— У нас нет тирамису, — невозмутимо сказал официант.
— Ну тогда роллы с лососем!
Официант записал заказ и неспеша удалился. Тол хлопнул по плечу своего шумного друга.
— Ден — лучших трехмерщик в нашей стране. Нарисует все, что можно вообразить, и даже больше. Грибами увлекается, но это профессиональное.
Компания рассмеялась. Откусив большой кусок сэндвича, Барсук пододвинулся вперед и обратился к Дену. Удивительно, но он умел говорить с набитым ртом внятно и не чавкая.
— Ну, мне Тол сказал, что у тебя задача непростая. Так понимаю, хочешь создать антиправительственную молодежную организацию, мутить всякие нелегальные митинги с участие скинов и ОМОНа. И при этом самому остаться в тени, чтобы в случае чего концы в воду. Я прав?
— Ну ты-то прав, в этом я не сомневаюсь, — Ден кивнул на значок СПС. — Но задача другая. Я хочу создать клуб босоногих. Донести до продвинутой молодежи мысль, что это может быть интересно, позитивно, да и просто красиво.
— Твою мать! И это все? И ты даже не хочешь с этой темой против Краба гнать? — Барсук, что называется, "выпал в осадок".
— Меня не интересует политика. Скорее что-то а-ля Дримфлеш[44] — детская, наивная красота, которая спасет наш циничный мир.
— Дримфлеш! Это по моей части, — высказалась Кэт, отставив в сторону чашку эспрессо, — думаю, для начала стоит запустить сайт, который мы раскрутим вирусной кампанией в блогах и социальных сетях.
Новостница начала обрисовывать, как именно планирует продвигать новый босоногий сайт. От этих слов в глазах Дена загорелся огонек. Огонек, который неизбежно возникает, когда работаешь в команде суперпрофессионалов. Вот это действительно люди, команда, с которой можно горы свернуть!
Официант поставил пред Деном дощечку с роллами.
— Предлагаю выпить за знакомство, — произнес Барсук, — можно бутылочку Хенесси?
Когда официант отошел, слово вновь взяла Кэт.
— Так, на чем мы там остановились?
— На флешмоберах, — напомнил Ден, отправляя в рот первый ролл.
— По теме моберов — им это только в кайф будет. С пузырями, да еще босиком — лучше не придумаешь! Только вы с Толом не тяните с сайтом — ссылки-то на что-то кидать надо, народ должен понимать, что в этой теме уже куча народу.
Ден слегка нахмурился.
— У нас с контентом полный пинцет. Фотографии баклажанов нам вряд ли положительный имидж сделают.
На этот вопрос нашелся ответ у Лиды. Своим певучим высоким голоском, как будто с иностранным акцентом, она поведала свое видение проблемы:
— Да разве мало где босые ноги — неотъемлемая, а то и смыслообразующая часть художественного образа? Надо только подчеркнуть эту красоту правильным акцентом.
Ден одобрительно кивнул, запивая очередной ролл глотком крепкого эспрессо.
— Хорошая мысль. Уверен, что у нас это получится лучше, чем у этого новосибирского фрика Доцента Воли. Да, кстати, про Доцента тоже хотел посоветоваться. Этот козел утащил несколько моих фотографий. Мне-то было бы не жалко, но он выдал их за свои и при этом еще и мне нахамил, думая, что раз он от меня за сотни километров, то я до него не доберусь.
Барсук вновь подался вперед:
— Чувак, это твоя интеллектуальная собственность, и никто не имеет права пользовать ее без твоего разрешения. Я свяжусь со своими юристами, и поверь мне — у этого дебила жопа жестко поджарится.
Ден злорадно улыбнулся. Он был парнем горячим и не привык спускать с рук оскорбления в свой адрес.
— Круто. Вот только есть одна проблема. Сайт принадлежит не этому самому Воле, а какому-то непонятному новосибирскому перцу. Думаю, что Воля — банальный виртуал.
Глаза Барсука блеснули хищным огнем охотника.
