Попаданка в Наташу Гусеву

В гостях меня генсек оставил до позднего вечера. Спросил чем меня занять, пока он будет кое-что проверять. Я попросила в качестве развлечения печатную машинку, и напечатала ему еще несколько простыней из Википедии, с обзором по текущему времени в подробном изложение и краткий курс на многие годы вперед.

Андропов даже за сердце схватился, когда увидел, с какой скоростью я ему сливаю разного рода неприятную информацию. Пришлось даже прерваться и заняться его отхиливанием. Вроде откачала нормально. Жаль я не могу читать статы других людей в виду их отсутствия. Только некоторые неживые предметы имеют игровые характеристики. Типа артефакты. Или мой пет.

Андропов придумал, где мне и с кем связываться в Звенигороде, чтобы не таскаться далеко в Москву. А еще намекнул, что проработает вопрос переезда моей семьи поближе к центру. А когда узнал, в каком фильме и кого я играю, то опять занервничал. Я даже почувствовала, что фильм на грани закрытия.

— Неужели вы не понимаете Юрий Владимирович принципов конспирации? — спорила я: — Лучше всего прятать предмет на виду у всех! Если мы начнем строить суперсекретность насчет того, что я гостья из будущего, то только привлечем внимание. Совсем иное дело, если в наглую снять детский фильм, с наивным содержанием. Где я сыграю роль оной гостьи из будущего. И тогда НИКОМУ в голову не придет, что я и правда из будущего. Это же психология! Запретный плод сладок. А то что под ногами валяется никому не нужно. За мной будут гоняться толпы фанатов с подзорными трубами. Разве кому придет в голову, что я самый секретный объект в стране? Это же будет настолько нелепо. И кроме того, именно фанаты сыграют роль моей добровольной охраны. Так что ни в коем случае не вздумайте закрывать съемки фильма. Все мои эксцентричные эскапады спишут на то, что я заигралась в свою роль. Слишком вжилась. Притворяюсь. Это лучший способ легализации! Идеальная защита тайны. Честность лучшая политика. Тогда точно не поверят.

— А ты что и правда Алиса Селезнева?

— Нет у меня иная фамилия в будущем. Это не важно. Здесь я в теле местной девочки Наташи. Телесным образом невозможно путешествовать во времени. Только информационным.

* * *

Внезапно, молодой, подающий надежды член ЦК КПСС Горбачев скончался в мае. Смерть забирает лучших. Нет, это не моя вина! Я вообще вела себя корректно и никаких рекомендаций не давала. Моя карма чиста. Я тупо переписывала заказанные статьи из Википедии. Я что виновата, что этот член, так любил хвастаться своим антикоммунизмом в будущем? Сам себе злобный Буратино.

Я же только повышала карму, оказывая медицинские услуги особо достойным пациентам, из старой цековской гвардии, чтобы они слишком быстро не переселялись в кремлевскую стену. А чего? Мне же надо на ком-то профу качать? Тем более что я открыла еще три медицинских профы для себя. И все идет в копилку моей регенерации. Опять же мой труд неплохо вознаграждался. У меня даже персональный компьютер появился. И я даже обломала Пажитнова (согрешила), раньше его создав игру Тетрис. Правда назвала её Перестройка. Бренд еще не затертый.

А тут и съемки фильма пошли. Про гостью из будущего. Лето наступило. Опять пришлось бегать в пижамах по улицам нам с Марьяной.

Пиратская вольница.

Отхиленные мной Кононов и Невинный носились по улицам Москвы как стоялые кони, разыскивая миелофон. А вот у меня начались проблемы из-за неудержимого роста тела. Вначале возмущались костюмеры, не успевающие перешивать костюмы. Маленькое красное платье сидело на мне уже просто неприлично. Трусы выглядывали наружу. Да и пижамы стали короткими.

— Как? Как ты умудрилась так вырасти за три месяца? — стонал Паша-режиссер: — Юля Грибкова в одних кадрах выше тебя на голову была! А теперь ты на полголовы выше её! Как прикажешь все это монтировать? Сплошной киноляп. Чем ты питаешься девица? Сырыми дрожжами?

— А давайте я на каблуках бегать буду? — предложила Марьяна.

