Тайные тропы Бездны. Книга первая

Директор шмыгнул на лестничную клетку и увидел крамолу. На стене действительно появилась надпись, но не на него, а на учителя математики Никодима, которого почему-то новый директор невзлюбил. Отлично! На этого козла писать можно, и даже нужно. Тут он заметил баллончик с краской. Бусика осенило дополнить надпись восклицательным знаком, что он и сделал, подобрав баллончик. Знак получился красивым, вот только на точке под палочкой, баллончик сник. Пшикнул тихонько и сдох.

Бусик энергично потряс баллончик, что реанимировало китайскую поделку, и поставил жирную точку. Тут Бусик к своему ужасу обнаружил, что он не один на лестничной клетке, а за спиной у него собрались завуч, баба Серафима и девчонка. И все они могли подумать не то, что надо. Пытаясь спрятать баллончик, он неуклюже повернул руку, и струя жёлтой краски брызнула ему прямо в нос, рот и на шею. Это оказался последний предсмертный вздох баллончика.

— Роман Николаевич, — строго наехала на него завуч. — Потрудитесь объяснить, что здесь происходит? Почему вы пачкаете стены школы похабными росписями? И это уже не первый раз.

— Ничего я не пачкаю, — с интонацией товарища Саахова пролепетал Бусик, типа: "Клянусь, ничего не сделал, слюшай. Только вошёл". Но его слова выглядели несколько комично, на фоне измазанного в жёлтый цвет носа и губ, а также огромного синяка вокруг глаза. Всё это вызывало у окружающих странную реакцию.

— Мы все тут своими глазами видели, — продолжала орать завуч, — как вы писали на хорошего учителя всякую похабщину. Ещё краска не высохла. Это как понять? Чем вам не угодил этот учитель, что вы решили таким образом поквитаться с ним? А кто будет отмывать всё это безобразие? Завтра дети пойдут в школу и всё увидят ... я в шоке!!!

Слова завуча гремели подобно заклинаниям во время экзорцизма по изгнанию бесов.

Хуже всего то, что на крики завуча стал собираться малолетний народ. Все с удивлением и смешками смотрели на лицо директора, потом переводили взор на надпись "Никодим кАзёл!" и продолжали усмехаться. Смешно им, дебилам, видишь ли!

— Да говорю же вам, — отплёвываясь от жёлтой краски, фальцетам заорал Бусик. — Не я это писал. Сейчас я вам докажу. Сейчас я вам всё покажу, а потом покажу, как на меня орать.

Он хотел ещё добавить, что я ваш игрек своим иксом покрою, но воздержался от дальнейшей неконструктивной дискуссии.

Расталкивая, уже в голос смеющуюся толпу, Бусик бросился в свой кабинет просмотреть запись, как именно хулиган рисует надпись, а не он. Ведь осталась запись с камеры слежения. Он всего лишь восклицательный знак дорисовал: закончил, так сказать, предложение. А то пишут хулиганы, понимаешь, неграмотные лозунги. Чему их только здесь учат? Перемотав запись назад, Бусик стал внимательно просматривать её, но к своему ужасу увидел только одно: что именно он пишет похабщину на стене, а никакого хулигана и в помине не наблюдалось. Баба Серенада — промелькнула мысль. Ловкая стерлядь. У неё есть доступ к записям. Вот же стерва, падла и курва. Бусик хотел броситься из кабинета к бабе Серафиме, но вовремя вспомнил, что у него вся морда испачкана, как у клоуна, да ещё и синяк не к месту. Куда с такой мордой бежать? В кабинет уже ломились учителя и сотрудники школы. И чего, спрашивается, ломятся — сейчас шефу явно не до них. Мля, чем же смыть краску с морды? Вот это в замес он попал. На Бусика накатило вселенское отчаяние от грандиозной несправедливости.

Известие о выходке Бусика подействовало на коллектив, как скипидар на кошку.

