Серафима Николаевна макнула губы в напиток и добавила:
— ... только вот на месте богини я бы к тебе спиной не поворачивалась ни в коем случае...
+++
Нас — меня и девушек — вызвали в медкорпус через полтора часа. Солнце уже ощутимо клонилось к горизонту... Полчетвертого. И ни от чего эдакого нас не оторвали — стыдно признаться: мы, как маленькие, кидались подушками в квартире близняшек.
Медицинский корпус, и не один — обязательные здания на территории любого поместья любой Семьи... Идет это с тех веселых времен, когда Род шел на Род, как стенка на стенку... раненные, покалеченные. Сейчас-то, лет сто уже, все гораздо культурнее — семьи грызут друг друга экономически и политически. В основном.
У Прокопович медицинский корпус был мощнейшим... и самым большим из виденных мной на территориях поместий, на которые я когда-либо попадал. Огромное количество современного медицинского оборудования, снующий туда-сюда персонал. А ведь сегодня суббота, выходной день! Или это Серафима Николаевна разворошила муравейник?
Суета в медкорпусе была заметной. Но в зале, куда нас привел один из дежурных, никого не было. Пусто было и за стеклянной стеной.
В центре зала стояло большое кресло, похожее на те, что находятся в зубоврачебных кабинетах. Ну и различные приборы вокруг, о назначении которых я даже гадать не собирался.
Меня заставили раздеться до трусов, а Даша с Викой быстро обклеили меня датчиками. Да так сноровисто... такое впечатление, что каждый день этим занимаются — обклеивают друг дружку датчиками.
Серафима Николаевна собственноручно внесла уже разожженный кальян в зал.
Ну! Поехали! — Подумал я... но не тут-то было!
— Даша, выдохни дым в лицо Олегу!
М-да... Научный подход, кажется? Различные варианты моего взаимодействия с дымом из кальяна были перебраны где-то за полчаса (после каждого опыта — ожидание реакции организма). Так что через полчаса все-таки пришлось Серафиме Николаевне вздохнуть и дать отмашку — начали!
Забираю у Даши мундштук и осторожно (но со старательно подавляемым нетерпением и наслаждением) делаю первую осторожную затяжку...
— Стоп! Засекаем пять минут. — В пятый или шестой раз сказала Серафима Николаевна. — Вик — диагностика! Даша — готовность к реанимации!
Пяти минут, увы, не понадобилось. Через несколько секунд запершило в горле и я закашлялся... Сначала думал, что это — обычная реакция неопытного в курении тела Олега Радовича (хотя — странно — наши рефлексы должны были объединиться в полном объеме). Но это оказалось только первым звоночком — через секунду глаза будто залили чем-то едким и брызнули слезы, дыхание начало спирать, голова закружилась и, вообще, мне сильно поплохело...
"Гантц — сука..." — эта мысль была какой-то привычной, обыденной и обреченной.
— Делаем реанимацию! Девочки — по сферам! Вика — по зеленой, Даша — продолжай по красной! Сережа — проверь ремни и переворачивай кресло — надо освободить дыхательные пути! Кристина, готовь капельницу! Соня — чистый тазик и влажные полотенца!
Какая ж ты черная и круглая сука, Гантц! Так по-хамски растоптать мою надежду курить в этом мире хотя бы кальян!
+++
— Дурацкая идея была! — Бурчала Даша.
Я валялся в "своей" квартире в одном из корпусов Младших Семей.
Прокопович дружно настаивали, чтобы я переехал из общежития университета в имение "Медвежьи Озера". Понятное и вполне логичное пожелание... Только с моим видением дальнейшей жизни никак не стыкующееся.
Вначале я отшучивался, потом развлекался тем, что изобретал контраргументы и новые формы слова "нет", а когда давление стало совсем назойливым, прямо сказал, что не собираюсь терять остатки независимости сверх необходимого и, вообще, амплуа альфонса меня не прельщает... при всех его несомненных плюсах и сопутствующем комфорте.
