Курьер на службе Ее Величества

— А почему же я тебя не слышу? — Поинтересовался я.

— Да? — Удивился шеф. — А как мы с тобой сейчас разговариваем? Драконья глотка не очень-то приспособлена для человечьей речи, знаешь ли. Да и скорость у нас сейчас такая, что любой звук моментально снесет. Не заметил, стажер?

— Мг-м. Вообще-то, да. Не заметил. — Повинился я. — Но все же, мы-то общаемся, то есть целенаправленно обмениваемся мыслями, а ты внаглую читаешь то, что тебе не предназначено.

— Ой-ой. Можно подумать, это такая великая тайна! — Хмыкнул шеф, но все-таки соизволил объясниться. — Просто, ты пока не умеешь закрывать свой разум, равно как и проникать в чужой. Все-таки ты еще, по сути, птенец... даже не птенец, а яйцо. Большое такое, наглое яйцо!

— Э-э? — Я почувствовал себя так, словно меня приложили по голове, тяжелой пуховой подушкой. И чего он так разошелся?

— Чего-чего... Я задолбался тебе напоминать про перстень! Обратись к нему, он тебе все разъяснит и всему научит, горе луковое. — Рыкнул шефодракон. — А сейчас, постарайся мне не мешать, я все-таки должен настроиться для перехода во Властомирье. Ясно?

— Угу. — Кивнул я. Значит, говоришь, обратиться к перстню... Я аккуратно постучал по невнятной гравировке проявившегося на пальце, кольца. Ноль реакции. Ну что ж, постучим сильнее. А-ай! Больно. Ни фига ж себе, "защитничек"! Чего это он молниями швыряется?! Может его обо что-нибудь постучать надо было, например о чешую шефа?

— Головой своей о его чешую постучи, придурок! — Возникший передо мной полупрозрачный чертенок самого нахального и очень "горного" вида, отвесил мне призрачный, но от этого не менее болезненный щелбан, и втянулся в перстень.

Что за ё-маё? Здравствуй белочка, горячая ты моя...

— Ну ты барин, тупо-ой... — Показавшаяся из перстня рожица все того же чертенка, выразительно покрутила пальцем у виска. Через мгновение, нечистик полностью выбрался из перстня, и уселся у меня на руке. — Ну и чего вылупился? Э-гей!

Чертенок, выросший до полуметра, помахал перед моим лицом рукой, и несколько раз прищелкнул когтистыми пальчиками. Вот блин. И это мой защитник? Черт?

— Э, ара! Во-пэрвых нэ черт, а потомственный анчутка Артур! — Выпятил грудь тот, повел из стороны в сторону выдающимся носом, и продолжил уже без всякой тонировки и акцента. — Черти по другому ведомству служат. А во-вторых, ты чего хотел? Какой подзащитный, такой и защитник. Или ты всерьез рассчитывал заполучить в наставники какого-нибудь пернатого с тарелкой над башкой? Зря. Во-первых, не заслужил, а во-вторых, летающая подушка тебя ничему толковому не научит. Уж поверь. Только и будет нудеть о добре и всепрощении. А оно тебе надо?

— Уболтал. — Я не сдержал улыбки, да и судя по тому, как дрожит шеф, он тоже в восторге от моего... учителя? Я уже говорил, что попал, нет? Так вот, кажется, я действительно попал. Как представлю, чему может научить этот... это...

— Но-но, ты там поосторожней в выражениях, а то щас как ударю, больно. — Прищурился Артур, и добавил уж с характерным акцентом, — Понял, да?

— Понял-понял. — Покивал я. — Слышь Артур, а что это с твоим акцентом творится, то он есть, то его нет?

— Слюшай, тебэ какой разница, да? — Взвился анчутка, но почти тут же сдулся, и уже тише добавил. — Нос видишь? И как при таком шнобеле, я еще должен разговаривать? Вот то-то. А вообще, я по-всякому могу, хочешь с акцентом на выбор, хочешь на других языках...

— А на каких? — Заинтересовался я. К своему стыду, ни одного иностранного наречия я не знаю... хотя во всех резюме, в графе "языки", пишу: " английский".

— Русский матерный, русский командный, русский литературный... но этот лучше со словарем. — Принялся загибать пальцы Артур.

— Постой-постой. А чем отличается матерный от командного?

— Вот штафирка неумытая! — Фыркнул анчутка. — Это же азы! Громкостью и интонациями, естественно. И вообще, не хрен меня перебивать, ясно?

— Ясно. — Ухмыляясь, кивнул я.