Окончательно запутался Бусик в жизненных хитросплетениях. А как он хотел? Ложь и провокация штука тонкая. Хочешь обмануть ближнего своего, имей в виду, что рядом в такую же игру играет субъект классом выше. Если же рядом ошивается любимец госпожи Фортуны, то любому жулику остаётся только сливаться в канализацию.

Что случилось дальше, Бусику не хотелось вспоминать. Ему хотелось только одного: вычеркнуть из памяти те дни, когда он появился в этой трижды проклятой школе, гори она синим пламенем вместе с гадами учителями. Одни недоделанные уроды в ней работают.

Вскоре трудно жить стало и Сашке. С одной стороны общество старшеклассников считало, что Сашок герой, с другой стороны, все знали, что похабную надпись написал лично директор. Сашок клятвенно утверждал, что это он писал. Но вдруг появилась запись, сделанная вездесущей Алёнкой Батраковой, где чётко видно, что пишет на стене именно придурашный директор, которому уже от кого-то прилетело, раз он ходит с синяком под глазом. Это какая-то мистика. Как могло получиться такое, что в одно, и тоже время двух человек осенило в одном месте написать всю правду о Никодиме? Сашок не мог объяснить пацанам, как такое получилось. И почему на видео снят именно пишущий надпись директор, а не Санёк: ты, что, парень, с этим чуманистом договорился? Тебя же на видео нет! Санёк решительно отвергал наветы, что якобы он состоял в сговоре с новым директором. Может и не состоял. Но ... ребята кивали, но осадочек-то остался. Пацаны решили до выяснения всех обстоятельств Санька в свою банду не брать, хоть он якобы и герой, но какой-то липовый герой. Зато сортиры хорошо умеет драить. Нам такой мутный герой не нужен в банде.

Больше всех демонстративно сокрушался Никодим Викторович. Он часто ошивался возле жёлтой надписи и лицемерно восклицал: "Ой! Ей! Что делается люди добрые? Так меня препохабно обозвать. И кто? Сам директор? Ой! Ей! Меня сейчас инфаркт хватит или плоскостопие случится". Интересующиеся сочувствовали. Баба Серафима тут же подбегала к интересующимся, и в красках рассказывала о случившемся событии, чему она была непосредственной свидетельницей, причём рассказывала со всеми подробностями. Директора она не щадила. Есть, есть Господь на небе, который всё видит и услышал слёзную молитву бабы Серафимы низвергнуть беса Бусика из школы в бездну. Вот Господь и сподобился помочь. Господь всегда помогает хорошим и добрым бабушкам, таким как Серафима, у которой, как Он ведает, имеется обширный опыт, как сейчас принято формулировать, "оперативных действий".

О Сашке Прокопенко баба Серафима забыла начисто: не знает она никакого Сашку. Директор писал похабщину и точка: техника не даст соврать. Так что идея Сашки Прокопенко достать математика обернулась какой-то запредельной глупостью, впрочем, как многие заметили, везде, где замешен математик, случается какая-то глупость, граничащая с идиотизмом.

С новым директором всё обстояло плохо. Вдруг пошла ходить по рукам запись с аппаратуры слежения, где директор ходит по коридорам школы пьяным в зюзю и пинает ногой дверь туалета. Кстати, после этого в этом туалете появилась матерная надпись на английском языке. Никто ничего не намекает, но как-то всё в тему получается. Ученики ухахатывались от закидонов нового директора, а учителя при детях деликатно помалкивали, дескать, мы люди воспитанные, да и грех смеяться с самого утра и натощак. Да и вообще: учителя в присутствие детей не позволяли себе употреблять в разговоре жаргонизмы, арготизмы, инвективы и горбатые слова из обсценной лексики люмпенизированных слоёв населения. Вот когда деток рядом не наблюдалось ...

