Потом, когда папины знакомые из СО РАН в память о родителе подогнали непутевому отпрыску списанный у них в отделе компьютер, он узнал про Интернет и Интернет-форумы и увидел фото босоногих девчонок, выложенные на сайте. Увидел и Доцента Волю на форуме — со своей фоткой — на фотке он был одет в старый папин пиджак с галстуком и шляпу, которую взял из ДК. С экрана на него смотрел вполне интеллигентный мужчина зрелых лет: шляпа закрыла лысину, мелкое разрешение снимка делало незаметным опухлость лица. Стиль, в котором Павел писал за него, очень понравился Эдику. Он к тому времени уже настолько втянулся в эту авантюру с пропагандой босоногости, что втирал про нее девчонкам не хуже, чем это делал Павел от его имени — с матерками, с непременным унижением собеседников и агрессивными, хамоватыми выпадами. Все-таки в Эдике пропадал великий актер. Эта роль стала для него звездной. Наконец-то мечта его исполнилась заветная мечта — он играл главную роль, куда важнее Павла — тот был просто технарем, админил свой сайт, не зря же он прикрывался его, Эдика, фигурой. А Эдик добросовестно фоткал "моделей" и давал интервью репортерам местной прессы — правда, писали о нем как о местном фрике, но ведь писали же, хоть и нечасто.
И вот теперь, когда все наладилось и даже образовалась небольшая клиентура, Эдик слегка обнаглел, перестал креативить на фотосессиях, тупо щелкал ступни в одних и тех же ракурсах, особо не заморачиваясь над красотой и художественностью. Пипл, фетишисты то есть, хавают. Приходил на съемку вдрызг пьяным и жал на кнопку фотоаппарата, пока карточка совсем не забьется. А тогда, когда Павел заказал ему съемку на тему "Девушка по городу шагает босиком", Эдик просто пропил бабки, выделенные на оплату труда моделей, послал в эротическое путешествие позвонившего узнать о результатах съемки Павла, но протрезвев, серьезно струсил, что лишится заработка. Поэтому он отыскал на бесконечных просторах сети фотки симпатичной девушки, шагавшей босой по городу, не долго думая, скопировал и принес Павлу. Груздев был в восторге и даже не обратил внимание ни на внутреннюю отделку метро, ни на торчащий на фоне одной фотки Кремль.
А теперь все открылось, из-за того, что какой-то столичный хрен подал на Груздева в суд за нарушение авторских прав.
Новосибирск, Первомайский район.
Павел держал в руках бумагу, официальную, со штампом, шапкой и прочим. Он никак не ожидал, что все закончится вот таким образом. Никто из его знакомых не знал об его эротическом интересе к босоногим. Да и идея сайта родилась, в общем-то, спьяну, когда он нажрался после того, как вылетел из университета.
Он тогда нанял фотографа из местного ДК, непросыхающего мужичонку лет сорока, который стал для него регулярно фотографировать босоногих девиц. Находить желающих было на удивление легко — за двести рублей в час просто походить босиком перед фотокамерой соглашались многие девицы из неблагополучных новосибирских семей.
Очень скоро сайт стал приносить скромный и нерегулярный доход, — посетители, в большинстве своем были падки на халяву, а диски раскупали не очень охотно, жалея денег. Богатых клиентов не было совсем, но Павлу хотелось даже не материального благополучия. Не имея возможности реализовать свои агрессивные амбиции в жизни, он создал виртуала, которому дал ник Доцент. Чтобы как-то подтвердить его существование, он использовал фото все того же сторожа из ДК.
Все хамство его виртуала сходило с рук, пока бухарик Эдик не припер ему левые фотки. Автор фоток, московский мажор, где-то в сети засветил фотки с какой-то там прогулки. Да фотки-то были так себе — ни одного крупного изображения подошв. Но этот Вилкин сразу написал ему, попросив убрать фотографии с сайта. Павел-Доцент, разумеется, отказался. Вилкин стал говорить что-то про порядочность, честность, но он послал его в пешее эротическое путешествие сибирским лесом.