— Ты мне посмейся еще. Засуну эргэдэшку под седалище, будешь знать.

— Все-все. Молчу. — Я сцепил зубы, что бы не заржать. Уж очень уморительный вид был у возмущенного анчутки.

— Ну так. На чем я остановился?

— На русском литературном. — Подсказал я.

— А... так вот. — Артур внимательно глянул на уже загнутые три пальца, и после небольшой заминки, продолжил перечисление — китайский дворцовый диалект, китайский дворцовый матерный, казахский...

— Матерный, — продолжил я за анчутку, но тот отрицательно покачал головой.

— Не, это к его носителям. Они, как мой казахский литературный слышат, сразу материться начинают... Манула им в заднюю дверцу. Ну и немецкий, чуть-чуть.

— В режиме: "дас ист фантастиш"?

— Ага, я тебе этот фантастиш устрою, если будешь от учебы отлынивать. Причем в садо-варианте. Усек, салага? — Анчутка погрозил мне кулаком. — Ладно. Первый урок.

— Стоп-стоп. Какой первый урок? — Возмутился я. — Мы вон уже на посадку идем. У нас с шефом дела... давай после, а?

— Молчать, курсант! — Гаркнул Артур, зависая перед моим лицом. — Я сказал, первый урок. Стоять, бояться, слушать сюда. Значит так. Дано: Один тупой, новорожденный дракон со всеми полагающимися атрибутами и способностями к волшебству, в том числе к ментальной магии. Хотя какая это магия? Скорее особенности организма... Задача: Научить этого придурка-курсанта, прикрывать собственные мысли. Итак, начнем. Курсант, не спать! Самый простой способ ограничить доступ к мыслям, это создать непроницаемую сферу разума. Для этого, один тупоголовый носатый курсант... кстати, Олег, а откуда у тебя такой роскошный шнобель? Вроде по национальности тебе такой не положен? Чего хмыкаешь... Нет, мне просто интересно, кто тебе такое счастье присобачил... Завидно даже, можно сказать. Слушай, а ты при большом ветре тоже короткими галсами ходишь? Нет? Во аэродинамика, а! А меня, представляешь, чуть ветерок дунет, тут же в сторону сносит. Парусность будь она не ладна... Так! Курсант, не отвлекаться. Повторяю, специально для тупого недодракона. Для того что бы создать непроницаемую сферу разума, тебе необходимо мысленно представить свой разум в виде яркого лучистого шара. Затем, представь, что этот шар заключен в матовую сферу, прочную, крепкую и непрозрачную. Такую, что бы ни один лучик света сквозь нее не пробился. Ясно? И старайся держать эту сферу постоянно. Поначалу, это будет тяжело, и сфера то и дело будет пропадать, едва ты отвлечешься. Но, как только ты поймешь, что она исчезла, строй ее заново. Раз за разом. Поверь, это не сложно, а постепенно, ты дойдешь до того, что она всегда будет маячить в сознании, не мешая тебе и не отвлекая. Что бы ты ни делал, с кем бы ни говорил, и чем бы ни был занят, сфера всегда будет накрывать твой разум. Усек? Тренируйся, боец.

И я начал тренироваться... И ведь не отвертишься, от этого защитничка! Он хоть в перстень втянулся, а за моими занятиями наблюдает. Стоит на мгновение отвлечься, как эта ехида носатая шпарит током! В общем первые полчаса, я представлял из себя схлопотавшего КЗ робота Вертера. Мы уже приземлились в очередном лесу, и шеф решил сделать небольшой привал. Ага! Кому отдых, а кому двенадцать вольт! Начальник оборжался, глядя, как Артур заставляет меня выстраивать эту идиотскую сферу. Мало того, он кроме веселья еще и постоянно пытается меня отвлечь! Гад пенснятый! Ну ничего. Через полчаса, я уже смог удерживать сферу не прекращая беседы с шефом. Правда, зависаю иногда как "ХР" на "первом пне"... зато нить разговора не теряю, ай! Блин, Артур! Вылезай давай, я тебя бить буду!

— Бил уже один такой. — Довольный анчутка материализовался в паре метров от меня. Предусмотри-ительный. — Да ладно тебе, братуха! Не возбухай! Все же получилось, а!

— Что получилось? Уже?! — Шеф даже хихикать прекратил. А я только сейчас понял, что эта чертова сфера спокойно держится без всяких моих стараний. Шеф внимательно на меня посмотрел, и довольно покивав, повернулся к Артуру. — Ну, что я могу сказать, молодцы! А теперь, защитничек, учи его мыслеречи. Лично я через эту сферу пробиться уже не могу.