Серафима Николаевна огорченно вздохнула от такой прямоты, но дальше настаивать не стала. Что характерно, близняшки, бывшие на том же чаепитии-помолвке, не стали меня "пилить" ни во время, ни после. Кажется, ощутили окончательность решения. Хоть и испытали все трое неудовольствие от неудачи уговоров... но и надежду на успех будущих "укатываний" не оставили.
На самый главный аргумент, которым меня пытались убедить — престиж Семьи — я ответил, что решу этот вопрос, и близняшкам не придется "испытывать лишения и невзгоды" от посещений жениха в общежитии.
В эмоциях женщин появились небольшие сомнения... но — небольшие — успешно проведенные со Змеем Горынычем переговоры (оказывается, это тянуло на один из подвигов Геракла... готов поверить — судя по силе отката, я покрошил высокоуровневого босса... может быть, со свитой) вселяли уверенность, что вопрос, действительно, будет так или иначе решен.
Но квартира в имении "Медвежьи Озера" за мной все равно осталась — вдруг передумаю, вдруг удастся уговорить. Вот в ней меня сейчас и отпаивали кофе. Сладким крепким горячим. Натуральным.
И легонечко "пилили". Слегка так, по-семейному. Любя.
— Отчего ж... — Не согласился я. — Идея была нормальной. Результат есть. Матушка (девушки млели, когда я так называл Серафиму Николаевну, вот и сейчас...) их обработает. Что-нибудь придумает! Не может быть, чтобы не придумала! Я верю в современную медицину!
— Завтра в девять-ноль-ноль у тебя встреча с подопечной в "Перепеловом ручье"! — Выговаривала Вика. — Если отек с лица не сойдет, придется отменять эскорт! Это же скандал будет — там наверняка парочка журналамеров крутиться будет!
Кровать в спальне "моей" квартиры была огромной. Одна из особенностей этого мира — в мебельных магазинах и на сайтах интернет-магазинов вполне можно было увидеть названия моделей кроватей: "трехспальная", "четырехспальная" и даже "пятиспальная"... Это не значит, что семьи из пяти супругов занимали одну кровать — это, в конце концов, неудобно! — просто... статус, тщеславие... престиж. Прийти в магазин, ткнуть пальцем в огромный сексодром, задрать нос и наслаждаться восхищением (иногда — заслуженным).
Вот такую кровать мы сейчас и занимали втроем. Я — посередине с чашкой горячего кофе, а девушки — по бокам, в ожидании, когда у меня освободятся руки и можно будет занять свои излюбленные места — вжаться плечами в подмышки... Хорошо, что ночью они обычно все-таки расползаются в стороны (даже на узенькой койке в общежитии), и тогда я тихо лежу и стараюсь сдержать шипение от иголочек в конечностях.
— Не будет. До "Ручья" Дашка домчит за сорок минут. А мы... я встану в шесть. Разминка, заплыв по озеру туда и обратно, тренировка... И буду, как огурчик!
— Скорее, как помидорчик — красненький и опухший. Может, еще? — Вика приняла у меня опустевшую кружку...
— Не-а... достаточно. Все-таки растворимой бурды можно было выпить куда больше, а с этим натуральным... две-три чашки и — все! Вы еще и как-то его вкусно и сытно делаете, как мясной бульон (тихое эмоциональное "мрррр")... Так что — нет, спасибо. Ну, ладно... я — спать! Не забудьте сходить на горшок, почистить зубки и — бай-бай! — в свои кроватки.
В эмоциях близняшек — удивление, постепенно переходящее в возмущение.
— А супружеские обязанности?! — Возмутилась Вика.
— Это которые из? Эти бессмысленные телодвижения, что ли? В моем состоянии?! — Возмутился уже я. — Домомучительницы! Посмотрите на мою опухшую рожу!
— А мы свет выключим! — Показала язык Даша.
— Но если без света ты не можешь, то у нас пакет бумажный есть. — Вика.
— Специально для таких случаев!
— Ты, главное, не мешай!
— ... советами
— ... а если не советами, то — пожалуйста!
— Но я же устал... — Запротестовал я, попав под словесный обстрел. — Меня этот опыт с кальяном вымотал!