И вот результат. Вилкин официально требовал извинений и огромную по новосибирским меркам денежную компенсацию. Если этот московский урод выиграет суд, то придется продавать "шестерку", и даже этого вряд ли хватит.
Глава 16. Креатив и фиаско Дена
Москва, Старый Арбат.
Восходящее солнце заливало оранжевым светом умытые ранними поливальными машинами улицы, на которых, несмотря на воскресное утро, тут и там встречались группки необычных людей. Все они были одеты как будто в карнавальные костюмы, улыбались и шли в сторону знаменитого ресторана "Прага", места, с которого начиналась одна из самых знаковых столичных улиц — Старый Арбат.
Если бы столько людей вышло на улицы в далекие девяностые, то можно было бы с уверенностью констатировать — они идут протестовать против властей. Но сейчас в руках у собравшихся были не лозунги и транспаранты. Вместо них участники странного действа несли всевозможные приспособления для пускания мыльных пузырей. Самые ленивые просто покупали баночки с мыльным раствором в ближайших киосках, многие из которых после такого опустошительного нашествия вывешивали надпись "мыльных пузырей нет". Этим утром озолотились уличные торговцы, продававшие забавно квакающих механических лягушек, выпускающих из своего пластикового нутра гирлянды пузырей.
Но куда больше было тех, кто подошел к теме творчески. Две девушки тащили целое ведро с мыльным раствором и набор громадных колец, предназначенных, по всей видимости, для выдувания поистине циклопических пузырей. Крылатая фея приспособила странного вида аппарат на конец своей волшебной палочки.
Но дальше всех пошли трое парней в строгих костюмах и цилиндрах, словно сошедшие со страниц романов Жюля Верна. На кованой тележке они катили самую настоящую профессиональную баббл-машину, предназначенную для массовых стадионных шоу.
Среди пускателей пузырей там и тут мелькали объективы фотоаппаратов. Пожалуй, мало где можно было встретить такое их разнообразие — уже ставшие классическим атрибутом папарацци кэноновские "эльки", черные объективы "никонов", советские "зениты" и целая плеяда экзотики, имя которой мог знать только помешанный на фототехнике. Парень в костюме, как будто взятом напрокат у "Цирка солнца"[47], с завидной ловкостью управлялся с громадным "Хассельбладом", словно жонглер меняя на нем объективы, фильтры и задники. Владелец "Хасселя", как впрочем и многие, пришедшие на этот необычный парад, был босиком. Сделав несколько снимков и решив приберечь пленку для самого мероприятия, он подошел к ступенькам Азия-Кафе, где одетая в ярко-красное платье рослая девушка с короткими рыжими волосами по-хозяйски наблюдала за происходящим.
— Респект Кэт, я даже представить себе не мог, что будет такой эффект!
Девушка улыбнулась:
— Да ладно, Ден! В блогосфере ведь самое главное — вовремя и в правильной форме подать идею. И тогда вирусного эффекта не избежать.
— Все равно тебе мегареспект. Пойду снимать, давай вечером в "Посиди-подумай" перемахнемся.
— Окей.
Ден, словно большая рыба, стал лавировать в разноцветной толпе, продвигаясь к компании своих друзей и одновременно выискивая интересные кадры.
— Здорово, Витек! И ты сегодня босиком? — надев широкоугольник, Ден запечатлел человека в костюме гигантского тапка.
— Не, я в обуви. В самом что ни на есть прямом смысле.
— Хватит стебать нашего Ногофоба! — вступилась за Витька японская неформалка, одетая в яркий топик, плиссированную юбку и полосатые гетры чуть выше колена и обутая в белые лоли-туфельки. — Человек такой подвиг над собой совершил!
— Ты тоже. Непривычно видеть тебя в обуви. Ась, а ты что, Сибуя-109[48] ограбила?
— Не поверишь, но все это я купила на тверском рынке.