Бусик решил уехать из Комаровска в область, пересидеть у себя дома несколько дней, пока здесь всё не утрясётся и забудется. Ехать решил ночью, так как вид у него не совсем приглядный: краска с морды совершенно не отмывалась, синяк тоже не торопился исчезать. Что-то в последнее время стало совсем плохо с нервишками. Мандраж какой-то мучает организм. Когда руки трясутся, то за рулём тяжко сидеть. Отринув логику и здравый смысл, Бусик поступил так, как он всегда поступал в таких случаях: он забил косяк. Дым от канабиса прочистил мозги, придал веселье в жизни, теперь можно смело гнать домой. Но гнал домой Бусик до первого поста ГБДД, где офицеры ГБДД заметили подозрительную машину. Автомобиль они остановили и ужаснулись виду водителя транспортного средства: жёлтый нос, синяк под глазом, а глаза намекают на то, что водитель находится под наркотическим опьянением. Завертелась следственная карусель, из которой Бусик не выбрался, несмотря на высоких покровителей. Слишком резонансным оказалось видео, прокрученное по областному ТВ, где о странном педагоге смонтировали целый фильм со скрытым подтекстом о том, как на должность директора учебного заведения попал законченный наркоман, аферист и самодур, если не сказать большего. Полетел с должности не только Бусик, но и его дядя, попавший под жернова министерских разборок. Компромиссы вещь, конечно, хорошая, и на них держится мир, но случается, что оптимальнее произвести ампутацию. Вот дядю и оптимизировали за то, что он превратил министерство в посмешище: не всё коту масло и творог — порой и мордой о порог.

В школе посёлка Жупеево произошли кадровые изменения. Директором стала завуч Шеломатова, а завучем Суворова Инна. Психологиня тихо уволилась, так как эта школа совсем не оправдала её надежд, да и школа эта всего-навсего поселковая, то есть не соответствует высочайшему интеллектуальному уровню психологини. Опять взлетела популярность учителя математики, о котором судачили в посёлке все, кому не лень. Впрочем, для Никодима Викторовича, последние события промелькнули очередным незначительным эпизодом. Коллектив долго уговаривал бывшую директрису принять освободившуюся должность заместителя по воспитательной работе. Алла Леонидовна долго упиралась, но потом всё же согласилась. Так что всё произошло, как когда-то хотел Бусик: в школе случилась кадровая движуха, народ какое-то время пребывал в тонусе, но потом всё устаканилось и жизнь продолжалась, как в том болоте, что располагается рядом с посёлком.

Также неспешно шла жизнь в самом посёлке Жупеево. Вот только в 20-00 практически всё население припадало к телевизору, ведь в это время показывали Комаровские хроники. Собственно, Комаровские новости поселковых не интересовали, но в хрониках крутили ролики из Жупеево, а вот это уже хохма.

— А сейчас, — вещал диктор Комаровских хроник Вадим Агеев, — передаём слово нашим постоянным корреспондентам из посёлка Жупеево, в котором, как всегда что-то случается. Тебе слово, Алёна.

— Спасибо, Вадим! — на экране появлялась симпатичная серьёзная девица, в которой все жители посёлка могли опознать Алёнку Батракову. С серьёзным видом, но с глазами, в которых метались чертенята, Алёна рассказывала о последних новостях, случившихся в Жупеево. Почему-то в этом посёлке постоянно что-то случалось. То новый директор Жупеевской школы отжигает не по-детски, то ещё что-то происходило из ряда вон. Вот сейчас, как установили помощники Алёны, произошёл очередной криминальный случай. Опять лихие люди ограбили ларёк тётки Зины Полищук. Куда смотрит участковый?

Показали интервью с потерпевшей от действий лихих людей. Поселковый народ смотрел на эту картинку затаив дыхание.

— КудЫ говорить? — показывала пальцем тётка Зина в камеру. — Вот в эту красную лампочку? Опять обворовали мой ларёк, сколько (цензура) можно, — отчаянно кричала потерпевшая, размахивая руками, плюясь и сверкая глазами. — ...(цензура) покемоны взяли пять мешков сахара и старые гири. Да чтоб (цензура) у вас (цензура). Гири-то (цензура) пошто взяли гады?

— Так по посёлку прошёл слух, — вставила фразу Алёнка. — Что вы храните свои капиталы в гирях из золота?

