У нас опять пробки, это раньше от офиса до дома за тридцать минут долетала при плохой погоде. А сейчас — полтора часа, если повезет. Во всем находим плюс. Самое время позвонить родственникам, из коих у меня в наличии мама и младший брат. Семейство мое отличается склонностью к программированию, одна я не удалась, но тоже пристроилась в области высоких технологий. Родительница — чудесная интеллигентная женщина, основной её недостаток, на мой взгляд, в том, что на рынке она до сих пор произносит: "Извините, пожалуйста, Вы не подскажете, сколько стоит?". Как на это реагирует нормальный продавец? Ну, уж я-то знаю! Какая скидка при такой очевидно-интеллигентской вежливости. Долго и в деталях обсуждаем Макса. Маман уверена во мне больше, чем я в себе, и мы расходимся в оценке происходящего. Только кладу трубку, как цепким взором замечаю героя дискуссии, с какой-то девой наперевес, на причале, к которому направляюсь. Девица — так себе. Сразу провожу инспекцию, отметив все плюсы и минусы, быстро посчитав и поставив четыре по пятибалльной шкале. Ну и что, подумаешь, там чуть побольше, здесь чуть поменьше. Зато у меня интеллект и экспрессивная еврейская родня. Это я себя утешаю, конечно. Девица очень даже ничего. Звоню брату, и сразу начинаю с претензий: "Кто поймет эту загадочную мужскую психологию, казалось бы, булева логика — ноль и один, всё банально до крайности, так как вы на двух цифрах умудряетесь так завернуть! Вот мы — женщины, пользуемся вавилонской системой счисления, она — шестидесятиричная, к сведению, и ничего справляемся!". Брательник долго ошалело молчит и пытается понять, в чем именно он так передо мной нагрешил. На все позывы разъяснить мотивы мужского поведения, уходит в себя и отвечает уклончиво, но заметно расслабляется, поняв, что претензии не к нему. Однако, опасается меня посвящать в детали личной жизни, боясь истеричной реакции. После моей тирады, пытается осторожненько разведать, что именно вывело меня на такой эмоциональный подъем. Услышав очередной возмущенный вопль женского сознания, быстренько прощается, не дожидаясь припадков.

А весь мой боевой запал как то быстро проходит. Мужчине ведь не прикажешь — кого любить, а кого нет. Не станешь с ножом у горла. Значит так — я профессионал, заткнем за пояс девичье самолюбие, и будет продавать телепорты, общаясь спокойным ровным голосом. ещё чуть-чуть, и буду представлять себя в свадебном платье. И так уже про любовь заговорила, а это самая страшная женская ошибка. Не нужно представлять мужчину уже женатым на тебе и с тремя детьми, когда он только первый раз пришел с цветами. Сбежит, как пить дать. Надо гнать от себя эту крамольную мысль до последнего, и даже после достижения заветной цели сомневаться в его состоятельности — пускай будет стимул стремиться к лучшему! Хотя, на практике не проверяла, так что могу заблуждаться.

И вообще, с ЗАГСом у меня отношения особые. До обретения независимости жила в доме, в котором располагался он самый. Ну почему люди думают, что если они женятся, то для всех остальных это радость? Да ни чего подобного! Какая прелесть в том, что различные брачующиеся всё утро субботы трезвонят гудками космолётов у тебя под окнами, отмечая факт кольцевания, когда ты очень хочешь спать? Наша детская месть выражалась в том, что собравшись с друзьями, мы выбрали самый стратегически верно расположенный балкон и обкидывали невест капитошками (это такие шарики с водой). Нас быстро вычислили и надрали уши, что способствовало закреплению в детском мозгу стойкой ненависти. Свадьбы вызывали во мне большее отторжение, чем оркестр, репетирующий с утра под окном марши перед парадами. Там люди — виртуозно и с выдумкой. А эти, всегда одно и то же — "Горько!", прерывая мой сладкий сон. Закреплению негативного образа способствовала статУя, размещенная на площади перед входом. Уж, что употреблял этот скульптор — не знаю, но две руки — мужская и женская, вставленные в одну большую кандалу, это слишком! Как у них ещё смелости хватало идти мимо такого шедевра альтернативного зодчества в помещение. Но ничего, не сбегали.

