Логика попаданства требует вовлечения в команду людей "подлых", низкого социального статуса. Их возвышения, предоставления статуса начальственного. "С доступом к рубильнику".
Все варианты из ряда: "хам торжествующий", "набродь безродная", "из грязи — в князи" — реализовываются.
Что даёт полный спектр конфликтов — не собственно прогрессорских, но социальных, личностных... Которые, при бесконтрольном нарастании, должны просто уничтожать попаданца и его команду.
Где?! Где попаданские истории с этим аспектом?! И — как снизить остроту?
Янки, одурев от принятой в тогдашней Англии процедуры интервью при замещении офицерских должностей, чисто прикалывается: создаёт отдельный благородный полк. Убирает дворян из вооружённых сил королевства, чтобы благородная бестолочь не угробила обороноспособность страны.
Совершенно нереалистичное решение.
Во-первых, хоть и бездельники, но кушают они как деловые. Во-вторых, собственными руками создавать вооружённую и враждебную собственным целям систему...
Нет, только "нагибать". "Несгибаемых" — уничтожать.
На их места надо ставить своих, "гнутых". А им ощущение собственной власти — сносит мозги.
"Власть — опьяняет".
Не зря Себастьян Брандт ставит это на первое место в перечне несчастий:
"Три вещи мир бросают в дрожь
(Четвертой не переживешь):
Вдруг ставший барином холоп,
Обжора, пьяный остолоп,
И тот, кто плоть и дух свой слабый
Связал со злобной, грубой бабой".
* * *
Вот, к примеру, Филька. Да, хитрован, зануда, сволочь. Пока был под присмотром более вятшего — деда Перуна или меня — сдерживался. Попал на собственный хутор — начал "ндрав свой являть". Суб-крепостник, микро-боярин... Я же демократ! Я же дал ему полную свободу действий! Конечно, в рамках закона. Так он закон и не нарушал!
Да и фиг с ним! Мало ли в общинах "Святой Руси", в поместьях Российской империи, просто в крестьянских семьях — свихнувшихся мужиков? Свихнувшихся от власти, от своего микро-абсолютизма? Но постоялый двор — не его. Своими действиями он создал угрозу моей жизни, моему имуществу. Это — наказуемо.
Наказание должно быть запоминающимся. "На долгую память", "до глубины души".
— А знаешь ли ты, друг мой Филька, чем душа человеческая в теле держится?
— М-м-м-м-м...
— Объясняю. Душа — часть дыхания божьего. И по общему правилу притягивая сродных сущностей, должна бы сразу из тела выскакивать и устремляться в кущи горние. Но, при вселении своём в младенца человеческого, выпускает душа такие... отростки. Человек растёт, и душа в нём растёт. Проникает щупальцами своими во всякий закоулок тела. Когда же тело стареет, то и мясо в нём слабеет, отросткам цепляться не за что, вот душа и отлетает. При смерти же болезненной, насильственной по всему телу идёт волна боли. Душа с испугу волоконца свои в себя втягивает и, опять же — удержаться не может, сразу выскакивает.
— Н-н-н-н-н...
— Согласен. Но я продолжу. Пришла мне давеча в голову концепция локальной управляемой смерти. Тебе этого не понять, но не важно. Предполагаю я, что если телу с одной стороны несколько... сделать больно, то душа свои ниточки оттуда уберёт. Но не просто больно, а именно вот так — маленькой молнией небесной. Чтобы именно попало по отросточкам. Опять же — по сродству природы сущностей. И более эта часть тела твоего — душу твою волновать не будет. Отростки из этой части тела — уберутся. Нет, весь ты не умрёшь. Душа в набитом чреве, немного поживёт, дел разных натворит. И вспомнят о тебе, доколь в подлунном мире жив будет хоть один бандит.
Что-то у меня "Памятник" Пушкина зазвучал. Классика, что поделать — везде место найдёт. Я ж говорил — гений!
— "Дел разных натворит" — в мою пользу, без ненужных излишеств и опасных инициатив. Ибо думать ты будешь только головой. Ввиду наступившей бездушности головки.
