Ведьмины сказки.

Вредного ящера даже пришлось взять с собой в ШВиК. После устроенной утром им истерики это было практически необходимо.

Первую пару я оттарабанила на автомате — вживаюсь в роль преподавателя. Какой ужас! Пора бежать оттуда пока шкурка училки не приросла ко мне крепче родной ведьминской. С какой-то ностальгической ноткой подумала о том, что осталось примерять на себя эту роль уже меньше месяца. А потом...

Думать о предстоящей свадьбе было страшноватенько. Как-то я слабо представляла себя в этой роли. Нет, конечно же, я знала, что когда-нибудь чисто гипотетически у меня появится и муж и семья, но... все это для меня было чисто гипотетически и совсем не скоро, а теперь... Теперь я уже почти мужняя жена, и да, мне страшно. Не от личности жениха, а от самой ситуации.

В общем, решив, что не выспавшаяся преподавательница это плохо для студента, а если она еще и ведьма — так просто чревато, забурилась в подсобку. Приготовила себе 'подушку', положив под голову сумку.

Геккон, чувствуя себя полноценным хозяином положения, тут же устроился на голове и замер, положив свою головку прямо на мою макушку и массируя маленькими лапками голову. И я вырубилась.

У меня был удивительный сон — я летала. Вы спросите: в чем его уникальность, если я могу по десять раз на дню летать в Занькиной ступе? Так летала я вовсе не в ступе, а сама, да, у меня даже крылья были. Ну и что, что перепончатые? Зато свои! И вообще это такое упоительное чувство было ощущать у себя под крыльями иногда ласковые, а иногда порывистые потоки воздуха, которые просто заставляют тебя просто взмыть на самую высокую высоту. Чувства были схожи разве только с уроками ЭУ, да и то не совсем.

ЭУ или Экстремальное Управление преподавали всем студентам выпускного курса ШВиКа. Группы были разделены не по проф-направлениям, а на женские и мужские, которые традиционно обучались этому предмету отдельно.

Никто, конечно, шовинизмом не страдал, просто предметы используемые ведьмами для перемещения по воздуху сильно отличались от тех, на которых бороздили воздушные мужская половина магического мира.

Мы все больше по метлам и ступам, тогда как наши однокурсники использовали семейные кареты или стилизованные и отапгрейденные двуколки. Проще говоря, ну не могут с удобством устроиться на метле мужики, не могут. Хотя, как правило, у девушек ЭУ уже лет восемьсот преподает мужчина — бессменный Рахман Соловьёв, больше известный в народе, как Соловей Разбойник.

Дядька он конечно даже в чем-то неплохой, но очень нервный. Отчасти его в этом даже можно понять, да. Восемьсот лет из года в год мучиться с истеричными молодыми ведьмами... И главное не деться же никуда.

Почти тысячу лет назад быть князем — ну и что, что мелким? — но сам статус-то никто не отменял. В Зазимье князь, практически контролировал главный торговый сухопутный и водный пути... и не потребовать за это деньги за проезд? Да сейчас во всем мире куча платных дорог и платит же народ, платит.

Вот и Соловеюшка наш мог бы очень долго сливки снимать с этой ситуации, если бы не одно 'но'. Молодость и горячность заставляют совершать глупости, а легкость в добыче денег развивает жадность. Вот и он немного перегнул палку. А дальше пошел обычный передел территории.

Сделали правильное внушение и прислали братка (Илью Муромца) разобраться. Полюбовно договориться не получилось и, проведя силовой захват, более сильный местный пахан (князь Владимир) получил такую желанную монополию на дорожную пошлину.

Ясное дело, что кровь горячая бурлила и Птиц наш рахманный просто так не сдался. Погуляли они тогда с 'братком' Муромцем здорово — камня на камне не оставили, в том числе и дом тамошней ведьмы, что недалеко от разборок стоял в чаще густой. А ведьмы, сами знаете, мстительные жуть. А уж незамужние...

