С помощью Мелкого расставил на раскладном столе одноразовые пластиковые тарелки, ложки... Каждому по пакетику сухарей. Колбасу, сыр и хлеб с овощами, что сегодня принёс — что б самому наскоро перекусить, доставать не стал — нечего баловать. Без водки тоже, я думаю, перетопчутся: пить — здоровью вредить!
— ...А, что Ваня, — спрашиваю между делом, — сейчас также голодно, как и зимой?
— Скажешь тоже, барин! Сейчас, по сравнению с зимой — вовсе и, не голодно. Зелени много — травы всякой-разной, яйца птичьи находим... Да и, рыбачим когда... Не, счас хорошо..., — блаженно улыбнулся Мелкий, — а, скоро грибы и ягоды пойдут!
По ходу, местные дети — как лошади какие, на подножном корму живут...
— А, дома вас, что? Совсем не кормят?
— Да, откуда дома то, корм? — искренне удивился Ваня, — дома весь корм зимой сожрали — не всем и, на семена хватило! Неее... Счас хорошо... День по лесу походишь, и сыт! Главное, не лениться подальше ходить, а то близко уже всё подобрали...
Прямо, эпоха какого-то первобытного собирательства!
— И, что? У вас все так живут?!
— Не все... Справные хозяива тоже есть. Те, даже мясо едят! Ну, совсем, как баре! — с нескрываемой жгучей завистью протянул Мелкий.
Ну, держитесь, "справные хозяива"... Подрастёт Ваня и, вас раскулачивать будет!
Мужики, вроде заканчивают — выносят последний мусор и, проходя мимо принюхиваюся к запахам, доносящимися с нашей стороны... Прям слышно, как с них слюна Ниагарским водопадом капает!
— Так значит, у тебя одна сестрёнка осталась? Больше ни братьев, ни сестёр нет?
— Да, вот... Мамка, то каждый год — считай, приносит — как крольчиха, прямо..., — с недетскими интонациями рассказывал Мелкий, — да, толку то — мрут, что-то... До году не доживают...
Во, дела то!
— Скажи, Ваня... А, кем ты хочешь быть — когда вырастешь?
— Как, это "кем"? — важно ответил тот, — крестьянином! Как и, отец и дед мой...
— И, что? Так, же — будешь хоронить каждый год своих детей? Ты, этого хочешь?!
— Ну, а чё делать? — набычился Ваня, — все, так...
— Уехать в город, поступить в ученики, стать хорошим мастером... Хорошо зарабатывать, когда вырастешь! Разве нельзя?
— Большой ты, барин, а в сказки веришь! — как маленькому, ответил мне Мелкий, — Вон Сёмку — Юрки рыжего старшака, увезли вот в город, отдали в ученики на фабрику... Через два года привезли. Кровью до осени похаркал, а к холодам и представился... Хотя, конечно — это, как повезёт! Вот тёзка мой, через две избы жил... Неплохо учеником сапожника устроился! Хотя бьёт хозяин уж шибко сильно — так ведь учит и кормит...
— Действительно, повезло... Не Ваня Жуков, случайно? — вспомнил я знаменитое "письмо дедушке[11]".
— Не, Жуковы — они, через улицу живут... Я ихнему Ваське в том году зуб выбил! — похвастался Мелкий, — а, это Кузнецовы. Как, евойнова батю лошадь в кузне копытом убила — так дядька его в ученики и, отдал...
Мужики, видать с погребком закончили и, теперь нерешительно топтались поодаль, не решаясь подойти...
— Ну что, православные? В погребке, я вижу, прибрались? — спрашиваю.
— Да, барин...
— Ну, тогда мойте руки и за стол! Вот вам мыло..., — протянул я Шустрому брусок хозяйственного мыла, — Куда пошли? В левом пруду вода для питья, а руки и прочее мыть в правом! Мыло, после можете меж собой поделить... И, ещё вот что: по нужде — малой или большой, тоже — в правый лесок. Берёте с собой лопату, выкапываете ямку... После откладывания в ямку личинки, засыпаете ямку... Всем понятно?
Мужики оценили мой солдафонский юмор и дружно заржали.