— Ноги свернешь! — отмахнулся Паша.

— Зато мне теперь дублеры не нужны! — хмуро пробурчала я: — Я физически окрепла! И закалилась! Хотите через тот забор прыгну? Без батута. И вообще надо больше трюков придумать! И драк! Экшена не хватает. Только беготня одна. Вот только для драк мне нужен костюм поприличней. Вроде того, что я рисовала. Там и красиво и пристойно выглядит все. А школьная форма тоже слишком короткая... А можно я еще спою в кадре? Или станцую?

— Отстань от меня чудовище! — завыл нервно Паша, хватаясь за голову: — У меня даже Варлей петь не будет! И Кононов!

— А я бы спел! — вмешался с ухмылкой Кононов: — Пиратскую песню!

— Мы бы дуэтом спели! — кивнул Невинный: — Пиратскую!

— Космические пираты не поют! — отрезал режиссер: — Они только издают странные жуткие звуки!

— А космические девочки поют! — показала я Паше язык: — Спеть? Я песню придумала!

В плену космических дождей

В холодной тишине ночей

Живет печалью не знакомой

Тепло, оставленного дома.

Свет любви, свет земли,

Всегда со мной, как дом родной

Свет любви, свет земли,

Вы как огни в дороге дальней

В мир бескрайний.

Туман и млечный путь всегда,

Влечет как детская мечта,

Как не изведанным свиданьем,

Как не разгаданная тайна.

Свет любви, свет земли,

Всегда со мной, как дом родной

Свет любви, свет земли,

Вы как огни в любой дали.

Как дом родной.

Свет любви, свет земли,

Вы как огни в дороге дальней в мир бескрайний.

В дороге дальней в мир бескрайний.

Все прифигели. Еще бы! Я уже прокачала профу певца до максимума. Да и песня Светиковой шикарная.

— Паша, а может и правда всунуть в фильм куда-то песенку? Хорошая же! — предложил Кононов: — Типа девочка соскучилась по дому. Не все же ей гоняться за пиратами? Отдыхать тоже нужно.

— Я подумаю, — задумчиво сказал режиссер, поглядев на меня. Я няшно улыбнулась.

— Только тогда уж пусть рядом случайно окажется и вторая поющая Наташа, — сказала я: — Наташа старшая. Там в финале нужен дуэт. Так красивей. Кто-то подхватить должен.

— А я очень даже согласная, — ожила Наталья Варлей.

— Ну вот, все поют, а мы без пиратской песни останемся, — грустно сказал Невинный.

— Вот тебе пиратскую песню! — показал дулю режиссер: — Только через мой труп!

— Если душевно ранен, если в душе беда... — замурлыкал Невинный еще печальней.

* * *

— Слышала Наташа? — обратилась я к Варлей: — Паша все же решил, что наш дуэт неуместный. Песня, говорит, хорошая, но не подходящая.

— Ничего Наташа, — попыталась меня утешить Варлей: — Мы с тобой и так споем потом! Концерты будем еще устраивать! По стране поедем с туром!

— Чес устроим и много заработаем?

— В том числе, — усмехнулась Варлей.

— Боюсь проект провальный, — вздохнула я.

— Чушь говоришь! Это суперпроект! Обречен на удачу! — воодушевленно сказала Варлей: — Выше нос!

— В носе и дело, — печально ответила я: — Курносая я. Страшненькая. Это на фоне Марьяны я еще смотрюсь. А рядом с тобой я буду иметь бледный вид. Ты вон какая красивая. И фамилия такая чудесная. Варлей! Так брутально звучит. И изящно. А я становлюсь угловатым подростком со страшной силой. И фамилия такая глупая. Гусева!

— Что за чепуха? Отличная у тебя фамилия! Ты что не чувствуешь ассоциаций? Селезенева, Гусева, ...Гагарин. Летящие фамилии!

— Птичьи фамилии? Ну да. Конечно. Только птицы-то разные! — вздохнула я: Гусь селезню не товарищ. Придется мне фамилию мужа брать. И сама страшная, и фамилия страшная...

— Что-то ты совсем раскисла девочка моя! — обняла меня Варлей: — Ты совсем не страшная, а очень даже симпатичная. Парни из-за тебя еще битвы устраивать будут.