— Что ж, тем хуже для них. Уж поверь, я найду способ подкопать под каждого.
— Охотно верю. Кстати, Барсук, ты кажется ОМОНа хотел?
На лице Барсука снова появилась плотоядная улыбка. Ден подумал, что барсук для этого пройдошистого парня — весьма милое животное. Ему бы пошла более хищная кличка.
— Шучу, — продолжал Денис. — ОМОНу до нас дела нет. А вот бабушкам в метро периодически есть. Придумал какой-то неизвестный чиновник бог весть когда пункт, что в метро, дескать, без обуви нельзя. А дежурные у турникетов его ревностно исполняют. Думаю, было бы забавно добиться отмены этого правила.
Официант принес бутылку и стопки. Барсук разлил благородный напиток всем, кроме Ламбды, попивающей душистый чай с бергамотом. Выпив, Барсук ответил Дену на его вопрос:
— Тут сложней. Точнее, сложно провернуть это быстро. Для этого нужно заручиться поддержкой московских властей. Это реально, но стоит дорого.
Ден решительно улыбнулся.
— Ничего, деньги я найду.
— Ден, не спеши. Попробуем для начала способы попроще. Подумай логически. Зачем метрополитену упираться с этим запретом? Вопрос чистой бюрократии — им тупо лень что-то менять в правилах. В общем, смотри. У меня есть знакомая. Дочь одного малоизвестного в народе, но крайне влиятельного московского чиновника — Лана Хвойнова. Весьма эпатажная особа, готовая на любые авантюры. С радостью впишется в ваши замуты.
— Ну и? — уточнил Ден.
— Устроим небольшой скандальчик, раскрутим в блогах, с этим Кэт нам поможет. Может, в суд подадим, как тот питерский фотограф[45]. Думаю, метрошникам смысла упираться не будет никакого.
— Хорошо придумано. Почему бы не попробовать!
Ден разлил по стопкам коньяк, и друзья, чокнувшись, еще раз выпили. До позднего вечера кипело обсуждение, вспыхивали жаркие споры, искались неожиданные решения трудных задач. Ламбда откланялась и поспешила на вокзал. И только когда розовая полоска восхода зарделась на востоке, оставшиеся разъехались кто куда.
Москва, Бирюлево Западное.
Восходящее солнце золотило трубы и градирни ТЭЦ-26, на которую открывался прекрасный вид из расположенной на 17 этаже серого панельного дома квартиры Игоря. Как все-таки приятно после всех скитаний проснуться в квартире настоящего друга.
Борис поднялся на раскладушке и опустил свои грязные худые ноги на щербатый паркет давно не видавшей ремонта комнаты, ставшей холостяцкой обителью Игоря после того, как десять лет назад от него вместе с дочкой ушла жена. Психолог сразу обратил внимание на компьютер своего друга. Рядом с клавиатурой лежали диски. Диски, которые он узнал сразу. Диски, от которых веяло таким теплом, диски, которые скрашивали вечера вот таких одиноких людей, потерявших надежду на счастье в личной жизни, людей, для которых общение с девушками осталось лишь в мечтах, которые часто и навязчиво приходят перед сном.
Сам Игорь громко храпел на небольшой кушетке. Напротив — так, чтобы было хорошо видно с кровати, висело несколько распечатанных на струйном принтере фотографий босоногих девушек, найденных, по всей видимости, на просторах всемирной паутины. Вот она — светлая мечта. "И вот она — реальность", — подумал Борис, выходя на балкон и вдыхая утренние запахи расположенной рядом кольцевой дороги. Бирюлево Западное.