В общем, Соловья привезли в Город, бросили в темницу, а ведьмы его оттуда той же ночью вытащили, чучело оживленное под иллюзией оставили и потащили на местный шабаш для суду колдовского.

У Рахмана Рахматовича в бабках ирландская баньши ходила. Женщина, говорят, изумительная просто, но стоило ей открыть рот — ну чисто мегера. В общем, внуку ее часть способностей передалась, только вот в такой вот интересной форме. Истерическим криком он, конечно, ничего добиться не мог (не баба поди), но вот свистом — душу просто вынимал. И не всегда в переносном смысле этого слова.

Вот его бабуля Соловья-то и спасла. Прилетела на шабаш вся в мыле — сутки без продыху летела на арендованном в одном из шотландских кланов драконе. Эта женщина-сид и решила участь неудачливого внука, сообщив, что помирать ему еще рано, а ей еще правнуков поняньчить хочется. Потому 'у вас товар, у нас купец', в смысле у вас ведьма незамужняя, но пострадавшая, а у нас холостой виновник дебоша и порчи имущества...

Поженили их там же полным ведьминым кругом. И на работу взяли его почти сразу. Тогда еще, конечно, ШВиК не был тем самым ШВиКом, что есть сейчас, но Школа все равно была и ведьмочек летать учить надо было.

Самого же князя летать учила молодая жена — ас в этом деле. Живут они, кстати, до сих пор душа в душу, у самих уже есть правнуки, чему несказанно радуется ирландская бабуля нашего инструктора и ежегодно собирает у себя в лесу все многочисленное семейство на недельные посиделки.

У Соловья же впоследствии появился целый ритуал начала каждого практического урока по управлению. Этот еще не совсем пожилой с виду мужчина заползал в много-местную ступу с меняющимся расширенным пространством изнутри, куда помещалась половина девичьего состава всего выпускного курса. Доставал из нагрудного кармана пузырек, вынимал оттуда пять травяных таблеток успокоительного, приготовленного собственноручно женой, и обреченно говорил: 'полетели'. Дальше шла экспрессивная, но непереводимая игра слов... на старом гаэльском, чтобы студентки уж точно ничего не поняли. И самое главное не переняли.

Свистел Рахман Рахматович на уроках только в самом крайнем случае — когда неуправляемая учебная ступа или двух местная метла (ученик-учитель) входили в штопор и увернуться от встречи с булыжным покрытием из-за, истерично бросившей управление, студентки, было практически невозможно. Свист поднимал такие вихри, что летательный аппарат просто застывал на месте, ожидая пока инструктор возьмет управление в свои руки.

К чему это я? Ах да. Так вот такое же чувство полета, что было во сне, посетило меня только один раз — на моем первом уроке ЭУ, когда наш Соловей, показав, потребовал повторить мертвую петлю на нашей учебной метле. И я забывшая, что по технике безопасности надо пристегнуться до этого, зашла на вираж и... слетела с метлы вниз.

Летела красиво — звездочкой, по крайней мере, мне так казалось, и только почти у самой земли, когда я уже мысленно попрощалась со всеми родственниками и успела завещать Заньке свою коллекцию медвежьих когтей, услышала знаменитый свист и хлопнулась на воздушную вихрящуюся подушку.

Сам наш Птиц рахманный был белее полотна, когда остановился рядом со мной и перебрасывал меня на живот, как мешок с картошкой, поперек древка. Да-а-а, ему потом еще неделю отгулов дали, чтобы подлечить нервы. А мне потом 'повезло' на каждом его занятии быть намертво примотанной толстенным канатом в несколько оборотов к средству передвижения.

Вот и сейчас я во сне летала и... это было удивительно. Правда, потом все же полеты пришлось прервать и просыпаться. Гешка, гад чешуйчатый, так за волосы дергать начал — думала скальп снимет. И самое обидное не могла понять, чего он хочет, до моего следующего занятия еще как минимум одна пара с переменой. Вот всю свою обиду ему и высказывала, пока не поняла, что мое средство связи просто разрывается в сумке.