Пока мужики бегали в правый лесок и мыли руки в правом пруду, "шулюм" поспел, я снял казан с огня, налил воды в чайник и поставил на огонь.
Наконец, все расселись вокруг "стола". Всем моих походных раскладных стульев не хватило: мужик Помельче гордо уселся на мой деревянный "трон" из кухни, а Мелкий приготовился трапезничать стоя — так, говорят, "влезает" побольше!
— Накладывай всем, что сидишь! — скомандовал я Шустрому, как самому старшему.
Мужики подивились пластиковым одноразовым тарелкам, но деревянные ложки достали свои. "Нам так сподручнее, барин", — пояснил Смелый. Весьма объёмистые ложки, должен сказать...
Шустрый разлил моим половником варево по тарелкам и, мужики выжидающе уставились на меня — хотя у самих урчало в желудках, аж слышно было. Время шло... "Что они ждут, то? Я что-то должен сделать? ...Ах, да! Как, самый главный и хозяин — к тому же, я должен прочесть молитву. Без неё обед не начнётся — в этом времени с этим строго".
Единственная молитва, которую я знал и, то — не до конца, это "Отче наш...". Её, я и прочёл, безбожно смяв конец, пробубнив что-то невнятное... Ничего, проканало! Мужики накинулись на еду.
Зарубка на будущее: нужно обязательно до конца доучить эту и, ещё выучить две-три самые ходовые молитвы! А какие тут ку них, самые ходовые? На эту тему надо перетереть с Батюшкой...
Умяли всё довольно резво — с армии такого аппетита у людей не видел! А, ведь довольно горячее варево-то, было... Шустрый вопросительно посмотрел на меня.
По-моему, я только пробудил в них аппетит!
— Добивайте, чего уж там..., — и, Шустрый разлил по тарелкам остатки "шулюма".
Доели и, это... Мелкому добавки не досталось — он только сейчас, первую порцию доел и сейчас посматривал на меня голодными глазами. Я же, успел из своей тарелки всего лишь несколько ложек съесть... Да и, ложка у меня — так себе, по сравнению с ихними "вёслами"! Ну, не давиться же этой баландой, под его голодным взглядом:
— Ваня, подойди сюда. На, бери ешь! У меня, что-то, аппетита нет...
— ...Чего нет, барин?
— Чего надо — того и, нет. Ешь, говорю!
— А, как же ты?
— Ничего... Нам, барам, голодать полезно...
Судя по бросаемым на меня взглядам, мужики полностью разделяли мою точку зрения, но Мелкий не поверил:
— Да, ты никак врёшь, барин!
— А, ложкой в лоб?! — грозно прикрикнул я, — говорю тебе — полезно, доктора нам голодать рекомендуют! Велят, в смысле...
Ваня доел мой завтрак и, его реально начало плющить — даже, чая не дождался, вырубился. Смелый отнёс и положил сына спать на телегу.
Наконец, закипел чайник, я снял его и заварил пакетированным чаем. Хороший чай, духовитый! Достал коробку с сахаром.
— "Ра-фи-на-д", — прочёл по слогам Угрюмый, — что это, барин?
— Читай выше.
— "Са-ха-р", — у Угрюмого шары на лоб полезли, — ...правда сахар, что ли?
— Сахар, сахар... Вы, что, сахара ни разу не видели? Папуасы, что ли?!
— Почему, "не видели"? Видать то, видели... Ты, нас САХАРОМ будешь потчевать?! — диву дался Смелый, — пойду, Ванюшку разбужу...
А, не шибко я добрым — для барина, выгляжу? ...Нет! Не могу я иначе!!!
— Пускай спит! Я ему выделю, не беспокойся.
Уже, не торопясь, спокойно, попили чай. Мужики, сожрали всю пачку сахара... Вернее, не так сожрали — как зашкерили. "Жрали" то, они сахар — наоборот, очень стеснительно! Но, стоило только сделать вид, что отвернулся — как мужики по несколько кусков сахара тырили и, ныкали куда-то под свои рубища, а потом смотрели на меня честными глазами! Не иначе — детям... Сделал вид, что ничего не заметил.
...Наконец, все наелись и напились — и, на столе стало пусто, как Мамай прошёл... Мужиков, вслед за Мелким, начало реально плющить от непривычно сытой пищи. Угрюмый достал откуда-то кисет, завернул самокрутку и закурил...