— Да я не про парней, — покачала я головой: — Насчет парней я не беспокоюсь. Уверена, что после премьеры мне прохода давать не будут. И вообще у меня шарм есть. Но это не отменяет того факта что я страшная. И с годами проблема только будет расти. Утрачу скоро детское очарование лолиты и ага. Здравствуй страшная тетенька Гусева. Тебя вон гримеры специально уродуют, чтобы одеяло на себя не тянула в кадре. А на меня Паша все больше не довольно косится, что я так быстро становлюсь угловатой. И гримерам больше приходится со мной возиться.

— Послушайте Наталья Евгеньевна! — перешла на строгий тон Варлей: — Красота еще не самое главное в жизни! Главное не упаковка а содержание! Есть масса пустышек с приятными личиками, которые мало кому интересны. А красота дело наживное. Знаешь как Вертинская трудится над собой, чтобы быть красивой? Так столько труда медицинского и косметического в её лицо вбухано! Нет некрасивых, есть только ленивые. Работать надо над собой. Рановато ты на себя рукой махнула.

— И правда, — улыбнулась я: — Совсем я забыла про прогресс в области косметической хирургии. А фигура у меня и так нормальная будет. Хотя...

— Ну чего ты опять огорчилась? Чего хмуришься? — вздохнула Варлей.

— Не выйдет мне воспользоваться благами хиругов-косметологов, — вздохнула я в ответ: — По медицинским причинам.

— Болеешь что ли? — огорчилась актриса.

— Наоборот. Слишком здоровая, — буркнула я.

— Это как? Что за чепуха? Как можно быть слишком здоровой?

— Я тебе скажу, если ты пообещаешь никому не рассказывать обо мне, — замялась я: — Это практически государственная тайна. И медицинская.

— Конечно обещаю!

— У меня аномально высокая регенерация.

— Типа все заживает как на собаке? — улыбнулась Варлей.

— Собаки нервно курят в сторонке от зависти! Типа как у оборотней. Небольшой порез затягивается за минуту. В таких условиях никакие операции невозможны. Бессмысленно меня резать. Я быстро восстановлюсь, как и была.

— Я конечно замечала, что ты необыкновенная девочка, но то что ты говоришь это просто фантастика... — покачала растерянно головой Варлей и спохватилась: — Нет я тебе верю! Не надо себе руки резать, чтобы доказать. Может это связано с твоей молодостью просто? Подрастешь и станешь как все. Все дети быстро заживляют свои раны...

— Это да. С годами регенерация снижается, — кивнула я: — Но боюсь не в моем случае.

— Чепуху какую-то говоришь! — вдруг рассердилась Варлей: — Как можно бояться своего отменного здоровья? Что мы тут обсуждаем? Ерунда какая-то... Подумаешь, нельзя делать операции! Это же наоборот хорошо. А красота? Это вообще все субъективно. Зависит от отношения. По твоему лошади уродливые создания? Ведь они не похожи на людей?

— Нет, они красивые.

— А ежики? А котята? Красота это вопрос отношения!

— Даже богомолы красивые.

— Ну-ну! Не увлекайся! — поморщилась Варлей, не любившая мою Долорес и то как я её кормила тараканами и мухами: — Я к чему веду? Мы сами создаем моду. Понимаешь? Те кто имеет содержание, создают моду на внешность. Ты имеешь содержание и значит, скоро многие пустышки сами побегут к врачам, чтобы им сделали "нос как у Алисы Селезневой"!

— То есть красота не объективна, а субъективна?

— Вот именно!

— Ладно, спасибо. Ты меня утешила.

— Зато ты меня ввела в депрессию.

— Почему Наташа?

— Мне завидно стало, что ты такая здоровая, — грустно сказала Варлей: — А я вот уже почти старуха...

Потом она озорно захихикала. Я с ней за компанию.

— Ничего, я тебя вылечу, — сказала я сквозь смех: — По дружбе! Кстати Гусева и Селезнева это не ассоциация. А прямая логическая смысловая связь по корню фамилии. Ассоциативные связи подразумевают нелогичность связи...

— Да ну тебя, зануда! — отмахнулась Варлей: — Заучка!