Звонил папа, сообщил, что он сегодня сильно задержится, а меня вечером дома ждет мама. Для чего стало сразу понятно, когда мне совсем не тонко намекнули о данном в детстве обещании разрулить ситуацию с моим выбором, лобзиком, несовместимым с папиными рогами и демонской свадьбой.

Доспать мне больше не дали. Стоило закончить разговор, как из потолка вынырнула голова Авенира, потом показалась рука и... мне на стол спланировал небольшой бумажный конвертик. Неподписанный.

Хотя требовать от привидений из швиковской курьерской службы еще и конвертика подписывать было бы свинством. В Школу не пропускают малознакомых личностей предлагая посетителям отправить сообщение тому, кого ищешь. И здесь до сих пор по старинке перебрасывают записочки служащим и учащимся не магическими вестниками, а при помощи привидений.

С письмом все было ясно — один антиквар, которому я иногда оказываю консультативные услуги, попросил заглянуть посмотреть одну вещицу.

Этот самый антиквар был другом семьи и мог бы вполне обойтись без моих услуг, но иногда ему просто не хватало на все времени. Нанимать кого-то соответствующей квалификации ему было не выгодно, а вот иметь кого-то на подхвате именно в такие моменты перегрузок на работе, самое то.

Об антикварах и их магазинах это отдельный разговор. Всегда этим прибыльным делом занимались колдуны и маги со стажем. И почти никогда обычные люди. Объяснялось такое распределение в профессиональных сферах очень просто.

Любая вещь, имевшая долгий контакт с живым существом становится эгрегором. И чем дольше контакт, тем сильнее эгрегор. Фактически вещь вбирала в себя своеобразный конденсат на ментальном уровне с ауры владельца, приобретала собственную сущность, неодушевленную, но могущую передавать свойства характера предыдущего хозяина, новому, постепенно влияя на его подсознание и меняя нового владельца.

Чем старше вещь, тем сильнее сущность. Чем больше хозяев, тем более сложный и не равнозначный характер. Думаю, вы не раз замечали, что та или иная вещь несет в себе отпечаток своего хозяина. И наверняка, испытывали желание прикоснуться к вещи близкого тебе человека, чтобы хоть на мгновение почувствовать его рядом с собой. Ощутить его тепло. Вот это и есть действия эгрегора.

Но точно так же как и хорошее влияние эгрегоры могут оказывать и плохое. Не осведомленные, простые люди называют такие вещи проклятыми. Отчасти в чем-то они даже правы. Эгрегор, имеющий плохую энергетическую составляющую, может влиять в той же направленности и на незащищенного человека, что однозначно пагубно сказывается на судьбе того.

Потому антиквары в своем болшинстве и являются представителями магического мира. Они проверяют и сортируют эгрегоры с разной направленностью энергетики, старясь по максимуму оградить неосведомленных от ' проклятых' эгрегоров.

Любая антикварная лавка — своего рода таможня со своими критериями по прохождению контроля над вещью. Контрольно-Пропускной пункт. А еще любой антиквариат ежемесячно предоставляет отчет по новым эгрегорам в специальный отдел в Шабашном комитете.

Собственно меня для этого и зовут к антикварам. Я очень чутко чувствую грань между просто 'вредной' вещью и по-настоящему опасной. Та часть крови, что отвечает за демоническую половинку во мне, очень хорошо чувствует плохое. Она этим питается, поглощая весь негатив — если я даю на то свое согласие — практически очищая эгрегор от 'проклятья'.

Правда, сама вещь после этого практически перестает быть эгрегором, но все равно не теряет своей исторической ценности. Поэтому, если продавая 'исправные' эгрегоры, антиквары зарабатывают на сверхъестественных существах, то 'стерильный' антиквариат идет по таким же баснословным ценам обычным людям.