Или здесь правильнее — бездуховности? Как нужно говорить — душевная головка? Или — духовная? Или — духовитая?
Ладно, доброе слово поучительное — исполнено, переходим к поучительным действиям.
— Так. Ну где тут у нас что? Ноготок, свечу поставь сюда — темновато. Не промахнуться бы. Теперь крути железяку сильнее. О, искра есть. А теперь...
И я, следуя уругвайскому опыту, приложил электропроводящие наконечники к гениталиям собеседника.
Перебирая различные попаданские истории, я, с чувством неизбывный гордости, отмечаю экстремально высокий уровень своего инновизма: никто не начинал прогрессировать электричество с электрошокера чемоданного типа. Инновация не только в пространстве "Святой Руси", но и всего мирового попадизма!
Филька хекнул, запредельно выгнулся, выворачивая собственные руки, связанные над подвесом, из плечей. И замер. Хрустя деревяшкой кляпа в зубах и содрогаясь от судорог.
Я — поразмыслил.
Хорошую мы дыбу построили. Немелкий мужичок рвётся, а станок стоит — не шелохнется!
Теперь по продолжительности: с одной стороны, воздействие должно быть запоминающимся. Поэтому надо подержать долго. А то будет как с Марком у Буджольд: не помогло. Видимо, сила и длительность сеанса были недостаточными.
С другой — ток и напряжение мне померить нечем. Да и вообще: воздействие тока на человека зависит от массы условий. Прежде всего — от проводимости кожи. Значение меняется чуть ли не на порядок. Что он ел, что он пил, влажность... Кстати... Ноготок же окатил терпилину задницу водой. Факеншит!
Увы, было уже поздно. Едва я убрал щупы, как Филькино тело обмякло, обвисло. Он ещё дышал, когда мы снимали его с дыбы, но вдруг захрипел, судорожно дёрнулся, вытянулся на брошенной на пол мешковине.
Глаза распахнулись и мёртво уставились на лежащее рядом гениальное достижение прогресса человечества: генератор переменного тока с повышающим трансформатором. Не перенёс.
— Мда... Упокой, господи, душу раба твоего Филимона. Ноготок, позови божедомов, пусть уберут. А с этой штукой... Как следующий чудачок попадёт — ещё попробуем. Надо отработать технологию. И по силе, и по месту приложения. Секционирование обмотки какое-то сделать? Ты пока не болтай об этом.
Надо срочно спрогрессировать вольтметр с амперметром. Ни Вольты, ни Ампера ещё нет, но приборы и единицы измерения — нужны. А как их пересчитывать в местные фунты и аршины? Надо вспоминать.
Ноготок о нашем эксперименте не рассказывал, но молва связала "железку с искрой" и смерть Фильки без обычных повреждений на теле. Туманные слухи о "божьих молниях" в руках "Зверя Лютого" добавили в мою репутацию оттенок "архангела Господнего". Невнятность сплетен только способствовала усилению страха. Я всё более воспринимался туземцами как истинно русский властелин: "Ужасный, но Справедливый". Мнение о справедливости проистекало из факта смерти Фильки: "и покарал насильника злобного — смертью лютою!".
Фильку через три дня похоронили на кладбище в Пердуновке. Со всеми обычными обрядами. Вечно беременная вдова его некоторое время ежедневно рыдала на могилке, пока я не выдал её за бобыля в Гончаровку.
Повесившуюся девушку закопали в ямке за оградкой Невестинского кладбища без отпевания. На мой взгляд — несправедливо. Не по отношению к девушке — мёртвым всё едино, но к матери её — боль до конца жизни. Однако менять обычаи, которые с "дедов-прадедов"...
Для меня было важнее первое успешное применение электрического тока. Позже, в различных эпизодах "правдоискательства" мы успешно использовали аналогичную методику, совмещая электрический шок с объяснениями "концепции управляемой смерти" и "изгнания души из тела".
