— Ну-у-у... — Точно помню, что это словечко определенно присутствовало в той длиной фразе, которой Лёня обычно представляется.
— А "учили" язык, посредством заклинания мы одинаково, однако же ты не можешь перевести для себя значения слова Герц, так как в твоем языке наиболее близкого понятия к объяснению его сути не существует. — Лёня кидает на меня очередной задумчивый взгляд и добавляет. — Ну или ты просто дура.
— Сам козел! — рычу я, поднимаясь по лестнице. Когда уже починят лифт?!
— Насколько я знаю, козел — это животное травоядное. А я люблю мясо.
— Тогда дебил хвостатый! Или дебил крылатый, как тебе больше нравится?!
— Сложно сказать, я такого слова понять не могу.
— Гррр. А дуру можешь? — Слава Богу, хоть не высоко подниматься.
— Наверно оно близко по значению с "таку"? — внутренний переводчик услужливо перевел "таку", как дура. Ненавижу этого...
— Эй, а как ты назвал Вальте? Тиграрис? — осеняет меня у бабушкиной входной двери.
— Тиагррис!!! Дура! О Катар!!! Тиагр — наш праотец, Риса — наша праматерь, а значит наша раса — Тиагррис! Неужели это так сложно додумать? — раненым зверем рычит Лёня, параллельно с этим открывается дверь, я предусмотрительно прячусь за кошака, и мокрая половая тряпка летит прямо в него. К сожалению, добирались мы до бабушки долго, точно больше часа, а значит, Дюшино терпение лопнуло. Кошак, естественно, успевает перехватит тряпку, чисто на рефлексах, информация о том, что он поймал, дошла в мозг с опозданием. Зато я полюбовалась на ошарашенную моську Лёни.
— Я так понимаю, что захват мира у нас в этом году начнется с половой тряпки?
— Просто выплеснул накопившиеся негативные эмоции... — недовольно отзывается Дюша. — Рэн, простите, к вам мои негативные эмоции совершенно не относились, так что примите мои искренние извинения.
— Ага, — понятливо кивает кошак и... кидает чертову тряпку мне в ЛИЦО! ГРРР! — Не волнуйтесь Андрей, я передал ваши негативные эмоции по месту назначения, — удовлетворенно улыбается этот гад!
— Ах ты!!!! — рука уже занесена для того, чтоб хорошенько отходить эту ухмыляющуюся морду так кстати оказавшейся в моей руке тряпкой.
— Может уже хватит стоять на лестнице и перекидываться моими старыми панталонами? — вежливо интересуется бабушка. О Боги! Когда уже я перестану попадать в такие глупые ситуации? — Однако ты долго добиралась, внученька, — бросает на меня бабуля острый взгляд.
— Эммм... — а что тут скажешь? Собиралась вернуться утром следующего дня, а приехала днем последующего.
— Заходить будете?
— Нет, вообще-то мы торопимся.
— Счастливого пути, — после чего у меня забирают тряпку и захлопывают дверь, оставляя нас троих на лестничной клетке.
— Кажется, она зла, — догадливо ставит диагноз кошак.
— Кажется, — обреченно соглашаюсь я, встречаясь со злым взглядом Дюши.
— Ее злость не идет не в какое сравнение с моей, — сообщает мне ребенок.
— Иногда я жалею, что ты не обычный ребенок — так бы купила тебе мороженное и ты бы сразу забыл былые обиды, — тяжело вздыхаю я.
— Подкуп — не самый лучший способ воспитания детей, — скупо отзывается ребенок.
— Ну, а если я куплю тебе книги по кибернетике? Так сказать замолю грехи?
— Тогда я отложу захват мира до твоего следующего прокола, — милостиво соглашается дитё. Мда, а мороженное было бы намного дешевле... — Как ваши дела, Рэн? — вежливо интересуется доморощенный гений. — Уже освоились в непривычной среде?
— Во многом еще не разобрался. Вот, например, что означает слово дебил?
— Ты полный дебил! Кто такие вопросы задает ребенку?!
— Поскольку оно не проассоциировалось с ругательствами моего мира, то, скорее всего, ничего серьезного? — неуверенно предполагает Лёня.