Вот и сейчас меня тоже просили прийти ближе к шести вечера, чтобы взглянуть на одну вещичку. Я была только за, потому что такие вещи меня всегда захватывали.

— Латисия Асмодеевна, — рыжеволосая Катина головка просунулась в приоткрытую дверную щель, — а у вас есть подруга, которой хочется 'чуть-чуть похудеть'? Интересный вопрос.

— В чем подвох? — ну правда, интересно же.

— А я тут мини-тест нашла и не знаю на ком проверить, — мне мило улыбнулись. Это что, месть за вчерашний побег из торгового центра? Вообще-то у нас только Занька такими штучками увлекается. Сговорились, значит, да? Ладно-о-о-о...

— Ну, раз ты так сильно хочешь, то мы эту тему разберем сейчас на лекции, будет интересно.

На последних моих словах девушка немного сникла, но деваться ей уже было некуда.

Через час, с началом новой пары моя 'любимая' группа разместилась на своих местах и приготовилась с особым усердием грызть гранит, тот самый, что так часто суют им в зубы преподаватели.

— Сегодня у нас будет небольшое отступление от программы факультатива, думаю, многим собравшимся эта тема покажется не менее интересна, — на витраже произошло небольшое оживление, показав явный интерес скучающих персонажей.

Я же более ничего не говоря, выразительно посмотрела на Рыжуху. Та, похоже, уже втихую кляня себя за длинный язык и Заньку за подстрекательство, немного заикаясь — что для нее в принципе не типично — продолжила:

— Я недавно нашла тему о том, что нужно делать, чтобы помочь полной подруге похудеть, — и уже совсем тихл, — и вот...

Что 'вот' было не совсем понятно. Но теперь оживление наблюдалось и в группе, особенно в ее женской... подавляющей части. Мальчики как-то вообще сникли и постарались прикинуться ветошью. В чем-то я их понимала. Присутствовать при маниакальных и эпических баталиях на тему вес-красота-подруга, которая чаще всего заканчивалась с неизменным вердиктом: 'все мужики кАзлы' и 'чего им, винторогим, еще не хватает?' для них подобно каре небесной.

— Эта тема, конечно, отличается от направления нашего факультатива, но в какой-то мере поможет вам лучше понимать, что ничто в этом мире не однозначно. Делаем так, ты читаешь пункт своего экспресс-теста, а мы его комментируем, хорошо? — девушка облегченно закивала.

— Вопрос первый, — голосом отличницы начала она, — понаблюдайте за своей подругой, чтобы понять стоит ли бить тревогу по полнеющей подруге... так, это не то... бла-бла-бла... а, вот! Давно ли она не покупала себе новых украшений, вещей или аксессуаров?

На витраже мгновенно материализовались полноватая чертовка и бесовка, понятное дело стройненькая. Чертовочка на глазах становилась все пышнее и пышнее. Бесовочка носилась вокруг нее и жестами зазывала в рядом стоящие пещеры, рядом со входами которых были коряво подвешены вывески с названиями, а внутри смутно виднелись прилавки со всякой шмоточно-украшательной всячиной.

— Ну, это можно объяснить намного проще и прозаичнее — денег нет, цены поднялись, украли деньги, уволили с работы — перехожу на экономный режим.

После моих слов, витражная рогатая пышка вытащила огроменный кошелек из кармана, сунула туда руку и через дыру в оном показала взволнованной подруге фигу.

— Давай второй, — неожиданно азартно прошептал один из 'святой троицы' группы (а святыми их можно назвать уже только за то, что втроем выдерживают двадцать особ женского пола без особых истерик — ежемесячный двухдневный курс у штатного швиковского психолога не в счет).

— Ваша подруга завела себе тихое домашнее хобби и добилась в этом успеха, — послушно выдала девушка.