Игорь вскоре проснулся, надел носки трехдневной свежести, помятый костюмчик и видавшие виды домашние тапочки. Лучший московский друг Бориса имел индульгенцию на хождение в обуви — ведь тот так много сделал для международного босоногого движения. Позавтракав яичницей с докторской колбасой, друзья распрощались. Игорь собрался на очередное собеседование — деньги кончались и работа была нужна срочно. Что же до Бориса, то ему совершенно не хотелось выходить из дома. После достопамятного ужасного дня в этой жуткой Москве, когда он пытался догнать компанию барефутеров под предводительством безумной Ирмы, новосибирскому босоходу не хотелось идти гулять, а хотелось расслабиться, погрузиться в прекрасный босоногий мир, созданный Доцентом Волей. Просто отдохнуть, забыть об иллюзии борьбы, которую он, слабый в общем-то человек, постоянно пытался создать, тратя все свои жизненные силы. Просто уединиться и получить удовольствие, пока Игорь не вернулся с работы и не увидел, что Борис, известный жесткой бранью в адрес Воли и его сайта, сам регулярно заходит на него и, если можно так выразиться, эстетически любуется фотографиями.
Оставшись один, Борис включил компьютер, старый, но довольно хороший, купленный Игорем еще в те времена, когда он работал и каждый месяц получал зарплату. Пока машина загружалась, Борис рассматривал диски, коих на столе и на полках было великое множество. Сам фотограф-босоход никогда не покупал диски, ограничиваясь просмотром мелкоразмерных фото на сайте — не позволял статус, да и денег было жалко. Остановив свой выбор на диске с интригующим названием "Хроники Доярки. Босиком по коровьим лепешкам", Борис сунул его в компьютер. Сиди-ром замигал светодиодом и взревел, пытаясь прочитать заезженный диск. Борис продолжил осмотр полок. "Спелые помидоры под молодыми пяточками", "Лидиесса разбивает ногой спелый арбуз", "Когда ушли родители, или история малолетних сестер-фетишисток. Коллекционное издание". Оказывается, у Воли и такое есть. На его сайте не было даже упоминаний о таком откровенном фут-фетише! Борис был в восторге — скучно ему тут точно не будет.
Тем временем дисковый привод сбавил обороты и принялся совершать ритмичные движения считывающей головкой. Борис почему-то подумал, что железка получает удовольствие вместо него и грязно выругался. Вожделенный диск, кажется, приказал долго жить. Ну и ладно. Спасибо тем, кто придумал социальные сети — там всегда можно найти сотни босоногих фотографий, причем совершенно бесплатно. Вытащив из потрепанного кошелька бумажку с нехитрым паролем, психолог подключился к "Контакту".
В самой большой группе любителей ходить босиком было тихо, хотя несколько девушек написали что-то на тему того, как клево бегать босиком летом под дождем или по песочку у моря. Борис ткнул мышкой на иконку одной из девушек, предвкушая новые впечатления. Но "Контакт" его расстроил — страница оказалась закрытой от посторонних глаз. Страница другой девушки содержала несколько альбомов, но ни в одном из них не было босоногих фотографий.
Борис выругался и начал сливать злобу известным способом — через клавиатуру. Написав гневные послания каждой из девушек, психолог прошелся по обсуждениям группы, обвиняя, разоблачая, уличая, обличая и уничижая. До чего же тупая пошла молодежь, думал психолог — состоят в босоногой группе, а у самих на аватарках не босоногие фотографии. Высказавшись во всех темах, Борис взялся писать воззвание ко всему босоногому миру. Он писал про честность и открытость, про общность единомышленников и величие босоногой идеи. Про то, какую опасность для Вселенной представляют все те, кто ходит босиком и при этом не выкладывает снимки своих босых ног в Сеть.
В этот момент ключ повернулся в замочной скважине — домой вернулся Игорь. В пакете, который он притащил, лежали продукты для нехитрого холостяцкого ужина и пара бутылок дешевого пива. Пока хозяин квартиры готовил еду, Борис рассказывал ему про свои Интернет-похождения. Игорь его во всем поддержал, но открыто выступать на его стороне отказался — ведь он сейчас ищет работу, вдруг его увидит там потенциальный работодатель. Собеседование, кстати, он завалил, так что на следующий день он вновь собрался пытать счастья в другом месте.
После ужина Игорь улегся на диване с газетой, высматривать обяъвления о работе, а Борис поспешил к компьютеру. Каково ему было увидеть, что тема про "босоногих фантазеров" просто исчезла, а сам он был забанен! Психолог был в ярости. Еще бы — ни разу он не получал в сети такую пощечину, раздавая сам виртуальные подзатыльники направо и налево.