— Фи! — Даша. — И это говорит тренированный мужчина из Семьи Сварогов, о выносливости которых ходят легенды?!
— Ты, Олег, не напрягайся, — Разрешила Вика. — Расслабься и получай удовольствие. А мы все сделаем сами!
— К тому же, ты сам настоял на этой ДУРАЦКОЙ идее!
— А если матушка узнает? — Не сдавался я.
— А ты собрался ей об этом докладываться? — Неподдельное удивление Вики.
— По-моему, ты злоупотребляешь образом раненного героя! — Припечатала Даша
Я постарался скрыть улыбку...
В случае каких-либо поползновений с моей стороны, близняшки незамедлительно вспомнили бы про мое состояние, про то, что я якобы устал, что мне нельзя, что мама, если узнает, будет ругаться... Ну, то есть всё то же самое, но — с другой стороны. Вредины они. Но супруги из таких получатся — на зависть... главное, ключики подобрать. И не злоупотреблять.
И дожить до обручения.
+++
Да, этот день, суббота 2 октября 7511 года от сотворения мира, был у меня, Олега Радовича, очень хлопотным!
Так я думал, таращась в потолок и мучаясь бессонницей. И дело не в четырех кружках крепкого сладкого кофе. Кофе, вообще, на меня действовал... как-то не так — вместо тонизирующего действия я получал ярко выраженный седативный эффект. Как правило, после кофе хотелось спать.
А вот курить... курить хотелось мучительно. Организм, узнавший, что такое никотин, ныл и хныкал. Видимо, ближайшее время придется ощутить все прелести состояния заядлого курильщика, лишенного сигарет... Раздражительный буду, резкий. А все вокруг будут гадать — что бы это значило, отчего Воплощение (Контрактор, Аватара, Одержимый) гневаться изволит — на всех рычит и грызет табуретки?
Что там помогает? Леденцы? Семечки? Никотиновый пластырь и электронная сигарета? Ну, первое, допустим, запросто. А вот второе — это вульгарно и некультурно, хочешь семечек — изволь сесть за стол, поставить перед собой тарелочку для шелухи... А уж про третье мечтать — себя расстраивать... Тьфу!
Может, не "Дошираки" выпускать, а подсадить новых соотечественников на пиво и сопутствующие пакетики с закуской? В том числе и на семечки в пакетиках? Тоже, совершенно неразвитый тут сегмент рынка — пиво в магазинах есть, а закуска к пиву — рыбка, орешки — на развес! Орешки на развес, представляете?! Варварство!
+++
... а воскресенье было еще хуже.
+++
Утренняя суета в корпусе Младших Семей ничем не уступала вчерашней суете в общежитии Университета на "Васильках". Такая же беготня... Только более организованная и целеустремленная.
— Носки! — Сокрушалась Даша. — Они ЧЕРНЫЕ! Ну, это же безвкусица, Олег?!
— Мы опаздываем, мы опаздываем, мы опаздываем... — Бормотала Вика.
Девушки сейчас была в одних футболках (в которых я с удивлением опознал пропавшие неделю назад из моего гардероба в общежитии!). Даша (надпись на футболке под зверской рожей: "Упал! Отжался!"), высунув кончик языка, старательно отдирала ценники с подошв моих туфель, а Вика ("Йоми: мы вас всех найдем!" с капающей с букв кровью)... заспанная, в каком-то трансовом состоянии рассматривала содержимое шкафа в нашей спальне и бормотала это свое "мы опаздываем"...
Вот откуда?! Нет, я не про футболки — с ними как раз все понятно. Я про шкаф! Откуда в шкафу квартиры, в которой вероятность моего появления была крайне низка, могли вдруг взяться вещи близняшек?!
— А какие должны быть? — Удивился я наивно.
— Серые, белые... какие угодно, но только не этот тихий ужас с растянутой резинкой, как у фермера, солдата или рабочего! Вика! — Скомандовала Даша. — К Семену! У него ласта такая же! Нужны шелковые!
