Ещё слово, и я за себя не отвечаю!
-Ваши дети! Посмотрите, что они наделали! Кто мне ущерб возместит?!
-Гэри, ты слышал? "Наши дети"! — скептически хмыкнула я.
-Да я на вас в суд подам! — продолжал разрываться толстяк.
-Заткнись ты! — вспыхнула я. — А то по полной огребешь!!!
Толстяк замолчал. Минуту он сидел, не открывая рта, и усиленно размышлял. Видимо, он дошел до очевидной истины: психов было четыре. Поняв это, он кинулся из холла на улицу с воплем "Психи!!!". А через минуту мы услышали шум мотора и отъезжающую машину.
-Бедный дядя, — с жалостью всхлипнул Гэри.
Я согласно чихнула.
Вскоре я наконец добралась до своей комнаты. Надо сказать, она была превосходной — другого слова просто нет. Огромные, от пола до потолка, окна, старинная мебель, настоящее импрессионистское полотно, большая железная кровать, наборный паркет и стены, обитые небесно-голубым шелком. Чем не рай? Вот бы в русских гостиницах научились наконец иностранному шику! А то всё совковое в большинстве гостиниц, даже иногда страшно становится!
-Вау, — поделилась я впечатлениями от комнаты с портретом. Портрет почему-то промолчал.
Ну что ж, для начала — в душ! А то чувствую себя зажаренным ангелом! Хорошо хоть кондиционер есть!
-Шер, не хотите ли попробовать гумбо?
Передо мной поставили миску с супом. Я привычно принюхалась. Похоже, особо опасных сюрпризов в виде яда какой-нибудь кобры там не было. Привычка проверять еду у меня появилась в тот день, когда учитель торжественно объявил начало занятий по ядам и другим веществам. Пару раз отравившись, все без исключения студенты стали старательно обнюхивать еду перед употреблением.
Полная женщина в переднике накладывала всем в тарелки какой-то суп, который здесь обозвали некультурным словом гумбо... Некультурным для русского человека, уж больно другое слово напоминает. Но не буду портить себе аппетит.
-Чё за файлы сюда закачали? — заинтересовался кулинарным шедевром Вес, вылизывая тарелку до блеска. — Вкусно, блин!
-Да, — согласилась Ядвига. — С программным обеспечением у них полный О'К!
А что, Луизиана очень даже ничего! Кормят на убой, хорошие комнаты... Если б еще не гадята, рай был бы!
Я окинула взглядом нашу компанию. Тузик дрых возле камина, Вес с Ядвигой поедали гумбо, Гэри... уставился на меня.
-Шер, у вас столбняк? — мне надоели гляделки.
-Нет, Шер, просто у вас в волосах запутался шмель, — насмешливо отозвался напарник. Шер — это форма ласкового обращения здесь, и мы тут же вооружились забавным словечком.
Я вытащила из волос насекомое. То-то я думаю, что-то у меня в ушах жужжит!
Легким щелчком пальцев я отправила шмеля отдыхать на ложку Гэри, поднесенную ко рту. Тот от подобной наглости совершил виртуозный полет со стула и крепко подружился с паркетом.
-Софья, это нехорошо! — строго отчитал меня напарник. Мы все так и полегли от хохота.
Потом мы пили чай с мятой и отведали обалденных пирожных, чуть пальцы не пооткусывали! Вкус необыкновенный! В смысле, у пирожных, а не у пальцев, конечно.
Гэри подобрел и позволил Весу потыкать палкой линяющего из столовой "желтяка". Вес — вот ведь радости полные штаны! — шанс поймал. "Желтяку" явно не свезло, судя по звукам, исходящим из холла.
-Соф, так с чего начнем? — Гэри не обратил внимания на истошные вопли из холла. Мол, я не я, жертва не моя, мальчишку я не натравливал!
-По магазинам прошвырнемся, — решила я. — Заодно местных поспрашиваем. Может, что-то знают. Послезавтра навестим музей Вуду, как Пэк приказал. Думаю, найдем зацепки... Хоть какие-то.
-А Веса с Ядвигой куда?
-К черту в гости.
-Так они только что оттуда!
-Тогда запрем в комнате.
Глава 3.
Кошмар грабителей.
...или чем опасна карьера преступника...
— Помогите!!!