— Дебил? — удивленно переспрашивает Дюша. — Так обычно называют людей, которые страдают дебильностью. Дебимльность — самая слабая степень умственной отсталости, обусловленная задержкой развития или органического поражения мозга плода, устаревший термин, не рекомендуемый к использованию. При не резко выраженной дебильности ребёнок может ничем внешне не отличаться от сверстников. Сохраняются механическая память и эмоционально-волевая сфера. Внимание очень трудно привлечь и фиксировать. Запоминание замедленно и непрочно, — начал вещать мой племянничек. — У них преобладает конкретно-описательный тип мышления, в то время как способность к абстрагированию почти отсутствует, — интересно эта лекция надолго? — Сложно воспринимают логические связи между предметами, понятия "пространство", "время". Часто встречаются нарушения речи. Обычно не могут пересказать прочитанное, услышанное. Однако некоторым дебилам при задержке общего психического развития и малой продуктивности мышления свойственна частичная одарённость. Например, отличная механическая или зрительная память, способность производить в уме сложные арифметические операции и тому подобное. Эмоции преобладают актуальные на данный момент. Действия не целенаправленны, импульсивны, развит негативизм. — Вот что значит фотографическая память — раз прочитал и запомнил. Мне бы такие способности, я бы отличницей была. Самое смешное, я ведь тоже все это знаю, но изложить объяснение так подробно и точно не смогла бы. У меня наверняка получился бы полный сумбур.
— Потрясающе! — восторгается Лёня, а в глазах такое уважение, как у глупого ученика перед великим Гуру. — А кто такие аристократы?
— О, это слово пошло от понятия аристократия. Аристокрамтия — привилегированный класс общества, в основном состоящий из представителей самых благородных семей, знати, — довольно вещает Дюша. Этому ребенку всегда нравилось делиться знаниями.
— Тогда, я полагаю, что меня можно отнести к этому обществу, — хмыкает Лёня.
— В тебе благородства столько же, сколько у Казбека — дворняги, что на даче магазин охраняет! — рычу я, в ответ раздается пренебрежительное фырканье Лёни. Задумчиво смотрю на дверь и пытаюсь понять, не совершаю ли я ошибки? Скорей всего, сейчас мы поедем на поиски еще одного чокнутого иноземца, который так же относиться к расе Тиагррисов, что означает возможность превращения в неконтролируемое животное, а я собираюсь на такое опасное мероприятие с ребенком. Где моя голова? Возможно, стоило бы оставить Дюшу у бабушки? Скорей всего, после такого он бы меня обязательно возненавидел, но все же...
— Тётя? — знаете, как реагирует тело, когда скребут по стеклу? Вот точно такая же реакция у меня на слово "тётя". Объясню почему: просто у меня всю жизнь представление, что если кого-то называют "тётя", то это обязательно должна быть женщина за сорок, крупных размеров, жирно накрашенная и ярко разодетая. Не знаю, откуда и почему у меня в голове возникает такая ассоциация, но это так. Поэтому я просто НЕНАВИЖУ, когда меня так называют! И ведь мой обожаемый племянничек об этом прекрасно осведомлен! Это что, месть за то, что я опоздала на день?
— Что? — виновато отзываюсь я.
— Надеюсь, что завтра ты не забудешь отвести меня в садик?
— Еще одна книга на выбор и ты не говоришь о пропущенных днях своей маме.
— Эх, к сожалению, моя совесть не позволит мне принять книгу, как бы мне не хотелось, ведь даже если я об этом не сообщу, то мама узнает у воспитательницы... — Мрак! Значит, по-любому попадет по полной. Ну почему, когда вырастаешь и у тебя появляются дети, то сразу забываются безумства, которые ты сам творил? Если я сейчас даже напомню Дине о том, что она меня в мои нежные пять лет не то что до садика не доводила, но и умудрялась уезжать в другой город вместе со мной, меня это напоминание не то что не спасет, а скорее добавит больших проблем.
— Я такая невезучая.
— Ты расстроена? — вот так "наблюдательность" у Лёни!
— А что, незаметно?!
— Значит, если тебе купить мороженого ты успокоишься?