— Совсем? — Офигел я.

— Ну как тебе сказать... — Замялся шеф, но его тут же перебил Артур.

— Может. Только если он буром в твою башку попрет, у тебя мозги из задней дверцы вылетят, в полном соответствии с законом мироздания.

— Это каким это?

— Ну как? Ежели где-то что-то прибыло, значит где-то что-то спиз... э-э... то есть, убыло. — Артур повернулся к моему шефу. — Слышь, очкастый, ты где такого неуча взял? Он же прописных истин не знает.

— А ты на что? — Возмутился начальник, и продемонстрировал внушительный оскал, довольно дико смотрящийся на его человеческой физиономии. Анчутка намек понял правильно, и тут же сдал назад.

— Ну да, ну да. Вы все такие могучие, вот только недорослей своих воспитывать не умеете. Чуть что, сразу к защитнику. Ах, Артур, выручи нас пожалуйста! И ладно бы еще только птенцов своих на меня спихивали... Так нет, то и дело норовите какую-нибудь неведому зверушку под мою опеку засунуть.

— Все-все, Артур. Хватит. Идти пора. А пока движемся, уж будь добр, научи Олега мыслеречи. Договорилиссь? — С последними словами шеф еще раз оскалился, и поднялся с земли. Повинуясь жесту дракона, ближайшие к нему деревья буквально расступились, образовав узкую просеку, по которой мы и двинулись в путь. Куда? Наверное, к заказчику... Мне это, в данный момент было абсолютно не интересно, поскольку Артур вновь принялся за муштру. Еще немного, и я перейду с обычной еды на электропитание... по-крайней мере, мне так кажется.

Глава 5. Доставим качественно и в срок.

Как мне надоел этот лес. Как мне надоел этот анчутка. И как меня достал, этот чертов близорукий дракон!!! Ну, какой, скажите, какой идиот надоумил меня пойти устраиваться на работу именно в это дурацкое бюро?! Вот только не надо тыкать в меня пальцем, и мерзко хихикать... Это был риторический вопрос... можно сказать, глас вопиющиего в пустыне, поскольку ни шеф, ни анчутка, кроме как ухмылками, на мое нытье не реагируют, а их смешки можно приравнять к слуховой галлюцинации. В смысле, слышать слышно, а заткнуть невозможно. И этот чертов лес! Повторяюсь? Но он действительно меня достал...

Хм. Может, стоило заявить об этом часа два назад? И лес еще тогда кончился бы? М-да. Хорошая мысля, приходит опосля... Я облегченно вздохнул и присел на старый трухлявый пень буквально, в паре шагов от границы леса. Шеф, остановившийся рядом, тут же принялся обводить задумчивым взглядом, открывшуюся перед нами равнину, словно пытаясь отыскать на ее просторах что-то знакомое. Дурное дело, по-моему. Ну что можно рассмотреть в этой выжженной палящим солнцем степи? Хотя... Я дернул шефа за рукав его старомодного пиджака. Вот интересно, а когда он в дракона перекидывается, куда одежку прячет?

— Что-то увидел, Олег? — Откликнулся шефодракон.

— Вон там, у холма, что-то блеснуло. — Невоспитанный я, ткнул пальцем в сторону небольшого пологого возвышения, незаслуженно произведенного мною в холмы.

— Ничего не вижу. — Признался начальник, поправляя пенсне. — Тень. Солнце к закату клонится, не рассмотреть.

— Потому и заметил, что в тени блеснуло. — Пожал я плечами. Дракон еще некоторое время безуспешно пытался увидеть что-либо, в указанном мною направлении, но уже через полминуты плюнул на это гиблое дело и, подхватив поставленный на землю чемоданчик, решительно зашагал вперед. Пришлось и мне выдвигаться следом.

Я проклинал лес? Какая наивность! Как выяснилось, шагать, уже с десяток километров, по жаре, до обманчиво близкого холма, вот это настоящая пытка... Даже ветер не спасает, поскольку горячий настолько, что еще немного и из меня получится отличный гриль. А куда деваться? Шеф сказал "топать", значит "топать". И ведь не слиняешь. По-крайней мере, кассиры с трансмировыми билетами до Москвы, мне здесь не попадались... Если быть точным, то я тут вообще, никого живого пока не видел. Если не считать шефа, да и то условно. Судя по непробиваемости и полному отсутствию каких-либо признаков усталости, он не живое существо, а летающий огнеметный танк-трансформер...