— Стой, пень недоделанный! Я тебя модернизирую!
Этими криками начался второй день в Луизиане. Я с тихим ворчанием накрыла голову подушкой и попыталась заснуть снова. Угу, размечталась! Сон сбежал. Не иначе как от Веса.
Я еще немного поворочалась, периодически чихая от взметнувшейся в воздух пыли, потом поняла, что Морфей улетел надолго и возвращаться не собирается. Пришлось вставать. Часы показывали ровно шесть утра — для меня небывалая рань. Между прочим, я иногда в это время только ложусь... Короче, Веса я убью. Это точно.
Позевывая, я доплелась до балкона и раскрыла стеклянные шторки. В комнату тут же ворвался птичий щебет, треск цикад, шум листвы и... жара! У-у, не меньше сорока по Цельсию! Кошмар какой! Придется одеться попрохладнее, а то растаю на солнышке, как Снегурочка. Только этого мне для полного счастья не хватало.
Вздохнув, я поплелась в душ и уже минут через десять выползла в коридор. Меня тут же невежливо попытался сбить с ног "желтяк". Сегодня он и правда был совершенно желтым, полностью оправдывая свое прозвище: в желтой бесформенной футболке и таких же отвратительно желтых шортах. Выглядел он неопрятно и взъерошено — словом, как типичный американец, обнаруживший электрическую розетку и решивший от нее подзарядиться.
— Нет, вы посмотрите только! Ни тебе "здрасьте", ни "до свидания"! — я хмуро посмотрела вслед "желтяку". Тот резко затормозил, обернулся и впился в меня своими поросячьими глазками. Видимо, что-то показалось ему знакомым... Он нервно дернулся, развернулся на 90 градусов и рванул с такой силой вперед, как будто увидел армию призраков и живого мертвеца во главе.
— Пси-ихи! — и чего орет? И пыли столько в воздух поднял... Никакой культуры!
Я от души пожелала толстяку упасть на ровном месте. Видимо, как раз этим он и занялся за углом, судя по визгу и грохоту.
Следующим, кто попытался снести меня, был Вес. Попытка, конечно, не пытка, зато ее причина.
— Стоять, акселерат! Толстяк-здоровяк! Лишние файлы на пузе пора вырезать! — размахивая на этот раз дубинкой, Вес преследовал свою жертву. А что, складно угрожает. Может, из этого маленького паразита когда-нибудь вырастет большой поэт... Если вырастет. И если злобные невыспавшиеся ангелы не придушат будущее светило поэзии подушкой! Хотя асфальтовым катком — оно надежнее.
Я схватила бесенка за ухо. Вес ойкнул и попытался вырваться, но от меня не так-то просто избавиться.
— Будешь по утрам орать, я твои ноги оторву и к ушам приклею, — хмуро проинформировала я. — Форштейн?
— Детка, понял!
— Как ты меня назвал?!
— Детка, да я чё, я ничё...
После двадцати подергиваний за ухо, чертенок наконец согласился назвать меня Софьей, и я его отпустила на все четыре стороны. Мальчишка деловито поскакал за "желтяком". Наверное, решил помочь бедняге подняться... Боюсь, правда, после этой помощи "желтяк" не выживет!
Я зевнула и направилась в противоположную сторону. Тут-то меня и попытались сбить в третий раз: едва не пришибли дверью. Хвала богам, первым выходил из соседней комнаты Гэри, а не Тузик. Иначе осталось бы от меня скорбное пятнышко на стенке, припечатанное сверху.
— Можно я тебя стукну? — я отпрыгнула от двери на добрый метр и смерила напарника "убийственным" взглядом.
Гэри зевнул, пригладил левой рукой встопорщенные волосы и неопределенно хмыкнул.
— И чего ты ухмыляешься? Чуть не убил — еще и рад? — обиженно проворчала я. — Мог бы извиниться хоть для начала!
-Извини, — послушно кивнул Гэри.
Вот так всегда! Даже придраться не к чему! Я кисло улыбнулась и, зевая, продолжила свой путь на кухню. Мечтала я только об одном — о кофе! О чашечке горячего, ароматного кофе...