Финальным аккордом стало присутствие на свадьбе одной из подруг в качестве свидетельницы. Во время процесса тряслись коленки и кружилась голова, хотя, вроде не я замуж выхожу, но общая атмосфера так давила, что было мне очень не по себе. Взятая в качестве шпаргалки "Книга русских пословиц и поговорок" постоянно норовила упасть и разбить бокал с шампанским, во время дальнейшего отмечания. А откуда мне ещё тосты брать, если с выдумкой и разнообразием? Пьяные гости, темпераментная родня, и дядюшка невесты, уснувший в оливье. Избавьте меня от широты русской души во всем своем великолепии! Гражданский брак наше всё! С родственниками общаться не надо, поздравлять с праздниками и обсуждать как дела у нашего мальчика, и не обижаю ли его. Ты, вроде как, с ними официально не знакома. Ежели носки перед кроватью или грязная посуда достали, то никаких отягощающих паспорт штампов. Ты вольная птица в любой момент. Согласитесь, это дисциплинирует обе стороны.

С такими мрачными мыслями подрулила к дому и уже готовилась отбыть ко сну, как зазвонил межпланетник. Какая клиентская скотина беспокоит меня в это не менеджерское время?!

7. Жизнь — это отрезок между мечтой и реальностью

У кого ещё хватит наглости? Конечно, наш неотразимый Макс. Чего там у него — один из телепортов не работает, что ли? Нет настроения с ним миндальничать, пускай ему девицы оборудование чинят, если смогут, а я — отдыхаю! Хватаю трубку, речитативом скандирую номер технической поддержки и нажимаю сброс. Нет меня сегодня. У меня кризис самосознания.

Но, вспоминаю, что решила стойко нести свой менеджерский крест и набираю сама.

Мужчина суров и лаконичен. Строгим тоном, говорит что, если я буду так любезна и смогу уделить ему время, не смотря на всю свою загруженность, он ждет меня в три на бизнес-ланч, дабы обсудить детали дальнейшей работы. Как только открываю рот, чтобы уточнить, кто спонсирует данное мероприятие, резко бросает: "Я плачу!". И разговор прерывается. Вежливо попрощаться нам по статусу не положено? Хоть и менеджер, всё-таки, в глубине меркантильной сейлзовой души — женщина. Если ты, зараза, разорвешь договор, я тебе... Где там у нас условия расторжения?

На следующий день на работу плетусь как на голгофу. К казням у всех разный подход. Кто-то хочет подольше оттянуть момент, а мне кажется, что надо быстрее, чтобы уже раз — и закончилось. Зачем продлевать себе предсмертные муки?

Первым делом смотрю, что в контракте. Да, юристы не зря едят свой хлеб, мало "Прайминвестигейшн" не покажется, а нам не покажется много. Вот она высшая справедливость.

Весь день проходит под эгидой того, что жду — когда уже пора будет отчаливать на растерзание. Вяло тыкая одним пальцем кнопки — заполняю очередной заказ. Пора.

Прибываю в офис клиента. Уже знакомая фея смотрит на меня с состраданием. В помещении тихо и безлюдно, такое впечатление, что все затаились. Слышу угрожающе спокойный и без эмоций голос боса, и нервные мурашки начинают бегать у меня по спине. Четко осознаю, как мне сейчас достанется. Видимо налажали наши с включением. А может я какой адрес попутала? Чего-то мне нехорошоооо. Но сбегать не буду, нет — мне это профессиональная гордость не позволяет. Ещё руководству отчитываться — в чем промашка случилась. У них же как: если в клетку к тиграм, то есть к недовольному клиенту — то это продавец, а если доложить о крупном подписанном договоре — то мы и сами сможем на совещании, раздувая щёки и воображая всем начальским организмом, что они сами обивали пороги в процессе согласований и бегали за клиентом.

Опасность встречаем лицом... к узлу галстука — примерно такая у нас разница в росте. Поднимаю голову — Макс смотрит на меня как на подопытную мышь, перстом указывает куда маршировать и выдвигается в указанном направлении. Семеню следом, прижав к груди штрафные санкции.