Хлопнула дверь... Пятьсот один, пятьсот два, пятьсот три..., пятьсот восемь. Через восемь секунд дверь хлопнула второй раз — вредины, они... реактивные. В моих руках материализовался пакетик с белыми носками.
— А где же кровь? — Спросил я, повертев прозрачную упаковку.
— Кровь была бы, если б ты к нему за носками пришел. А мне и улыбки хватило... Тем более, там его Рузанка была. Даха! Представляешь, на вчерашней тренировке по рукопашному бою Семен умудрился связки потянуть и по морде лица схлопотать! Та-а-акой бланш! — Вика раскинула руки. — Как у далматинца!
— Да ладно! — Даша неподдельно удивилась. Наверно, неведомый Семен в рукопашке был крут. — Кто его так?
— Олька Ковыль! Рузанка говорит, что к нам на эр-бэ Ковыли зачастили! Представляешь?! Раньше, мы к ним бегали на рукопашку, а теперь — они к нам поломничество устроили! Будем тыкать пальцем в того, кто в этом виноват?!
Вот — как? Как, я спрашиваю?! И я не про попытку выставить меня виноватым! Я про другое: как за восемь секунд можно было все это разузнать, а?!
— Зачем же в него тыкать пальцами? — С готовностью подхватываю, полюбовавшись в зеркале на белую полоску носков между брюками и туфлями... действительно, что-то в этом есть. — Точнее, "в нее". Краем уха слышал, что у Прокоповичей еще в ходу такой варварский пережиток старины, как розги. И виновный во взрыве популярности школы рукопашного боя Прокоповичей уже был наказан... так что тыкать не нужно, ага? Более того, виновному была оказана высочайшая честь — розги в руках держала лично Серафима Николаевна! И, подозреваю, она вымачивала их в каком-то из своих волшебных настоев...
Вика не нашлась, что ответить... Это я сильно ее озадачил — такую речь задвинул и ни разу не был прерван ни скептическим хмыканьем, ни возмущенным фырканьем... Видимо, "варварский метод обучения" оказался весьма эффективным. Вика попыталась показать, что ей — параллельно... правда, рука дернулась прикрыть очаровательную попку... Но девушка сделала вид, что снова впала в созерцание содержимого шкафа...
Однако, победу я праздновал преждевременно. Судя по эмоциям (и восторженно расширившимся глазам), в голову ей пришла очередная проказа...
— Да-а-аш... — Деланно равнодушно... — А ты не помнишь, у Олега труселя вчера были... чистыми?
От же ж зараза-то! В общем-то, прикол известный. Знатных девушек с младых ногтей учат, что они могут быть одеты во что угодно, хоть в рванье, но — обувь и нижнее белье должны быть ИДЕАЛЬНЫМИ! И попробуйте возразить, что к мужчинам это неприменимо, под одеждой не видно, "и, вообще, какая разница?!" — истина эта настолько глубоко укоренилась в сознании девиц, что начинает экстраполироваться ими на всех! И в большинстве случаев — лучше не спорить.
— Раздевайся! — Прорычала Даша. — Вика — к Семену! (Хлоп! Пятьсот один, пятьсот два...)
— Да мне и так не жмет, Дашуль. Раздеваться во время эскорта я не собираюсь. А если даже и придется, то сделаю я это только в отсутствии ценителей чистого белья.
— Оле-е-ег... — Угрожающе.
М-да... заигрались Вредины... Пятьсот восемь. Хлоп!
— А? А почему ты до сих пор...? — Вика растеряна и удивлена моим по-прежнему одетым видом.
— Дарья Михайловна! — Все-таки, дорогой и стильный костюм — это нечто! Совсем по-другому себя ощущаешь! И держишься совсем по-другому! Невзирая на гипотетическую загрязненность нижнего белья. — Я нахожу неуместными угрожающие нотки в вашем голосе. Вы ошибаетесь, если считаете, что ваш жених неспособен самостоятельно принять решение, что и как ему носить.
Вроде и шутя говорю, но... на грани, на грани...
— Ой... девочки-мальчики... я, кажется, не вовремя. — Новый голос от двери...