"Ну все, достало", — подумал Борис и нажал пункт "Выйти из группы". Все равно здесь смотреть нечего. Сейчас он создаст свою, реально босоногую группу, и сразу найдет много единомышленников. Пусть все будет честно, по гамбургскому счету! Да, как по гамбургскому счету, точно![46]
Процесс создания босоногого анклава затянулся — Борис медленно и не всегда успешно воевал с настройками "Контакта", да и долго соображал, как по-английски пишется слово "счет". Воспользовавшись простеньким переводчиком, он получил слово "bill" и крупными буквами вписал это слово в название. В конце концов, заветная цель была достигнута. Логотип группы украсила грязная пятка, а лучшим друзьям были посланы приглашения. Иван, Михаил, Сева. Да, надо еще кого-нибудь позвать. Ирма наверняка захочет вступить в его группу. Ден этот, ну его лучше нафиг. Да, еще эту Асю тверскую. Она хоть и вредная, но босиком-то ходит регулярно.
Ирма вскоре ответила, что ей откровенно не интересно кому-то доказывать, может ли она может пройтись босиком. Ася не ответила ничего, зато московские босоходы, как партийцы во времена СССР, дружно вступили в закрытый клуб. Вступило еще несколько новосибирских девушек, которым Борис в свои лучшие времена успел запудрить мозги псевдопсихологией.
Когда Борис, покурив на балконе, вернулся к своей новой группе, то увидел, что вступить хочет девушка по имени Евгения. На аватаре стояло улыбающееся голубоглазое личико, окруженное курчавыми светлыми волосами. К заявке прилагалось сообщение: "Я живу в Лос-Анжелесе, хожу босиком практически постоянно".
"Ну-ну! — подумал Борис. — Лос-Анжелес, как же, нашли дурачка".
Нетвердыми руками он набрал сообщение:
"Ага, еще одна виртуальная нимфа. Сидишь небось сейчас где-то в Москве и сочиняешь!"
Ответ пришел сразу.
"Ну зачем же вы так, Борис. Вы хотите фотодоказательств? Пожалуйста. Смотрите мою страницу, она открытая".
Сказать, что страница Евгении приятно удивила Бориса — значит ничего не сказать. Он был в культурном шоке. Он готов был переплыть Тихий океан на плоту, чтобы только лицезреть эти прекрасные ножки вживую, припасть к ним и целовать, целовать. У Евгении был с десяток альбомов, и везде она была босой — на побережье Санта-Моники, среди небоскребов делового центра, на каменистых тропинках Гриффит-парка, откуда открывался вид на знаменитую надпись ГОЛЛИВУД, и даже среди роскошных вилл Беверли Хиллз. На фото ее окружали друзья, подруги, по всему видно, что влиятельные и состоятельные люди. Вот она, новая мессия босоногости. Стоило прожить жизнь, чтобы просто узнать про Нее.
Борис засыпал счастливым. Всю ночь ему снилась его новая муза. Однако сны были настолько неприличными, нет, не то слово. Приличие — понятие весьма условное и относительное. Эти сны были настолько омерзительны, что Евгения, узнав о них, сбежала бы из группы без оглядки.
Утром Интернет Бориса не разочаровал. Евгения активно писала в новой группе, друзья-москвичи восхищались ее красотой. Щелкая по группам, психолог обнаружил, что какие-то Упятки устраивают флешмоб во имя Великой Пятки на Войковской, в торговом центре "Метрополис". Решив, что такого скопления босоногих он пропустить не может, Борис написал официальное сообщение всем админам группы о своем участии и для пущей важности продублировал его на стене группы. С самыми радостными чувствами он вышел из квартиры Игоря и двинулся в сторону платформы Бирюлево Товарная. Электричка подошла довольно скоро, и психолог, устроившись в недавно отремонтированном вагоне, покатил в сторону Павелецкого вокзала.