— Ден! Хай! Я про тебя уже наслышана, — обратилась к парню девушка в черных джинсах и черной футболке с изображением группы Metallica. Металла на девушке действительно было предостаточно: на поясе — мощный ремень с заклепками, а на руках — браслеты с шипами. В проколотой брови, едва прикрытый косой челкой светлых мелированных волос, красовался большой "тоннель". На ее спине висел плакат: "Покорми меня. Алкоголь не ем!" Довершали образ босые ноги с черным лаком на ногтях, сверкающим на солнце. — Я Лана!
Словно антипод жесткой рокерши, из толпы в воздушном восточном костюме выпорхнула Аня.
— О, Ден! Тебя не узнать!
— Привет, восточная красавица! А где, кстати, Ирма?
— Да здесь я! — отозвалась стоящая чуть в стороне девушка в странном платье, состоящем, как казалось, из пересечения трапеций, кубов, пирамид и других геометрических фигур. Лицо Ирмы украшали темные очки с треугольным и квадратным стеклом.
— Ты же вроде по части экологической архитектуры, а это просто гимн конструктивизма какой-то! — Ден с восхищением рассматривал платье Ирмы, пытаясь понять, когда та успела наваять такое. В качестве материалов, похоже, были использованы ватман, полистирол и тонкая стеклоткань.
— Ну нельзя же зацикливаться на чем-то одном. Пусть сегодня будет конструктивизм!
Ден глянул на часы. Без нескольких секунд десять. По толпе пронесся легкий шумок, и в небо, словно по взмаху волшебной палочки, полетели тысячи пузырей. Ден, обгоняя шествие, помчался снимать, а компания друзей не спеша двинулась вперед, заряжаясь витающим в воздухе позитивом.
Через полчаса парад пузырей уже подошел концу, но никто не хотел расходиться. Народ толпился в конце Арбата, где он примыкает к Садовому Кольцу. Ден, Ирма, Лана, Ася, Аня и Витек, разделившиеся во время шествия, снова собрались вместе. Ден извлек финальную кассету из задника.
— Ребята, я в "Фотолаб". Хочу уже сегодня выложить фотки, удивить цифронавтов, — Ден кивнул на проходящего рядом упитанного бородатого фотографа, обвешанного кэноновскими "марками" с длиннофокусными "эльками"[49].
Компания переглянулась, и Лана выразила общее мнение:
— А что нам расходиться? Погода зовет, залетим с Деном в его лабу, и гулять!
Компания, возглавляемая рокершей, двинулась ко входу станции Арбатская. Все дальнейшее шло как по нотам. Вид ярко одетой, к тому же босоногой компании вызвал у дежурной, упитанной пожилой женщины, приступ героизма. Когда еще удастся показать кому-то свою маленькую, но вполне реальную власть. Глядя как народ достает проездные билеты, она выбралась из свой будки и срываясь на визг крикнула:
— Босиком не пущу!
Лана восприняла действия метробабульки как брошеную перчатку. Не долго думая, она приложила к потертому желтому кружку свой проездной и пошла через турникет, этот воспетый в советской популярной культуре портал в волшебный подземный мир метро.
Казалось, что бабушка переместилась гиперпространственным прыжком — столь стремителен был ее бросок к прорываемому неприятелем участку обороны. Своей внушительной грудью, способной закрыть амбразуру, преградив дорогу вражеской неформалке, она принялась свистеть, призывая милицию. Двое увальней в форме, неспешно переваливаясь, направились к месту происшествия.
— Смотрите, босые в метро пытаются прорваться. Не пущу!
Неожиданно с поднимающегося эскалатора соскочил верткий парень в дорогом черном костюме.
— Ден, какие люди! Сто лет не виделись. Как ты? Ох уж этот проклятый город, забирает все свободное время до последней секунды. Меня достали эти пробки, на метро пересел. А вы тут что толпитесь?