— Ну, вольные мужики, осталось выкопать яму и, вы свободны, как вольный ветер..., — дал я им новую вводную.
— Не серчай, барин! Но, нам бы отдохнуть после такого обеда! Не привыкшие мы, отяжелели..., — попросил Шустрый.
— Да, за ради Бога! — я посмотрел на часы, — два часа отдых, а потом я вас бужу. И, чтоб яма к вечеру была готова! А, я пока проверю — как вы мне погребок почистили...
— Конечно, барин, выкопаем, — ответствовал заплетающимся языком, Смелый, — даже, не сумлевайся! Считай, впервой после службы мясца поел... Да, за такую кормёжку, мы вообще день и ночь копать готовы — и, даже денег нам не надо!
Остальные одобрительно закивали. Ага, знаю я вас! Через некоторое время, такой "кормёжки" вам покажется мало — захочется жевательной резинки и синих американских штанов. Потом, вам потребуется "свобода", то есть — возможность на меня гавкать.... Знаю, проходили!
Крестьяне начали укладываться для послеобеденного сна — кто на телегах, кто рядом с ними, я же спустился в погребок. Ну, не идеально, конечно — но, довольно таки чисто... Пойдёт — ноги уже не испачкаю.
Потом я прошёл портал, переоделся, завёл свою "Волгу" и поехал в город. В основном, мне надо было насчёт медикаментов подсуетиться: антибиотиков то, в прошлое я понабрал — а, вот про чесотку и, прочие "прелести" проклятого прошлого — вроде банальных вшей, например, забыл...
Спросил у провизорши в аптеке самое крутое лекарство против чесотки, она сделала круглые глаза, но порекомендовала одну импортную мазь. Типа, три дня мажешь и, всё как рукой... Докатилась, Россия, уже и мазь от чесотки сами делать не можем! Оказывается, можем, только мазать неделю надо... Правда, зато намного дешевле!
Купил два тюбика импортной для себя — на всякий случай. Вспомнил про руки того мужика, что Помельче... Жалко, блин, парня! А, куплю-ка, я ему нашей отечественной мази — надо поддерживать родного производителя... Оказывается, готовой мази нет — надо два часа подождать, пока приготовят. Ладно, подожду... Закажу тогда сразу литр! Нет, три... Может, у него не только руки, может — он весь такой, я же не знаю? А может, у него младшие братья-сёстры есть, которые тоже — "такие же"? Я же, не знаю!
Провизорша вообще, глаза округлила от моего заказа! Спросить, что ли, про лекарство от вшей? Думаю, не стоит — женщина пожилая, как бы чего не вышло... В другом месте куплю, пока не горит!
Пока время есть, заехал к Боне в контору — поболтать да время убить. Боня мне обрадовался, как родному! Возле дверей встретил, до стула проводил, усадил... Предложил "сто грамм" "очень хорошего самогона", но я наотрез отказался. Тогда, Боня, довольно крякнув: "Вот оно, действует!", самолично налил мне чаю.
— Как дела, Ваше Благородие? — спрашивает.
Знаю, про что он спросить хочет, ехидная рожа!
— Лучше всех! — отвечаю.
— Как моя протеже, справляется? — довольный такой, сарказм так и, прёт.
Думает, небось, что мне подлянку с горничной подсунул... А, вот хрен ты угадал!
— ...Ах, да! Чуть не забыл: ой, спасибо тебе, Боня, за предоставленный мне трудовой кадр! Такая старательная женщина! Ну, прямо нарадоваться на неё не могу! Оклад я Оле удвоил — она того заслуживает... Вот, специально — поблагодарить за неё, приехал!
— Благодарить не надо, мне литра коньяка достаточно..., — а, у самого в глазах недоумение...
А, ты думал!
— Да, хоть два литра! — я похлопал себя по карманам, — счас, правда, денег с собой нет — на фортепьяно портмоне оставил...
— ...???
— Вот и, я про то же... Что-то ваша Солнечная Пустошь на меня как-то странно "действует"! Я помню, конечно, что ты мне рассказывал про стариков, про тех — что "по девкам бегают", но тут уж явный перебор... Ты, Боня, уж посвяти меня во все эти нюансы — были ли, к примеру, аналогичные как у меня случаи, а то я уже...