Вместо этого получила чай со льдом и жареные пирожки бегнет. Мне всё так понравилось, что после трапезы я отправилась на кухню, отловила местную кухарку и начала ее пытать, требуя раскрыть мне секрет приготовления здешних блюд. Кухарка сопротивлялась и ссылалась на жуткий склероз, но через час общения со мной склероз загадочным образом испарился. Я тут подумала: может, мне в целители податься? Час беседы — и у пациента останется только одна проблема: как унести ноги...
Так или иначе, но своего я добилась. Осталось только выяснить, на кой мне эти рецепты сдались. Все-таки кулинарию я не люблю, и она отвечает мне полной взаимностью, так что я на кухне — то же, что цунами в бассейне: та-акая фигня получается! Хотя с другой стороны, я ведь всегда могу отравить Пэка.... Хм. А это мысль.
— Разрабатываешь идею отравления Пэка? — всплыла заинтересованная мордаха над плечом. Гэри. И как ему удается так бесшумно двигаться?! Вот врежу в следующий раз куда не надо — будет знать!
— Почему же обязательно Пэка? — я задумчиво посмотрела на листочек с рецептами. — У меня ведь есть еще напарник!
— О боже, кто этот несчастный?! — притворно испугался Гэри. — Неужели у тебя поднимется рука на это бедное создание?! Я — против!
— Ага. Еще б ты был за, — я хмыкнула и аккуратно убрала своё смертельное оружие в сумку. — Гэри, ты что-то хотел мне сказать?
— Угу. Звонил Игорек, говорил что-то насчет Вуду....
— Вуду? Интересно...
— Предупредил просто, чтоб мы с местными колдунами не связывались...
Неисполнимо. Учитывая наше потрясающее везение...
— И еще упоминал о преступниках... Мол, здесь полно наглых грабителей!
Ценная информация, ничего не скажешь!
— Это всё? — я дождалась утвердительного кивка. — Пошли тогда по магазинам?
О, это сладкое слово — магазины! Не знаю как кто, но я готова стереть подошвы новых ботинок в книжном! Да, книги — моя страсть!
-Не мешай, Гэри! Я куплю эту книгу, хоть ты тут канкан спляши!
-Ты же ни хрена не поймешь! Какая тебе разница?!
-Гэри, отвянь, а?!
— Смотри, здесь "Белая магия" есть! Ну на кой черт тебе это "Вуду" понадобилось?!
-Врага надо знать в лицо!
-Отдай!
-Ни за что!
-Не коряжься!
-Сам коряга!
-Это я-то?!
После мира всегда наступает война! Это я на своей несчастной шкурке в полной мере испытала! Сколько мы там с Гэри друзьями были? О-о... Надо же! Целых две недели! Мировой рекорд побили! Обычно от меня, если я захочу, сбегают через два часа! Особенно симпатичные красавчики с невинными глазками. Но к напарнику это не относится — его-то глаза невинными разве что под пыткой инквизиторов с раскаленными железками назовешь, да и то я сомневаюсь!
Вся наша буча началась тогда, когда я заприметила в одном распрекрасном магазинчике книгу с обрядами Вуду. У книги еще обложка такая симпатичная, безобидная — скелеты всякие, черепа, кто-то кого-то зомбирует... Просто сказочные иллюстрации! И я захотела эту книжку почитать. Клянусь честью, я не собиралась вызывать порчу на Веса с Ядвигой или — боже упаси! — зомбировать Пэка! Хотя последнее звучит заманчиво... Надо будет на досуге об этом поразмыслить!
Но Гэри открыл свою сирену. Мол, не дам я тебе в руки эту книгу, Вуду заразительно. Пффф! Бред! Напугали ежа известно чем!
Вот на этой почве и началось перетягивание книги в разные стороны. Я в свою, Гэри — макака ушастая! — в свою.
-Отдай!
-Фиг тебе!
-Отдай!
-Жлоб!
-Это я-то?! — Гэри фыркнул и дернул книгу посильнее. Почувствовав, что трофей ускользает из моих рук, я завопила, да так, что мандрагора отдыхает:
-ОТДАЙ!!!!
Люстра или то, что обычно называют люстрой в магазинах, задрожала, книги посыпались на пол. Гэри ослабил хватку и замер. Я же старательно отогнула его онемевшие пальцы от книги, и она оказалась в моих руках!