Продолжая опыты с электричеством, я смог создать задел — ряд устройств различного назначения, в частности — малые электрогенераторы, позволившие, в нужный момент, поднять качество моей "зверо-лютости" в ходе изменения "Святой Руси" на принципиально новый уровень.
Зима постепенно шла к концу. Становилось теплее, на солнышке уже вообще — жарко. Народ выбирался из жилищ, щурился на солнце и вдруг застывал — впитывал долгожданное тепло, свет. Ласковое солнышко...
Людям — хорошо, а об зверях кто-нибудь подумает?! Ладно — Курт, ему совет не нужен — вон, валяется на крыше хлева, загорает в своей серо-серебрянной шубе. А остальные? Которые на привязи?
Инновирую прямо на скотном дворе, ломая попутно всякие глупости, которые "с отцов-дедов".
* * *
На Руси традиционно домашнюю скотину выгоняют на улицу 15 апреля. До этого — держат в хлевах. "Все так делают". Но у меня в эту зиму собралось большое стадо — скупил у "кусочников". Я ничего в коровах не понимаю. В свиньях, в овцах, в козах... Кроме одного: когда животному хорошо — оно лучше привешивается и изобильнее доится.
Фольк утверждает: "Если корова много ест и мало доится, то её следует меньше кормить и больше доить". Очень даже может быть. Но есть и другой путь: посветить скотинке надо.
Если животное ест на свету, видит корм, то корма усваиваются лучше и идёт их на треть меньше. Освещённость должна быть — 50-70 люкс.
Начиная с февраля, каждый солнечный день коров выгоняют загорать. От этого у них повышается уровень гемоглобина, кальция и неорганического фосфора. А витамина D становится просто вдвое больше.
* * *
— И если какая-то небритая скотина типа "скотник хомом сапнутый", будет мявкать и бекать супротив, то я его сам выдою! Потаня, ты меня понял?!
Вот так и живём. Повышаем уровень витаминов в местном... ацидофилине. Откуда я взял ацедофилиновую палочку? Lactobacillus acidophilus? — Оттуда. Вот именно. "Из тех же ворот, что и весь народ". Водится она там. А теперь мы ею ферментируем лактозу до молочной кислоты. Что улучшает пищеварение.
Народ должен мочь лучше какать! Потому что лучше кушает.
Вот она квинтэссенция всех реформаторских, революционных, социально-значимых, общественно-полезных... прогрессизмов! И попаданского — тоже.
Коллеги-попандопулы! Как часто вы берёте у своих людей кал на анализ? — Как это — "зачем"? А как иначе получить числовую интегральную оценку эффективности нашей попадёвой деятельности?
Глава 256
Не, не надо анализов. Потому что и так... по самые ноздри... — в конце марта пришёл мой новгородский обоз.
Прошлым летом в Смоленске я уелбантурил парочку... нестандартных "подпрыгиваний". И стал обладателем кучи серебра. Одурев от рухнувшего на меня богатства, я, вместо того, чтобы, как и положено нормальному боярскому сыну, пропить, прокутить, прое...ть, накупить себе всякого барахла для выпендривания, ну, и в вотчинку — чего останется... Вместо всего этого — воспользовался инсайдерской информацией от ГБ о грядущем голоде в Новгороде, и повелел: купить хлеба, отвезть, продать и, по этому поводу, обобрать голодных до нитки.
Помёрзшая рожь в Новгороде в этом году... Ну, чисто "рояль в кустах". Хотя правильнее — "рояль в летописях".
Николай послал в поход Хохряковича с парой энергичных купчиков. Та самая парочка, которая как-то казначейшу... Мда... Фигуристая была женщина...
Так вот, "три торговых богатыря" очень неплохо отработали. Я велел им брать более всего железо, и обоз притащил три тысячи пудов.
Не! Вы не понимаете! Три тысячи! Пудов! Железа!!! При здешней среднедушевой норме потребления от полуфунта до фунта! Норме не на год — на всю жизнь!
Весь годовой железный торг всей Руси — тысяч десять. А тут... Как "татарская дань за двенадцать лет"!
"Рояль в летописи" — сыграл... патетически.