— Ага (цензура), именно из золота (цензура), из (цензура) платины с бриллиантами, — совсем разъярилась потерпевшая.

Но не только криминал случался в посёлке. На окраинах болот опять зашевелились инопланетяне, о чём поведал известный всей округе дед Онуфрий. Дед ростом немного мелковат, метр с кепкой, но весьма колоритен и страдал исключительной правдивостью.

— Точно тебе говорю, внучка, — сообщал дед. — Видел, сталбыть, опять на днях окаянных пришельцев на болотах, вот как тебя. Три штуки и видел.

— И что они? — уточняла Алёна. — Как поживают?

— Дык, перетёр я с ними о политике, о пенсионном обеспечении, о видах на урожай картохи, — уверял слушателей дед. — Хоть и зелёные, но товарищи с понятием, обходительные и с чувством прекрасного. Вот подарок мне преподнесли, от всего ихнего зелёного организма. Инопланетная, сталбыть, нанотехнология, понимать надо.

С этими словами дедок показывал Алёнке здоровенную плоскую каменюку с вырезанной на ней ложбинкой в виде замысловатого узора.

— АртеХвакт, — хвастался дедок. — Знаешь внучка для чего это устройство нужно? Не знаешь? Вот льёшь, понимаешь, самогонку по этому прибору, по вот энтим желобкам отсюда и досюда. Получаешь на выходе не просто самогон, а, сталбыть, нектар Богов. Будешь дегустировать, внучка? Вещь получается замечательная, ты такого напитка сроду не пила.

Народу такие новости нравились, особенно изложенные в крайне позитивной интерпретации от местной молодёжи. Народ жалел обокраденную тётку Зину и радовался за деда Онуфрия. Восхищался народ и научному открытию, случившемуся на их земле, а именно тем, что Алёнка со своей гоп-компанией выяснила, что под Жупеево есть целый огромный лабиринт, сохранившийся со времён динозавров. Наподобие нашего лабиринта, есть ещё подземный лабиринт под руинами города Митлы, который находится в Мексике. Наш лабиринт, естественно, круче. Куда ведёт наш лабиринт, то пока неведомо, а вот, по мнению древних мексиканцев, называемых себя сапотеками, под развалинами Митлы натуральный вход в подземный мир, который они называли Лиобаа.

Сашка Прокопенко стоял на переменке в коридоре школы возле окна и думал думу. Дума думалась с горчинкой. Его одноклассники холодно на него косились, а старшие не спешили принимать его в свой коллектив. Получается, что ни туда, ни сюда: болтается Сашка, как дерьмо в полонке — ни к умным, ни к красивым. А кто виноват? Ну, не Сашка — это точно. Он что только не делал такого, чтобы доказать всем, что он отчаянная личность. Получалось, правда, не очень. Хорошо выходили мелкие пакости, но пакостничание стало напрягать даже его друзей. Всем уже стали надоедать Сашкины понты, и народ стал от него сторониться. Виноват, по мнению Сашки, исключительно Никодим Викторович. Кто ж ещё? Как он появился в школе, так у Сашки всё через ... пень колоду. А хотелось, чтобы его обожали взрослые, восхищались девчонки и уважали большие пацаны. Фиг вам, а не уважуха. И никак не получается придумать, как достать этого Никодима, хоть тресни.

Только о чёрте подумай, он тут, как тут. Сашка встрепенулся, когда вдруг рядом с ним появился сам Никодим Викторович с бумажным пакетом в руке. Окружающих при этом, как ветром сдуло. Ничего не предвещало его появление: появился чёрт без всякого знаменья. Слегка запахло серой.

— Вот она слава героя, — уставясь на Сашку своим давящим взглядом произнёс преподаватель. — Вместо славы — гордое одиночество. А всё из-за чего: из-за того, что народ не понимает героев. Он понимает серость, обыденность и пустословие.

Сашке вдруг показалось, что к нему подошло гигантское насекомое с чисто гастрономическим интересом, и теперь рассматривает его на предмет, с какого бока начать его жевать. От такой жути побежали по спине мурашки, а ноги стали ватными.