паспорт фотографироваться. Извините, граждане, — сказал страж порядка, возвращая паспорта и вытирая пот со лба, — можете следовать дальше.
Уходя к выходу, Адольф Козлов все-таки не удержался и проблеял:
— А за козла ты еще ответишь.
В этот же день в книге учета происшествий вокзального отделения стражи на транспорте была сделана витиеватая запись о том, что постовой младший сержант Сидоров снят с дежурства и направлен в поликлинику стражей на обследование в сопровождении заместителя начальника отделения и четырех постовых свободной смены.
А в психиатрическом кабинете поликлиники стражей состоялся задушевный разговор старенького врача с козлиной бородкой и здоровенным младшим сержантом Сидоровым.
— Успокойтесь, молодой человек. Все в порядке, здоровьем вас Бог не обделил, и я с вами полностью согласен, что все, кто шатается по вокзалам, повсеместно козлы и гномы, — задушевно говорил врач, — но все-таки, вы не почувствовали никаких болей в голове или в глазах, когда рассматривали паспорт гражданина Козлова Адольфа? А вы перед этим не пили ничего такого из рук благодарных предпринимателей или ваших знакомых? Такое бывает, когда начинаются галлюцинации.
— Да ничего я не пил, — начал ерепениться Сидоров, — я вам не вру. Паспорта все честь по чести, я сам в пограничниках служил и паспортов этих навидался, особенно у иностранцев, вот там козлы так козлы. А это нашенские, чистопородные. Козел этот еще проблеял, что я ему за козла еще отвечу. Ну какой же заграничный козел так скажет?
Подмигнув сопровождавшему офицеру, врач елейным голоском сказал:
— Товарищ Сидоров, вы хотите послужить мировой науке и рассказать нам все снова, но только с присоединенными к вам датчикам, чтобы зафиксировать каждый электромагнитный импульс в вашем теле? Вы просто феномен, обнаруженный вашим доблестным командиром.
— Конечно, — сказал довольный Сидоров, — для науки послужить можно, только как это скажется на моей выслуге и зарплате?
— Не волнуйтесь, Сидоров, — ласково сказал капитан, заместитель начальника его отделения, — мы тебе еще премию выпишем за вклад в науку, да и доктора тебя не забудут.
Довольного Сидорова переодели в больничный халат и четыре здоровенных санитара увели его к скорой психиатрической помощи, только-только подъехавшей к черному входу в поликлинику.
— Случай интересный, батенька, — сказал задумчиво врач, — вот вроде бы нормальный человек с виду, а чуть копни, и нате вам заболевание в самом чистом виде. Их ведь сразу не отличишь от всех нас. Да и, по правде сказать, все люди шизофреники, только болезнь эта проявляется у всех по-разному. Один вроде бы гений записной, а на нем клейма ставить некуда — наш пациент. Другой — дурак дураком, дурка по нему плачет, а он стопроцентно здоровый и на нем все и держится. Возьмите вот поэтов наших, такое напишут, хоть святых выноси. Вот мне тут написал один наш пациент:
Завяжите мне руки рубашкой
И заклейте мне пластырем рот,
Виртуально я буду с рюмашкой
И скажу удивительный тост
Про Сократа, Геракла, Сизифа,
Что в палате со мною лежат,
Про врачиху — ужасная фифа,
На меня не поднимет свой взгляд.
Я нормальный во всех отношениях,
Я танцую, пою и пишу,
Даже в белых своих облачениях
Я совсем ни о чем не прошу.
Знаю, просто никто не поверит,
Что я ночью летаю во сне,
Что я взглядом открою все двери
И на улице выпадет снег.
— И что интересно, два раза сбегал от нас, и именно во время снегопада. Стоит, снежинки ловит и улыбается как дурак. Санитары его под руки и в палату, а он доволен как паровоз. А вот как он открыл двери, этот вопрос нами никак не прояснен. Может вы, товарищи стражи, проясните этот вопрос?
Капитан опасливо посмотрел на доктора и стал пятиться к двери, выталкивая в коридор своих подчиненных. Правильно говорят: с кем поведешься, от того и наберешься. Бывает момент, когда служителей закона не отличишь от преступников, а психиатров от пациентов. Как будто все местами поменялись.
— Вот, поди ж ты, — сказал капитан своим стражам, — не пил, наркотиками не баловался, а крыша поехала, а все потому что что уж сильно реально представил окружающих граждан теми, как он к ним относился. Вы поняли меня? Если к каждому гражданину относиться как к гражданину, а не как к козлу, который цокает копытам и везде гадит, то уж никак не свихнетесь и в паспорте не увидите козлиную морду. Поняли?
— Так точно, — гаркнули четыре стража, испугав людей, задумчиво шагавших мимо поликлиники.
Глава 44
Все психиатрические клиники в стране называют дурками. Или по имени своих основателей. Если говорят про Кащенко, например, то все понимают, что речь идет о февраликах. Вот вы меня спросите, а кто такие февралики? Февралики это те, у которых в мозгах кое-чего не хватает, как в феврале — несколько лет по двадцать восемь дней, а в один год двадцать девять и в феврале всегда не хватает нескольких дней, чтобы стать нормальным месяцем.
В приемном отделении дурки было столпотворение. Скорая не успевала доставлять пациентов с галлюцинациями, а врачи не успевали всех оформлять.
Все пациенты, как сговорившись, говорили о гномиках и говорящих козлах.
Бомж Колян видел, как постовой страж проверял документы у гномика и козла, потом козырнул им и ушел, а козел сказал стражу, что за козла тот ответит.
Водители такси, пятнадцать человек. К одному из них на стоянке у вокзала подошли гномик и козел. Козел сказал, что им нужно в центр и дал пятьдесят долларов. Гномик в машине постоянно ел фисташки и мусорил на пол, а козел курил трубку с таким табаком, от которого глаза слезились. И еще насрал в салоне. И какашки не простые, прямо-таки золотые, в середине изумруд. Когда водитель стал убирать мусор из салона, он заметил их особенности и стал лихорадочно прятать по карманам. Но это заметили и другие водители, которые решили поживиться за счет их приятеля. Завязалась нешуточная драка, каждый старался выхватить у другого какашки и затолкать их в рот. В результате массовой копрофагии все пациенты испачканы в испражнениях козла и многие его съели. Всем назначены промывание желудка и анализ съеденного копроса.
— Николай Петрович, — спросил практикант Петенька, долговязый студент-пятикурсник медицинского факультета местного медицинского университета, — а зачем они козлиные какашки ели?
— Знаете ли, коллега, — сказал старый врач, — копрофагией занимаются тогда, когда в организме чего-то не хватает. Возможно, что этим таксистам не хватало именно козлиного дерьма. Но мы посмотрим результаты анализов и подтвердим или опровергнем наши первоначальные предположения. Кстати, некоторые особо дорогие сорта кофе получают из зерен, прошедших переработку в пищеварительной системе животных и птиц. Так, например, филиппинский кофе сорта "Копи Лувак", получаемый из экскрементов млекопитающего пальмовая цивета, приобретает свой особый вкус и аромат именно в виде дерьма этой циветы.
— Фу, какая гадость, — сказал Петенька и недовольно поморщился.
— Вот вам и гадость, Петенька, — сказал старый врач, довольный произведенным эффектом эрудиции, — а богачи выкладывают тысячи долларов, чтобы испить чашечку дерьма и чем они отличаются от наших пациентов? А вот я вам еще скажу, что в Тибете есть далай-лама, обладающий божественным даром или происхождением своим от Будды, ну, одним словом, он является живым воплощением ихнего Бога на земле. Так вот дерьмо этого далай-ламы вообще ценится на вес золота. Считается, что оно лечит все болезни. И концентрированное дерьмо доступно только высшим сановникам, а людям пониже, как правило, достается седьмая вода на киселе и за большие деньги.
— И это помогало больным? — спросил белобрысый Петенька?
— Об этом история умалчивает, коллега. — сказал старый врач и продолжил запись доставленных больных.
Официант в пивной палатке на площади Маяковского. Гном заказал пива и фисташки, а козел в это время стал поедать герань на одном из столиков заведения. Когда официант замахнулся на козла, чтобы отогнать его, козел ударил его копытом по лбу и обматерил его десятиэтажным матом.
— Я, — говорит официант, — никогда раньше такого мата не слыхивал.
Понятно, травматический синдром, вызванный ударом твердого предмета по лбу. На лбу есть отметина, похожая на копыто.
Двенадцать человек, задержанных по причине драки и копрофагии. Все в один голос утверждают, что были у киоска мороженого, где гном купил десять порций шоколадного пломбира, а козел насрал вокруг него золотыми какашками. Набежавшая толпа стала хватать какашки, запихивать их в рот и драться за обладание другими какашками. В числе дерущихся задержаны три стража, пришедшие для наведения порядка у киоска мороженого. Задержана и продавец киоска, утверждающая, что это ее какашки и она никому не позволит воспользоваться ими.