Половина — кричное железо. Крицы — такие толстые чёрные железные лепёшки. Весом фунтов в 10, 4-5 вершков в диаметре.
Почему на Руси железо варят "в лепёшку", а не "в яйцо", как в Западной Европе — не знаю.
Крицы в дело пускать сразу нельзя — внутри есть пустоты и шлаковые включения. Их перековывают в такой... полуфабрикат. Тоже дисковой формы, только раза в полтора легче — металл "угорает". Позже, в 15 веке, будут перековывать иначе — в бруски ("прутки") и в листы ("лемехи"). Так потребителю удобнее.
Ещё куча железа в изделиях. Более всего, конечно, топоры. Сошники, серпы, наковальни, кувалды, якоря, косы, крюки разные... Оружейного — почти нет.
— Ты ж, боярич, велел брать "ценой поменьше — весом побольше". Ну, мы и выгребли.
Всё верно, ребятки, правильно сделали. Глядя как Прокуй железки перебирает и слюной исходит, понимаю что сейчас он... Ага, уже:
— Теперя мне мужика здорового надо. Двух. Чтоб молотобойцы были. И углежогов — угля у меня на стока железа не достанет. И яму для угольной печи ещё одну, и...
— Понял, Прокуюшка, сделаем. Для тебя, мой железных дел мастер, "и серёжку из ушка"! Потаня, прикинь — сколько и кого. Но начнёшь ты, Прокуй, с того котла железного, который я тебе по осени рисовал. Молотобойцев на тебя не напасёшься — сделаем паровой молот.
Паровой котёл, турбина, маховик, кривошит... Кроме котла — всё своими ручками уже здесь пройдено.
Такой пресс забабахаем — пальчики оближешь! Обжим заготовок от пуда и выше — должен идти уже не ручным молотом, а с приводом. Конным, водяным... У меня будет паровой.
Но железо — только меньшая, по объёму, часть привезённого.
— Мы тама... как ихний Садко! Чесс слово! Ну, типа:
"А сам-то прямо шел в гостиный ряд,
Как повыкупил товары новогородские,
Худые товары и добрые,
На свою бессчетну золоту казну".
Только у нас — казна хлебная. А "садки" тамошние — зубами с голодухи лязгают. Ой и весело же! Прежде-то они:
"Все на пиру наедалися,
Все на пиру напивалися,
Похвальбами все похвалялися".
— А ныне все одно говорят: хлеб-ця, хлеб-ця.... Гы-гы-гы...
"Сытый голодного — не разумеет" — старинная русская мудрость. "Старинная" — уже в эти времена.
Ещё в Смоленске, обсуждая эту торговую экспедицию с Николаем и Хохряковичем, я старательно промывал им мозги:
— Дорогого товара не брать. Дорогое да лёгкое да маленькое, чем обычно торг новгородский идёт — другие прасолы возьмут. Брать дешёвое, повседневное. И пару-тройку мастеров, и сирот, кто не сильно головой больной да увечный. У вас — сто возов. Кроме железа — загрузить дешёвым. Лучше дармовым.
Поэтому ни скатного жемчуга бочками, ни соболей сороками, ни платья, золотом шитого... не привезли.
Три ремесленных семейства однообразного типа: мелкие, замученные, плохо одетые, многодетные. Разница только в специальностях: бочар, столяр и сапожник.
Несколько нарушается стереотип: пьяница здесь — не сапожник, а столяр.
Со столяра толку не будет — сразу видно. Через месяц — попадётся на какой-нибудь шкоде, отправится к Христодулу, ещё через два — помрёт, потом его вдову придётся замуж выдавать. Десять, нет — одиннадцать детей, у двоих младших — дегенератизм на лице. И она опять с пузом. Охо-хо-хо...
— Звяга, как помоются — присмотрись к бочару и столяру. Прикинь — какую они работу делать могут. По кадушками и бочонками в вотчине постоянно недостача.
— Извиняюсь нижайше, господин боярич, но можно и мне? В смысле — в баньку. А то так вошки кушают — сил терпеть никаких нету!