Ресторан встречает нас уютом и расторопными официантами. Пока плотоядное насыщается, вяло ковыряю вилкой в салате. Мысль у меня одна: "Нет уже никакого терпения, давай выкладывай, что там у тебя ко мне накопилось!". Но молчу, давлюсь базиликом, петрушкой и помидорами. После еды с мужчинами намного спокойнее разговаривать.

Слава богу, от процесса пережевывания плавно переходим к пищеварению. Достаю и, разложив на столе, разглаживаю листик с пунктами договора. Помялся он немножко, нервничала я. Макс выхватывает, начинает читать и в процессе смеется. Делаю каменное лицо, выпрямляю спину и, от нервозности, снова начинаю активно жевать салат, пока не унесли. Причина моих терзаний изрекает назидательным тоном: "Кушай, кушай, хорошая моя. У тебя до мозга витамины совсем не доходят, рекомендую морскую капусту поесть для стимуляции мыслеобразования." Жую, а что делать, когда же он до сути дойдет? Вид у меня при этом совершенно несчастный — салат-то гадостный до невозможности.

Язвительный мой не унимается: "Гадь, может тебе мясца заказать, что ты этой травой давишься? Не переживай, договор расторгать не буду". Дальше продолжает тоном зазывалы на рынке: "Может пироженце скушаешь, они тут вкусные, или какой пирожок?". А что, я могу! Услышав про отмену казни, приободряюсь и начинаю активно изучать ассортимент. Широкой рукой беру два сладких поварских выкрутаса и молочный коктейль. Всё, нет меня — я ем. Пока вгрызаюсь в десерт Макс нудным тоном перечисляет, что именно нужно поправить, доделать и где мы напортачили. Тут совсем наглею и начинаю возмущаться: "Ну, знаешь что — либо ты мне поправки и доделки на почту скидываешь, либо не корми пироженными, одно с другим не сочетается!". Ничего, нормально воспринял. Смелею и задаю сакраментальный вопрос: "А чего ты в офисе такой угрожающий был?". В ответ слышу смущенное бормотание про приехавшую вчера не вовремя родню. Чего-то на правду не похоже, и девица та к нему не по-родственному прижималась, врёт видать. Интересно, зачем он меня сюда тащил, если всё это можно было по почте обсудить? Пока обдумывала эту мысль, Макс плавно перешел с родни на офис, а с офиса на мероприятие для партнеров их компании, на которое мне следует придти. Когда такой мужчина зовет, я конечно — за! С другой стороны, нудятина редкостная эти бизнес-встречи. Посетители ходят по залу якобы для полезных знакомств и прочих перспектив. На самом деле, кому надо — уже давно обо всем договорились и кругом сплошная профанация. Иногда, но редко, бывают неплохие бутерброды и алкоголь. Эх, чего не сделаешь ради шанса устроить личную жизнь. Обреченно соглашаюсь и пытаюсь припомнить, в каком состоянии мое дежурное светское платье. Можно смело назвать его рабочим, поскольку такой моцион способна совершить только по принуждению очередного клиента.

Мило и с душой прощаемся на пару дней до запланированного саммита. Я — биться с прабабкой, чтобы получить шанс купить новое одеяние, Макс, видимо, плотно и продуктивно общаться с родней. Кстати, забыла спросить, а родичей своих он выведет на этот пленум? Тьфу, уже ушел...

8. Самый страшный — наш.

С утра работа происходит в спокойном текущем режиме, пока не выходит из мёртвой спячки маркетинг. Происходит это всегда спорадически, но с максимально возможным ущербом для остальных служб и департаментов.

То, что тарифы наши лучше ни кому не показывать, чтобы не довести клиента своим предложением до преждевременного инфаркта, ни кого не беспокоит. Любой нормальный руководитель, прежде чем запустить менеджера в свободный полет перечеркнет несчастному весь прайс-лист и напишет по каким примерным ценам нужно работать. Между нашими сейлзами гуляют таблички всевозможных скидок и специальных условий. Иногда, когда мы сомневаемся, стоит ли так дешево разбазаривать уставной капитал, направляемся к главным по ценам за консультацией, которая больше напоминает сеанс приема у психотерапевта. Невозмутимый маркетолог ровным и спокойным голосом озвучивает супер скидки, которые выше рыночной стоимости раза в два. Ваши возмущенные крики он парирует железным аргументом: "Мы в курсе, чего, где и почем, а Вам с клиентом привиделось. Коммерческое предложение, к которому вы аппелируете, подделка. Успокойтесь и не истерите. У нас всё в порядке с ценами. Всё в порядке с ценами...",— и повторяет, раз пять, до полного зомбирования.