— Барсук, привет! Я вот тоже решил изменить своей "Селике", а тут оказалось, что босиком в метро у нас нельзя.
— Что за хрень! Это мы сейчас разрулим, — Барсук подошел к работнице метрополитена, извлек из своей папки и показал ей какие-то бумаги. Милиционеры уже кивали упертой бабушке, дабы та пропустила странную компанию — себе дешевле будет. Та, вероятно, и сама уже была бы рада, но отступать было некуда. Диалог продолжался минут пять, до друзей долетела только фраза типа "Я хочу от вас письменный отказ за подписью дежурного по станции".
Затем Барсук и метробабушка удалились в какое-то служебное помещение. Друзья ждали, чем закончится это выяснение отношений. Вскоре Барсук вернулся, держа в руках бумагу:
— Инцидент запротоколирован. Такое правило действительно существует, и мы вынуждены его соблюдать. Дальнейшее разбирательство с администрацией метрополитена я беру на себя.
— Давай, Барсук, вжарь им, — поддержала его Лана. — А то что, я с собой теперь шлепки носить должна, если мне захочется по городу босичком погулять!
Компания вышла со станции, но лишь для того, чтобы на Арбатской-Филевской сесть в метро безо всяких приключений.
Москва, ВГИК.
Она мчалась по аллее от метро "Ботанический Сад" и, как всегда, спешила. Весениий ветер трепал длинные волнистые рыжие волосы, развевал белое платьице и теребил многочисленные фенечки. Теплая дорожка летела прочь под босыми ногами. Вчера утром, на Арбате, она выкинула в урну порвавшиеся на ее вечно летящих ногах балетки.
Вчера они затопили позитивом столицу, бегали целый день по городу, обнимались со всеми встречными, кричали с моста, смешили суровых охранников. Почему все это должно остаться во вчерашнем дне? Разве солнце светит один раз в году? Разве ветер дует один день в году?
Тая Зеленкина, студентка третьего курса, режиссер нескольких короткометражек, в том числе нашумевшего в Каннах фильма "Убежавшие на солнце", распахнула тяжелые двери ВГИКа и как порыв свежего весеннего ветра влетела в этот храм монументального киноискусства...
— Прикинь, мэн, у моих знакомых "Девятисотая"[50] уже три месяца без работы валяется. Они мне ее за сотню грина в смену готовы барыжить. Там правда стекло не самое лучшее, но, мэн, ты только вкури — синеальта за сто бачей. Два года назад я когда рекламу снимал, за штукарь еле достал. Все-таки спасибо кризису, — парень крайне неформального вида с длинными толстыми дредами принял от товарища косяк и смачно затянулся. — И как назло — никаких предложений. У меня руки чешутся снимать. Я уже готов с Кротом вписаться мыло снимать в это, как его, матерное слово из трех букв[51].
Операторы докурили косяк и плавно, словно волоча тяжелые стедикамы, вышли в коридор, где на них налетел бело-рыжий ветер.
— Привет, Горыныч, вот тебя-то я и ищу!
Продолжая находиться в замедленном состоянии, оператор плавно, дабы не запороть кадр, повернул голову.
— Хай мэн.
— Горын, хорош ходить обкуренным, у меня к тебе тема на сто рублей! Будем снимать, даже не знаю, как сказать. Продолжение "Убежавших", нет, не, как бы похоже, но совсем в другом ключе! Понимаешь, тогда мне казалось, что позитив и рутина несовместимы, а теперь, теперь все иначе!
— Ташок, я ща вообще слабо вкуриваю, но в твою тему считай, что уже вписался. Давай завтра в "Билингве" перемахнемся, когда меня чудо-трава отпустит.
— Заметано! Только успей вернуться до завтра!
Ветер полетел куда-то дальше по коридорам ВГИКа, а Горыныч довольно улыбнулся:
— Мэн, зачот! Вот и нашлась работа для камеры!
Москва, музыкальный театр им. К.С. Станиславского и Вл. Немировича-Данченко.