— Ты к чему клонишь?
— Есть хочу.
— Я тебя ненавижу.
— В этом мы солидарны. Но, может, ты уже поторопишься? Если я из-за твоей медлительности упущу Вальте, то ты мне за это за всю жизнь не расплатишься, — мило улыбается кошак, демонстрируя свои очаровательные клыки.
— Мы кого-то ищем? — заинтересовано смотрит Дюша.
— Уже практически нашли, — тяжело вздыхаю я, набирая номер телефона.
— УВАА!!! — орет мне в трубку безумно довольная Ленка. — Ты видела! Видела?! Ты же уже видела?! Я просто молодец! Этот козел, конечно, тоже нашел модель что надо, но без твоего иностранца так классно все равно не получилось! Здорово?! Правда, здорово? Я тебя люблю, Ленок! Просто обожаю! — эх, слушать дифирамбы всегда приятно, но, увы, время не терпит, а жаль...
— Лена! Стоп! Все классно, я счастлива, что счастлива ты, но сейчас мне срочно нужно найти второго парня с плаката, того самого, что нашел твой козел.
— Чего?! — обижено ревет Ленка. — Зачем он тебе нужен?
— За надом!
— Да не знаю я его адреса. А с Ники еще не помирилась. Так что извини, подруга.
— Стоп, Лена. Поясняю, мне ОЧЕНЬ надо узнать адрес этого парня.
— Я тебе уже объяснила причины, по которым дать сей адрес нет никакой возможности. — Вот ведь черт, а так не хотелось давить и угрожать — подруга все же.
— Лена. Если ты не найдешь мне этот адрес за полчаса, то мой иностранец подает на тебя в суд за размещение его изображения без его ведома.
— ЧТО?! — понимаю я ее возмущение, но делать нечего. — Да на кой черт тебе понадобился адрес этого парня да еще так внезапно? Ты что, его знаешь? Или влюбилась с первого взгляда? И при чем тут твой иностранец?
— Лена, все вопросы потом. Я сейчас на них тебе все равно ответить не смогу.
— Что за фигня?! — вопит рассерженная Ленка. Блин, как же я ненавижу кошака — пришлось с подругой поссориться!
— Лена. Я прошу тебя, не злись. Просто нам с Рэном очень нужен этот человек с плаката, вот и все.
— Хорошо. Я найду этот чертов адрес, но взамен твой Рэн заключит со мной контракт, по которому я буду иметь права размещать его фотографии где хочу! — после этой страшной угрозы Ленка положила трубку. А угроза действительна страшная — как Лёня будет заключать контракт? Документов, подтверждающих его личность, у нас, естественно, нет. Я даже по городу с ним с опаской хожу — вдруг проверка документов? Кошмар!
— Лена? А мы сейчас куда? — интересуется Дюша.
— Покупать тебе кучу книг. Ибо потом мы едем домой, где ты остаешься, а мы с Рэном едем по делам... Сам справишься? — за этот вопрос получила взгляд исподлобья.
— Естественно.
— Ты выяснила, где Вальте? — влезает кошак.
— Почти.
Дальнейшая дорога до дома была ужасной до того момента, пока мы не пересели на трамвай. Как не странно, но на этом виде транспорта, как, по-видимому, и на любом, который движется по рельсам, кошака не укачивало.
По приезду почувствовала себя матерью семейства, ибо народ опять просил есть — какой-то пир живота, а не жизнь. После обеда оставила Дюшу наслаждаться новокупленными по дороге книгами. Мда, а как на нас смотрел продавец книжного магазина, когда Дюша сам выбирал книги по физике и высшей математике! Я бы тоже в шоке была, особенно когда Дюша, не утерпев до дома, открыл книгу и тут же обнаружил какой-то ляп в формуле и начал возмущаться на наше государство, которое позволяет такое печатать и издавать в массы, а особенно проехался по директорам магазинов, которые не проверяют, что продают. Бедный продавец-консультант от такой отповеди и краснел, и бледнел. Пришлось посоветовать ему не обращать внимание и поскорее выбрать правильную книгу для покупателя, пока мы в министерство по печати трезвонить не стали (под "мы" я имела в виду гениального ребенка).