У них может и всё хорошо, а у нас свободный рынок. Так что берём грех на душу и ваяем цены, кто во что горазд. Момент создания коммерческого предложения не менее творческий акт, чем предоставление скидки клиенту при личной встрече. Тут надо и не продешевить и не загнуть через край, при минимальной начальной информации. Да и клиенты любят навести тень на плетень. Нет, чтоб сказать: "А у нас есть предложение от ваших конкурентов за столько то!". Они, чувствуя свою неподсудность и безнаказанность, говорят полунамеками и туманными фразами, чтобы окончательно загнать продавца в тупик.

Менеджер в момент творчества сосредоточен и недоступен для окружающих. Он окидывает опенспейс ищущим взором в поисках подсказки о цене на красивые межпланетные номера. Видит тайные знаки в расположении предметов на столе и деталей интерьера, намекающие на размер дискаунта. Не дай бог, ты позволишь себе отвлечь его сознание и собьешь тайный ход фишки. Кара будет страшна и неминуема, как Немезида. Если по фен-шую скидку определить не удалось, происходит массовый сеанс медитации, при котором все присутствующие, покинув на пару минут бренное тело, пытаются проконсультироваться в астрале — что и почем. Вернувшись к сущему, сравнивают варианты, которые зачастую расходятся на порядок. Статистика наше всё: мозг главного инициатора общественного мероприятия быстро суммирует, вычитает и умножает, подсчитывая среднее значение, погрешность и математическое ожидание, выводя заветную цифру. С нашей работой, максимум за три года, чакры открываются у всех, и даже самые отъявленные гуманитарии начинают определять вышеперечисленные величины, пользуюсь только интуицией и не имея понятия о формулах.

Активность маркетинга, проявляемая сегодня, была связана с тем, что, наконец, они разработали новый продукт, который мы уже давно втихаря продаем, пока они не придумали цены. Теперь то, всё под четким управлением людей, хорошо знакомых с процедурой разработки новых услуг, но лишённых медитативного транса и совместного исполнения мантр. Значит, нам нужно бросить дела, клиентов и срочно бежать учится у них, как правильно, где и почем, отбросив в сторону, не подводящие нас ни разу, буддийские методики. Отряжаю Филиппу, как самую молодую, Филимон с Мотей сочувственно смотрят ей в след. Не скоро она теперь к нам вернется... Утрата одного из сотрудников наводит меня на мысли о вечном.

А какой вопрос постоянен для женщины в полном расцвете сил — где взять столько денег, чтобы хватило на всё чего хочется? Прародительница еврейская до сих пор сопротивляется покупке платья, периодически отражая свое недовольство стреляющими болями в височной области.

Но, чу! Звонит Хаша. Выглядит она озадаченной, что могло случиться, чтобы вывести фею с огромным опытом работы из равновесия? Оказывается, когда наши монтажники приехали устанавливать недешёвый портал для нового магазина межмировой сети контента "Апполон", они увидели, что в помещении под оборудование живут гоблины с планеты Согдиана, которых наняли для ремонта интерьера. Комната обременена тремя грязными матрасами с клопами, газовой плитой и кастрюлей с недельной давности пилавом. Черти категорически отказываются туда заходить, что уж говорить об установке высокотехнологичного оборудования под угрозой атаки насекомых. Чтобы их не обвинили в трусости и малодушии, нам отправлены красочные трехмерные фотографии последнего приюта Согдианцев. Да... Они по потолку, что ли заползали, чтобы все сфотографировать, минуя клопов? Верчу изображение так и сяк. Ого, да тут ещё, не включённые в опись: три чашки с плесенью, дохлая мышь и пара носков серо-бурого цвета на обогревателе. Богато живут, что сказать...