— Устал, Олег? — Идущий впереди, начальник внезапно остановился и обернулся ко мне лицом. От этих слов, я, кажется, даже "завис" на пару секунд.

— Есть немного. — Охренеть, этот хрип продуваемой отопительной системы — мой голос?!

— Надо было сразу сказать, как только начал из сил выбиваться. В конце-концов, мы не на марш-броске. — Шеф придержал мою, продолжающую механически переставлять ноги, тушку, отчего я тут же потерял равновесие, и рухнул на пятую точку. Нижние конечности лишенные нагрузки, сразу загудели, жалуясь на свою тяжелую долю, а перед глазами поплыли разноцветные круги. Голос начальника стал каким-то далеким, и доносился до меня словно через вату. — Все. Спекся. Артур! Разбей лагерь, и не забудь поставить защитный купол, мало ли что... А я дальше пойду. Доставлю заказ и вернусь. Так что, ждите меня утром.

До меня еще долетел неразборчивый мат анчутки, но вот как голова коснулась сухой травы, я уже не почувствовал. Заснул "на подлете", так сказать.

А снилось мне... снилось, ага! Если это обычный сон, то я балерина. Опять у меня перебор с конечностями, и факел НПЗ вместо истерического хохота. Зато теперь я куда лучше понимаю, почему драконы рыцарей поджаривают, а не давят массой. Могу объяснить. Представьте: сидит себе дракон дома, у входа в любимую пещеру, никому не мешает. Любуется красотами горных видов, открывающихся с террасы. И всю эту идиллию вдруг нарушает некий самовар, с самым серьезным и одухотворенным видом, пыхтя и сопя, "тихо" подбирающийся к беззащитной драконьей тушке. И хорошо еще, если этот заклепанный придурок догадается оставить своего скакуна где-нибудь подальше. А то некоторые, вот как этот самовар, что сейчас размахивал у меня перед носом мечом, умудряются забраться на гору верхом на охреневающем от такой засады, коне, выкрикивая при этом всяческую ересь... Гринписа на них нет, самоубийц железных! Вот и я заржал... Все. Хана чайничку... вместе с лошадкой.

Я брезгливо поворошил когтем кучку пепла, оставшуюся от драконоборца, и выудил из нее нечто... хм... Интересно, а он корону в сумке вез, или под шлем напялил, для пущей крутости? М-да...

Порассуждаем. Нет, понятно, что логические построения не мой конек, но я все-таки попытаюсь. Итак, дано: пепел весьма оригинального самоубийцы и слегка оплавленная корона, в том пепле мною нарытая. Плюс к тому, пока этот железнобокий сюда забирался, он что-то пищал о какой-то принцессе. Типа, за ней пришел, отдавай гад чешуйчатый, а то в фарш покрошу. И сразу вперед, на баррикады, с мечом наперевес. Непоследовательный какой-то... Хоть бы дождался, пока я ревизию пещеры проведу, вдруг там, действительно, неучтенная прынцесса завелась. Так я бы ее отдал... На кой мне такая головная боль? Хм. Что-то я не о том. А! Точно. Кто может лезть спасать принцессу от злобного дракона? По логике, три ха-ха, стоит поручить такое дело профессионалу-драконоборцу, вот только вряд ли среди них водятся коронованные особы... Если, конечно, корону ему батюшка принцессы в качестве предоплаты не сунул... Но это вряд ли. Кажется, в таких делах, принято действовать по принципу: утром деньги, вечером стулья, но башка дракона, вперед. Да и не стал бы профи, так бездарно на меня нападать. Тогда, рыцарь... уже теплее, особенно учитывая его форму одежды. А кто у нас рыцарь с короной? Либо король, либо принц. Но, короли, по-моему, на драконов не охотятся. У них и без того дел, более чем достаточно, им вообще положено на троне сидеть с умным видом, а не по горам шариться. Значит, принц. Херово. Почему? Потому что это означает, что как минимум пара королевств, очень сильно захочет моей крови. Королевство принцесски и королевство принца, соответственно. Нет, мне не жалко, если по чуть-чуть, за соответствующую плату и на взаимовыгодных условиях. Так ведь им захочется всю и бесплатно, с бонусом в виде чешуи и ливера. Вывод: пора делать ноги... крылья. В общем, я полетел. Вот только сначала в пещеру загляну, поинтересуюсь на предмет наличия искомой принцессы. А то, вдруг этот прынц адресом ошибся?