— Записывай. — Лена позвонила, когда мы уже были дома. Была она, мягко говоря, не довольна, но адрес таки вызнала, после пришлось бежать к соседке и просить ненавязчиво приглядеть за Дюшой, а то, если об этом узнает это милое дитятко, обид потом не оберешься.
Удивительно, но "дружок" кошака жил в центре, куда мы, слава Богу, смогли доехать на метро. В шикарном, сталинского типа доме на втором этаже мы очень долго и очень сильно жали на дверной звонок, но нам так никто и не открыл. Сказать, что кошак был в бешенстве, не сказать ничего. А крайней, как всегда, оказалась я. Меня обвинили в том, что это я виновата, что мы его не застали, что из-за моей нерасторопности упустили и что искать его теперь непонятно где.
— Да может он вообще здесь давно не живет, — пыталась оправдаться я.
— Он недавно был здесь!
— Да откуда ты знаешь?
— Его запах здесь повсюду, — а я уже и забыла, какой Лёня нюхач.
— Так за чем дело встало? Вот и найди его, Мухтар-переросток! — надо ли говорить, что разговор проходил на повышенных тонах? Ничего удивительного в том, что нас услышали и соседи, а точнее, бабулька из соседней квартиры, причем, судя по внешнему виду, ровесница этого дома.
— А ну пошли вон отсюда, басурманы! Сейчас милицию вызову! Опять парадную загаживать пришли! — кричала она на нас из-за цепочки на входной двери.
— Простите нас, пожалуйста! Мы человека ищем из этой квартиры. Мы его друзья, договорились встретиться, а он дверь не открывает, — зачистила я, потом пришлось повторить еще пару раз — меня явно не слышали.
— Чего? Щас, погоди, слуховой аппарат одену. — Дверь захлопнулась. Лёня на это смотрел с интересом.
— А зачем она пошла?
— За слуховым аппаратом — такой прибор, который позволяет людям с нарушением слуха, слышать, что говорят люди.
— У вас и такие приборы есть? — поразился Лёня.
— У нас и не такое есть. Например, с помощью лазера можно сделать операцию на глазах и улучшить зрение, если оно было повреждено, — бубню себе под нос я.
— Лазер? — блин, зря сказала — в кошаке проснулся первооткрыватель. Или "маньяк-ученый" лучше передаст его характеристику? У меня дома после обеда этот кот-ученый уже развинтил тостер под чутким Дюшином руководством. Потом они его собрали, конечно, но вопрос: будет ли он еще работать после таких истязаний?
— Придем домой, Дюша тебе все расскажет.
Дверь вновь открылась, и вновь на цепочку, пришлось опять повторять, по привычке повторила громко.
— Что за невоспитанность! — тут же возмутилась бабка. — Зачем так орать? Я прекрасно слышу. — О Боже, дай мне терпения и сил пережить этот день!
— Извините. Но может вы знаете, где мы можем найти нашего друга? — как можно спокойней и сдержанней.
— А почем я знаю, друзья вы или нет? — подозрительно щурится бабка. Мда, приехали с орехами... И как я должна это доказывать?
— Лёня? — а что, не одной же мне выкручиваться — я и так адрес нашла, и потом, Вальте не мой друг, а этого хвостатого, так что пусть сам и выходит из положения.
— Да какой он к калхтугу друг! — в сердцах отзывается этот придурок. Ну и кто? Кто он после этого?
— Ага, скотина он порядочная! — подхватываю я. Господи, что я несу? — Бабки занял и не отдает! В смысле, деньги взял в долг и до сих пор не отдал. — Ага, только вместо денег он невесту у лучшего друга спер, но этот вопрос опустим...
— Ну, в такое я поверить могу, — соглашается бабулька. Я просто не верю в свою удачу! А если учесть, что в повседневной жизни она у меня практически отсутствует, то ее появление — плохой знак, — значит обязательно случится что-то ну очень плохое. Капец, причем полный. — Только откуда мне знать, не такие ли вы, как и он? — все, бабка загнала меня в тупик. Какие такие? Такие же гости из другого мира? Так один из нас точно такой же.