— Какое-то массовое помешательство подумал доктор и сказал, — Петенька, каждому из пациентов ввести усиленную дозу галоперидольчика, пусть успокоятся, приведут мысли в порядок, а потом будем решать, что с ними делать. Честно говоря, я им совершенно не завидую.
Глава 45
Мы лежали в постели с Катериной, и я был счастлив. Да, я был счастлив. Вы, кто-нибудь, сможете дать определение счастья? Не сможете, потому что что это не подлежит определению. У каждого человека свое счастье. У каждого. У одного крупный бриллиант является признаком счастья, а для другого символом счастья является запах родного очага и ребенок, повисший на шее у отца. Вот что такое счастье. Тот, кто тащится по бриллиантам, скажите мне, и я брошу огромнейший бриллиант в тонну весом на его могилу. Пусть лежит в могиле и радуется величине сего камня.
Возбужденный любовной песней и близостью с предметом моего обожания, голова которого лежала на моей руке, я читал ей стихи одного поэта, слышанные когда-то давно:
За светлячком шагал в тайге,
Путей-дорог не разбирая,
Луна за мной шла вдалеке,
Как будто ничего не зная.
И вдруг я вышел на поляну,
На ней стоял красивый дом,
Он весь украшен вензелями,
Объят спокойным нежным сном
И лишь в одном окне светилась
Свеча на маленьком столе
И девушка в обличье милом
Уже сидела на метле.
В воздушном платье с капюшоном
Глядела трепетно в окно,
Шла на свидание с влюбленным
И дверь раскрылась, как в кино.
Она меня не испугалась,
За руку в дом к себе ввела,
И нежно в губы целовала:
В углу стоит твоя метла.
А мне метла, что конь для строя,
Но без седла и без стремян,
Скорей летим, ведь нас же двое,
Я от любви к тебе уж пьян.
Взлетели резко мы над лесом,
Нога к ноге, рука к руке,
И стал я сразу её Бесом,
Манеры сбросив вдалеке.
И что хотел, то я и делал,
Читал стихи, ласкал её,
Хмелел от вкуса ее тела,
Везде бросал ее белье.
Так прилетели мы на праздник,
Минут на пять лишь опоздав,
И дев там много, телом дразнят,
Себя любви большой отдав.
И что там было, не опишешь,
Какой-то в поле фестиваль,
Как будто лес устало дышит
Устами Тань, Ларис и Валь.
Мы ночью столько танцевали,
Что с места сдвинулась Луна,
И по росе мы все купались,
Чтобы прогнать остатки сна.
Домой вернулись мы с рассветом
И с маху бросились в постель,
Проснусь, узнаю с этикетом,
Как же зовут мадмуазель?
— Как мне хорошо, — шептала на ухо Катерина, — мне никто и никогда не читал стихи, и никто не предлагал заняться любовью так, чтобы это нарушало все нормы, которые внушает нам Государственная Дума и поддерживающие ее во всем попы, якшающиеся с нечистой силой и мнящими себя праведниками во всех делах.
— Как я согласен с вашим Богом, — засмеялся я, — который речёт, что устами младенца глаголет истина. Я очень старый и по сравнению со мной ты действительно младенец.
— Да-да, — засмеялась Катерина, — скажи еще, что ты родился за четыре тысячи лет до того, как появился Христос и ты по возрасту совсем как граф Калиостро.
— Калиостро — это мелкий мошенник, который стал играть крупными картами, — сказал я Катерине. — многие так делают и срывают хорошие взятки.
— А как они это делают? — удивилась Катерина. — Ведь жулика сразу видно.
— Один умный человек сказал, если на клетке со слоном вы увидите надпись тигр, то не верьте глазам своим, — рассмеялся я. — Любой жулик стремится показать себя значимой фигурой. Возьми самое дрянное пиво. И на цвет погано и на вкус противно. Ну, куда такое пиво девать? Да очень просто. Увеличьте цену пива в десять раз, и оно сразу переходит в разряд элитных. То есть самое элитное пиво. Для самых богатых. Вот и сидит этот богатый человек и пьет самое дорогое пиво, морщится, но пьет, марку держит. Так и жулики начинают показывать, что они элита, дворяне, кавалеры и прочее. А уж объегорить человека, который так и желает быть объегоренным, это уже не так сложно. Я Калиостро так и сказал: погоришь ты на этих фокусах, что в конце концов и произошло. Не было у него никакого бессмертия и помер он в тюрьме, из которой не мог сбежать при всей его ловкости.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