Гражданская Ассоциация Восстановления Няшной Экологии.

У меня в июле образовалась недельная пауза в съемках, и мне захотелось срочно в Артек. Оказалось, что это не просто туда попасть. Пришлось решать вопрос на самом высоком уровне.

— Я так понимаю, что тебе приспичило подружиться с Самантой Смит? — сверкнул очками Андропов: — Наташа, это плохая идея! О ней позаботятся и без тебя.

— Да я все понимаю Юрий Владимирович, — вздохнула я: — И вовсе не собираюсь перед ней строить чудо-прорицательницу или светить иные свои способности. Я просто отдохну на море. Как нормальный ребенок.

— Путевка в санаторий устроит?

— Нет! Мне бы все же хотелось с НЕЙ познакомиться, — начала я упрямиться. Ну как ему мне объяснить, что у меня КВЕСТ? За который я получу ЛАЗЕРНЫЙ ДЖЕДАЙСКИЙ МЕЧ!

— Мне очень важно с ней познакомится. И подружиться! Без всякой пропаганды и слива инсайдерской информации. Это будет сделать не трудно, так как я прекрасно говорю по-английски. Кроме того она тоже юная актриса и снимается в кино. У нас есть точки для сближения. Если в аварии она выживет, то станет заметной политической фигурой в США. Но я не собираюсь её шокировать пророчествами. Надеюсь, это сделают другие люди. А мы с ней просто за жизнь поговорим. Песенки попоем. Помечтаем...

— Ладно, я доверяю тебе, — кивнул Андропов: — Тем более что я тебе обязан. Да что я? Весь СССР уже тебе обязан. Твои прогнозы полностью пока оправдываются. Корабль не утонул. Самолет не разбился. Сотни людей уже спасены. Кроме того мы имели возможность подготовиться к разного рода политическим событиям за границей. Но все же я бы предпочел, чтобы ты просто попросила сводить тебя в ювелирный магазин и прикупить тебе украшений. Как положено нормальным девочкам. Колечки, сережки... не хочешь?

— Вот не зря вас товарищи по партии Ювелиром прозвали! — погрозила я ему пальцем: — Не нужно мне никакое золото-брильянты. Я ведь ненормальная.

На самом деле я была неискренней и говорила шутя. Просто заплыв в сторону ювелирки уже давно делала, мечтая собрать крутой сет. И потерпела жестокий облом и полное не желание качать ювелирку как профу. Оказывается эта хрень с кольцами, дающими плюсы к статам существует только в играх. Просто как удобный символ виртуальных артефактов.

Если бы так обстояло, я бы уже таскала на каждом пальце по кольцу. И еще бы в нос вставила. Но ювелирки с бафами не существует в реальном мире. Печалька! Более того, большая часть ювелирки дает дебаф! Каково? Я видела кольца с дебафом к здоровью и интеллекту. У реала иная логика. И в принципе я её поняла. Большая золотая гайка на пальце это действительно способ укоротить свою жизнь. Или как минимум палец. Оно мне надо? Лишь изредка встречались поделки с небольшим плюсом в харизму. Но харизмы у меня и так выше крыши. Самый прокачанный скилл из-за съемок.

— Ладно, я распоряжусь, чтобы тебя отправили в Артек, — принял решение Андропов: — И даже чтобы поселили рядом с Самантой. Но теперь моя очередь грозить пальцем!

И он, погрозив пальцем в мой адрес, сказал внушительно:

— Болтун находка для шпионов! Осознала?

— Так точно товарищ Генеральный Секретарь!

* * *

Познакомиться и подружиться с американкой, было проще, чем отнять у Коли Герасимова конфету.

— Значит, ты снимаешься в фантастической саге? — спросила Саманта у меня: — Как интересно! У нас дома, перед поездкой я ходила на крутую фантастическую сагу! Звездные войны! Ой! А ты даже похожа немного на Люка Скайуокера даже! То-то мне твое лицо казалось знакомым... Слушай! Пошли ко мне в комнату. У меня там есть в чемодане фонарик в виде джедайского меча! Их продавали на премьере. Я хочу, чтобы ты изобразила Люка! А я тебя сфоткаю.