Я немедленно встряхнула то, что некогда называлось новой книгой. М-да... Сейчас она выглядела так, как будто ее тысячелетия назад изготовили с браком древние египтяне, посокрушались над ней немножко, посидели, полежали на ней, чаек попили, да и подложили Тутанхамону в саркофаг, а несколько столетий спустя ее нашел Говард Картер, забрал с собой и забросил в сырой подвал, где ее старательно топтали тысячи грязных немытых йети! Видок, мягко говоря, не ахти какой! Очнувшийся Гэри потряс головой, увидел теперь уже старинную книгу и перекрестился.
-Тьфу ты! Черт с тобой! Можешь покупать!
Я посмотрела с недоумением на напарника, потом на книгу. Действительно, зачем она мне? Нужна, как футболисту бальные тапочки!
-Да на кой она мне? — я обиженно втиснула книгу в руки напарника. — Можешь себе забрать! Дарю!
-А мне на кой? — запротивился Гэри, кидая книжку мне обратно.
-Да забери себе!
-И даром не надо!
Мы играли в "баскетбук" долго и с азартом. При этом никому из нас не пришла в голову блестящая идея положить книгу обратно на полку. Видимо, жара плохо на нас действует. В конце концов, устыдившись своего плохого поведения (ой, мама, что-то где-то сдохло!), я сдалась и направилась к кассе... Когда предмет наших с Гэри разногласий грохнулся перед лицом продавщицы, я осознала, что работать в книжных очень вредно для сердца! Несчастная негритянка даже как-то побелела — видимо, таких уродливых книг ей продавать еще не приходилось...
Книгу я так и не выбросила. Может, правда, соберусь — Пэка зомбирую? Все ж не так скучно будет!
Потом мы еще долго втроем ходили по магазинам — я, Гэри и Тузик. Заходили туда-сюда, во все углы заглядывали, всюду носы совали...
-Может, в кафе скачаемся? — предложил в середине дня Гэри. — Мой желудок уже революцию устроил!
Упомянутый бунтарский желудок согласно взвыл. Его песенку тут же подхватил революционер в Тузике, да и я почему-то думала все больше о куриных ножках... Ножки Буша тоже подойдут — главное, догнать Буша!
Правильно у демонов говорят, что голодные ангелы — это страшно!!! Ну и загрузились мы в кафе по полной! Что ж, на сегодня другим посетителям ничего не достанется, уж мы-то постарались на славу! Съели все, что смогли и до чего дотянулись. Взмыленные официанты, поняв, что больше нас кормить нечем, стали обходить нас по дуге — наверное, они боялись, что мы еще и каннибалы и кого-нибудь сейчас сканнибалим. Это они зря, хотя осторожность еще никому не помешала!
Я попыталась встать, но удалось мне это не сразу... Блин, если я, скромно сожравшая три сэндвича, пирожное и две тарелки гумбо, встать не могу, тогда как чувствуют себя мои дорогие коллеги, умудрившиеся схавать в десять раз больше?! Они там живые хоть? Да вроде как живые, даже дышат — правда, тяжело так, из последних сил...
-Завтра...ик! В Музей Вуду? — поинтересовался Тузик.
-Угу, — кивнула я.
-Ик! А может... сегодня хорош бродить... Ик! Я малость переел!
Гэри ухмыльнулся и хитро мне подмигнул. Я даже удивилась — съел вагон, а выглядит голодным... Поражаюсь!
Домой, чтоб сделать баиньки, мы таки не поехали. Вместо этого завалились всей дружной компанией в какой-то клуб. Фу-у... Душно, накурено, шумно... Мы потоптались на месте, не решаясь влезть в самую гущу трясущихся людей, поскольку серьезно опасались за свои шкурки, и ломанули к выходу.
После глотка свежего воздуха Тузику захотелось романтики, и окрестности огласились дикими воплями пьяного добермана. Кажется, наш песик пытался исполнить "Очи черные"... потом он пристал к местному бомжу и нагло потребовал "копеичку". Бомж от ужаса сунул доберману целых пятьдесят долларов и убёг в неизвестном направлении. Тут-то мы подумали, что, пожалуй, домой пора. Подхватив тузика под лапы, мы поплелись к припаркованной машине. Путь был долгий, через темный парк, и без приключений мы, конечно, не могли обойтись...