— А, что тебе не нравится, не пойму?! Твоё... Твоё сексуальное здоровье?! Да, Вы с жиру беситесь, Ваше Императорское Величество!!!
— С одной стороны, конечно, да — хорошо! Многие — если не большинство, о таком только мечтает. А, с другой стороны, как-то... Не так, как-то! Очково мне, что то...
Боня посерьёзнел, почесал подбородок и, ответил:
— Научная станция здесь при Сталине находилась — я же, уже рассказывал... Вот, они на серьёзном уровне Пустошь исследовали. Эх, найти бы те материалы исследований! Но, сколько я ни пытался — куда только не писал и, не ездил с конца восьмидесятых — как об стену горох! Ничего не получилось — то ли засекречены до сих пор так сильно, то ли уже уничтожены или утеряны. Даже, упоминания о той станции не встречаются...
— ...Кроме того, жил да был, тут один местный краевед-энтузиаст — ты бы его Нестором-летописцем прозвал... Вот, он истории — подобные твоей собирал. Ну, может от себя что-то добавлял, сейчас уже не выяснишь. Получилось нечто вроде сказок Бажова, правда — не такое популярное! Там и, типа, своя Хозяйка есть и Данила-мастер... Печатались эти "сказки", только раз в местной газете — отдельными главами... Можешь почитать, если интересуешься. Конечно, такого "тяжёлого" случая — как у тебя, там не описано (может просто оттого, что "секса" в СССР не было?!), но зато есть байка про одного старика, у которого зубы — давно выпавшие, снова выросли...
— Да, ты что...!? Реально, что ли выросли?!
Лучше б, у меня новые зубы выросли, а "стоял" бы, как и положено — три раза в неделю! Половина рта уже в "мостах"...
— ...И, что с тем дедом потом стало? Писаться, позже по-детски начал?
— Почитай, сам узнаешь! Я тебе всю книгу пересказывать не собираюсь, я тебе краткий джастинг даю...
— Что, что ты мне "даёшь"? ...Ты мне лучше объясни, с чем всё это связано, как ты считаешь? Какие-то потусторонние силы? Может, инопланетяне?! Летающих тарелок здесь не наблюдалось?
— Не знаю... Не верю я во всякую чертовщину, а в пришельцев — тем более! Я, же — технарь, прагматик. Конечно, признаю, что существуют некие необъяснимые наукой явления, но это просто потому, что наука ещё до них не доросла. Твой случай, вообще, может быть результатом самовнушения — запали тебе мои слова в душу...
— А, вот про это — мне не надо! Я — очень трудно внушаемый. У меня друг психолог: так что, я знаю — про что говорю...
Боня, развёл руками, опять задумчиво поскрёб подбородок:
— Ну, тогда я фиг, его знает... У этого Нестора, есть ещё одна такая байка: типа, если Пустошь кого заприметит — то, выполнит первое его желание, но потом от себя не отпустит. Не сможет, значит, человек этот жить нигде — кроме, как здесь. Сказка, конечно — но может, она на чём-то основывается...
— Да, не было у меня подобного желания, клянусь!
— Э, подожди клясться! Вспомни свой первый день... В баньку вечером сходил? После баньки водочку попил?
— Да, я немного...
— Неважно... Утром, с бодуна, давление поднялось? И, не только давление, признайся... И, ты хочешь сказать, желания никакого у тебя не возникло? Ой, не лги!
Прикалывается, скотина. Но, что-то, в словах его определённо есть... Знать бы, что это "есть". Тьфу ты! Совсем запутался...
— А, вообще то, благотворное действие Солнечной Пустоши, не так ярко, как в твоём случае выражено, — продолжил Боня, — Вот, если кто тут поселишься — то, лет десять-пятнадцать дополнительной жизни, причём — активной, я ему гарантирую... Ну, почти гарантирую.
— Почему "почти"?
— У каждого по-всякому выходит — какой-то "индивидуальный подход" у Пустоши...
Боня помолчал, подумал, ехидные огоньки снова появились в его глазах:
