Попаданка в Наташу Гусеву

С 8 марта Алиса!

Попаданка в Наташу Гусеву. ЛитРПГ.

Вам письмо!

— Доченька!!! — раздался радостный крик... моей мамы? Какого? Я попаданка что ли? Это явно не мое тело. И комната не моя. О-о!

— Тебе письмо пришло! — радостно продолжила предположительно мама: — Тебя приглашают...

— В Хогвартс? — в ужасе спросила я: — На учебу? Мне 11 лет?

— Какой Хогвартс? — растерялась мама: — Что такое Хогвартс? И да, тебе 11 лет. Не сбивай меня! Тебя приглашают на съемки фильма! Тебя утвердили в главной роли!

— Фу-ух! — успокоилась я: — Всего-то? Я уж испугалась...

— Да ну тебя! — немного обиделась мама: — Ты что не понимаешь как это здорово? Главная роль в многосерийном фильме!

— Да-да, — вздохнула я: — Дело новое, неосвоенное... а что за фильм?

— Да уж не ролик к правилам дорожного движения! — ехидно сказала мама: — Ты чего вообще такая скучная? Это же фильм по твоему любимому писателю-фантасту! По повести "сто лет вперед".

— И кого я играю? Где письмо?

— Что-то у тебя память девичья! — покачала головой мама: — Алису ты играешь! Селезневу!

— Кого?! — разинула я рот, дрогнувшей рукой, беря письмо: — Я что? Наташа Гусева что ли?

Мама нервно захихикала, сочтя мое эксцентричное поведение шуткой юмора.

— А какое сегодня число?

— Здрастье! 8 марта сегодня! С праздником тебя дочка!

— И тебе того же мама, — кивнула я, пробежав глазами письмо. Хорошо, что в нем была дата отправления, и год спрашивать не пришлось. 1983 год. Ну логично. Я ведь только с трудом вспомнила когда премьера была. 1985. Год когда дропнулась Саманта Смит и воцарился Горби. Кстати! Саманта ведь сейчас к Андропову в гости приехала наверное? Может её на съемки к нам зазвать? Да намекнуть, чтобы через пару лет поменьше на самолетах летала? Жалко девочку. Она же мать разрядки!

Чем еще знаменит 1983 год? О май гот! Это год создания Интернета! Точно!

Поздравляем! Вы выполнили скрытый квест. +100 репутации с интернетом, и теперь вам доступна Википедия! А также контекстные исторические справки

Что за нах? Я не только попаданка но и геймер реала? Вау!

— Ну не переживай ты так Наташа, — погладила меня по голове мама: — Все у тебя получится!

— Да конечно. Спасибо мама, — кивнула я, осмысляя положение. Что там в мире происходит ваще сейчас?

. Сегодня 8 марта 1983 года, Рональд Рейган объявил СССР империей зла.

— Тьфу на него! — вздрогнула я прочитав и замурлыкала имперский марш. Хорошо мама уже ушла из комнаты, а то точно сочла бы сумасшедшей. Не ужели нет позитивных новостей?

АйВиЭм выпустили персональный компьютер ПиСиЭхТи.

— Ну хоть что-то хорошее! — кивнула я довольно: — Хотя что хорошего? Купить его здесь нереально. Печалька. Мы империя зла. Эмбарго. И вообще дорого. Гм... помнится Наташа жаловалась что неплохо заработала на съемках, но все накопления погорели при перестройке. А ведь могла прикупить нечто. Полезное. Жигули например. Такая маленькая, а уже Жигули! Хи-хи-хи...

Я скисла от смеха, вспомнив, как бесподобно смешно эту фразу в фильме говорит Невинный. Соблазнитель мелких девочек! А эта бесподобная фраза "Девочка моя"? Её потом нагло узурпирует Дамбигад еще несуществующей Поттерианы. Потом опять огорчилась вспомнив Рейгана. Империей Зла нас обозвал сегодня!

— Вот же козел! Высказался в качестве подарка на 8 марта для советских женщин!

— Кто козел? — заглянула испуганно мама.

— Рейган! — зло ответила я.

— Рейган может и козел, но все равно ты не должна ругаться Наташа! — строго сказала мама.

— Ладно, ладно, не буду! — вздохнула я и улеглась на кровать: — Мне надо побыть одной и осмыслить свое будущее мама.

Мама послушно ушла, а я попробовала воспользоваться своим обещанным доступом к Вики. Статьи раскрылись на виртуальном мониторе, листались глазами. Оказалось, что там статьи только до 2017 года, 8 марта. Дня, который я помню для себя последним в прошлом теле.

Ничего особенного в прошлой жизни я не представляла собой. Была средней красоты женщиной среднего возраста на технической работе. То есть юзала комп в своем отделе фирмы. Не замужем. Детей пока не было. Единственный пунктик это были виртуальные игры. Тут я была сущим ребенком. Гусева постарше меня на 15 лет будет. Я еще типа не родилась. Меня породила перестройка уже.

Прочитав статью о семье Гусевой с фотками, вскочила к зеркалу и убедилась в сходстве своей моськи. Увы, все без обмана. Я действительно Алиса Милофоновна Селезнева. Маму звать Галина Макаровна Гусева. Почему-то сразу полезли в голову ассоциации с приключениями Электроника. Вспомнился Макар Гусев. Типа мой дедушка? Да не. У мамы девичья фамилия другая была. Папа Евгений Александрович Гусев. Рабочий. Мама терапевт. Кажется она даже снялась в эпизоде больницы, в моем фильме. Наряду с крутейшими звездами, что понаберет в фильм Арсенов режиссер. Там тебе и Варлей играет и Невинный, и... короче сплошь звезды. Но всех затмит маленькая одиннадцатилетняя девочка, мечта педофилов. То есть я.

Интересно, как получилось. Я сейчас в 11 лет буду играть шестиклассницу Алису, которой года на два-три больше должно быть. А потом, когда реально стану шестиклассницей, и снимусь в той же роли Алисы, (Лиловый шар) все сразу как-то снизят ажиотаж. Дескать, Алиса постарела! Вот уроды ненормальные... Неужели педофилов так много? О, вот еще статья! Посмотрим... Черт! Это просто отвратительно, если подумать. Меня сразу начали звать замуж после премьеры. Точно уроды. Как можно влюбляться в такую малышку? В конце съемок мне всего 12 лет! Одни глаза. Даже намека нет на фигуру. Таких вещей стыдится нужно, а не писать идиотские любовные послания "я как увидел тебя в фильме, так влюбился".

Да и лицо, если разобраться, далеко от идеалов красоты. Так, девочка с шармом... Да и тот с годами улетучится быстро.

Получен квест. Найти причину по которой вас выбрали на главную роль. Награда легендарный артефакт — подлинный миелофон.

— Вот и не хрена себе? Упс... — вскрикнула я машинально и тут же закрыла рукой рот, испугавшись мамы. Не хилые тут квесты выдают за плевую работу. Я и так догадываюсь. Но пока спешить не будем.

Да к черту это кино! Я же ГЕЙМЕР!!! Вот же круть невероятная! А я все Алиса-алиса... Тут безграничное развитие вырисовывается. Статы, скиллы, а то может и магия нарисуется? Как там статы мне посмотреть можно свои? Эй! Система!

Вы должны сами сформировать систему статистики способностей наиболее комфортным для вас способом. В зависимости от качества сформированной системы вы получите бонусные очки развития от игровой Системы.

— Интересно девки пляшут! — прошептала я осмысляя. Это что получается? Можно самой сформировать интерфейс и математику? Или только интерфейс? Опять же, отчего будут зависеть бонусы? От уровня сбалансированности? Адекватности реалу? В любом случае это выглядит привлекательно. Меня многие игры подбешивали бредовой математикой и корявым интерфейсом. Хотя в некоторых случаях, это давало нехилое преимущество, для одаренных математически багоюзеров.

Что нужно для комфортного интерфейса статов? Математика должна быть не очень замороченной, но модель сохранять адекватность реалу. По-моему так. Значит берем стат Силу и Ловкость. Это будет отражение бара Здоровья так формироваться. Статические и динамические нагрузки, которые я могу выдать. Их произведение будет отражаться в баре Здоровья. Он должен быть трехцветным. То есть вначале там будет отражаться энергия по максимуму, зеленым цветом. Потом при усталости, он будет перетекать в желтый цвет, а потом уж при ранениях пойдет и в красный цвет.

Нет, я конечно понимаю, что это сильно упрощает реальные механизмы здоровья, но... что собственно мне нужно от моей тушки? Правильно! Силу и Ловкость! То есть параметры, которыми я могу управлять. Которые важны для игровой активности. А внутренние процессы, это для медицинской науки. Их можно потом выражать в виде отдельных дебафов. Списком. И получится вполне адекватная, простая и удобная модель.

Передо мной возник зеленый бар здоровья и статы Силы и Ловкости. Никаких цифр пока не было. С ними еще нужно отдельно определиться. Вначале еще нужно закончить с основными статами. Обычно в них суют еще бог знает какую муть в виде удачи, мудрости и прочих малопонятных параметров. Нет, я ограничусь еще двумя статами и одним баром.

Нет, не маны. Мана, это непонятная хрень, и вряд ли за нее я бонусов огребу. Если я что-то непонятно, то лучше им не оперировать. Насколько мне подсказывает интуиция и логика, бонусы пойдут за максимальное понимание того, что я тут вытворяю. А для этого нужна и простота. Впрочем о чем я? Статы уже названы мной. Интеллект и интуиция. Два духовных стата. Из их произведения лепим бар духовной силы. Обзовем его Праной. Тоже трехцветный сделаем. Реген праны отдельно, реген от травм отдельно. По тому же принципу. Вначале откат усталости духовной, потом уже мозги ранятся.

Формулируем определения, чтобы точно быть уверенной, что я понимаю о чем речь. Интеллект это изученные знания, память, логика. Аналог цифрового последовательного мышления компа с базами данных. Интуиция, это уже аналог параллельных нейросетей. Скрытый анализ. Восприятие, наблюдательность, непонятные экстраспособности. Мгновенное прозрение. Чутье. Малопонятно по определению, но без этого стата никак! Отказаться от него не могу!

Интуиция важна. Я лучше пошлю лесом непонятные удачу и мудрость. Но интуиция это святое. Возможно через него и открою экстрасенсорные способности. И буду магичить. Ведьмой стану. Вау! Это магия девочка моя! Тем более, что судя по квесту на милофон, она тут имеется. Милофон это чистая магия. Хотя по большому счету... всего лишь жалкий полиграф. И чего космическим пиратам он так понадобился? При их-то возможностях метаморфов?

Далее продолжим дополнительные статы. Не более десяти. Если понадобится новый стат вводить, то буду либо удалять из интерфейса устаревший, либо заменять. Например объединяя два прокачанных простых стата в новый синтетический. Продвинутый. Вот там можно будет сунуть реген, харизму, и прочее.

Далее профы. Тоже десять. Теперь с математикой. Основные статы развиваются неограниченно. Вспомогательные от одного до ста. А профы будут иметь десять рангов. Вроде все. Нет. Еще вспомогайки и профы, должны давать дополнительные очки на основные статы. Верней скиллы (вспомогательные способности) будут влиять на статы. А профы будут влиять на скиллы. Иерархия будет. Теперь все пока. Нет, неправильно! Есть косяк. Скиллы дадут тысячу очков выхлопа, а профы только сто? Должна быть тоже тысяча. Проф должно быть по десять на каждую вспомогательную способность! Итого сотня профессий. О май гад! Как я их буду учить? Не жадничаю? Фигня вопрос. Будем решать проблемы по мере поступления.

Теперь последний вопрос, как начальное состояние тушки исчислить? Гм... Надо мух отдельно и котлеты отдельно разложить. Телесные очки силы и ловкости уже имеются у меня по дефолту. А также какой-никакой интеллект, навыки... Базовый реген опять же. То есть все игровые примочки должны пойти добавкой к телесной физиологии. А как формируется телесная физиология? По мере роста! И где спрашивается свободные очки я буду брать? В чем прогресс? Свободные очки развития просто обязаны существовать. Тем более о них упоминалось.

Значит, сделаем две шкалы развития. Возрастную, когда на день рождения я буду хапать по одному баллу на каждый основной стат. И игровую, от экспы. Уровни. Там я буду хапать за уровень по четыре очка свободных статов. Десять очков развития. И десять очков таланта. Не жирно? Чего-то я охренела в прыжке. Жадность одобряет конечно, но Система возразит. По три очка развития и талантов! В сумме и будет десятка! Принцип десятичности соблюден. Очки развития на вспомогательные скиллы будут накапливаться, а таланты на профы. И их можно КОПИТЬ! Да! Жадность одобряет!

Теперь маленький нюанс. Как прогрессировать должны мои статы при прокачке? Очевидно при акте действия профилю, должен накапливаться опыт. Причем не общая экспа. А конкретный опыт в профессиях и способностях. Прогрессирование это баян конечно. Чем больше очков, тем трудней их зарабатывать. Иначе будет просто тупо скучно. Важно лишь СКОКА? Я решительно протестую против геометрической прогрессии! Иначе какое же это безграничное развитие? Я так быстро уйду в сингулярность на сотом левеле. Только стандартный прирост к количеству экспы. А вот сколько конкретно, это уже пусть система считает сама, чтобы было адекватно. А то я не удержусь, и такую халяву читерскую себе устрою... Пять раз присел, и плюс к силе с ловкостью!

Але система? Я вроде уже все высказала. Давай интерфейс рассчитывай дальше сама. По дефолту. Во имя адекватности.

Наташа Гусева. 11 лет. 0 ур.

Сила 11 (дебаф -2. Слабачка!) =9

Ловкость 11 (дебаф -1. Неуклюжая!) =10.

Интеллект 11 (закончила 3 класса школы +3, одержимая +30) = 44

Интуиция 11 (одержимая +30)=41

Здоровье — 90. Прана — 1804

Ни фига себе! Танка из меня пока не выходит. Зато праны навалом! Точно буду волшебницей. Но все же в реале здоровье актуальней, чем волшебные панты. Надо срочно физику качать. А то прибьют и не заметят меня такую волшебную. ИМХО с респом тут проблемы будут.

Система высоко оценила ваш интерфейс и добавляет 10 свободных очков статов, 10 свободных баллов развития, 10 очков талантов.

Рассчитать вам ваши вспомогательные способности и профессии? Или добавить их в свободные очки?

КАНЕШНО ДОБАВИТЬ СВОБОДНЫХ! ДА!!! Мало ли что там уже прокачала девочка? Какую-нить туфту ненужную. Лучше я копить буду! Пока топом не стану.

+12 свободных баллов развития. +8 талантов.

Эй! Система! Просьба в дальнейшем именовать основные статы "очками", вспомогательные скиллы "баллами", а профы оставить талантами.

Принято. Желаете принять бонусный скилл "самоучка" за высокий уровень адекватности созданного интерфейса?

Самоучка — скилл из ветки интуиции. За каждый уровень +1интуиция. Повышает на (уровень+10)процентов опыт самообучения профессиям. Репутация с учителями (-10)*уровень.

Да хочу! Нужная вещь. Очень круто! С учителями и так поправлю репу. Я звезда или где?

Прокачка.

Дальше я тупо качала силу и ловкость, делая физзарядку, пока не схлопотала дебаф усталости и не присела отдохнуть. То есть вела себя как положено попаданке и геймеру. И таки дожала, измотавшись:

+1 силы, снят дебаф "слабачка"

+1 ловкости, снят дебаф "неуклюжая".

Вроде мелочь? Но бар здоровья скакнул почти в два раза! 144 хитпойнтов! И это за два часа тренировок. Правда, это первые очки игровые, как я понимаю? Телесные в зачет не идут. Надеюсь, и духовные статы будут так же быстро качаться. Ведь то что я сейчас имею вкупе с одержимыми бонусами, относятся к телесным очкам. Уровень то нулевой еще! Игра только началась.

Теперь пока я отдыхаю надо поразмыслить над приоритетом скиллов. Если возьму десять, то на каждый стат придется по два обязательных и два свободных. Свободные я тоже выбору на физику. Праны и так слишком много из-за одержимости.

То есть, например, Сила образует два силовых скилла, которые я сама выберу. Что для меня важно? Это реген, в первую очередь. Вкупе с ней идет медитация. Это скилл интеллекта. Тот же реген, но для праны. Это обязательно. Далее встает острый вопрос о харизме. Я же актриса! И при этом уже снималась немного. Меня на роль утвердили. А что я недавно сотворила с собой? Правильно! Обнулила скиллы и профы. Нет ни харизмы ни актрисы. А есть свободные очки развития.

Куда харизма лепится? Это интуиция. Умение быть обаятельной. Сразу вспоминаем второй необходимый по важности скилл интуиции — восприятие. Вот и все пока с интуицией. С интеллектом кроме медитации понадобится скилл памяти в первую очередь. Актерский скилл тоже. Чтобы простыни сценария запоминать быстрее. Остальные скиллы буду выбирать в физику. Чтобы выживать в этом страшном мире.

Потребовала формулу определения базовой естественной регенерации тела. Жуть! Сложная формула с кучей параметров, зависящих от возраста, питания, тонуса... Ладно. Будем считать его за единицу. И качать игровой реген. Который будет добавляться к естественному. Ускоряя прирост хитпойнтов. Оставшиеся пять скиллов на физику придумаю позже. Пока нужно так покачаться. Ведь фишка математическая в том, что пока качается легко, то нет нужды в дополнительных скиллах. А вот когда станет весьма трудно, будем обманывать реальность новыми скиллами.

Например сейчас очко силы за сотню приседаний или отжиманий. Второе пойдет за две сотни. Третье за три сотни. Когда достигну двадцатого очка, будет две тысячи упражнений. Вот тут-то можно и новый скилл заводить, который опять же будет вливать очки в статы за свои уровни. А там ведь все с нуля? Например акробатика. Сделать сотню неких упражнений и плюс в ловкость! Без корейского задротства. Когда достигну высокого уровня в скилле, тут то и иду вниз по иерархии, заводя профу на ловкость. И опять все с нуля. Уже профу качаю циркача, огребая плюсы в акробатику и ловкость.

Багоюзерство? Нет, разумная тактика. Конечно 20 очков не предел я думаю для кача. Но на пятом десятке очков самостоятельной прокачки сдуется любой. Ибо зарядки не могут занимать 24 часа в сутки. Это будет нереально уже так качаться. Это общий принцип для всех статов. Всегда достигаешь некоего порога, когда приходится хитрить дальше. Так что не буду спешить расти в уровнях пока. Это вообще в последнюю очередь. Последний довод будет. Когда исчерпаю возможности легкого кача напрямую. Итак:

Наташа Гусева. 11 лет. 0 ур.

Сила 12

Ловкость 12

Интеллект 11 (закончила 3 класса школы +3, одержимая +30) = 44

Интуиция 11 (одержимая +30)=41

Здоровье — 144. Прана — 1804

Свободно — 10 очков.

Способности:

Реген 0ур.

Медитация 0ур.

Память 0ур.

Харизма 0ур.

Восприятие 0ур.

Самоучка 0ур.

Свободно 22 баллов.

Профессии:

Актер 0ур.

Свободно 18 талантов.

Упс! Про самоучку забыла уже. Она в ветке интуиции идет. Значит у меня на интуиции уже три скилла висят. На физику остается только 4 скилла. Печалька? Ладно, сойдет. Нельзя отказываться от восприятия. И харизмы.

* * *

Потом пришел папа Женя и подарил дорогой дочке подарок. Пета. С птичьего рынка. Но не птичка. Богомол! Афигеть. Жуть какая... На фиг мне такой пет? Собаку проще воспитывать, чем эту самку богомола. Хотя если вспомнить кунгу-фу Панду, то прокачанный богомол весьма крут. Хе-хе-хе.

Желаете назвать своего питомца? Да! Новое имя Долорес.

Назвала пета в честь Долорес Амбридж. Та тоже умела есть мозги мужчинам.

Долорес. Богомол. 0ур.

Сила 2.

Ловкость 5.

Интеллект 1.

Интуиция 1.

Способности:

Пожирать мозги 0ур.

Рывок 1ур.

* * *

Выскочила побегать на улице, пока еще не слишком популярная стала. Надо пользоваться моментом счастья. И физику качать. Вечером уснула усталая но довольная. Прокачала еще по одному стату в физику. А заодно подняла харизму, улыбаясь себе няшно в ванной перед зеркалом. Да еще папа поднял мне харизму, своими комплиментами. Оказывается харизму можно качать, слушая комплименты в свой адрес.

* * *

На следующий день, пошла в школу с утра, где к своему удивлению прокачала очко инты за один день! А интуиции вообще два очка, просто пытаясь угадать, с кем я там в каких отношениях. Еще и восприятие на один уровень скакнуло. А вот это не есть гуд. Может зря я скиллы активировала? Надо было пока качать одни статы?

Оказалось не зря. После обеда мы поехали на съемки. И на меня режиссер глядел с сомнением. Видать харизма понизилась? Я в панике вкинула пару очков в харизму и сразу все наладилось. Теперь она равна 8. Вроде личико не меняется, но накал кавая возрос. Хотя свободных очков жалко. На всякую чушь трачу их. Но зверская интуиция меня заставляет делать эти странные поступки. Если надо, значит надо...

* * *

— Девочка ты кто?

— Я девочка из будущего!

— Алиса Селезнева?

— Нет. Наташа Гусева. Девочка-которая-быстро-стареет. Снимайте меня, пока не состарилась. Сейчас мне только 11, а я уже 14 летнюю играю. Когда будет 14, меня уже старухой обзовут. А в 16 вообще пригласят сниматься в неприличных фильмах с откровенными сценами.

— Наташа, ты что несешь? Откуда ты это взяла?

— Я девочка из будущего!

* * *

Первая же сцена была бегом милых няшек в пижамках по улицам Москвы. Ну конечно! Педофилы дорвались до девочек. Караул! Спасите! Стыдно ведь в белье по улицам бегать. Я с ужасом слушаю мурлыканье оператора о том, что в следующей сцене в квартире моей подружки, мы должны принимать ванную вдвоем. В пене. Это будет мило-о-о... Лоликонщики охренели в атаке?

Знает же гад, что все равно вырежут. Но он себе оставит в коллекцию рабочие материалы. А как зазвездюсь, можно будет и продать. Благо рынок скоро наступит. Кстати, за счет дебафа смущения я подняла довольно быстро очко ловкости, пока бегала. Моя напарница стала резко отставать от меня по скорости. Уже когда отпускали, познакомилась со своей будущей дублершой. Это она будет под троллейбус прыгать? Жалко девочку. Может я лучше сама? Я все же геймер. Немного покачаюсь и через троллейбус перепрыгну наверное.

И вообще маловато трюков в фильме. А за них неплохо платят. Есть маза подзаработать побольше. Помнится, Наташа только ровно четыре штуки отжала на съемках. Будем стремиться к пяти тысячам. Голда важна по жизни.

Съемки со звездами.

— Как тебе съемки Наташа? — заботливо спросила мама.

— Пижамы дали на вырост, — мрачно сказала я.

— И что?

— Значит еще долго в ней бегать придется. По улицам Москвы.

* * *

Следующий день съемок. Опять в пижамах.

— Небо уронит ночь на ладони. Нас не догонят! Нас догонят! — распеваюсь я перед новым дублем.

— Наташа, ты что петь умеешь? — спросил режиссер.

— Умею Паша. Немного.

— Надо же какие таланты скрывала!

Открыта профессия певца. +1ур. +1 харизма. +1 интуиция.

Ну вот. Потянулась цепочка. Хотя с интуицией я так и не разобралась, как её напрямую качать? Без способностей и профессиональных навыков? Угадывать броски кости? В карты играть? Так ведь прилепит система профу картежницы наверное. Или шулера.

Наташа Гусева. 11 лет. 0 ур.

Сила 11+3=14

Ловкость 11+4=15

Интеллект 11 (закончила 3 класса школы +3, одержимая +30) = 44+3=47.

Интуиция 11 (одержимая +30)=41+12=53

Здоровье — 210. Прана — 2491

Свободно — 10 очков.

Способности:

Реген 0ур.

Медитация 0ур.

Память 0ур.

Харизма 10ур.

Восприятие 0ур.

Самоучка 0ур.

Свободно 20 баллов.

Профессии:

Актер 2ур.

Певец 1ур.

Свободно 18 талантов.

А неплохо здоровье подросло. Хотя прана все равно быстрей растет. А ведь я её практически не юзаю. Куда прикажете тратить такую прорву праны? Где мои скиллы волшебные? С этими напряженными съемками и школой, никакой вдумчивой прокачки не выходит.

— Наташа? Ты согласишься сниматься в ванной? — подкатила ко мне смущенная Марьяна Бажан... Тьфу! Ионесян! Я задумалась. Лоликонщики если не приставучие тоже люди. В принципе так даже лучше будет. Под дебафом смущения статы качнутся. И кроме того, оператор самоудовлетворится и постигнет дзен наконец, засняв двух маленьких лоли. А я может медитацию качну и массажа профу открою.

— Я всегда готова, как будущая пионерка! — усмехнулась я: — Хотя пока октябренок. Нам октябрятам стыдиться нечего! Потру тебе спинку в кадре без проблем.

— Скажешь тоже! — хихикнула Марьяна: — А я вот смущаюсь чего-то...

— Тебе-то чего стесняться? Я же главная героиня. На меня все внимание будет. Да и потом все равно все вырежут из фильма.

— А зачем тогда...

— Денежки заплатят! — подняла я наставительно палец.

— Жадная какая!

— Не жадная, а домовитая! Тебе потом завидовать будут, что тебе целая Алиса Селезнева спину терла в ванной! Ценить должна, а не дразниться.

— Хи-хи-хи...

+1 харизма.

— Ты серьезно говоришь?

— Более чем! Неужели ты Марьяна не понимаешь, что купание двух милых девочек в ванне имеет общегосударственное значение?

— Это как?

— А так! Что посмотрят на нас таких милых холостые мужчины, и побегут жениться и детей заводить! Государству прибыток будет! Милота важна социалистической экономике!

Вы открыли профессию лектора-пропагандиста. +1ур. +1харизмы. +1интуиции.

— Ты меня еще больше смутила! — окончательно покраснела Марьяна, сделав фейспалм: — Как скажешь, хоть стой, хоть падай...

В общем мы снялись в ванной. И я как обещала потерла Марьяне спинку. Кстати нам даже оставили плавки. С голым задом не пришлось скакать. Хотя пена только пробуждает воображение лоликонщиков. Нам за это обещали премии выписать. Но премия ерунда! Я открыла профу лечебного массажа! В ветке регена. И массаж расходует прану при активном использовании, ускоряя восстановление. Медитацию тоже подняла на один уровень. Харизма тоже скакнула вверх на один балл.

* * *

О да! Я сегодня снимаюсь со звездами! Кононов и Невинный в кадре. И я в "маленьком красном платье". С пуговками на попе. Мечта педофила... гр-р-р! Баян уже! Надоело. Платье миленькое конечно... но как же глупо в таком детсадовском платьишке бегать шестикласснице! Типа шестикласснице. Я подъехала к костюмерам с альтернативным дизайном, заказав костюм а-ля Харуно Сакура. С темными шортами и платьем красным с разрезом. И сандалями шиноби как положено. Нарисовала в подробностях. Получается примерно тоже что и сейчас, но значительно взрослей выглядит и больше подходит для трюков. Даже белый круг на спине платья Сакуры очень напоминает мое нынешнее платье. Только у меня белый кружок накинут на шею.

— Наташа, зачем тебе такой костюм? — подкатил режиссер: — Хотя нарисовано неплохо... а почему волосы красные?

— А потому Паша, что у девочки из будущего должно быть более одного платья! И смена цвета волос под настроение тоже вполне вписывается в картину будущих стилей. Представь, я подхожу к автомату на улице, сую голову как в фен и включаю нужную окраску волос. Через несколько секунд моя голова помыта и окрашена нестойким красителем! Я злая и голова красная! Я добрая, и голова зеленая! Шик?

— Ну ты выдумщица! — усмехнулся режиссер: — А ты готова нести ответственность, что все дети СССР начнут голову себе красить из-за тебя?

— Не готова, — покачала я головой: — Однако можно акцентировать, что красители нестойкие и быстро меняются. Я побегаю в кадре недолго с красной головой, а потом быстро перекрашусь в русый.

— Нет, на это мы не пойдем, — вздохнул режиссер: — А почему сапоги без носков?

— Это специальные прыгальные сандалии! Они смогут объяснить, почему я потом так легко прыгаю со второго этажа и через трехметровый забор. Технику проще обосновать, чем магию. Или сверхсилу. Разве нет? Вот я и перчатки специальные нарисовала. А то глупо слишком, когда Полина мановением руки вяжет пиратов. Чистая магия. Народ не поймет.

+1 пропагандиста.

* * *

— Слава, — подкатила я с претензией к отдыхающему на скамейке Невинному: — Ты совсем не похож на космического пирата. Ты похож на космического барбоса. Доброго и милого. За что я тебя и люблю. Ты прелесть!

Я уселась к нему на колени и погладила по щеке.

+100 репутации с Невинным.

Невинный затрясся от смеха всей тушей. Кононов, сидящий рядом тоже захихикал смехом Орочимару:

— Ку-хи-хи-хи! А я похож на космического пирата?

— Ты? — вскочила я и оценивающе его осмотрела: — Ты настоящий злобный космический пират!

— Значит, ты меня не любишь?

— Ну что ты Миша? Ты вообще мой кумир! — погладила я и его по щеке: — Ты всегда гениален. И когда бьешь пиратов и когда сам пират. Хочешь песенку спою?

— Давай! — кивнул довольно Кононов. Я встала в пафосную позу и запела скомунизженную у него песню Зинзивера:

Что страшны пираты — враки:

Их задор до первой драки.

Я им покажу, где раки

Поселяются зимой!

Бластер — мой товарищ верный.

Ну же, подходи, кто первый?

Смерть свою найдет соперник,

Ну, а мне пора домой.

Бластер — мой товарищ верный.

Ну же, подходи, кто первый?

Смерть свою найдет соперник,

Ну, а мне пора домой.

Народные артисты скисли от смеха, вместе с подошедшими слушателями.

— Растет смена! — растроганно вытер слезку Михаил Кононов: — Талант!

+200 репутации с Кононовым. +1 певца. +1харизмы. +1 интуиции.

Прана растет на этих съемках как бешенная. Надо её расходовать куда-то. Качать заодно реген. Кому бы массаж лечебный сделать?

— Ну-ка Слава разувайся! — скомандовала я: — Я тебе ноги помассажирую! Тебе тяжело бегать. Это Миша худенький, а ты вон какой тяжелый.

— Не надо! — засмущался вдруг Невинный. Но я была непреклонна. И яростно разула его и начала массировать стопы. Знаю, что в будущем ему вообще ноги ампутируют по болезни. Надо спасать талантливого актера. И реген качать тоже.

— Как все запущено, — качала я головой: — Теперь постоянно буду тебе массаж делать! А то ходить вообще не сможешь скоро!

— А полегчало! — удивленно хмыкнул Невинный: — Хоть еще десяток дублей бегать можно.

А что я прану зря расходовала? Кстати получила я свой +1 в регенерацию. И товарища подлечила.

Вдумчивый кач.

Все-таки решили сделать перерыв в съемках. Холодно еще. Снег только сошел. Было потепление и опять выпал. А у нас все сцены на натуре. И школьникам напряг пока учатся. Простудились многие. Кроме меня. Я открыла скилл резиста в ветке силы. А от него профу морж. Она дает резист конкретно от холода. Хотя эта профа позволяет работать спасателем в прохладном климате. Неофициально конечно. Система не дает ни одного диплома. Только профессиональные навыки, как вы понимаете.

В виду свободного времени, я стала похаживать на работу к маме в поликлинику и помогать на отхилле пациентов. Делаю лечебный массаж. Открыла еще одну медицинскую профу из ветки регена. Это иглоукалывание. Оно и само по себе качает реген микротравмами и через профу тоже. А знаете как овладела профой? Книгу прочла! Только не нормально, а путем сжигания, так как книга была на китайском. Но мне от системы пришло только предложение прочесть, если у меня больше 50 интеллекта. А у меня уже больше! 51. Я нажала "да". Пшик! И мамина медицинская библиотечка лишилась раритета на китайском, который она никак не могла прочесть. А я сразу огребла пять уровней иглоукалывания. Теперь знаю все точки по памяти. И их воздействие. Могу сочетать с лечебным массажем, а могу иголками тыкать. Но иголками я только в себя тыкаю. В других не рискую, а мне реген надо качать. А вот массаж мой растет быстро по уровням.

Жаль я подзапустила силовую гимнастику. Сила растет за счет моих скиллов и скоро будет бесполезно качать самой. Ладно фигня. Жадность в данном случае избыточна. И так уже силы девать некуда. А скоро стану сильней папы. Хоть мелкая девчонка. Папе будет обидно. Впрочем не в этом дело. Родители могут перепугаться и направить на обследование. Светить необычные способности чревато. Итак засветилась с массажем своим. Мама уже косится с испугом на меня. Слишком легко все выздоравливают. А реген у меня такой уже, что палиться никак нельзя. Еще недельку в таком темпе кача и раны будут как у вампира на глазах затягиваться. Вот скоро самолет один грохнется Ленинакане, а мне НИЗЗЯ предупреждать. Хотя людей жалко. Ибо слава пророка весьма опасна. И что делать?

Кстати миелофон я огребла. Случилось это после разговора с простуженной Марьяной в последний день съемок. Когда выпал внезапный снежок и все кончилось. Она тогда рефлексировала по поводу, зачем её такую некрасивую вообще взяли сниматься. А я ей втолковывала, что знаю мол, но не скажу зачем. Она заинтриговавшись вообще насела на меня. Давай мол колись!

— Но это великая тайна! — говорю я шепотом, поднеся палец к губам: — То есть то что тебя взяли это понятно. Ты должна играть простую школьницу. А вот почему МЕНЯ взяли? Вот это тайна! А еще большая тайна, почему мы вообще этот фильм сейчас снимаем. Хочешь узнать?

— Хочу! — завороженно кивнула девочка.

— В прошлом году в США сняли уже две серии суперсаги фантастической! Звездные войны называются. Сейчас доснимают последнюю серию, а летом в прокат пойдет. Чтобы рекламировать их американский образ жизни. А наш фильм это ответ Звездным войнам. Про коммунистическое будущее. Понятно?

— Понятно, — кивнула Марьяна: — А ты тут причем? За красивые глаза что ли? В чем твоя тайна?

— Не за красивые глаза, — покачала я головой: — Просто я двойник главного героя в американском фильме, который скоро станет суперпопулярным. Я копия Люка Скайуокера! Потому меня и выбрали, хоть я и ростом не подходила на роль. Режиссер искал рослую девочку. Но такая похожая на ихнего героя только я одна.

Поздравляем! Вы выполнили квест поиска причины вашего участия в фильме! Можете забрать свой миелофон у помощника режиссера.

— Алиса! Извини. Наташа! — подошел помреж: — У нас три запасных миелофона. Хочешь один на память в качестве сувенира? Будешь дома над ролью работать.

— Чур я сама выбираю! — подпрыгнула радостно я и побежала к её столу, в котором лежали миелофоны. Легендарным и настоящим оказался только один. Его и забрала. Дома успешно испытала на общении с Долорес. У нас сразу с ней наладилось взаимопонимание. И кач богомола пошел в гору. И две новых профы открыла. Телепата и Дресировщика

Кстати за каждый день съемок мне капала экспа и потом в поликлиники у мамы капали социальные квесты. Так я хоть и не хотела, но нагребла несколько уровней. Впрочем, все равно это же свободные очки? Так что я их просто не распределяла.

Наташа Гусева. 11 лет. 5 ур.

Сила 11+20 =31

Ловкость 11+16=27

Интеллект 11 +33 +7=51.

Интуиция 11+30+30=71

Здоровье — 837. Прана — 3621

Свободно — 30 очков.

Способности:

1. Реген 14ур.(заживление ран и снятие усталости быстрей в (ур) раз)

2. Резист 6 ур. (снижает урон на (ур) процентов)

3.Точность 4 ур.

4. Рефлекс 4 ур.

5. Перемещение 8 ур.

6. Медитация 4ур.

7. Память 3ур.

8. Харизма 18ур.

9. Восприятие 10ур.

10. Самоучка 2ур.

Свободно 35 баллов.

Профессии:

(1)Массаж 6ур.

(1)Иглоукалывание 6ур.

(2)Морж 3ур

(3)Портной 2ур.

(5)Гонец 2ур

(5)Разведчик 2ур.

(8)Актер 4ур.

(8)Певец 4ур.

(9)Телепат 5ур.

(10) Дресировщик 1ур.

Свободно 33 талантов.

Решила создать все десять скиллов. 5 в физику (2силы+3ловкости). Девочки должны быть ловкими и грациозными! 5 в дух (2интеллекта+3интуиции). Интуиция это разновидность удачи. Просто удача слишком глобальное понятие, тогда как интуиция нечто интимное и более понятное. В любом случае удача не бывает лишней. На профах расставила идентификаторы, чтобы было ясно, в какие скиллы они качают баллы.

— Возникает вопрос вопросов. Где мой геймерский пространственный карман? Куда я буду лут прятать? — почесала я макушку: — Эй система? Мне что с рюкзаком ходить?

Ага!

Издевается. Хотя то, что годится для виртуала, довольно нелепо для реала. Ладно, придется урезать осетра. Хватит с меня и того, что я книжки могу мгновенно вычитывать. Надо будет по магазинам побегать, книги поискать пригодные для обучения. Особенно в области фарма. Портняжку подтянуть, может оружейником заделаться. Ювелиром. Сет совершенно отсутствует! Мне нечего одеть в данж погулять. Как выживать без бронеплатья и прочего?

Хотя о чем я? Какие данжи? Даже войны не предвидится никакой. Нормальное мирное советское общество. Это где-то в Ливане сейчас шумно. Все данжи за границей пока. Как же пока еще спокойно и хорошо! Хотя с другой стороны, обывателей это почему-то тяготит, судя потому, как агрессивно ведут себя люди и как много пьяных. Неудивительно, что людям сказочки с приключениями подавай.

Итак, на чем следует мне сосредоточиться при прокачке? Разведчика качать, который дает скрытность к передвижениям? Сфармить бронежилет? Резист к физурону прокачать? Стрелковую подготовку наладить для отстрела в будущем деятелей перестройки? К чему вообще стремиться как к цели? Кого эпично нагнуть нужно? Проблема. Стоило повысить свои шансы на выживание, как сразу стало скучновато жить. А ведь всего в десять раз прибавила хитпойнтов.

Нет, конечно, когда фильм выйдет в прокат и я стану узнаваемой, то проблемы сразу появятся. Хотя там Горби уже и перестройку начнет. А сейчас что делать мелкой четверокласснице? Какой билд мне нужен? Стать чудесным целителем и спасти Андропова? Не смешно. Кто меня к нему пустит? И оно мне надо такие проблемы? Все-таки советское общество жутко демотивированное. Скучное. Не удивительно, что парочка тупых космических пиратов, ворвавшихся в это затхлое болото, сразу стали культовыми персонажами.

Тут еще эти познания из будущего. Так и тянет вмешаться в историю родной страны и все перебулгачить. Кого-то спасти, кого-то закопать пораньше. Где мои положенные демоны, раз я кавайная няшка? Кстати мне согласились сшить в ателье мой наряд шиноби. Только если я начну скакать по крышам тихого Звенигорода, как спайдермен или шиноби, меня быстро пригласят в психушку нервы полечить. Все-таки избыток гормонов и растущий организм. Очень быстро растущий организм!

Я зажата в тисках противоречивых тактик. Нельзя быть заметной и невозможно ровно сидеть на попе. Не усижу! Значит нужно становиться человеком-невидимкой все-таки. Конечно образ спайдермена отвратный, но образ телепузиков еще хуже. Пойти в спортсменки? "Алиса девочка моя! Я тебя догоню! Ты не уйдешь от большого спорта!" Это скучно как-то. Бегать — прыгать, получать грамоты и медали... Гр-р-р!

Не легко быть Мери Сью. Попаданкой еще хуже.

Ну почему я не мальчишка? Сейчас бы спокойно и брутально готовила захват мира. Но для девочки это как-то... неуместно. Тем более такой милой. Чем больше прокачиваюсь, тем больше давит демотивация. Что-то я не так делаю. И ребенком быть не могу. И монстра из меня не выйдет.

19 апреля проснулась в холодном поту. Я что так и буду спокойно смотреть, как разбиваются самолеты и тонут пароходы? А ведь скоро будет пара эпизодов, в которых чуть ядерная война не началась. Еще в этом году. А в следующем будет еще хуже. И сама я сделать ничего не могу. Только карму буду отягощать.

Надо забыть, что я Мери Сью и вспомнить что я попаданка! А как поступают попаданцы? Их два типа. Одни геройски наслаждаются битвами и всех нагибают персонально (терпеть не могу таких пижонов), а другие скромно записываются на прием к товарищу Сталину. За неимением гербовой, будем писать на простой и обратимся к товарищу Андропову. Раз ушлая ровесница американка Саманта пробилась к нему, то старичок склонен общаться с лоли.

Вот только как к нему подобраться? Официально? Нет. Сразу представляется чиновник, говорящий "иди отсюда девочка!". Официально не вариант. Вот если бы уже премьера состоялась, то был бы шанс. А пока я никто, и звать Наташа Гусева. Ни одна серия не отснята пока. Зато прокачано скрытное перемещение до 8 и телепатия до десяти. И вообще я ужасно шустрая стала. Опять же информацией владею. Надо самостоятельно инфильтроваться в его общество. И поговорить по душам. Тет-а-тет.

А дальше моя карма будет чиста, пусть у него голова болит. Он старый большевик. Я не нанималась мир спасать! Я не настолько тщеславна. Мне хватит славы секс-лоли-символа уходящего СССР. Где бы только его подловить, моего вождя очкастого? Тянуть больше не приемлемо. А то у меня бессонница разовьется от чувства вины.

* * *

Юрий Владимирович Андропов, подписал письмо с приглашением в СССР для Саманты Смит и довольно потянулся. Может получиться интересная пропагандистская компания. Потом отправился вниз к подъезду, так как автомобиль его уже ждал, чтобы везти домой. Его сопровождала охрана. Один охранник сел на переднее сиденье к водителю, а остальные в автомобиль сопровождения. Юрий Владимирович сел на заднее сиденье бронированной машины и расслабился, планируя дела на следующий день.

— Привет деда Юра! — пропищал рядом детский голосок. Юрий Владимирович удивленно повернул голову. Рядом с ним сидела девочка и мило ему улыбалась.

— Ты кто? — удивленно спросил генеральный секретарь.

— Я Наташа, мне надо с тобой поговорить. Только ты мне можешь помочь.

Охранник и водитель удивленно тоже обернулись.

— Откуда она взялась? — растерянно спросил водитель: — Не было же никого...

— Деда Юра! Мне нужно поговорить наедине! Это секрет большой! — таинственно сказала девочка.

— Забавно, — усмехнулся Андропов: — Тебе больше некому помочь, что ты ко мне пришла?

— Некому, — вздохнула девочка: — Ты сам все поймешь, только пусть они выйдут? Это жуткая тайна!

— Выйдите! — скомандовал Андропов. Водитель и охранник ухмыляясь вылезли. Хотя охранник успел оценить взглядом-рентгеном девочку и не нашел на ней скрытого оружия.

— Как ты сюда забралась? — поинтересовался Андропов.

— Села, — пожала плечами девочка: — Лучше послушай что скажу. Раз уж у тебя хватает времени общаться с наивными американскими девчонками, вроде Саманты, то мне ты просто обязан помочь. Тем более что проблема твоего уровня.

— И в чем проблема Наташа?

— У меня бессонница. Нет, не надо отсылать к врачу. У меня мама врач. И я сама врач. Просто у меня много забот возникло государственного уровня. Вот я и решила их на тебя переложить. Я ведь еще маленькая, чтобы спасать весь мир сразу или даже по частям. А ты старый и умный. Ты придумаешь что делать.

— И в чем дело? Давай уже конкретней Наташа. Как твоя фамилия?

— Наталья Евгеньевна Гусева, — представилась девочка полностью: — У меня есть информация о многих событиях, которые скоро произойдут. Вот список. В дальнейшем я могу его пополнить другими датами. Это если хотите предсказания будущего. Вы конечно как атеист мне не должны верить. Но все проверяется достаточно легко. Просто ждите событий и сверяйте со списком. Доверие это пошаговое дело. Шаг за шагом ваше доверие ко мне вырастет. Только у меня к вам просьба. Ни в коем случае не спихивайте меня и мои сведения на кого попало. Партия прогнила и предателей хватает. Так же не пытайтесь вмешиваться в мою жизнь. Лучше держаться конспирации. И придумывать какие-то разумные официальные поводы для связи. Я не фокусница. И не жулик. Считайте меня путешественником во времени. Гостья из будущего.

Андропов слушая вполуха, быстро пробежал глазами пару листков с информацией разложенной по датам и потом оценивающе посмотрел на девочку.

— А чего ты на вы перешла?

— Перестала придуриваться, — улыбнулась девочка.

— Тебе сколько лет?

— 11 лет. Звенигород. Домой сама доберусь, — сухо сказала девочка.

— Если ты правда можешь предсказывать будущее, то тебя следует охранять!

— Я в состоянии себя защитить.

— Серьезно?

— Я очень сильная. И быстрая. И могу быть незаметной. У меня масса талантов. Но вы все же придумайте способы для наших контактов, чтобы мне не приходилось к вам красться тайно на встречи. Сейчас нам, наверное, не стоит затягивать разговор.

— Извини, я все же не могу пока тебя отпустить одну, — покачал головой Андропов: — Поэтому приглашаю к себе в гости.

Девочка поморщилась, но кивнула.

— Мне не хочется слишком светится рядом с вами, — вздохнула она: — Но я признаю, что вы должны знать больше. Не пугайтесь если я вдруг стану слишком незаметной. Я буду рядом. Пока.

* * *

В гостях меня генсек оставил до позднего вечера. Спросил чем меня занять, пока он будет кое-что проверять. Я попросила в качестве развлечения печатную машинку, и напечатала ему еще несколько простыней из Википедии, с обзором по текущему времени в подробном изложение и краткий курс на многие годы вперед.

Андропов даже за сердце схватился, когда увидел, с какой скоростью я ему сливаю разного рода неприятную информацию. Пришлось даже прерваться и заняться его отхиливанием. Вроде откачала нормально. Жаль я не могу читать статы других людей в виду их отсутствия. Только некоторые неживые предметы имеют игровые характеристики. Типа артефакты. Или мой пет.

Андропов придумал, где мне и с кем связываться в Звенигороде, чтобы не таскаться далеко в Москву. А еще намекнул, что проработает вопрос переезда моей семьи поближе к центру. А когда узнал, в каком фильме и кого я играю, то опять занервничал. Я даже почувствовала, что фильм на грани закрытия.

— Неужели вы не понимаете Юрий Владимирович принципов конспирации? — спорила я: — Лучше всего прятать предмет на виду у всех! Если мы начнем строить суперсекретность насчет того, что я гостья из будущего, то только привлечем внимание. Совсем иное дело, если в наглую снять детский фильм, с наивным содержанием. Где я сыграю роль оной гостьи из будущего. И тогда НИКОМУ в голову не придет, что я и правда из будущего. Это же психология! Запретный плод сладок. А то что под ногами валяется никому не нужно. За мной будут гоняться толпы фанатов с подзорными трубами. Разве кому придет в голову, что я самый секретный объект в стране? Это же будет настолько нелепо. И кроме того, именно фанаты сыграют роль моей добровольной охраны. Так что ни в коем случае не вздумайте закрывать съемки фильма. Все мои эксцентричные эскапады спишут на то, что я заигралась в свою роль. Слишком вжилась. Притворяюсь. Это лучший способ легализации! Идеальная защита тайны. Честность лучшая политика. Тогда точно не поверят.

— А ты что и правда Алиса Селезнева?

— Нет у меня иная фамилия в будущем. Это не важно. Здесь я в теле местной девочки Наташи. Телесным образом невозможно путешествовать во времени. Только информационным.

* * *

Внезапно, молодой, подающий надежды член ЦК КПСС Горбачев скончался в мае. Смерть забирает лучших. Нет, это не моя вина! Я вообще вела себя корректно и никаких рекомендаций не давала. Моя карма чиста. Я тупо переписывала заказанные статьи из Википедии. Я что виновата, что этот член, так любил хвастаться своим антикоммунизмом в будущем? Сам себе злобный Буратино.

Я же только повышала карму, оказывая медицинские услуги особо достойным пациентам, из старой цековской гвардии, чтобы они слишком быстро не переселялись в кремлевскую стену. А чего? Мне же надо на ком-то профу качать? Тем более что я открыла еще три медицинских профы для себя. И все идет в копилку моей регенерации. Опять же мой труд неплохо вознаграждался. У меня даже персональный компьютер появился. И я даже обломала Пажитнова (согрешила), раньше его создав игру Тетрис. Правда назвала её Перестройка. Бренд еще не затертый.

А тут и съемки фильма пошли. Про гостью из будущего. Лето наступило. Опять пришлось бегать в пижамах по улицам нам с Марьяной.

Пиратская вольница.

Отхиленные мной Кононов и Невинный носились по улицам Москвы как стоялые кони, разыскивая миелофон. А вот у меня начались проблемы из-за неудержимого роста тела. Вначале возмущались костюмеры, не успевающие перешивать костюмы. Маленькое красное платье сидело на мне уже просто неприлично. Трусы выглядывали наружу. Да и пижамы стали короткими.

— Как? Как ты умудрилась так вырасти за три месяца? — стонал Паша-режиссер: — Юля Грибкова в одних кадрах выше тебя на голову была! А теперь ты на полголовы выше её! Как прикажешь все это монтировать? Сплошной киноляп. Чем ты питаешься девица? Сырыми дрожжами?

— А давайте я на каблуках бегать буду? — предложила Марьяна.

— Ноги свернешь! — отмахнулся Паша.

— Зато мне теперь дублеры не нужны! — хмуро пробурчала я: — Я физически окрепла! И закалилась! Хотите через тот забор прыгну? Без батута. И вообще надо больше трюков придумать! И драк! Экшена не хватает. Только беготня одна. Вот только для драк мне нужен костюм поприличней. Вроде того, что я рисовала. Там и красиво и пристойно выглядит все. А школьная форма тоже слишком короткая... А можно я еще спою в кадре? Или станцую?

— Отстань от меня чудовище! — завыл нервно Паша, хватаясь за голову: — У меня даже Варлей петь не будет! И Кононов!

— А я бы спел! — вмешался с ухмылкой Кононов: — Пиратскую песню!

— Мы бы дуэтом спели! — кивнул Невинный: — Пиратскую!

— Космические пираты не поют! — отрезал режиссер: — Они только издают странные жуткие звуки!

— А космические девочки поют! — показала я Паше язык: — Спеть? Я песню придумала!

В плену космических дождей

В холодной тишине ночей

Живет печалью не знакомой

Тепло, оставленного дома.

Свет любви, свет земли,

Всегда со мной, как дом родной

Свет любви, свет земли,

Вы как огни в дороге дальней

В мир бескрайний.

Туман и млечный путь всегда,

Влечет как детская мечта,

Как не изведанным свиданьем,

Как не разгаданная тайна.

Свет любви, свет земли,

Всегда со мной, как дом родной

Свет любви, свет земли,

Вы как огни в любой дали.

Как дом родной.

Свет любви, свет земли,

Вы как огни в дороге дальней в мир бескрайний.

В дороге дальней в мир бескрайний.

Все прифигели. Еще бы! Я уже прокачала профу певца до максимума. Да и песня Светиковой шикарная.

— Паша, а может и правда всунуть в фильм куда-то песенку? Хорошая же! — предложил Кононов: — Типа девочка соскучилась по дому. Не все же ей гоняться за пиратами? Отдыхать тоже нужно.

— Я подумаю, — задумчиво сказал режиссер, поглядев на меня. Я няшно улыбнулась.

— Только тогда уж пусть рядом случайно окажется и вторая поющая Наташа, — сказала я: — Наташа старшая. Там в финале нужен дуэт. Так красивей. Кто-то подхватить должен.

— А я очень даже согласная, — ожила Наталья Варлей.

— Ну вот, все поют, а мы без пиратской песни останемся, — грустно сказал Невинный.

— Вот тебе пиратскую песню! — показал дулю режиссер: — Только через мой труп!

— Если душевно ранен, если в душе беда... — замурлыкал Невинный еще печальней.

* * *

— Слышала Наташа? — обратилась я к Варлей: — Паша все же решил, что наш дуэт неуместный. Песня, говорит, хорошая, но не подходящая.

— Ничего Наташа, — попыталась меня утешить Варлей: — Мы с тобой и так споем потом! Концерты будем еще устраивать! По стране поедем с туром!

— Чес устроим и много заработаем?

— В том числе, — усмехнулась Варлей.

— Боюсь проект провальный, — вздохнула я.

— Чушь говоришь! Это суперпроект! Обречен на удачу! — воодушевленно сказала Варлей: — Выше нос!

— В носе и дело, — печально ответила я: — Курносая я. Страшненькая. Это на фоне Марьяны я еще смотрюсь. А рядом с тобой я буду иметь бледный вид. Ты вон какая красивая. И фамилия такая чудесная. Варлей! Так брутально звучит. И изящно. А я становлюсь угловатым подростком со страшной силой. И фамилия такая глупая. Гусева!

— Что за чепуха? Отличная у тебя фамилия! Ты что не чувствуешь ассоциаций? Селезенева, Гусева, ...Гагарин. Летящие фамилии!

— Птичьи фамилии? Ну да. Конечно. Только птицы-то разные! — вздохнула я: Гусь селезню не товарищ. Придется мне фамилию мужа брать. И сама страшная, и фамилия страшная...

— Что-то ты совсем раскисла девочка моя! — обняла меня Варлей: — Ты совсем не страшная, а очень даже симпатичная. Парни из-за тебя еще битвы устраивать будут.

— Да я не про парней, — покачала я головой: — Насчет парней я не беспокоюсь. Уверена, что после премьеры мне прохода давать не будут. И вообще у меня шарм есть. Но это не отменяет того факта что я страшная. И с годами проблема только будет расти. Утрачу скоро детское очарование лолиты и ага. Здравствуй страшная тетенька Гусева. Тебя вон гримеры специально уродуют, чтобы одеяло на себя не тянула в кадре. А на меня Паша все больше не довольно косится, что я так быстро становлюсь угловатой. И гримерам больше приходится со мной возиться.

— Послушайте Наталья Евгеньевна! — перешла на строгий тон Варлей: — Красота еще не самое главное в жизни! Главное не упаковка а содержание! Есть масса пустышек с приятными личиками, которые мало кому интересны. А красота дело наживное. Знаешь как Вертинская трудится над собой, чтобы быть красивой? Так столько труда медицинского и косметического в её лицо вбухано! Нет некрасивых, есть только ленивые. Работать надо над собой. Рановато ты на себя рукой махнула.

— И правда, — улыбнулась я: — Совсем я забыла про прогресс в области косметической хирургии. А фигура у меня и так нормальная будет. Хотя...

— Ну чего ты опять огорчилась? Чего хмуришься? — вздохнула Варлей.

— Не выйдет мне воспользоваться благами хиругов-косметологов, — вздохнула я в ответ: — По медицинским причинам.

— Болеешь что ли? — огорчилась актриса.

— Наоборот. Слишком здоровая, — буркнула я.

— Это как? Что за чепуха? Как можно быть слишком здоровой?

— Я тебе скажу, если ты пообещаешь никому не рассказывать обо мне, — замялась я: — Это практически государственная тайна. И медицинская.

— Конечно обещаю!

— У меня аномально высокая регенерация.

— Типа все заживает как на собаке? — улыбнулась Варлей.

— Собаки нервно курят в сторонке от зависти! Типа как у оборотней. Небольшой порез затягивается за минуту. В таких условиях никакие операции невозможны. Бессмысленно меня резать. Я быстро восстановлюсь, как и была.

— Я конечно замечала, что ты необыкновенная девочка, но то что ты говоришь это просто фантастика... — покачала растерянно головой Варлей и спохватилась: — Нет я тебе верю! Не надо себе руки резать, чтобы доказать. Может это связано с твоей молодостью просто? Подрастешь и станешь как все. Все дети быстро заживляют свои раны...

— Это да. С годами регенерация снижается, — кивнула я: — Но боюсь не в моем случае.

— Чепуху какую-то говоришь! — вдруг рассердилась Варлей: — Как можно бояться своего отменного здоровья? Что мы тут обсуждаем? Ерунда какая-то... Подумаешь, нельзя делать операции! Это же наоборот хорошо. А красота? Это вообще все субъективно. Зависит от отношения. По твоему лошади уродливые создания? Ведь они не похожи на людей?

— Нет, они красивые.

— А ежики? А котята? Красота это вопрос отношения!

— Даже богомолы красивые.

— Ну-ну! Не увлекайся! — поморщилась Варлей, не любившая мою Долорес и то как я её кормила тараканами и мухами: — Я к чему веду? Мы сами создаем моду. Понимаешь? Те кто имеет содержание, создают моду на внешность. Ты имеешь содержание и значит, скоро многие пустышки сами побегут к врачам, чтобы им сделали "нос как у Алисы Селезневой"!

— То есть красота не объективна, а субъективна?

— Вот именно!

— Ладно, спасибо. Ты меня утешила.

— Зато ты меня ввела в депрессию.

— Почему Наташа?

— Мне завидно стало, что ты такая здоровая, — грустно сказала Варлей: — А я вот уже почти старуха...

Потом она озорно захихикала. Я с ней за компанию.

— Ничего, я тебя вылечу, — сказала я сквозь смех: — По дружбе! Кстати Гусева и Селезнева это не ассоциация. А прямая логическая смысловая связь по корню фамилии. Ассоциативные связи подразумевают нелогичность связи...

— Да ну тебя, зануда! — отмахнулась Варлей: — Заучка!

Гражданская Ассоциация Восстановления Няшной Экологии.

У меня в июле образовалась недельная пауза в съемках, и мне захотелось срочно в Артек. Оказалось, что это не просто туда попасть. Пришлось решать вопрос на самом высоком уровне.

— Я так понимаю, что тебе приспичило подружиться с Самантой Смит? — сверкнул очками Андропов: — Наташа, это плохая идея! О ней позаботятся и без тебя.

— Да я все понимаю Юрий Владимирович, — вздохнула я: — И вовсе не собираюсь перед ней строить чудо-прорицательницу или светить иные свои способности. Я просто отдохну на море. Как нормальный ребенок.

— Путевка в санаторий устроит?

— Нет! Мне бы все же хотелось с НЕЙ познакомиться, — начала я упрямиться. Ну как ему мне объяснить, что у меня КВЕСТ? За который я получу ЛАЗЕРНЫЙ ДЖЕДАЙСКИЙ МЕЧ!

— Мне очень важно с ней познакомится. И подружиться! Без всякой пропаганды и слива инсайдерской информации. Это будет сделать не трудно, так как я прекрасно говорю по-английски. Кроме того она тоже юная актриса и снимается в кино. У нас есть точки для сближения. Если в аварии она выживет, то станет заметной политической фигурой в США. Но я не собираюсь её шокировать пророчествами. Надеюсь, это сделают другие люди. А мы с ней просто за жизнь поговорим. Песенки попоем. Помечтаем...

— Ладно, я доверяю тебе, — кивнул Андропов: — Тем более что я тебе обязан. Да что я? Весь СССР уже тебе обязан. Твои прогнозы полностью пока оправдываются. Корабль не утонул. Самолет не разбился. Сотни людей уже спасены. Кроме того мы имели возможность подготовиться к разного рода политическим событиям за границей. Но все же я бы предпочел, чтобы ты просто попросила сводить тебя в ювелирный магазин и прикупить тебе украшений. Как положено нормальным девочкам. Колечки, сережки... не хочешь?

— Вот не зря вас товарищи по партии Ювелиром прозвали! — погрозила я ему пальцем: — Не нужно мне никакое золото-брильянты. Я ведь ненормальная.

На самом деле я была неискренней и говорила шутя. Просто заплыв в сторону ювелирки уже давно делала, мечтая собрать крутой сет. И потерпела жестокий облом и полное не желание качать ювелирку как профу. Оказывается эта хрень с кольцами, дающими плюсы к статам существует только в играх. Просто как удобный символ виртуальных артефактов.

Если бы так обстояло, я бы уже таскала на каждом пальце по кольцу. И еще бы в нос вставила. Но ювелирки с бафами не существует в реальном мире. Печалька! Более того, большая часть ювелирки дает дебаф! Каково? Я видела кольца с дебафом к здоровью и интеллекту. У реала иная логика. И в принципе я её поняла. Большая золотая гайка на пальце это действительно способ укоротить свою жизнь. Или как минимум палец. Оно мне надо? Лишь изредка встречались поделки с небольшим плюсом в харизму. Но харизмы у меня и так выше крыши. Самый прокачанный скилл из-за съемок.

— Ладно, я распоряжусь, чтобы тебя отправили в Артек, — принял решение Андропов: — И даже чтобы поселили рядом с Самантой. Но теперь моя очередь грозить пальцем!

И он, погрозив пальцем в мой адрес, сказал внушительно:

— Болтун находка для шпионов! Осознала?

— Так точно товарищ Генеральный Секретарь!

* * *

Познакомиться и подружиться с американкой, было проще, чем отнять у Коли Герасимова конфету.

— Значит, ты снимаешься в фантастической саге? — спросила Саманта у меня: — Как интересно! У нас дома, перед поездкой я ходила на крутую фантастическую сагу! Звездные войны! Ой! А ты даже похожа немного на Люка Скайуокера даже! То-то мне твое лицо казалось знакомым... Слушай! Пошли ко мне в комнату. У меня там есть в чемодане фонарик в виде джедайского меча! Их продавали на премьере. Я хочу, чтобы ты изобразила Люка! А я тебя сфоткаю.

Я как раз была одета в светлый спортивный костюм. Грудь была еще плоская. Я и сама знала, что была похожа на Люка. Специально постаралась. Так что я не плохо отролеплеила Люка. Саманта была довольна, пока я махала её зеленым фонариком. Ну как фонариком...

Поздравляем! Вы завершили первую часть квеста "во имя няшности". Получаете в подарок джедайский меч.

Джедайский меч. Расход праны 5 в секунду. Класс легендарный. Активируется фразой "Да пребудет со мной сила!" и нажатием кнопки.

Активировать я его конечно не стала при Саманте. А вот выменяла я его сразу. Взамен дала золотой медальон с небольшим плюсом к харизме. Ей он больше пригодится. Тем более что дебафов на нем не было.

Вторая часть квеста "во имя няшности". Устройте международный заговор няшек, создав международную организацию кавайных девочек. Награда — случайный магический скилл.

Вот и ни фига себе! Это будет не так просто. Или просто?

— Семи, а тебя уже не достали разговоры о политике? — заговорила я с ней: — Наверное, с тех пор как ты приехала, все только о политике и говорят?

— Это да! — омрачилась Саманта: — Иногда это напрягает всерьез. И думаю, во что я ввязалась? Хотя... я все равно не жалею, что написала вашему боссу. Понимаешь Наташа, я... просто в какой-то момент сильно испугалась. Наш президент сказал, что тут есть Империя Зла! И что он начнет с вами космические войны. Это было жутко страшно. Мне хотелось докопаться до правды. Неужели все настолько плохо? Ведь это ужасно!

— Думаю, что ты просто не поверила ему.

— Ну да! Действительно трудно поверить, что где-то рядом есть целая империя зла. И все оказалось не так плохо. Такая же страна. Такие же люди... Живут, работают, ходят в кино! Снимают кино. Я так и не уловила, в чем между нами разница? Какая-то политика непонятная. Ваш босс говорил что-то про Ленина. Это ваш какой-то вождь. У нас тоже есть гробницы с почтенными старыми вождями. Типа Линкольна.

Саманта помолчала задумавшись.

— Наташа, ты вроде такая умная девочка, — заговорила она опять нерешительно: — Может ты можешь объяснить мне простыми словами, из-за чего такие траблы между нами? В чем разница между нашими странами? А то, все что мне говорили, я плохо поняла. Там все так официально и непонятно. Какая-то пропаганда.

— Знаешь Семми, принципиальной разницы между нашими странами я и сама не вижу, — присела я рядом с ней: — Нас называют коммунистами, но у нас нет коммунизма еще. Вас называют капиталистами, но у вас тоже неправильный капитализм. Мы весьма похожие.

— Ну а чего тогда?

— Дело не в различиях! — воскликнула я: — Различия наоборот вызывают интерес! Проблемы в сходстве! Это жизнь, а не кино, где встречается добрый джедай со злобным ситхом. А реальной жизни, ковбой Джонни, грозный и увешанный пистолетами, встречает на узкой тропе такого же грозного ковбоя Билли с пистолетами. Они оба брутальны и опасны. И не хотят терпеть рядом с собой угрозу. Ты же видела вестерны? Типа должен остаться один.

— И что? Нет никакого выхода? — побледнела Саманта: — Все бесполезно?

— Когда ковбой встречает симпатичную леди, он не хватается за пистолет, а мило улыбается ей. Потому что она не внушает опасности, — пожала я плечами: — Когда две милых девочки встретятся на улице, они тоже приветливо улыбаются друг другу. То, что ты сделала, совсем не бесполезно. Ты сделала важное дело Саманта! Это называется разрядка. Живи сам и давай жить другим. Посол доброй воли.

— Наш президент играл в вестернах, — вздохнула Саманта: — Он настоящий ковбой. Он не уступит.

— Насчет своего президента ты просто не переживай, — обняла я её за плечи: — Один человек мало что значит. Даже если он сумасшедший. У него всегда есть помощники, которые его остановят. Просто не обращай внимание, что болтает Рейган. Он заигрался в ковбоя. Всерьез его не стоит воспринимать. Даже если он завтра заорет с крыльца Белого дома, что приказал начать бомбардировки России, ничего не будет. Его окружение давно знает его повадки, и что у него с головой не в порядке. Важны только речи и дела людей разумных.

— Откуда ты знаешь, что он сумасшедший?

— По газетам поняла. Нормальные так себя не ведут. Есть определенные правила вежливости в большой политике. Наши страны сильны. И способны внушать угрозу друг другу. Но для того, чтобы не началась война и придумана вежливость. Чем опасней противник, тем вежливей с ним нужно себя вести. К сожалению, многие мужчины этого не понимают. И тогда в дело приходится вступать даже таким девочкам как ты. Чтобы разрядить напряженность. Мы с тобой можем даже составить международный заговор милых девочек, чтобы разряжать напряженность между странами.

— Слушай, а что такое ваш коммунизм? Ты вообще его понимаешь?

— Ну... это нечто вроде мечты о рае на земле. Как его толком создать пока еще не договорились окончательно. Но считается, что при коммунизме не нужны будут деньги. И все будет принадлежать народу. Но вот в нюансах как это сделать, тут могут быть различия в понимании. А пока живем при деньгах. Мечта для общества это полезная вещь. Оно всегда должно к чему-то стремится. Иначе зачем общество?

— У нас в америке тоже есть какая-то американская мечта. И кажется её тоже каждый понимает по своему, — ответила Саманта: — А что за заговор ты предлагаешь составить?

— Главное это придумать чудное название, — усмехнулась я: — Например Гражданская Ассоциация Восстановление Няшности Экологии.

— А что такое Няшность?

— Это слово я только что придумала. Оно значит нечто милое, неопасное, доброе, как мяукающий котенок. Просто представь милого котенка, который говорит тебе "Ня!".

— Понятно. А что дальше?

— Дальше нужно придумать девиз. Девиз будет "Скажи миру Ня!". И мир станет добрей.

Саманта захихикала. Я тоже.

— Я согласна вступить в такую ассоциацию! — сквозь смех сказала Саманта: — Я уже сказала Ня вашему боссу. Как ты думаешь, он стал добрей?

— О да! О да! — протянула я довольно. Гм... правда Горбачев не оценит его доброты в могиле. Да и другие, кого выперли из ЦК.

Поздравляем! Вы выполнили вторую часть квеста "во имя няшности". Вы получаете вместо скилла Перемещение, скилл Рывок. И профессию Телепортер 0ур. Дает возможность при затрате 1200 праны мгновенно переместиться на 10 метров. Каждый новый уровень снижает расход праны на 100 и увеличивает расстояние на 10 метров.

— А какие цели будут у нашей организации?

— Объединять девочек-волшебниц во имя разрядки!

— А ты волшебница?

— Немного. Могу делать волшебный массаж. И волшебное иглоукалывание.

— Нет иголок мне не надо. А массаж я готова попробовать!

Я начала массировать ей плечи. Она задумчиво затихла.

— А знаешь, может получится, очень серьезное дело, — сказала она.

— И даже опасное, — вздохнула я: — Ты уж побереги себя подруга там в америке. Котята ведь не всем нравятся. Бывают всякие уроды. У которых с головой не все в порядке. Разрядка нужна только для нормальных людей. А психи могут не согласиться.

Уроки прорицания.

— Алиса, а ты знаешь, кем мы станем в будущем?

— Конечно знаю! Ты станешь бригадиром на стройке, ты выйдешь замуж и будешь домохозяйкой, ты эмигрируешь в Израиль и будешь там на рынке овощами торговать...

— А я?

— А ты после армии напьешся и свалишься спать с сигаретой в руках. Сигарета подожжет вату в матрасе, она начнет тлеть, и ты задохнешься от дыма...

— Наташа! Что ты несешь? — возмутился режиссер: — Прекрати срывать репетицию! Говори по тексту.

— Извините ребята. Чего испугались? — мило улыбнулась я: — Конечно вы станете все знаменитыми актрисами, космонавтами и великими изобретателями!.. Паша! Ну зачем мы так рано снимаем финальную сцену?

— А затем, маленькая хулиганка, что ты слишком быстро растешь. И я спешу снять общий план с ребятами. Чтобы ты не сильно выделялась.

— Я больше не буду!

— Будет-будет! — ехидно сказала Марьяна.

— Я лишь слегка сравнялась по росту с вами! Это вы великаны тут все! Этот до сих пор выше меня на голову! Я среди вас вначале как первоклашка смотрелась. У всех девчонок уже грудь есть даже. Чего ржете?

— Наташа, что тебе не нравится в нашей финальной сцене? Чего ты завелась?

— Да ну как-то скучновато все... пираты слишком добрые какие-то. В детей не стреляли, только по стенам.

— А ты что хотела? Чтобы они тут бойню устроили?

— Конечно! Весельчак достает бластер и такой Пью-у! Фима хватается за живот с дырой и вопит от боли, медленно оседая по стене. Все визжат от ужаса и бросаются убегать, падают. Пью-у! У Милы отрезается левая нога! Она падает и ползет по ступенькам с криком "Спасите меня!". И тут такая я выскакиваю с лазерным мечом! И начинаю отбивать выстрелы бластера в столбы подвала. Столбы взрываются, дым... Тут открывается дверь и вбегает Полина. Она видит мертвых детей и кричит "Весельчак! Как ты мог? Ты убил юнлингов..." Весельчак начинает её душить. Тут я подбегаю и отрубаю ему ноги мечом. Он падает и вопит в ярости "Ненавижу! Ненавижу!"

— Наташа ты в своем уме? — растерянно спросил Паша: — Что ты несешь? Насмотрелась Звездных войн где-то?

— Нет. Но мне Саманта Смит в Артеке рассказала сюжет. Очень динамичный сюжет. Даже планеты взрывали. Куча трупов.

— Мы не америка! — строго сказал Паша: — В нашей стране даже космические пираты не стреляют по детям! Это через чур! Это у них там империя зла. А мы империя добра! И снимаем добрый фильм.

— Я не против! Это просто была разминка, — смиренно сказала я: — Конечно, наш добрый фильм будет лучше ихнего злого! Потому что добро всегда побеждает зло! А потом отдает под суд. И сажает в тюрьму!

— Вот именно! А теперь приготовились к съемкам!

* * *

После благополучно отснятой финальной сцены, ребята обступили меня.

— Чего не рассказывала, что подружилась с Самантой Смит?

— Ух ты! Правда что ли?

— А что за фильм ты рассказывала?

— Да я подружилась с ней! — гордо объявила я: — И мы даже основали международную ассоциацию милых девочек борющихся за мир!

— Я тоже хочу бороться за мир!

— А мальчикам что? Нельзя что ли? Мы тоже хотим.

— А что вы будете делать?

— Мы уже запланировали с ней одну акцию, — начала я рассказывать: — Она будет распространять в США новую компьютерную игру, которую я написала. Я ей передала диск с программой. Там игры только злые сейчас. Где игрок много стреляет по нападающим на него монстрикам. Или зверушкам. А в нашей новой игре Тетрис, игрок будет строить из падающих кирпичей домик. Это хорошая созидательная игра, от которой все будут становиться добрей. А попутно она заработает на этой игре миллионы, которые вложит большей частью в фонд милого мира. Этот фонд будет финансировать работу нашей ассоциации. И помогать девочкам-борцам за мир.

— Эй! А почему мальчикам нельзя?

— Потому что мальчики драчуны. И если вам скажут бороться за мир, то вы сразу побежите кого-то бить! А борьба за мир должна иметь МИРНЫЕ формы!

— Кто бы говорил, потрошительница пиратов!

— Я шутила! На самом деле я милая! Смотрите, какая у меня милая улыбка!

* * *

Я старалась сдерживаться и не качать особо сильно свои физические параметры, чтобы не пугать режиссера быстрым ростом тела. Там явно прослеживалась зависимость с моими хитпойнтами. Хорошо хоть не прямопропорциональная, а то я уже бы великаншей стала! Но как тут можно остановиться, когда открылся магический скилл? А он увы завязан был на ловкость. Так что качая по тихому телепортацию, я росла в ловкости. Хитпойнты перевалили за тысячу уже.

В общем Арсенов запаниковал и ускорил темпы съемок, чтобы отснять побольше материала, а потом вдумчиво монтировать после. И озвучивать. На Мосфильме пошли ему навстречу во всем. И выполняли его заказы в первую очередь. Это уже я через Андропова замолвила словечко за него. И перестала валять дурака на съемках, работая старательно и честно. Не мороча ему голову. Зачем? Мне уже предложили потом все мои фантазии реализовать в киножурнале Ералаш, сняв свою короткометражку с такой Алисой, как я хотела. Так что работаем без дураков! Хотя ладно... В последний разочек!

— Алиса? А ты сама кем станешь?

— Я? Я останусь в вашем времени, и стану...

— Комсомолкой?

— Зачем комсомолкой? Я сразу в партию вступлю! И Генеральный секретарь введет меня в состав ЦК!

— Ух ты! А потом?

— Потом я выйду замуж!

— За Колю Герасимова?

— Вот еще! Мне его фамилия не нравится. Хуже только Мурашевич! Я выйду замуж за Данилу Романова. И стану суперагентом Натальей Романоф! И начну творить добро по всей Земле! Творить добро другим на благо! Не за красивое спасибо, увидевшего меня рядом. Руки мои си-и-ильные! Я поддержу сла-а-абого...

— Наташа прекрати хулиганить! Сколько можно срывать съемки?

— Ой! Ну пусть она расскажет что будет с ней дальше? Так интересно!

— Ладно, перекур пять минут! Рассказывай, только не долго.

— Вкратце моя дальнейшая биография такая, — продолжила я: — После смерти товарища Андропова меня выберут Генеральным Секретарем...

— Я так и думал, — тихо простонал Паша, сделав фейспалм.

— И на первом заседании я скажу, что развитой социализм мы строили-строили и наконец построили! И с завтрашнего дня нужно строить коммунизм. Все такие зашушукаются, а потом меня спросят, ты мол Наташа хоть намекни КАК, а уж мы подыграем. В смысле построим. А я предложу для начала сменить название. СССР уже не годится. Поэтому мы станем ШКИД. Все спросят, а что такое ШКИД? Я скажу, это шикарная коммунистическая империя добра! И после этого я стану Шикарной Императрицей... ну чего вы все ржете? Я серьезные вещи говорю!

— Наташа, ты чудовище! — простонал Паша, сдерживая смех: — Ты сорвала съемочный день! Они теперь несколько часов ржать будут.

— Вам не стыдно над маленькими смеяться? Я тут самая младшая из вас... Нехорошие вы!

— Это ты нехорошая! Меня алкоголиком предсказала, а сама императрицей станешь? Так нечестно!

— А ты не пей Коля!

— Я Леша!

— Все равно не пей Леша! Пьянство зло. А будущее мы будем делать сами. Какое захотим, такое и сделаем. Я в новой империи добра, кстати, объявлю сухой закон. Никакой выпивки! Вот ты и спасешься, Коля-Леша. Будешь вести здоровый образ жизни. Шик? А ты меня нехорошей обзываешь. А я о тебе может забочусь.

— Все ты врешь! Я сам тебе будущее предскажу! Ты кончишь школу и пойдешь учиться на биолога. И выйдешь замуж за Мурашевича! А потом разведешься!

— Вау! Леша! Ты Гость из Будущего? Какими судьбами? — вцепилась я в руку Леши Фомкина.

— Ничего я не из будущего. Я просто... шучу! — смущенно отозвался Фомкин: — Думаешь тебе можно прорицать, а мне нет?

— А откуда фамилию моего мужа знаешь?

— Да ты же сама её сказала! Недавно. Что она тебе не нравится.

— А что я стану биологом?

— Да кто еще может все время бегать с тараканом в банке?

— Это богомол балбес!

Вундеркинд.

— Наташа, может тебе сдать экзамены и сразу идти в седьмой класс? — спросил Андропов, кода я пришла к нему на очередное секретное совещание: — А то твои товарищи по съемкам все уже в седьмой пойдут в этом году, а ты только в пятый? Девочка ты не по годам развитая... как говорится, раньше сядешь, раньше выйдешь?

— Хотите меня побыстрей в академию КГБ затащить? — ухмыльнулась я.

— А как же? Конечно хочу!

— Вы прямо угадали мое желание. Сама с ужасом думала, как я буду скучать на уроках. Впрочем, я подумывала заниматься медитациями... хотя и в седьмом классе можно будет заниматься медитациями. Строго говоря, я могла бы уже и выпускные экзамены сдать сразу.

— Нет. Это привлечет лишнее внимание. А вот для седьмого класса ты выглядишь вполне нормально. Никто даже и не поймет, что ты моложе их. Для конспирации мы тебя даже переведем в одну из школ Москвы. Ну а заодно и квартиру в Москве дадим твоим родителям. Как тебе?

— Это хорошо. Мне нравится. Но вы не только об этом хотели еще поговорить? Что там вас беспокоит?

— Опять мысли мои читаешь?

— Немного. История начала отклоняться от моих прогнозов?

— Увы, — вздохнул Андропов: — Уже появились отклонения. Я так понимаю, что уточненных прогнозов ты уже не сможешь давать?

— Увы нет, — развела я руками: — Путешествия во времени вообще возможно только в параллельные миры. В собственное прошлое вмешаться невозможно. Оно сразу станет иным. Каузальность событий нарушить невозможно. Это фундаментальное свойство материи.

— Вот-вот, — задумчиво кивнул Андропов: — Много мы уже наворотили. И в Афганистане, и в мире. Да и у нас в стране много уже отклонений произошло. Я, например, сейчас должен был уже в больнице валяться с почечной недостаточностью. А ты меня вылечила как-то. Хоть не помирай.

— Так и не помирайте! — улыбнулась я.

— Однако мне нужен твой совет...

— Вы раньше не спрашивали у меня советов. Я просто даю информацию, а вы её используете. Какая может быть ответственность на ребенке? Я же маленькая!

— Не придуривайся! Если твоя ценность как информатора снижается, тот твоя ценность как аналитика возрастает. В той же пропорции. Причем тут ответственность? Решения я буду принимать, а не ты, — строго заговорил генсек: — И вообще товарищ Гусева, если взялась спасать нашу страну, аки гуси которые Рим спасли, то уж работай на полную катушку!

— Гусева спасает Третий Рим? Символично. Вы сегодня в ударе деда Юра! — фыркнула я: — Ладно я все поняла. Готова к труду и обороне! Я так понимаю, что вас беспокоит Рейган? И его нездоровая психика мешающая разрядке в мире?

— Угум! — буркнул хмуро Андропов: — Он постоянно наращивает напряженность! Дикие оскорбительные выказывания в адрес всей нашей страны, военные маневры, гонка вооружений... Вот что с ним делать? В твоем будущем не было войны, но сейчас все меняется...

— Ну уж не убивать точно! — покачала я головой: — Таких советов я давать не буду. Любую слабость противника можно использовать в свою пользу. Особенно его слабость на голову.

— Как ты себе это представляешь?

— Изменение реальности не происходит скачком. Если обнаружились изменения, то это какой-то пока незначительный процент. А большая часть моих прогнозов все равно будет сбываться. Значит мы все еще будем сохранять весомое преимущество перед врагами. Но ведь и само советское государство весьма не слабое. И в военном и в экономическом отношении. И просто паниковать и сдаваться нам смысла нет. Я это к тому веду, что когда в магазин врывается хулиган из мультика и дырявит наш барабан гвоздем, то есть два пути. Либо испугаться, сдаваясь на милость хулигана, либо позвать дядю Степу. В моей версии будущего наше правительство поступило контрпродуктивно и сдалось на милость врага. Лишь бы не было войны. Легче стало? О нет! Враг на то и враг, чтобы продолжать давить. Хулигана нужно всегда хватать за шкирку и заставлять оплачивать весь вред, что он нам нанес. Только это и имеет смысл и вызывает уважение и у самого хулигана. Хороший пинок под зад.

— А как же разрядка?

— Разрядка и капитуляция совершенно разные понятия. Когда дядя Степа ВЕЖЛИВО просит хулигана оплатить ущерб, наступает разрядка. Разрядка это всего лишь вежливость.

— Давай уж без аллегорий? Они только запутывают. Конкретные предложения какие есть?

— Мы будем делать тоже, что и вчера. Наращивать могущество советской державы, — пожала я плечами: — А ошибки Рейгана только усилят наши позиции. Он ведь уже высказался, что мы вне закона?

— Было такое, — кивнул Андропов.

— Значит, теперь мы можем в качестве ответной меры, например, наплевать на их авторские права и лицензии. А чего стесняться раз мы вне их законов? И начать заимствовать их технологии, кинофильмы для проката, производить их компьютеры... и вообще экспроприировать в США все, что не привинчено. А что привинчено, развинчивать. Короче пойти по тому разумному пути, что в моей реальности выбрал Китай. И должна сказать, что Китай очень быстро нарастил свое экономическое и военное могущество, диктуя свою волю всему миру пока мы перед США расшаркивались. Кстати Сталин тоже не стеснялся брать из их закромов все лучшее и копировать. Строго говоря, Рейган нам даже выгоден. Ведь автаркия выгодней для социализма. А для капитализма она губительна. Разрыв связей и международной торговли уничтожит капитализм в первую очередь. Железный занавес нам выгодней, чем им. За нами будущее!

— А война?

— Вы серьезно? Война с ядерной державой? Они НИКОГДА на это не пойдут. Могут только раздувать щеки и бить в дырявые барабаны. Саманта сказала мне, что их президент настоящий ковбой. На самом деле он лишь паяц, изображающий ковбоя. Но дело ведь и не в нем, даже если он монстр. Его там всегда остановят в нужный момент. Нам гораздо опасней внутренние враги, готовые продаться Западу. На самых высоких должностях. Нам опасны не угрозы США и шантаж. Нам опасна их любовь и подкуп. Вот этой проблемой нужно серьезно заниматься. И изобретательно. Тут и пропаганда нужна и реформы кой-какие. Вы же уже оценили, КТО развалил СССР? Это были наши же люди. Враг так и оставался за бугром. В общем труса праздновать нам точно не стоит. Не оценят. Наоборот нужно овладеть искусством игры мускулами, не доводя до открытых военных действий. И решать проблемы внутреннего характера. Хороших стимулировать, плохих наказывать.

— Сталинизм предлагаешь возродить?

— Я не считаю, что ярлык сталинизм вообще приемлем. Товарищ Сталин сделал много полезного на своем посту. Пока еще никому не удалось превзойти его успехи. Поэтому его шельмование отдает дурным запахом и рушит монолитность партии. Я считаю, что нельзя такие приемы использовать в пропаганде. Плюя в Сталина, мы плюем в партию в большей даже степени, чем если начнем охаивать Ленина. Хрущев был фактически врагом партии, если смог такое провернуть. Но простой народ до сих пор не верит в эти гадости о культе личности. И Сталин все еще популярен. Это не культ. Это реальное уважение за реальные заслуги.

— А репрессии?

— Сталин не занимался ими лично. Этим занимался аппарат власти. И эти аппаратчики потом свои грехи попытались списать на Сталина и Берию. Это моветон. И намек на начинающееся классовое расслоение общества. То есть аппаратчики попытались создать из себя привилегированный, неподсудный класс. Сталину же мстили за объективность. Он хоть с одной стороны всегда советовался, но с другой стороны судил по делам... Давайте оставим эту больную тему пока? Есть просто общий принцип мотивации народа. По заслугам. Заслужил — получи награду. Провинился — получи наказание. Кому-то не нравится? Это их проблемы. Всегда есть лентяи, мечтающие о незаслуженных наградах.

— Жизнь Наташа, она сложней... — вздохнул Андропов.

— Я понимаю. Это ужасно трудно брать на себя роль судьи. Но ведь есть и другой путь? Путь игры. Просто устанавливаешь правила игры, и люди сами смогут себя оценивать. Самый страшный судья для человека, это он сам. Если только он помещен в прозрачные игровые рамки. Как в спорте. Кто первый добежал до финиша, того и тапки. Математику в жизнь! Минимум принуждения, максимум заинтересованности.

— Учет и контроль? — фыркнул Андропов: — Пока даже не представляю, что ты имеешь в виду. Людям свойственно заниматься приписками и нарушать правила. О какой математике речь? Причем тут математика? Цифры скучны людям. Точная наука.

— Математика очень важна. И она важна не как "точная наука", а именно как способ мотивации развития. Способ анализа пройденного пути и планов на будущее. Если за скучными цифрами прячется наша зарплата, то цифры становятся самым интересным на свете. У окошка выдачи зарплаты нет сонных и скучающих лиц. Хотя там одни цифры и бумажки...

— При коммунизме не будет денег! — возразил Андропов.

— Но математика останется! — отрезала я: — Учет заслуг будет только совершенствоваться! Коммунизм не мыслим без учета заслуг граждан. Пусть это будет происходить в более совершенной форме. Будут давать очки к репутации, баллы стимуляции, менять уровни статуса доверия к личности... Но всегда что-то будет! Мотивация общества это базис самого общества. Без желания сотрудничать, нет сотрудничества. Принуждение всегда лишь шаг отчаяния. В первую очередь важен интерес. Важны плюшки, а не плетки. Вы пастух. И вам кнут дан лишь для того, чтобы стадо не разбрелось и не попало в беду. А главный смысл выпаса, это поиск сочной травы. Кнут не может заменить траву для стада. Принуждение не способно создать общество. Оно может лишь защитить. Но способно его и уничтожить.

— Опять аллегории! — вздохнул Андропов.

— Ну извините, я не готова сразу решить все проблемы, — пожала я плечами: — Я просто размышляю сейчас. А если вы мне настолько доверяете, то я попробую со временем создать проект глобальной мотивирующей игры. Но вообще-то это не мой уровень. Я же маленькая девочка! Почему бы вам не создать министерство народной мотивации? На основе того же министерства культуры? Потому что культура, это вообще нечто аморфное и бесцельное на мой взгляд. А пропаганда это нечто слишком циничное. А вот министерство мотивации ставящее своей целью повышать интерес людей к сотрудничеству и развитию может принести огромную пользу своей работой. Да НИИ Мотивации себя может прекрасно окупить в народном хозяйстве. А то ведь даже попыток нет изучить вопрос мотивации всерьез. Привыкли по старинке жить. А старина она-то буржуазная... если не из худших формаций.

— Это да, — вздохнул Андропов: — На местах бывают и рабовладельческие тенденции... гм. Ладно хватит. Ты мне уже итак надавала советов целую кучу. Чего бы сама хотела?

— Ну... в США надо бы самой съездить. К Саманте. Вопросы порешать...

— Нет! Ты у меня невыездная! На особом учете. Стратегический ресурс.

— Ох смотрите, как бы я самовывозом не занялась.

— Молодая еще по заграницам шататься.

— Саманта младше меня!

— Она из империи зла! А мы добрые и детей бережем. И в империю зла не отпустим.

— Да что мне сделается? Я сильная.

— На каждую хитрую... гм, это не для детей. Короче если ты способна справиться с хулиганами, это еще не значит, что можешь справиться со взрослыми дядями из спецслужб. Сила на стороне больших батальонов.

— Ладно, поняла, — грустно ответила я: — Но все же детская дипломатия вещь сильная. Зря вы так. Детей защищает их беззащитный вид. Меня точно не заподозрят, что я шпионка!

— Но ты же не одна поедешь? А родителей запросто схватят. А тебя потом "удочерят". И до свидания родина. Они играют весьма грязно. Наши так не умеют. Совести не хватает. Судя по анализу твоего варианта будущего, наши утратили дух уже от корейского пассажирского самолета, который скоро подкинут к нашим границам. Дескать, застыдили нас как убийц. Хотя на смерть их отправят как раз их спецслужбы. А ведь для них и десятки тысяч жертв вполне приемлемая цена за развал нашей обороноспособности. Гитлер в свое время не пожалел десятки миллионов немцев, ради нападения на нас. А уж убить одного-другого, ради провокации... Нет Наташа! Мне легче тебя в космос отправить. Безопасней будет. Хочешь в космос?

— Хочу конечно! — фыркнула я, сдерживая смех: — Правда какой смысл? Славы у меня и после фильма будет выше крыши. А вас заругают, что девочкой рискуете! Потеря лица однако... урон к репутации космонавтики. Хотя с другой стороны...

— Что?

— С другой стороны, если даже дети начнут летать в космос, это же совсем иное отношение к нему будет. Как будто это уже не смертельно опасная акция, а нормальный транспорт. И опять же приоритет за нами. Первый ребенок в космосе! Слетать по-тихому. Если выгорит, то торжественно похвастаться. Гм... тут есть над, чем работать пропаганде...

* * *

Как-то быстро произошел наш переезд в шикарную высотку в Москве. А мы с мамой стали работать в специальной поликлинике. Точней мама работать, а я "присутствовать" пару часов в день, в гостях у мамы. После уроков. А на самих уроках в новом 7А классе, я сидела в медитации, прикидываясь Электроником. О! Йога! И если меня замечали и спрашивали, то быстро оттарабанивала ответ. Медитацию надо было качать. Она сильно отстала от регенерации. А с качем телепортации и фехтованием мечом, прана усвистывала с огромной скоростью.

Прав генсек. Рано мне по заграницам шариться. Кстати мои новые одноклассники даже не поняли, что мне всего лишь 11 лет. Считали, что я ровесница. Не очень крупная.

На Мосфильме познакомилась с всесоюзным чучелом Кристинкой. Она сейчас там ходит на озвучку своего Чучела. Так фильм уже давно отснят. В январе премьера будет. Чуть с ней не поссорилась, выражая сочувствие названию фильма. Девчонку реально подставили. Такая милашка. ИМХО даже талантливей своей матери. Из Пугачевой пафос так и прет. А Кристинка такая ироничная по жизни. И органичная. И вообще талант. И поет и танцует. И музицирует. На все руки от скуки.

Поглядела я на нее и так захотелось начать снимать "Гарри Поттера"! Кристинка это же гениальная Луна Лавгуд! Братьев Электроников-Сыроежкиных можно в близнецы Уизли взять. Правда им уже по 17 лет, так что придется сразу их в шестой курс определять. Гермиону я и сама могу сыграть. Но блин, где взять Гарри Поттера? Нет его! Нет. Даже Нимфадора гениальная есть. Яна Поплавская. Красная Шапочка, которая выйдет замуж за Серого Волка. Хи-хи... Ей сейчас пока 16, но все впереди.

Чижиков-Рыжиков, который Женя Лифшиц, в свои 14 лет, еще может потянуть роль Рона. Невинный будет отличным Хагридом. Санаеву Быков не отдаст гад. А ведь из нее получилась бы отличная Беллатрикс. Да и сам Быков бы был отличным Воландемортом... Кого же взять на роль Гарри Поттера? Тьфу! О чем я мечтаю на уроках? Только зря себя распаляю. Народ еще не готов к поттериане. А когда будет готов, я состарюсь. И все состарятся. Хнык!

Больше экспы, богу экспы!

— Девочка, хочешь сниматься в кино? — подкатил ко мне улыбчивый дядя-педофил с футляром 8-миллиметровой кинокамеры. Я с интересом посмотрела на него.

— Конечно хочу! — радостно воскликнула я. Еще бы мне не радоваться! Наконец я своего квестового моба нашла. И что характерно у него даже фамилия и уровень над головой светятся.

Чикатило. 52 ур.

Класс Каннибал.

Как я вообще забыла про него? Да и про прочих маньяков? Увы, все не упомнишь. Пока квест меня не дернул, я считала, что мир полон гармонии. А квест выскочил после того, как мне капнуло звание Падаван, удваивающий темным фракциям урон. А падаваном я стала после упорных занятий фехтованием с мечом. Лазерным. И вот решила отметить день рождения Гермионы Грейнджер (сегодня 19 сентября) прогулом из школы. Чтобы смотаться на электричке в Ростов.

Смеркалось. Мы шли с монстром в сторону лесопосадки.

— А что за кино?

— Про героическую пионерку! Она попалась в плен к фашистам, но не выдала тайны! — начал вещать пафосно маньяк.

— И что, прямо сейчас снимать будем кино?

— Ага!

— Вот здорово! А я потом смогу посмотреть его?

— Как получится, — пожал плечами Чикатило оглядываясь. Мы уже входили в лес. Вот как этот урод смог 52 уровня взять на мелких девочках? Я на социальных квестах только восемь подняла. Еще бы. Где мне мобов взять в советской стране? Для кача? Зверюшек жалко. Людей тем более. А тут есть целый класс каннибалов. И что поразительно, я вижу их уровни! И имена! Это что? Только пекашеров я могу видеть? Типа красные ники? Может мне тупо в милицию пойти работать с таким скиллом?

Оружие мы выхватили одновременно. Только у него короткий ножик, а у меня длинный джедайский меч. Щас будет...

— Да пребудет со мной сила! Ой блин...

Было больно, когда маньяк молниеносно всадил мне в бок свой ножик. Но ему больней, что я отрубила руку. Черт, да какой же он сильный и быстрый! От меча уворачивается, осознав, что луч режет. Убегает! Только благодаря телепорту нагнала и сваншотила. И быстро выключила меч, так как прана утекала быстро, а у меня ее кровоточащий дебаф и здоровье в красной зоне.

+43000 очков опыта! Вы выполнили квест. У вас есть способность создавать пространственные карманы. Стоимость одного кармана 10000 экспы. Внимание! В пространственные карманы можно помещать только предметы легендарного класса и питомцев. Желаете создать пространственный карман? Да! Четыре штуки!

Гулять так гулять! На всю экспу от моба, насоздавала карманов. Мне редко когда так жирно капала экспа. И меч сразу вкинула в один из них. Теперь не потеряю. А теперь осторожно вытаскиваю из раны нож и жду регенерации, прижав рукой. Глубоко всадил гад. Кажется легкое повредил. Целых пять минут мучений и совершенно изгаженная кровью одежда. Но реген сработал. Плюс лечилка. И прана уже в ноль ушла.

— Гад! — сыграла я в футбол, головой Чикатилы: — Как мне теперь назад идти прикажешь? Блузка вся в крови! Хорошо хоть она и так красная. Но все равно видно! Как можно так быстро девочек резать? Тоже мне маньяк. Ни какой прелюдии, сразу в бок! А попугать? А изнасиловать? Тьфу, урод тупой, маньяк нестандартный какой-то...

Лут собирать с моба побрезговала. Бу-э! Надо сваливать отсюда и ехать домой скорей. В Москву! В Москву! Пока не убежала, последняя электричка. Похоже, маньяк почуял от меня угрозу в последний момент. И потому сразу начал резать. Ему нужна была моя неуверенность, а я слишком радовалась встрече с ним.

Интересно, что он подумал, когда ему светящийся меч руку отрезал? Что ангел смерти за ним пришел? Наверное. А что он еще мог думать? Вот и побежал. А ведь еще мог меня убить даже второй рукой. Сильный зараза. У каннибалов плюсы обычно к силе идут в играх. Но минус к инте. Все-таки опасно лицом к лицу биться с такими монстрами. Без панциря или кольчуги.

* * *

Когда я вернулась домой, постоянно медитируя и активируя способности к скрыту, а также прикрывая окровавленный бок газетой "Правда", то быстро помылась и переоделась. После чего нашла миелофон и вкинула в карман. Туда же вкинула из банки Долорес, а то она бедненькая все время по мне скучает и не может нормально качаться. Зато быстро стареет. У насекомых недолгий век все-таки.

Внимание! У вас телепатия достигла максимума. Экипировав миелофон, который удваивает способности к телепатии, вы обрели профессию Гипнотизер 0ур.

Вы повергли Зло! Ваше звание повышено до рыцаря-джедая. Профессия Гипнотизер изменена до Майндконтролера. Откат способности снижен вдвое. Это не те дроиды!

Как мило! Теперь я смогу массу вопросов решить майндконтролем. А то прямо мозги свихнула, строя планы, как бы достичь того или иного. Убивать не охота, мучить не охота. Остается только подчинять. Не ну какая же вредина эта Роулинг, если педантично исключила для мира своих волшебников все три возможности волевого проявления, назвав их непростительными? Что им остается? Только быть бесхребетными и безвольными рабами министерства? Я готова конечно признать, что убивать не хорошо (хотя смотря кого. Чикатило было совсем не жалко). И мучить точно не вариант (хотя ради лечения я своих пациентов мучаю). Но уж отказываться просто от своего волевого проявления? Как жить-то тогда?

Нет, в идеальной ситуации, когда все как один отказываются от волевого проявления и манипулирования, можно организовать некую деловую игру сотрудничества. Ты мне, я тебе. И построить коммунизм. Но ведь в чем проблема? Общество ласковых смиренных рабов беззащитно! И стоит появиться одному волевому субъекту или просто психу Чикатиле, и начнется классическое молчание ягнят. Которых кушают. Хотя до этого даже дела не дойдет. О чем я? Эпидемия демотивации и депрессии сама убьет людей. Им просто расхочется жить.

Эволюция не позволяет существовать таким бессмысленным вещам как общество рабов. Откуда вообще возникают такие дикие идеи тогда? Ну это очевидно. Это мечта класса господ. Еще Уэллс так представлял будущее как две разных расы. Раса господ, что приказывают и раса рабов, которые исполняют. Забавно, что идеальный господин так же нежизнеспособен и демотивирован. Это еще Салтыков-Щедрин неплохо описал в своих "Двух генералах". Хотя это лубок. Ничто идеальное невозможно. И обычный господин, проголодавшись, побежит, как миленький пахать и сеять. Или охотиться. А бессловесный раб, после того, как его начнут смешивать с грязью, вдруг захочет дать отмашку. К страху легко адаптируешься.

Что-то меня стремает заигрывание системы с менталитетом джедаев. Это ведь в фильме какая-то тоталитарная секта. Монашеский орден. Хотя, если вчитаться в постулаты джедаизма, то вроде так быть не должно? Там же все весьма эгоистично сформулировано.

Не эмоции, а покой.

Не неведение, а знание.

Не страсть, а безмятежность.

Не хаос, а гармония.

Не смерть, а Сила.

И где тут директивы подчинения магистрам и готовность быть псами буржуазной республики? Это уже Люк понавыдумывал для своего нового ордена, когда восстановил его. Тут даже нет ничего о запрете брачных отношений. Семья это не страсть, а скорей безмятежность. Страсть, это погуливание на стороне. "Эй дэвушка! Зачем такой красивый? Ходы суды!" Это ситхам нет смысла семью заводить. Им страсти подавай!

Спокойствие — ложь, есть только страсть.

Со Страстью я приобретаю Силу.

С Силой я приобретаю Власть.

С Властью я приобретаю Победу.

С Победой я разорву свои цепи,

И Великая Сила освободит меня.

Хотя и в догматах ситхов нет ничего неприемлемого. Гимн высокой мотивированности. Только однобокая прокачка какая-то. Силу только качают. А инта где? Получается что ситхи танки, а джедаи дамагерры и хилы? Тогда они отлично должны дополнять друг друга в пати!

Но с другой стороны, какое пати возможно с этими придурками? Все же инта рулит. Этот маньячный ситх Чикатило с системой не общался, сбалансировано не качался, только экспу греб и репу себе резал. А сам даже свободные очки не раскидал наверное и с нубским ножиком бегал. Вот и завалила его грамотно качающаяся падаванка на 40 уровней ниже. Кстати хорошо, что я ножик с собой захватила в сумку. А то бы бросила там, а на нем и кровь моя и отпечатки. Но сунула в сумку чисто машинально.

Надо озаботиться все же бронежилеткой. Неприятно когда тыкают в тебя ножиком. Маечка кевларовая не помешает. И можно теперь будет подкачать уровни. По СССР еще ведь бегают маньяки и няшек режут и насилуют! Надо бы в турне какое устроиться по городам России? Сольные концерты давать? Нет, это будет слишком палевно. Нужен ансамбль некий. Хотя бы дуэт. А что там Варлей говорила насчет турне вдвоем с ней?

Я позвонила. Наташа-большая отказалась. У нее дела и она занята. В её тени спрятаться не получится. Может организовать девочковую группу? Типа Тату? Нас не догонят! И кого взять в напарницы? Стоп! А ведь Кристинка почти уже освободилась от озвучки Чучела? И поет знатно. Гены не пропьешь. Попробовать с ней проект замутить? Ансамбль "Гости из Будущего"!

Вот только что скажет МАМА? А с другой стороны мне надо майндконтроль качать. Это будет параллельная реальность, где Пугачева не будет так тотально доминировать над всей совэстрадой. Урежем ей осетра. Дочке тоже нужно как-то раскручиваться.

* * *

— Какая группа? — возмутилась Кристина, когда я к ней заявилась домой со своими предложениями: — Ты что не видишь, что я до сих пор лысая? Я целый год обрастать буду теперь. И мама не согласится.

— Маменька согласится! Я договорюсь, — отмахнулась я: — И волосы не проблема. Парики рулят! Получишь шикарный блондинистый парик. Возьмешь сценический псевдоним. Луна.

— Просто Луна?

— Луна Лавгуд.

— Лавгуд? Хи-хи-хи! Это же не прилично! — смущенно захихикала Кристина.

— Какая-то ты не по годам чувственная, — покачала я головой: — За тобой глаз да глаз нужен, а то педофилы в постель затянут досрочно.

Это правда. В моей реальности Кристинка уже в 15 лет начала жить в гражданском браке сами-знаете-с-кем. А может мои статьи из Вики преувеличивают? Но вряд ли сильно. Девочке нужно характер закалять. И научиться говорить НЕТ.

— Короче это все ерунда! Технические вопросы решаемы, — отрезала я: — Главный вопрос, споемся мы или нет? Пошли к фоно! Будем пробовать.

Девочка была очарована набором шлягеров, натасканных мной из будущего. И подпевала вполне грамотно.

— Вот только у меня скоро голос ломаться будет, наверное! — вздохнула вдруг Кристина: — Это ненадолго, наш дуэт...

— Мы с тобой почти ровесницы! — отмахнулась я: — У меня скоро те же проблемы будут. Ерунда! Главное месяцок погастролировать. Раскрутимся, от школы откосим. Опять же раскрутим наши фильмы перед премьерами.

— Странная ты... — усмехнулась Кристина: — А почему название группы "Гостьи из Будущего"?

— А как прикажешь называться? Чучелами? — фыркнула я: — Или Чучела из Будущего?

Мы засмеялись.

— Короче я договорюсь насчет студии звукозаписи, — деловито вскочила я, отсмеявшись: — Сделаем фанеру и дальше поедем с турне. Будем только рты разевать, без особых напрягов и танцевать немного. И дело даже не в деньгах, как ты понимаешь. Просто подарим людям немного праздника, да и себе тоже подарим немного экспы.

— Чего подарим себе? — зависла Кристина.

— Опыта! Личного опыта!

* * *

Гостиница очередного Энска. Вхожу вечером, навестив очередного монстра.

Кристина обиженно смотрит на меня.

— Опять где-то шаталась одна? Где ты все время пропадаешь вечерами?

— Навещала знакомых, — устало отмахнулась я. Опять у меня вся прана почти в ноль ушла. Толстый моб попался.

— А почему меня с собой не взяла?

— Там... не очень приятные знакомые, — поморщилась я: — Тебе бы не понравилось.

— А зачем сама ходишь тогда?

— Так надо.

Мы уже пятый город навещаем с концертами. В каждом городе по паре концертов даем. И чисто случайно во всех городах находится по маньяку. Я уже двадцатый уровень подняла. Но очки не распределяю.

— Я за тебя беспокоюсь! — сердито сказала Кристина: — Этот опыт твой... он какой-то негативный! У нас уже фанаты появились. Я замечаю, знакомые лица в зале, которые таскаются за нами по городам! И они уже скребутся в номер, чтобы выразить восхищение нашими талантами. Мне страшно!

— Не бойся я с тобой! — обняла я подружку: — Ты же знаешь, что я легко всех разгоню.

— А когда тебя нет?

— А когда меня нет, ты просто запирайся и никого не пускай. Я специально выбираю номера с крепкими задвижками. И не на первом этаже.

Мне неплохо удалось раскачать майндконтроль, разгоняя почитателей таланта юных лоли. Хотя не одни фанаты за нами таскаются. Сегодня мне удалось прочесть мысли одного следака, который интересовался, почему столько совпадений наших концертов и непонятных смертей. Так что уже не все так безмятежно. А ведь я стараюсь разнообразить способы убийства маньяков. Сводить их к несчастным случаям. Все-таки рубить лазерным мечом, это могут не понять. И так хватило шума насчет непонятной смерти педагога Чикатило.

Но благодаря майндконтролю мне уже удается уговорить пациентов сотрудничать со мной в нелегком деле защиты социалистического общества от них самих.

* * *

Нимфадора.

После раскачивания восприятия на максимум, я получила в интерфейс КАРТУ. Это сильно облегчило поиск пекашеров-мобов. Вот сейчас едем на такси по городу, а я в карте вижу очередного пекашера в виде красного крестика, в одном из домов. Но самой вылазить сейчас не вариант. За нами давно хвост таскается. Даже два хвоста. Кейджиби и МВД. Я типа джинчурики уже. Носительница двухвостой кошки. Хи-хи-хи!

Поэтому я просто выбрасываю Долорес наружу из форточки автомобиля и отдаю ей приказ разобраться с маньяком самостоятельно.

— Долорес, милая, поохоться на моба? Там дядечка с фамилией Ткач. Используй на нем свой новый скилл "Ядовитый смертельный укус". Он у тебя на карте тоже будет подсвечен красным.

Моя Долорес раскачивается вместе со мной. И уже обрела скилл полетов и ядовитого укуса. А также способность передавать мне картинку своими глазами. Ну и мысленно общаться мы с ней можем.

— Ткач? — оживилась Долорес мысленно, разворачивая крылья и летя большой стрекозой в сторону цели: — Пауков я ненавижу! Смерть паукам!

— О да! Смерть спайдерменам! — фыркнула я довольно.

— Что ты там бормочешь? — спросила Кристина подозрительно: — И зачем Долорес выкинула в окно?

— Она погулять захотела, — улыбнулась я: — Ничего, она потом нас найдет.

Как только мы доехали до гостиницы и пошли вверх по лестнице, я чуть не упала от прилива экспы.

Поздравляем! Вы убили Сергея Ткача. Маньяка 89 уровня. +89000 опыта.

Лихо его Долорес сваншотила! Похоже у него вообще не было резиста к яду? А ведь топовый моб! Не ну каков Ткач то? В два раза страшней Чикатилы! Это же сколько он народу положил? В моей статье неопределенная цифра "до 150". И поймали бы его еще не скоро. Считай, половину спасла уже. Крутой перк этот смертельный укус Долорес. Правда откатывается потом сутки. И критовать нужно сзади. В шею. То есть человек должен стоять наклонив голову и быть чем-то сильно занятым, чтобы крит прошел. Похоже нам повезло.

Упс! А это что за картинку мне Долорес послала? Я увидела тело окровавленной девочки. И похожу еще живой. Походу Долорес в смущении. Нужно оказывать медпомощь. Иначе жертва загнется. А тут два хвоста пристроились у гостиницы. Придется тратить очки таланта и баллы рывка, чтобы дотянуть свой телепорт до 800 метров. Иначе заметят.

Мы заходим в номер, и Кристина сразу бросается в туалет, а я быстро малюю записку, что скоро вернусь и телепортируюсь из зоны наблюдения. Потом еще два раза. И вот я уже в доме Ткача, где он устроил свою пыточную. Пришла по маяку фамильяра. О мой бог! Меня сразу замутило от увиденного. На огромном сундуке лежала почти растерзанная девочка и все еще дышала. Но, похоже, жизнь уходила быстро. На руках не было нескольких пальцев. Из влагалища тоже сочилась кровь. Лицо... ужас. Тоже изрезано. Губ нет, носа тоже.

И как прикажете лечить? У меня на глаза навернулись слезы. Я ощутила свою беспомощность. Тут ни один мой лечебный скил не подойдет. Нет у меня чудесной лечилки, как в играх. Ни массаж, ни иглоукалывание не помогут. Есть еще три псевдолечилки, но это по сути бафы! Тонус поднять, боль снять, стимулировать обмен веществ. Старичкам нравится. Но тут только мой чудореген мог бы помочь.

Я попыталась на интуиции убрать девочку в пространственный карман.

Невозможно сделать человека питомцем! У вас не хватает квалификации.

Я машинально вкинула таланты в дрессировщика до максимума.

Поздравляем! Вы достигли максимума в профессии дрессировщик и можете открыть профессию воспитатель. Теперь вы Воспитатель 0ур. В зависимости от уровня можете заводить питомцев-людей. И передавать им две своих профессии.

Я быстро вкинула очко таланта в Воспитателя, потом снова попыталась переместить девочку в пространственный карман.

Желаете принять нового питомца? Выберите ему имя.

— Девочка, как тебя зовут? — спросила я в тщетной надежде. Та лишь прохрипела, что не помнит и потеряла сознание.

— Лолитой обозвать? Нет! Пусть будет Нимфадора! — отмахнулась я, чувствуя, что я её теряю.

Нимфадора. 13 лет. 0ур.

Класс фамильяр-человек. (особенности класса: Способна скопировать один из скиллов хозяина, на выбор хозяина. Очки развития распределяет хозяин. Неспособна нанести вред хозяину. Распределение опыта зависит от хозяина)

— Скопировать мою регенерацию! — нервно вскрикнула я, вчитавшись: — А также передать профессию иглоукалывания и массажера! Наложить бафы! Показать её статы!

Нимфадора. 13 лет. 0ур.

Класс фамильяр.

Сила 13 -10 (дебаф калека)+106(реген)

Ловкость 13 (дебаф калека — 10)

Интеллект 13+5(школа) -10 (неснимаемый дебаф амнезия. Она не помнит кто она.)

Интуиция 13 — 10(неснимаемый дебаф демотивированности фамильяра. Она живет только желаниями хозяина)

Здоровье 309. Прана 24.

Способности.

Регенерация (16(скопировано) +9(массажер) +8(иглоукалывание)+20(пережила встречу с маньяком) )*2 (бафы на восстановление, время действия один час) = 106. Внимание! Вы превысили в регенерации 100 баллов! Исполнено скрытое условие по имени (Нимфадора). Вы получаете профессию Метаморф 0ур.

Профессии:

Массажер 9ур.

Иглоукалывание 8ур.

Метаморф 0ур. (буст на реген *ур. Способность редактировать внешность ур*10 процентов)

Общая способность фамильяров. Хозяин может вкладывать свои таланты в профессии фамильяров.

Я присвистнула, видя, как резко скакнула исчезающая красная линия здоровья в желтую зону, а на ней стали закрываться раны. А уж профа-то крутая образовалась! На такую не жалко и своих талантов тратить. Я быстро добила Метаморфа своими очками талантов до максимума. Увы. У самой почти ничего не осталось. Сработал буст на реген. Вау! У нее теперь 1000 регена! Начали отрастать пальцы на руках и ногах... Нос вырос и губы отросли! А она симпатичная. Кого только напоминает? О мой бог! Это же я!

Внешность фамильяра-метаморфа по умолчанию соответствует внешности хозяина.

Я смущенно убрала её в пространственный карман, пока она не очнулась. Не хотелось тут надолго задерживаться. И уж тем более объясняться с ней. Потеряла память? И хорошо! Начнем воспитывать с нового листа. А то еще дебафы схлопочет. У нее и так с мозгами проблемы. Праны мизер. Зато в моем пати образовался потенциальный танк. Хорошо, что я не потратила экспу пока на развитие. Прокачаю девочку. Как надо.

Я рассматривая с омерзением окровавленную крышку сундука, на котором она лежала, вдруг определила его свойства:

Легендарный сундук маньяка! В нем он прятался в детстве. Потом он в него прятал своих жертв. И на нем проводил пытки. В нем хранил фетиши жертв. Прочность — неразрушимый!

Меня зацепило слово "легендарный". Легендарный? Это я смогу его в пространственный карман засунуть? Я попробовала, благо, Долорес все еще была снаружи.

— Входит! — завороженно сказала я, глядя, как огромный сундук исчез, и потом вернула назад: — И выходит! Замечательно выходит!

— Зачем тебе эта гадость? — нервно зажужжала крыльями Долорес: — Не надо занимать мой карман! Ты там все испачкаешь!

Я не обращая внимания, быстро открыла сундук и вытряхнула из него всякие тряпки и прочие улики против маньяка. Пусть в них милиция копается. Потом отмою как надо. Главное у меня теперь есть СУНДУК, который можно сунуть в пространственный карман! Вместе с разной контрабандой. И никто не найдет.

— Объемистый какой! — восторженно я посмотрела нутро: — Сюда не только можно няшек прятать! Сюда же целый Аластор Грюм влезет легко! Метр в ширину, два в длину! Я в нем сама могу спать! Тьфу! Что я несу? Еще сама маньячкой стану. Что тут по высоте? Гм, сантиметров восемьдесят... офигенский объем!

Я из закапсулированного опыта потратила еще 10000 экспы и создала дополнительный карман. После чего спрятала в него опустошенный сундук. Долорес тоже отправилась в карман. А я, посмотрев, где могла прикоснуться, тоже ушла телепортом. Кроме сундука я ни к чему не прикасалась. Тряпки из сундука не в счет.

* * *

— Откуда ты там оказалась? — вздрогнула Кристина, когда я вышла из душа в номер: — Я сама только оттуда!

— Руки мыла! — буркнула я: — Хватит нервничать. Все уже в порядке. Я больше никуда тебя не покину.

— Я так больше не могу! — всхлипнула Кристина: — Ты очень странная... И мама звонила. Требовала, чтобы я вернулась домой.

— Да и ладно, — отмахнулась я, понимая, что свою деятельность придется прервать. Я все-таки могла засветиться у Ткача. Опять же надо свою новую сестренку официально оформлять: — Если устала, вернемся! Считай это последняя гастроль у нас!

* * *

Уже дома, через три дня, я заперевшись в комнате своей, выпустила из кармана Нимфадору.

— Где я? — растерянно спросила моя телесная копия, стоя а-ля-натюрель передо мной: — Кто я? Ничего не помню...

Я дала ей свою одежду из шкафа и начала проверять память. Оказалось, что она не помнит только личные вещи. Но читать и писать может. Русским языком владеет. Дебаф калеки исчез. Правда появился дебаф метаморфа на ловкость. Но там всего -2 очка. Прокачаем. А вот с интеллектом что-то надо делать. Да и с интуицией. Прана не может быть в таком мизерном количестве. Хорошо, что вместе с пространственными карманами появилась возможность капсулировать экспу. Теперь можно грамотно и эффективно качаться. По крайней мере, я займусь этим с Нимфадорой.

— Мне не нравиться мое имя! — недовольно буркнула Нимфадора, вызвав мою автоматическую ухмылку.

— Этого следовало ожидать, — фыркнула я: — Но уверяю тебя, что твое имя, это твой счастливый шанс по жизни! Считай, что тебе очень повезло с ним сестренка! Твоя фамилия звучит еще хуже. Ты Гусева!

Кстати, метаморфизм требует минимум 100 праны на одно действие. А у нее вообще крохи. Так что она пока побудет моей двойняшкой. Жалко конечно, что я потратила передаваемые профы для поднятия регена. Было бы круто передать телепорта или еще что крутое, но... Тогда бы у нее не было профы метаморфа. А так я может сама её как-то смогу скопипастить. А теперь будем качаться самым банальным образом. Благо Нимфадора будет весьма послушной девочкой. Раз уж у нее такой дебаф фамильяра.

— Я есть хочу! — пожаловалась Нимфадора, уже третий час выполняя упражнения на ловкость со мной. Мне все никак не удавалось при её бешеной регенерации обнулить шкалу усталости. Ей капнуло десять очков ловкости! А мне только одно. А еще ей было предложена профессия гимнастки. Но я отказала за нее. Она вообще не видит скиллов. Я сама за нее все распределяю. Хотя, что можно увидеть при таком низком интеллекте? Я удивляюсь, что она вообще читать умеет. И даже не по слогам.

— Ты права! — озаботилась я: — Пошли ужинать.

Мама ошарашено увидела, как я со своим двойником, зашла на кухню.

— Мам? Ты нас покормишь? — безмятежно спросила я, усаживаясь с фамильяром за стол: — Мы жутко проголодались...

Нет, я, конечно, могла бы долго морочить родителям голову, в духе Сыроежкина, но решила, что это будет тупо. Лучше сразу горькую правду матку резать.

— У меня в глазах двоится? — выглянул из-за газеты отец: — Что происходит?

— Мама и папа! — торжественно начала я, накладывая Нимфадоре и себе в тарелки кашу: — Я тут нашла свою сестренку-близнеца, пока была на гастролях. Правда, здорово?

— Галя? Галина? — возмущенно повернулся отец к маме: — Ты разве двойню рожала?

— Вроде нет, — нахмурилась мама: — Наташа объяснись, откуда эта девочка? Как её зовут?

— Её теперь зовут Нимфадора Гусева, — ответила я: — И вам придется её удочерить. Она сирота и ничего не помнит. Даже своего старого имени. Я не могла пройти мимо своей сестры! И лучше сделать это без лишнего шума. Тем более что мы недавно переехали. Никто не будет задавать глупых вопросов, где моя сестра скрывалась раньше.

— Почему Нимфадора? — икнул нервно отец.

— Она придумала, — спокойно ткнула Нимфадора в моем направлении ложкой и продолжила есть. Родители начали нервничать и говорить на повышенных тонах. Я тоже занервничала. А когда я нервничаю, я могу активировать майндконтроль. В спокойном состоянии у меня почему-то это не получается. Особенно против хороших людей. А если взять каких авторитетных начальников, там вообще бесполезно. Против Андропова у меня вообще нет шансов. Но папу и маму я быстро уговорила. А чего? Квартира у нас большая теперь, места много. А я Нимфадору и выгуляю и присмотрю за ней...

* * *

Все же долго майндконтролить родителей богородица не велит. Ближе к вечеру мне пришлось дозировано слить информацию о себе и Нимфадоре. Об некоторых её и моих экстрасенсорных способностях. И просила придержать коней с удочерением в официальном порядке.

— Я так и не понял, почему она так на тебя похожа, — покачал головой отец.

— Просто когда она получила травму головы, я была первая, кого она увидела, — начала выдвигать я официальную версию для них: — И приняла мой образ.

— Она инопланетянка? — вмешалась в испуге мама.

— Нет! — замотала я головой: — Обычная русская девочка. Ну, то есть, не очень обычная. Короче, когда я её увидела, у нее вначале была иная внешность. А теперь с её психикой что-то случилась и она не может без меня находиться. Ей нужно время, чтобы поправиться после травмы головы.

— А чего вы тогда за спортигры устроили, если у нее сотрясение? Нужен постельный режим! — возмутилась мама.

— Нет, ей как раз сейчас нужно тренироваться! Ловкость развивать. А то она очень сильная, но ужасно неуклюжая. Поверь, я знаю что говорю! — возразила я: — У нее особый случай. Травмы на ней уже зажили.

— Поэтому вы постоянно в стену мячом буцкали несколько часов подряд? — спросил папа.

— Да! А завтра я пойду в школу, а Нимфадора будет заниматься сама, по составленной мной программе! И прошу ей не мешать.

— А ей в школу не надо?

— Рано еще! Она должна поправиться пока. Будет и на её улице праздник разума.

На следующее утро я вручила Нимфадоре три мячика и дала задание научиться ими жонглировать.

— Только без фанатизма! Не забудь пообедать.

Когда я вернулась, она уже без проблем жонглировала всеми тремя сразу. И у нее прибавилось +10 ловкости. Но к моему удивлению еще добавилась единица интеллекта и +5 интуиции. Что в общем-то логично. Жонглирование это еще и вычисление правильного алгоритма и предвидение. Я с ней пообедала и потом мы начали с ней жонглировать мячом ногами, перекидывая друг дружке мячик. Развиваться нужно всесторонне.

На следующий день она уже жонглировала к моему удивлению пятью мячами. Причем добавилось только +5 ловкости, но зато +10 интуиции и +5 интеллекта. Я поняла, что дальше ей уже трудно будет напрямую качать ловкость и мы всерьез занялись прокачкой интуиции. Играли в камень-ножницы-бумагу, и прочее "угадай в какой руке". Подняли ей еще +8 интуиции и дальше пошло уже трудно. Я себе только одно очко подняла в интуицию. А в ловкость вообще ничего.

Еще денек она читала книги "от сих до сих" качая инту, пока я опять ходила в школу. Качнула Нимфадора сразу десяток интеллекта. В результате её статы выглядели уже не так дурно. Праны уже хватало на некоторые небольшие метаморфозы лицом. Поэтому я решила, что можно уже переходить на раскачку при помощи открытия скиллов. Причем решила, что надо их сдублировать с моих. А я сдублирую с нее кое-что. Интересно, а что будет если добить Воспитателя до капа талантами? Моя прокачанная интуиция говорит, что...

Поздравляем! Вы достигли максимума в профессии Воспитатель. Теперь вы можете не только учить, но и учиться у своих учеников! Вы можете изучить одну любую профессию, которой владеет ваш фамильяр.

— Ура! — запрыгала я и расцеловала Нимфадору. Потом скопипастила у нее Метаморфа 10ур. И подскочила к зеркалу. Это у Нимфадоры мало праны! А у меня её вагон и тележка. Я попробовала изменить лицо и... облом.

Внимание! Профессия Метаморф активна только при наличии 100 баллов регенерации.

Погодите, а буст десятикратный где? Тьфу! Порочный круг. Метаморф неактивен, потому что реген мал. А реген мал, потому что Метаморф неактивен. И что делать? Тратить свободные очки опять? Ой! Вот же я идиотка! У меня есть баф, который реген удваивает! Ну как бафнемся! Ого! Реген с семидесяти на полторы сотни скакнул! А потом сразу на полторы тысячи! Вау! Странное ощущение... Ой! Лицо наконец поплыло. Кого бы сотворить? Кристину! Вау! Я Орбакайте стала. Один в один. Ну теперь я ух! А что там с ловкостью? Увы. Буст с регена не наследуется ловкостью. И баф тоже. А было бы круто еще и ловкость на полторы тысячи поднять. И хитпойнты.

Я так долго корчила себе разные рожи в зеркале, что мне капнул плюс в медитацию...

Поздравляем! Вы достигли рубежа в десять тысяч праны. Теперь ваш класс по умолчанию Ведьма.

— Наташа, а у тебя сейчас глаза зеленые метаморфоза, или изменились сами? — спросила Нимфадора.

— Гм... вроде я отменила изменения, — удивленно я посмотрела в зеркало: — Походу это классовый признак. Я теперь ведьма. У меня теперь праны стало в два раза больше, чем было. И расширились возможности с выбором волшебных профессий...

* * *

Вот она Мери Сью как есть!

Наташа Гусева. 11 лет. 20 ур. Класс Ведьма

Сила 11+19+100 =130

Ловкость 11+18+92=121

Интеллект 11 +33 +17+46=107.

Интуиция 11+30+19+120=180

Здоровье 130*121=15730 . Прана 180*107=19260*2(ведьма)=38520

Свободно — 90 очков.

Способности:

1. Реген (20+52)*10=720

2. Резист 12+16=28. (снижает урон на (ур) процентов)

3.Точность 14+24=38

4. Рефлекс 14+3=17

5. Рывок 12+25=37

6. Медитация 15+7=22.

7. Память 16+8=24.

8. Харизма 25+18=43.

9. Восприятие 22+20=42.

10. Самоучка 15+20=35.

Свободно 80 баллов.

Профессии:

(1)Массаж 9ур.

(1)Иглоукалывание 9ур.

(1)Медсестричка. 10ур.(баф восстановления (реген+ур*10 процентов). Цена:50+1праны/сек)

(1)Анестезиолог. 6ур. (снятие боли. ур=час)

(1)Благословение. 8ур (снятие дебафов кровотечения и отравления. ур/сек )

(1) Метаморф 10ур.(буст регена(только на себя). Редактор внешности. Цена100 +1праны/сек)

(2)Морж 5ур (резист от холода ур*10 процентов)

(2)Пожарный 5ур(резист от огня ур*10 процентов)

(2)Химзащита 6ур. (резист к ядам ур*10 процентов)

(3)Портной 8ур. (тканая броня +1брони*ур)

(3)Рыцарь-джедай 10ур.

(3)Снайпер. 6ур.

(4)Жонглер. 3ур.

(5)Гонец 6ур

(5)Разведчик 9ур.

(5)Телепортер 10ур.(Дальность=ур*10метров*рывок(текущий3700м). Цена 1праны на метр)

(6)Аналитик. 7ур

(7)Энциклопедист 8ур.

(8)Актер 8ур. (способность к внушению = ур*10 процентов)

(8)Певец 10ур.

(9)Майндконтроль 10ур.

(9)Наблюдатель 10ур.

(10) Дрессировщик 10ур.

(10) Воспитатель 10ур.

Свободно 48 талантов.

Смотрю на свои статы и содрогаюсь. Как же я стала уже крута на 20 уровне! А чего же эти вип-маньяки так легко сливались, будучи на полста уровней меня старше? Ситхи, что с них взять?

И что тут еще можно предпринять в таком разе? Нарисовалась проблема с одеждой. Я могу морфинг держать со своей праной сколько угодно долго, но меняется только тело. А одежда? По одежке ведь могут встретить. И принять. А если вкинуть в портного пару талантов до капа?

Вы можете теперь приобрести профессию Иллюзорный портной! Да!

Теперь добиваем талантами профу иллюзиониста до капа! И просто шик! Я могу теперь накладывать иллюзию на одежду! И хоть голой ходить. Хотя скоро зима. А чего я туплю? Еще 5 талантов в моржа! 100 процентов резиста от холода! Хотя голой ходить не вариант. У иллюзий нулевая бронька. Я лучше сошью бронеплатье с +10 защиты. Один слой защиты соответствует одному слою кевлара. Десятислойная бронежилетка будет! Причем мне достаточно использовать натуральный шелк. Вот только он горит хорошо...

Если я трачусь на холод, то нужно и огнеупорной стать! Доводим и Пожарного до капа. Ищут пожарные, ищут милиция, ищут прохожие в нашей столице...

— Кого ищут? — подошла с вопросом Нимфадора.

Нимфадора. 13 лет. 5ур.

Класс фамильяр.

Сила 13+ 20+100=133

Ловкость 13+28+24=65

Интеллект 13-5+20+10=38

Интуиция 13 — 10+25+30=58

Здоровье 133*65=8645. Прана 38*58=2204.

Свободно 20 очков.

Способности.

1. Регенерация (37+40)*10=770

2. Резист 23 (снижает урон на (ур) процентов)

3.Точность 12

4. Рефлекс 7

5. Рывок 5

6. Медитация 6

7. Память 4 (дебаф амнезия. Прокачка затруднена на 10 процентов)

8. Харизма 5

9. Восприятие 7

10. Ученица-фамильяр. 16 (ускоряется прокачка на ур* процентов под руководством хозяина)

Свободно 15 баллов.

Профессии:

Массажер 10ур.

Иглоукалывание 10ур.

Медсестра 10ур

Метаморф 10ур.

Свободных талантов 10.

— Неважно, — отмахнулась я от вопроса, поглядев на её статы а потом показала иллюзию новой одежды: — Смотри как я могу!

— Я тоже так хочу! — деловито сказала Нимфадора.

— Вначале нужно прокачаться насчет точности движений! — наставительно сказала я: — Хотя бы двадцать баллов.

— Опять будешь в меня мячиком кидать? — вздохнула Нимфадора: — Папа ругается, когда об стену бумцкает! Может в парк пойдем? Я могу даже лицо сменить.

— У тебя праны мало! Мне будет легче с другим лицом ходить, — сказала я и приняла фейс Марьяны Ионесян: — Тогда возьмем футбольный мяч и будем ногами в волейбол играть через сетку. Если конечно там не занято...

— Можно и через турник, — кивнула Нимфадора: — А то пацаны опять займут сетку наверное. А может, ты мне вкинешь три очка свободных в восприятие? Я давно хочу сама посмотреть на свои статы.

— Да пожалуйста, — согласилась я и выполнила просьбу. Она вызвала свои статы и с интересом зачиталась, пока я переодевалась на улицу.

— Я и правда фамильяр, — вздохнула она.

— Не бери в голову! — чмокнула я в щеку Нимфадору: — Ты мне сестренка.

* * *

Волейбольная площадка была не занята и мы начали перекидывать мячик ногами друг дружке, не позволяя ему упасть на землю. Поскольку у нас обоих была бешеная регенерация, которая не позволяла уставать, то мы могли вообще подолгу так бегать, пока не схлопочем дебаф голода.

У нас появился какой-то мужик-наблюдатель скоро. Он долго смотрел, а потом полез к ближней к нему Нимфадоре.

— Девочка моя! Ты хочешь стать футболистом?

— Нет! — резко ответила Нимфадора, не прекращая играть. Она вообще редко улыбалась, а с мужиками вообще была крайне нелюбезна. Фактически улыбалась только мне. Но и я её инструктировала, на все предложения говорить Нет. Просто, чтобы она случайно не схватила досрочно ненужную профессию. У меня была для нее своя программа раскачки. Я собиралась передавать только свои профессии, чтобы прокачка шла быстрей. Ведь она не самоучка, а ученица по скиллу. И баф идет только на обучение мной.

— Девочка моя! — попытался обнять её мужик: — Тебе не уйти от большого спорта! Ты талант... ой!

Зря он к ней полез с объятиями. Нимфадора даже сильней меня. Потому вырубила его одним ударом в живот, хотя мужик был с виду здоровенный.

— Да! Талант! — прохрипел мужик, отдышавшись и встав: — Только, наверное, для бокса ты больше подойдешь...

— Наталья Гусева? — подошел другой мужик: — Вас приглашают для беседы!

И он попытался схватить её за руку. За что был отправлен в нокаут. Да что сегодня с мужиками такое творится? Не видят, мы отдыхаем?

— Наверное, это был посланец от большого начальства! — сказала я Нимфадоре, пока мы бежали домой: — Не иначе меня в Кремль вызывают? Или еще куда? Плохо, что он спалил мою фамилию тому тренеру. Теперь он будет за мной бегать. Прямо кино какое-то...

Я успела принять душ и переодеться, пока посланец не оклемался и не добрался до нашей двери, начав трезвонить.

— А по телефону позвонить не судьба? — выглянула я через цепочку в коридор: — Кто вы такой вообще?

— Мы звонили по телефону! — сдержанно прорычал агент в штатском: — Никто не брал трубку.

— Извините, но я вас не знаю! — отрезала я: — А взрослых дома нет. Прощайте!

Я захлопнула перед его носом дверь. Нужно вести себя как порядочная девочка, хотя он мне совсем не опасен. У меня платье пуленепробиваемое. Но зачем ломать шаблон?

* * *

— Привезли, наконец? — спросил Андропов помощника у себя в кабинете. Я хихикнула, слушая разговор из предбанника. На какой еще конец? Хентайщики! По дороге я вкинула очки таланта в разведчика и получила новую профу Всевидения, которую тоже добила до капа. Заодно добила до капа актрису. Удвоенный майндконтроль, однако. Эти глаза не могут лгать! А видеть и слышать теперь могу сквозь стены в радиусе максимального прыжка телепортом. Этой способности мне жутко не хватало при прокачке телепортации. Все время боялась врезаться в стену. Или быть замеченной. А теперь без проблем. Даже не надо никуда Долорес засылать в качестве шпиона. Интересно, а почему тот мужик-тренер, при моей харизме полез к Нимфадоре? Даже обидно... А! Поняла! Он как раз моей харизмы и смутился. Ему была нужна девушка попроще... о чем они там шепчутся?

— ...важняки из МВД взяли её в разработку! Говорят, связана с серией убийств во время гастролей.

— Им там что? Делать нечего? — возмущенно отозвался Андропов.

— Да они сами не рады такой версии, но вы же понимаете...

— Ну да, — хмыкнул Андропов: — Охотничий азарт? Как не понять. Все равно, пусть фитилек прикрутят! Дел им мало что ли? Зови уже Наташку сюда!

Упс! Все-таки я спалилась. М-да... мужички и правда любят поохотиться. У следаков свои игры. Своя прокачка. Скучно им бытовуху разгребать. Экзотику подавай!

— Наташа, заходи! — вышел помощник генсека, и кивнул на открытую дверь.

— Я во всем буду отпираться! — сразу сказала я, войдя к Андропову.

— Даже так? — усмехнулся он, сверкнув очками: — Да неужели? Решила поработать ликвидатором девочка моя? Ручки не боишься пачкать? Я ведь уже получил твой меморандум по знаменитым преступникам и убийцам. Список ты малость проредила...

— Без комментариев! Я все буду отрицать!

— Да я не по этому делу тебя позвал! — отмахнулся Андропов: — Хотя ты завязывай все же мокруху! Нечего репутацию портить и вообще рисковать. Это не хорошо. И без тебя найдется кому и что делать в органах. Внутренних и внешних. К тебе сейчас другое будет задание. Ты там что-то говорила про детскую дипломатию? Вроде рвалась ей заняться?

— Ух ты! — обрадовалась я: — За границу пошлете? С ядерной бомбой в чемодане? Я могу!

— Вот еще глупости! — фыркнул Андропов, сдерживая смех: — Бомбы мы с доставкой на дом умеем посылать, без курьеров. Ракеты на что? И никакой заграницы! Тут тебе работу на дом доставили.

— Ублажать иностранных гостей?

— Вот-вот! Только ты без фанатизма его ублажай! В рамках пристойности.

— Ублажать стариков ребенку это уже непристойно изначально.

— А если ровесника? — усмехнулся Андропов: — С его стариком я сам переговорю. А ты сынка его развлеки. Ему 12 лет. Своди на экскурсию по Москве. Но и присмотри за ним. У тебя вроде сегодня съемки еще были назначены на Мосфильме? Можешь и туда его свозить. Кстати, что там за чепуха насчет насчет кинофильма "Гарри Поттер", который ты грозишься снять скоро? Я уже посмотрел твои наброски к сюжету... знаешь ли, это весьма неподходящий сюжет для нашего советского зрителя! Я понимаю сказки и все такое, но...

— Я и не собираюсь всерьез загаживать мозги советским зрителям и читателям! — возмутилась я, что кто-то уже слил о моих планах информацию: — Но это важная акция для будущего! Гарри Поттер должен быть снят!

— Но почему? — удивился генсек.

— Чтобы не достался врагам! Просто нужно испортить им всю малину. Лет через пять Роулинг начнет писать эту сказку и заработает десятки миллионов! А потом снимут киносагу и заработают уже сотни миллионов! Это станет культовым произведением и самым успешным бизнес проектом! Как тут не нагадить врагам заранее? Я вообще собиралась снять фильм тяп-ляп, лишь бы им обгадить всю малину. С юмором, на расслабоне...

— Ладно, о фильме потом! — отмахнулся Андропов: — Сейчас пойдем, я познакомлю тебя с нашими гостями. Кстати они сюда приперлись по твоей вине! Мне бы в голову не пришлось звать их в гости в СССР.

— Кто же там такие?

— Романовы. Князья!

— Которые?

— Николай Ростиславич и его сын Данила. Помнишь, ты рассуждала, что разрядка это лечение ран и обид? И что нам нечего разряжаться перед Рейганом, так как мы его не обижали. И что лучше нам устроить разрядку перед домом Романовых. И вообще эмиграцией. Тем более что обид там не очень много, конкретно от нас. Все же их еще в буржуазную подвинули от престола. Сделали гражданами. Причем тут коммунисты?

— Ого! — протянула я удивленно: — Не шутите? А товарищи по партии истерику не закатят?

— Я уже слегка почистил ряды партии от демагогов, — сухо сказал Андропов: — Теперь так легко не будут партийные билеты выкидывать если что.

* * *

Романовы вначале при встрече были очень напряжены и... напуганы. Но я разрядила обстановку, сорвав очки с Андропова и примерив их к Данилке. Именно такого Гарри Поттера я искала! С хитрой моськой и себе на уме. Но робкого. Вот жаль, что очки Андропова не похожи на очки Берии. Тогда бы вообще было точное попадание. И шрам на лбу!

— Ну, каково тебе было примерить атрибут верховной власти России? — усмехнулась я, снимая очки с растерянного мальчика: — Эти очки генсека все равно, что корона! Считай, я тебя короновала!

— Наташа! Что ты несешь? — прошипел генсек, отбирая очки.

— Ладно, я забираю Данилку, чтобы развлекать, — взяла я за руку княжонка: — Мы идем гулять! На экскурсию! Пока дядя Коля! Пока деда Юра! Не ссорьтесь!

— Это ваша родственница? Или моя? — спросил великий князь Николай: — Мы не представлены.

— Нет, не родственница! — покачал головой Андропов: — Это просто Наташа Гусева. Но с ней ваш сын может ничего не опасаться. Наташа это гарантия безопасности. Даже медпомощь сможет оказать.

— Она такая особенная девочка?

— О да! Это девочка-с-которой-ничего-не-случится! — усмехнулся Андропов.

Кинокомпания "Яблоко".

— Пошли, — тащила я быстро за собой за руку из Кремля главного анархиста дома Романовых, Данилку. А еще большого любителя азиатских красоток вроде Чжоу Чанг. Не зря он мне понравился как образ Гарри Поттера.

— Шевели булками американец! — подбадривала я его, заодно накладывая баф на реген: — Я же вижу, что тебя тошнит от этой старины кремлевской!

— Я русский! — обиженно буркнул Данилка.

— Ой! Русский! — хихикнула я, показывая щепотью: — Может на такую капельку и русский. Это я русская на сто процентов! Кстати, можем говорить и по-английски. Я знаю.

— Не надо! Я по-русски тоже могу нормально говорить... и хватит мне руку отрывать! Пусти я сам пойду уже.

— Кстати где вы живете за границей?

— В Чикаго.

— А чего не в Голливуде?

— Там жарко. И дорого.

— Понятно, почему только твой отец согласился к нам ехать. Надеется заработать?

— А тебе какое дело?

— Я полностью одобряю желание заработать! Это нормально, — пожала я плечами на ходу: — Кстати твой отец умно поступил. У него есть хорошие шансы подняться на контактах с Россией. И ты умно поступил, что приехал с ним. Ты тоже хорошо заработаешь Данилка! Я тебе обещаю!

— Куда ты меня тащишь?

— Сейчас мы сядем в ту машину и поедем на Мосфильм. Это вроде Голливуда. Главная кинокомпания наша.

— Зачем?

— Я там сегодня снимаюсь в фантастической саге. В павильоне. Вроде американских Звездных войн. Только фильм для детей. Добрый. Никого не убивают. Я там в главной роли! Девочка, прилетевшая на машине времени из будущего.

— Понятно.

— А ты хочешь в кино сняться?

— Не уверен, — поежился Данилка: — Наверное, это неприлично будет... у нас положение особое.

— Ерунда! У вас даже президент в США клоун! Наоборот, чем больше рейтинг популярности ты наберешь, тем больше шансов вернуть авторитет и величие! Это же пиар! Неужели слова такого не знаешь?

— Знаю!

— А еще актеры отлично зарабатывают! Миллионы гребут! Представляешь? Двух зайцев убиваешь сразу! И популярность зарабатываешь и кучу денег! Это же мечта политика, так жить.

— Это если знаменитые.

— А ты и так уже знаменитый!

— Я не красивый.

— Да кому нужна красота мальчиков? Пф! Ты именно то, что нужно!

— Тебя что наняли меня в кино затащить?

— Вот еще! Просто ты мне сам понравился как актер. Я мечтаю срочно начать съемки одного фильма. Но нет мальчика актера на главную роль. А ты подходишь идеально! То, что надо!

— У тебя что? Своя кинокомпания есть?

— Пока нет. Но будет.

— Ты что миллионерша? — хмыкнул Данилка.

— Ну, вообще-то да, — кивнула я, вспомнив сколько уже заработала компания основанная Самантой. Я же её основной пайщик: — Несколько миллионов долларов я уже загребла. Дальше будет больше. Играл уже в тетрис? Я автор!

— Не врешь? Откуда вообще миллионеры в СССР? У вас тут все общее!

— Шутишь? Это сильное преувеличение. Тут просто есть ряд ограничений для предпринимательства. Но вот актеры, певцы, писатели, изобретатели деньги лопатой гребут. А я все это и есть! Я и актриса и певица, и писатель и изобретатель! Недавно мы с подругой пластинку моих песен выпустили! Сейчас книгу дописываю, по которой фильм скоро снимать будем.

— Расхвасталась!

— Вот еще! Я просто пытаюсь тебе объяснить, что я девочка серьезная! А не болтушка!

— Ты как раз болтушка! Уже голова от тебя трещит...

Я пробафила его снятием боли, когда мы уже ехали. Ну, уж нет мальчик мой! Я с тебя живого не слезу! Будет у меня Гарри Поттер! В крайнем случае, майндконтроль использую на тебе и отце.

* * *

— Почему ты хочешь, чтобы я играл Гарри Поттера? — спросил у меня вечером Данилка, когда я уже слегка просветила его насчет своих планов между съемками. И дала синопсис почитать.

— Так это же роль типа Оливера Твиста! — начала я втолковывать ему: — Где я тебе в СССР найду забитого ребенка с хитрой моськой? Тут нужен иностранец со знанием русского языка. Твоего возраста. С темными волосами. В общем, такой как ты. Местные мальчики просто не смогут выдать нужные реакции. Они будут пафосно пыжиться и гордо взирать орлиным взором на врагов.

— С чего ты взяла, что я забитый? — слегка обиделся наследник дома Романовых.

— У меня есть глаза! Я же не говорю что ты трус. И Гарри Поттер по роли очень храбрый мальчик. Просто у него должна быть в глазах боль. А все местные мальчики, выглядят... самодовольными что ли? По крайней мере те, что я знаю. Спокойная советская жизнь их избаловала.

— Ты гонишь пропаганду. Не бывает, чтобы всем было хорошо!

— Нет конечно! Очень многие живут плохо. А некоторые просто ужасно. Но, во-первых, их трудно найти, а, во-вторых, даже те местные страдальцы, если начнут излагать свои трудные обстоятельства... это будет королева мелодрамы. Неискренне это будет. Потому что наши дети учатся в советских школах, где им внушают мысль, как наше государство прекрасно. Даже не смотря, что папа алкоголик и дерется. И у него есть шанс прожить прекрасную жизнь. А мне нужны отчаявшиеся глаза! Как у тебя.

— Я не отчаявшийся!

— Ай, брось! За границей все такие. Даже дети богачей. Это следование формуле жизни "каждый сам за себя". Без четких правил игры.

* * *

— Папа! Эта девочка Наташа такая странная... — нерешительно сообщил Данила своему отцу при встрече.

— Коммунисты все странные, — пожал плечами ВК Николай, размышляя о своих переговорах с генсеком.

— Она не коммунистка, — покачал головой Данила: — Она это... гавнистка! Хи-хи-хи...

— Что?!

— Ну она основала свою партию ГАВНЭ. И предлагала и мне в нее вступать, — признался Данила, ухмыляясь: — Там она типа за мир борется во всем мире. Типа богоугодное дело.

— Богоугодное дело ГАВНЭ не назовут! — наставительно сказал Николай.

— Я тоже подумал, что она скорей анархистка. Хотя иногда она все же странная. Не поймешь, когда шутит, а когда всерьез. То ли дура, то ли продуманная слишком. А у тебя как дела с местным боссом?

— Юрий Владимирович обсудил со мной возможность быть посредником в разного рода торговых делах в США, — задумчиво сказал Николай: — Дескать, мне больше доверия, чем янки. А ведь я как раз собирался заняться бизнесом...

— А тебя родня не сожрет, что ты продался комми?

— Все быть может, — вздохнул Николай: — Но с другой стороны, могут быть огромные прибыли. И вообще... перспективы.

— У меня все равно переговоры круче прошли с Наташей, — фыркнул Данила: — Она мне обещала сделать меня императором России!

— Ну вот! А ты говорил что непонятная девочка! — скептически кивнул Николай: — А она просто сумасшедшая.

— Ну не скажи, — покачал головой Данила: — У нее определенно есть какой-то план. В котором я играю важную роль. А для начала она предложила сниматься в фильме, чтобы сделать меня популярным.

— Что за фильм? — насторожился Николай: — Пропаганда?

— Нет, никакой пропаганды! — возразил Данила: — Сказка жалостная. Про мальчика сиротку. Типа Оливер Твист. Только волшебником потом становится. На Золушку похоже. Только мужской вариант. Меня в главную роль сразу определила. Говорит, ты забитый...

— Ты забитый?! — захихикал осмысляя Николай: — Это она тебя плохо знает мальчик мой. А зачем вообще тебе там сниматься?

— Ну так популярность! Чтобы потом раскрутиться. Пиар и все такое. Опять же заработок... Все политики ищут популярности.

— Но есть разница между императором и президентом!

— А она говорит нет разницы. Монарх, значит единый властитель. Президент тоже один. А император вообще значит "лучший"! Типа нужно соответствовать. Она говорит, что вся проблема в наследственной власти. Когда на детях природа отдыхает. А сама идея единовластия вполне продуктивна. Лучше говорильни демократов. Лишь бы монарх был толковый а не дурак.

— Надо же какие пионерки тут продвинутые! Прямо монархистка.

— Нет. Она не пионерка. Она октябренок.

— А что такое октябренок?

— Октябрята, как я понял, это детская монархическая организация СССР! Они носят на груди значок с ликом первого советского монарха. И клянутся ему в верности. Или его наследникам.

— Да?! Не знал, не знал...

* * *

Вот и прошел год моего попаданчества. 8марта 1984года. Благодаря метаморфизму я перестала расти, и режиссер Паша несколько расслабился, обнадежившись, что сможет нормально все доснять, что не успел за прошлое лето. Премьера Чучела у Кристины прошла феерично, из-за фанатов нашей группы. Нам пришлось выступать с песнями. Пластинки уже наши разлетелись по всему союзу.

Насчет фильма я тоже не сидела без дела. Книгу уже давно написала, про "Философский камень". И сценарий. Правда канон сразу начала менять. В расчете на неких конкретных актеров. Близнецы у меня постарше. Луна Лавгуд одногодка Гарри Поттера. Нимфадора помладше будет на пару лет. Однокурсницей близнецов. Впрочем, они только на заднем плане пока мелькнут. Сильно канон я не меняю. Зачем? Ну, может, все же поженю Гарри Поттера и Гермиону в финале. Зачем этот тупой пейринг с Роном? От него весь фанон тошнило. Фаны были готовы её женить с кем угодно, вплоть до Воландеморта. Только не Рон! Он только за ней будет ухаживать. Но обломается.

А вообще много чего изменилось в мире. Главное не наступила эра Черненко. Андропов все еще коптит небо. И лет пять протянет железно. А вот Долорес уже стареет и собирается помирать. Хотя я и так держу старушку постоянно в пространственном кармане, в стазисе. Но дебаф старости уже высветился в статах. Ловкость снижается. Зато Нимфадора начала нормально ходить со мной в школу. Мы, наконец, заявили миру, что мы близняшки. Мой класс был в шоке. Я ведь уже и в классе стала известной. Как тут утаишь свою бурную деятельность, когда уже книгу печатают, фильм снимается, пластинки, концерты... Я уже придумала хохму, насчет, как я всюду успеваю? Меня подменяет сестра-близнец!

* * *

— Это еще не фильм? — спросил Андропов после просмотра кассеты.

— Нет, это рабочие материалы, — покрутила я головой.

— Ну... сразу о заставке вопрос. Что значит это яблоко, которая потом рука за кадром берет и слышен хруст откусывания? А потом возврат уже обкусанного яблока? И название "кинокомпания Яблоко" разворачивается. Зачем?

— Я думала, вы оцените мой тонкий юмор, — вздохнула я: — Разве не понятно? Это же... несколько слоев смысла! Во-первых, это анекдот про хохла, который если не съест, то понадкусывает. Смысл кинокомпании в этом! Понадкусывать чужие бренды! И это происходит уже в самой заставке! Фирма Эппл! Партия Яблоко! Мы снимем сливки популярного в будущем бренда! Кроме того, эта заставка настраивает зрителя на ироничный, юмористический лад. Это важно! Иначе они всерьез начнут воспринимать эту сказку. И бегать как чумовые в поисках волшебников. Кроме того, заставка, дает понять, что фильм будет аполитичным. Без пафоса и пропаганды. Это тоже нужно сразу честно заявить, чтобы не напрягались зрители в поисках намеков!

— Ладно, будем считать, что ты отбрехалась, — кивнул Андропов: — А почему Дурслей изображают прибалтийские актеры? И прочих маглов. А волшебники все русские? Это не национализм? Ты не настраиваешь русских против латышей?

— Нет, конечно! Просто мы снимали как всегда Англию в прибалтике! И прибалты традиционно изображают иностранцев. Это их хлеб! А волшебники... они же чудаки? Значит, могут быть какими угодно! Поэтому могут быть и русскими в том числе. Чего там напрягаться?

— Ну ну...

— По моему Донатас Банионис отличный дядя Вернон! Истеричный и раздражительный. При этом очень боящийся. Никто бы не смог так талантливо изобразить Вернона! Лайма Вайкуле в роли тети Петуньи просто очаровательна!

— Это да! — заржал Андропов: — Не пойму как ты смогла уговорить... Кстати, а кто играет Гермиону?

— Вот это мило! — возмутилась я: — Это же я!

— Что-то не похожа.

— Это такой сложный грим, — смутилась я. Не рассказывать же ему, что я еще морфинг лица использовала, немного превратив себя в Эмму Ватсон?

— Но зачем? Ты и так мило выглядишь, — удивился Андропов.

— Э... скоро будет премьера фильма Арсенова. Я просто не хотела, чтобы образ Алисы смешался с образом Гермионы, — отмазалась я: — Потому используем скульптурный грим. Здесь у меня форма носа иная.

* * *

Финляндия. Встреча контрабандистов. В роли покупателя я, под личиной Умы Турман.

— Привет Райво! — помахала я рукой подъехавшему на машине финну: — Заказ привезли? Тогда вон из того сундука забирайте себе ящик водки. Банки с икрой и вот отдельно в этой коробке золотые украшения на оговоренную сумму. А в сундук потом грузите кинопленку.

Финн быстро все перегрузил и попрощался со мной.

— Ума, а ты как отсюда? — спросил он, садясь в машину.

— Сейчас меня тоже заберут на машине, — отмахнулась я: — Ты езжай. Тебе не нужно видеть кого не надо.

Как только машина Райво скрылась, я спрятала сундук в карман и... полетела. Над финским заливом в сторону Риги. Под скрытом конечно. Как я стала летать? Вообще-то у меня была возможность скопировать скилл Долорес для полетов. Но по здравому размышлению, я сочла абсурдным выращивание себе крыльев. И просто нарастила дальность телепортации до пяти километров. И теперь просто телепортируюсь под острым углом прямо в воздух. Несколько секунд свободного падения, и я снова телепортируюсь вперед и немного вверх. Так и лечу над морем в нужном направлении, которое указано на карте. Заблудиться невозможно.

Сундук конечно маловат, но мелкий опт контрабанды я всегда могу устроить. А мне сейчас нужна нормальная качественная пленка. Советская культура очень завистлива и ревнива к распределению спецфондов. Даже генсек не всесилен, в борьбе с интеллигенцией, пишущей кляузы. Так что у меня начались закономерные проблемы с получением матобеспечения моих проектов. Великие мэтры киноискусства не желают делиться с мерзкой грязнокровкой фондами на кинопленку. Да и мне не трудно метнуться за границу. Тем более что праны у меня куча. На полста километров беспрерывного перемещения хватит. Так что любая граница для меня прозрачна. А потом отдохну в медитации несколько часов и опять готова лететь.

* * *

— В отделение хотите? — прорычал Хагрид Вернону.

— Что вы? Что вы? Не хочу! — испуганно отозвался Вернон.

— В кассу щас же заплатите!

— Скока надо? Заплачу!

Я сделала фейспалм от горя.

— Вячеслав! Донатас! Вы что издеваетесь? Я лишь говорила, вдохновиться образом дяди Степы для Хагрида, а не Михалкова разыгрывать! — простонала я: — Почему текст другой?

— Ага! — ткнул в меня пальцем Невинный: — Теперь будешь знать, как самой хулиганить на съемках! Сколько ты Наташа, Паше крови выпила?

— Ничего, — грозно проворчала я: — Вот вычту из ваших гонораров стоимость импортной пленки, будете знать сами! Запомните! Девиз кинокомпании Яблоко "Один дубль!". Понятно? Мы работаем эффективно!

— Ладно, ладно, мы осознали! — испугался Донатас, махая руками: — Мы больше не будем! Вот только еще порепетируем сейчас...

* * *

— Наташа, а давай я сыграю Воландеморта? — предложил мне Кононов при встрече: — Ты ведь еще не нашла кому его играть?

— Миша, у тебя мания величия? — усмехнулась я: — Ты будешь играть Петигрю! У тебя гениально получится. Никто больше не сможет так сыграть Петигрю.

— Петигрю для меня пройденный этап! Я играл похожую роль, — обиженно проворчал Кононов: — Я хотел расти над собой!

— Все хотят расти! А Петигрю кому играть прикажешь? Есть такое понятие как амплуа.

— Да знаю я... А Воландеморта кто сыграет?

— Я ищу пока. Он мне только в четвертом фильме понадобится. В первом фильме он просто маска.

— Тут ты не права! Нам уже сейчас нужен конкретный Воландеморт. Даже если он из затылка говорить будет. С кого маску рисовать будешь? А вот Петигрю только к третьему фильму понадобится.

— Может Яковлева пригласить?

— Ку-хи-хи-хи... ну ты как скажешь! Еще Смоктуновскому предложи...

— Точно! Кеша будет гениальным злодеем! Спасибо Миша!

Слава пришла.

Мы с Нимфадорой уже достигли дзена в качестве мыслесвязи, когда я ей дала прокачаться миелофоном. Я смогла ей даже транслировать свои воспоминания и в том числе прокрутить фильмы, которые видела в будущем.

— У нас совершенно иной фильм получился, — заметила она, когда просмотрела "Гарри Поттер и философский камень". Мы как раз заканчивали уже монтаж нашей версии.

— Хуже? В принципе я и не старалась превзойти... — заговорила я.

— Лучше! — уверенно сказала Нимфадора.

— Ты серьезно? Да у нас трюки халтурные! Никакой компьютерной графики! — покачала я головой.

— Зато актеры лучше играют!

— Естественно лучше! Ты только вдумайся, какой состав актеров! Одни звезды! Миронов согласился потом играть Ксенофилиуса Лавгуда! Бурков уже снялся в роли Артура Уизли! Муравьева феерично сыграла Молли! Боярский будет играть Локонса! Брондуков будет играть министра магии!

— Насчет Брондукова я не поняла. Почему такой выбор?

— Понимаешь Нимфадора, Брондуков имеет редкий талант снижать накал пафосности ролей. Я ненавижу пафос! — ответила я: — И вообще, его нужно в этом году срочно лечить. У него прединсультное состояние. Буду за ним присматривать.

— Ну предположим, — пожала плечами Нимфадора: — А насчет Боярского тоже не ясно. Он не похож на педика Локонса! Он брутален.

— А мне и не нужен педик, — отмахнулась я: — Педик, о котором вздыхают все девочки? Это нонсенс! Мне нужен убедительный кумир девочек!

— Харатьян просится в фильм! Может его в Локонсы?

— Ни за что!

— Он няшка!

— Сама знаю. Но я просто не знаю куда его прилепить! — вздохнула я: — Для ученика он старый, а для взрослых ролей слишком молод... Будь он помоложе, я бы его может на роль Драко взяла, хотя... Дима вообще неформатный актер для нашего готичного жанра. Он комик!

— Просто он сейчас свободен...

— Нимфадора? Ты что влюбилась в Харатьяна?

— Вот еще! — покраснела метаморф: — Просто думала, пригодится... Кстати, Филатов очень убедительный Снейп. Лучше того, что в твоей памяти. Тот какой-то старый и не страшный. Слушай... ты ведь еще не выбрала Люпина?

— Харатьяна в Люпины?! — возмутилась я: — Он слишком красив! И молод!

— У тебя и Нимфадора между прочим слишком молодая! Как ты их поженишь? А так будет убедительней их любовь выглядеть. Уверена, что Дима потянет! Зачем Люпину быть таким чуханом? Кстати, я могла бы быть дублером Поплавской. И в трюках и когда понадобится внешность менять...

— Все-таки ты точно в него влюбилась, — вздохнула я: — Хотя твоя мысль не лишена смысла. И правда, зачем нам бомжеватый Люпин? Ладно, попробуем твоего красавчика...

— Спасибо! — обняла меня радостно Нимфадора.

— Но все-таки Люпин ровесник родителей Поттера, — с сомнением я покачала головой, отбиваясь от радостной сестрички.

— А оборотни хорошо сохраняют внешность! Это жеж магия!

— Ну да. Универсальная отмазка.

* * *

Ну вот ко мне и пришла слава! Прошла и премьера на ТВ "Гостьи из будущего" и начался прокат "Гарри Поттер и философский камень". После чего мы сразу начали снимать Тайную комнату. Слава девочки из будущего меня резко вынудила менять облик, при прогулках на улице, а вот поттериана принесла скандальной славы. Советские критики все дружно начали ругать фильм. Впрочем, чему удивляться? Он и не был рассчитан на целевую советскую аудиторию. Нет, он конечно нравился зрителям. Но бесил критиков. В разных газетах, вышло несколько простыней, громящих качество фильма. Его безыдейность. Его мистический дурман.

Но при этом пошел скандал и другого плана. Многие актеры обижались, на подбор исполнителей и что их забыли пригласить на съемки. Пожилые актеры обижались, что их не пригласили играть Дамблдора. И что его роль исполнял всесоюзный Волк, Папанов.

— Наташа! — говорил мне при встрече Папанов, своим неподражаемым голосом: — Может я лучше потом Люпина сыграю? Ну какой я волшебник? Гы-гы-гы...

— Вы единственный, кого я вижу Дамблдором! — твердо ответила я ему тогда: — Любой другой создаст ненужный объем характера и кучу подтекстов. Вы же сыграете именно доброго волшебника. Не прибавить, не отнять. Я не хочу, что бы потом шли споры зрителей, о характере Дамблдора. Дамблдор он или Дамбигад. А может вообще извращенец? Да и вам на пользу пойдет эта роль. Сможете наконец избавиться от маски "Ну погоди!".

— Думаешь получится?

— Уверена, что этот аромат будет более устойчивым.

* * *

М-да. Споры об актерском составе были весьма сложными. И как объяснишь, что я заранее знаю, у кого есть талант, а у кого нет? Почему я взяла на роль Невилла никому не известного Сережу Бодрова? Моего ровесника. Хотя возможно погорячилась. Невилл получился слишком притягательный в кадре. Я потом локти кусала, что не дала Сереже роль Гарри Поттера. С участием Данилки Романова был тот еще геморрой. Зато Драко Малфой в исполнении Сережи Безрукова был просто идеален. Талантище какой растет!

Да оба Сережки хороши. Я их даже прозвала Левый и Правый Сережка (правый конечно Бодров!). И постоянно ставила остальным детям-актерам в пример. Сережки-ван-дубль! Абсолютная органичность стопроцентное попадание в роли. Пришлось даже добавлять им крупных планов.

А вот Кристина обиделась, что в первом фильме она только мелькнула один раз крупным планом у Хогвартс-Экспресса, где танцевала оригинальный танец с Андреем Мироновым. А слов вообще не было. Я и так ей по дружбе сделала один крупный план, больше чем было задумано. На премьере сидела надувшись. Впрочем как и Данила. Но тот дулся, что я сидя рядом с ним все время восхищалась игрой Сережек. И попрекала его, что он постоянно отъезжал в США, тормозя съемки.

— Ну и взяла бы Бодрова на главную роль! — недовольно шипел он мне в ухо, глядя как в кадре весело месятся Невилл и Драко Малфой.

— Не ворчи! Я все равно за тебя замуж пойду! — хихикнула я.

— Очень надо! — фыркнул Данила.

— Я про фильм балда! Хотя мысль интересная... Мне нравится твоя фамилия. Наталья Романова, это звучит! Ладно уговорил. Пойду за тебя замуж.

— И ничего я не уговаривал! — зашипел недовольно Данила: — Будешь дразниться, вообще сяду в другое место!

* * *

— Так и думал, что будет жуткий скандал с твоим фильмом! — качал головой Андропов при встрече.

— Я вообще не понимаю, почему фильм пошел в кинопрокат! — в ответ огрызнулась я: — Мы же планировали его крутить за пределами СССР? Я специально сразу его дублировала на английском.

— Дык... — развел руками Андропов: — Так уж вышло. Одно за другое цепляться начало, как я понял. Всем стало интересно, чем занимается такая знаменитая девочка в Рижской киностудии. А когда выяснилось, что там снят фильм-сказка, которых так не хватает советским детям, то... как можно не показать? Мы вон уже и "Звездные Войны" в прокат пустили. Пусть народ мотивируется! Сама же говорила, про важность мотивации населения?

— А потом с огромной скоростью распространилась информация, что в главной роли наследник дома Романовых? И кинозалы стали просто штурмом брать, — мрачно резюмировала я: — Честно говоря, я рассчитывала на более скромную реакцию. А тут еще критика как с цепи сорвалась...

— Ну, критиков можно понять, — хмыкнул задумчиво Андропов.

— В смысле?

— Есть такое понятие "идеологическая праведность"! — вздохнул Андропов: — У нас ведь и так весьма сдержанные реакции прессы на все что происходит. А тут вроде как дорвались. Идеологически вредный фильм! Магия-шмагия! Опять же родич царей в главной роли. Опять же социальное расслоение. Волшебники отдельно, простые люди отдельно. И то, что ты старалась сделать фильм безыдейным, только добавило ража у критиков, в поисках скрытых смыслов. Интеллигенты мастера искать двойной подтекст!

— Бли-и-ин! — простонала я: — Как говорил товарищ Саахов "Ничего ведь плохого не сделала!". Только хотела обломать культовый фильм западной культуре. А заодно собрать всех приболевших талантливых актеров СССР, да подлечить в одном месте. Заодно дав им заработать. Миронов, Папанов, Брондуков... они бы без меня скоро померли бы от болезней своих! Не все же мне членов Политбюро лечить? Таланты нужны людям! Их беречь надо.

— Ничего, страшного, — отмахнулся Андропов: — Усмирим критику. Ты наоборот радуйся, что началась такая полемика. Можешь сама смело вступить в дискуссию и высказать свое мнение. Дашь интервью в передаче какой-нибудь. Той же Кинопанораме.

* * *

— Ахалай-махалай! — напал на меня в коридоре Мосфильма Амаяк Акопян: — Как ты посмела противная девчонка, не пригласить на съемки фильма про волшебников главного волшебника страны?

— Ой ну прости Амаяк! — засмеялась я: — Как я могла про тебя забыть? Обязательно в следующих сериях, что-нибудь придумаю для тебя. Было бы не плохо тебя в жюри волшебников включить, в серии про Турнир волшебников? Или даже в делегацию Дурмштранга?

— Я хочу роль со словами! — важно заявил Амаяк.

— Это вряд ли, — покачала я головой: — Тебе только дай рот раскрыть, ты сразу начнешь свое темное колдунство "ляськи-масяськи".

— Я светлый волшебник! — возмутился Амаяк: — Ляськи-масяськи это светлое колдунство!

— Ладно, попробуем тебя на роль Сириуса Блека, — согласилась я: — Это почти заглавная роль. Хотя она для тебя слишком трагична. А ты дурачишься все время.

— Да я знаешь, каким трагичным могу быть? Ого-го! — заверил меня Акопян.

* * *

Тайные комнаты.

— Итак товарищи актеры! Нам придется поднапрячься и снять две серии за один год! — говорила я на собрании актеров-участников фильма: — А то время идет, актеры стареют... можем не успеть.

— Это камешек в мой огород? — проговорил Лановой в гриме Люциуса Малфоя, готовясь к своей сцене в книжном магазине.

— Ну что ты Вася! — сладко расплылась я в улыбке: — Ты и в 50 еще молодцом выглядишь! Я про актеров детского возраста. Мы стареем! В смысле быстро растем. Например, за Кристину я просто боюсь! Она может просто не дождаться своего звездного часа и выйти замуж к тому времени.

— Что ты чушь несешь? — покраснела Орбакайте.

— Ты разве еще не подружилась с Вовой Пресняковым?

— Какой еще блин Вова? — разозлилась Кристинка. Я облегченно вздохнула. Возможно, в этой реальности она не начнет жить в гражданском браке с Вованом с 15 лет? Или это было вранье в Вики?

— Ты уверена, что я подхожу на эту роль темного мага? — спросил Лановой.

— Просто идеально! — уверенно сказала я: — Все знают, что я ненавижу пафосность и неорганичность. Но именно от тебя Вася, мне сейчас нужно и то и другое! Дай мне в этой сцене море пафоса и фальши! Покажи холеное мурло аристократов во всей красе!

— Не смеши меня! — слегка покраснел Лановой, сдерживая улыбку: — А то не получишь требуемого. Я могу начать колоться в кадре.

— А ты бери пример с сына! — показала я на высокомерного Безрукова в гриме Драко: — Просто красавец!

Сережа тоже начала краснеть.

— Нет уж, ты объяснись насчет моего замужества! — дернула за рукав меня Кристина: — Что за сплетня про меня? Это уж скорей за тебя бояться надо! Мне Данила все рассказал, как ты к нему приставала! Жениться звала!

— Уй! Отстань!

— Отстану, когда маме придумаешь роль!

— Лохматая и чудная? Могу ей дать роль Сивиллы Трелони! Роль Молли уже занята великолепной Ириной!

— А Трелони петь сможет?

— Ага! Прямо с башни будет завывать! Как напьется...

— Фу ты какая!

— Стоп! Концепция поменялась! Не обижайся. Роль алкоголички ей не буду давать! Могу предложить Алле Борисовне роль Толстой дамы. Она как раз петь должна у входа в общежитии.

— Роль портрета?

— А чего? Отличная роль для певицы! Если согласится, пусть сразу прилетает на съемки. Эту сцену уже будем на днях снимать.

* * *

Алла Борисовна согласилась. И в гриффиндоре была шикарная "Женщина которая поет" на портрете. Надо сказать, пела она гораздо лучше английской Толстой дамы. И вообще все шло как по маслу в последнее время, хотя еще месяц назад я ходила с предчувствием катастрофы, так на меня насели критики. И выхода я не видела. Но меня спасло Чудо.

А точней я попала в Данж. И там был квест, что если пройду 7 уровней данжа, то у меня сразу все наладится в жизни на ближайший год. И все планы будут удаваться. Поэтому я выйдя из данжа, я сразу решила спешить жить и трудиться. Хоть бы две серии успеть снять, пока идет белая полоса. А дело было так...

* * *

Вы выполнили скрытый квест "Снять крутой дебютный кинофильм". В награду, вы можете войти в призовой данж "Тайные комнаты" для накопления опыта и получения дополнительной награды "Режиссер года" при успешном прохождении 7 уровней. Это звание позволит вам в течении года без проблем снимать кино. Желаете войти?

Я быстро отозвала Нимфадору к себе в карман и нажала "Да". После чего оказалась на каком-то огромном балконе с мрачным пейзажем. Чтобы идти дальше, нужно было спрыгнуть в темную комнату. Я осторожно осмотрела место. После чего вызвала Нимфадору. Та тоже с интересом начала оглядываться. Внизу в темной комнате возился какой-то моб за столбом. Я активировала скилл рентгеновского зрения. Вид моба меня изумил.

— Что-то не так, — покачала я головой: — Там внизу двухголовый тролль с дубиной за столбом прячется. Это странно...

— Почему странно? — пожала плечами Нимфадора: — Вполне в духе фильма, что мы снимали. Тролле-цербер. Нас двое и голов две. На каждую по одной. Запилим моба и дальше пойдем.

— Запилим? — фыркнула я: — Ну у меня-то есть меч, а ты чем пилить будешь?

— Подберу какое-нибудь оружие потом.

— Знаешь, меня терзают смутные сомнения... кстати, насчет запилить. Ну-ка пошли.

Я потащила Нимфадору на край балкона за поворот. Та-дам! Там лежала Бензопила!

— Это бензопила? Зачем? — спросила Нимфадора.

— Бери, твоя будет, — скомандовала я: — Будешь мобов запиливать.

Нимфадора взяла пилу, и та сразу начала работать на малых оборотах. Она вздрогнула но удержала пилу.

— Кажись... кажись мы в Дум2, — почесала я затылок: — Но почему там моб из Хексена прячется?

— Да какая разница? Все равно всех валить будем! — смело ответила Нимфадора махнув жужжащей пилой: — Бензина надолго хватит?

— Бензин бесконечный!

— Это круто! Такую вещь надо припрятать бы... ой! У меня появился пространственный карман тоже! — обрадовалась Нимфадора, спрятав пилу. И тут же вытащив.

— Ну, вот первый бонус получили! — обрадовалась я: — Ладно пошли тролля валить. Пока я впереди. Все-таки меч джедайский покруче будет. Ты только спину прикрывай.

Мы спрыгнули вниз, и я сразу напала на двухглавца с мечом, покрошив его в капусту. Моб был низкоуровневый. И сдулся сразу. Тут за спиной взревела бензопила и я обернулась. Нимфадора допиливала красноглазого черта безносого.

— Он хотел тебя файерболлом угостить! — сказала Нимфадора, запилив чорта: — Вылитый Воландеморт! За вторым столбом прятался...

Мы пошли дальше по коридору, выпиливая троллей и Воландемортов с файерболами. Потом сходили в комнату налево. Там нас слегка подранили парни с пистолетами, но мы их выпилил еще быстрей. А заодно разжились огнестрелом с патронами. Выйдя из комнаты в коридор, мы пошли в тупичок с еще несколькими мобами и синими бутылочками. Бутылочки мы поделили по сестрински, так как они давали свободные очки основных статов.

Я вспомнила, что в этом тупичке есть еще тайная комната с гранатометом. Только кнопку надо найти.

— Кстати у меня появился второй карман для пистолета! — заметила Нимфадора: — А у тебя?

Я попробовала спрятать пистолет и правда! У меня теперь есть оружейный карман! Еще один.

— Это офигенски круто! — запрыгала я от счастья: — В этой игре есть 7 видов оружия! Если мы под каждый огребем по карману, это будет шикарно. Лишь бы сохранились в реале потом. Только на этом уровне мы еще два вида оружия найдем.

— А еще можно будет попробовать в твой сундук лут складывать, — деловито заметила Нимфадора. Мы побежали в другую комнату, где на нас сразу сагрились несколько чертей с фаерболами. Нам пришлось уклоняться. Вначале мы вырубили свободных, а потом побежали вырубать спрятанных. Каждая к своему. Нимфадора начала пилить того, кто был за решеткой, а я, игнорируя лифтовую кнопку, запрыгнула на второй этаж к другому мобу и срубила мечом. После чего активировала тайную кнопку тайной комнаты. И спрыгнув вниз, рысью побежала за гранатометом. Он мне на фиг не сдался, но лишний карман не помешает. Там я еще хапнула синих бутылочек с плюсами к основным статам. После чего вернулась и проверила две оставшихся тайных комнаты. В одной была большая аптечка, которую я попробовала спрятать в сундук, но обломалась, а в другой я нашла кучу мобов и дробовик. Дробовик я позволила взять Нимфадоре, чтобы не мучилась с бензопилой. После чего мы благополучно перешли на второй уровень, получив стандартное оповещение, что зачистили уровень на сто процентов. Там мы сходу врубились в перестрелку с мужиками более серьезного вида, у которых были дробовики тоже. Так что я тоже разжилась дробовиком сразу и еще сгребла синих бутылочек.

— Ну, теперь я точно уверена, что знаю местный данж! — кивнула я оглянувшись: — Я эти уровни сотни раз проходила, пока игр получше не придумали. Это же классика игр! Меня только вначале хексеновский тролль сбил с толку. Но сейчас все канонично. Вон видишь бычару розового за решеткой? Туда мы сейчас кнопку найдем.

— Что за бычара? Стреляет?

— Мутировавший розовый пони, — фыркнула я: — Только бодается. Вообще с бензопилой можно тут почти всех валить. Она родимая их парализует во время выпиливания. Правда, добежать нужно успеть. В толпе опасно работать. Пилит медленно. Дробовик на этом уровне всех валит с первого попадания. Хотя насчет розовых пони не уверена... им вроде двустволка нужна. Но она тут как раз имеется. Там дальше есть библиотека где имеется двухстволка... Впрочем вначале нужно вон тот ключ взять и открыть эту дверь, а потом...

Так мы и пошли по уровням, хватая экспу на мобах. Капало весьма скромно, но мобов было офигенно много. До седьмого уровня, мы сами умудрились пару уровней поднять. Хотя я частенько читерски использовала свой телепорт, ибо было влом вспоминать "где находится кнопка". Давно слишком играла я в Дум2.

* * *

Ну, вот я попала в еще одну Тайную комнату! В Белом доме. Вырвалась, наконец, в США называется. Вначале меня вызвал Андропов в большой тревоге и сказал, что, мол, сильно высока вероятность ядерного конфликта. И я, мол, последний шанс, со своей детской дипломатией. Должна попробовать как Саманта, утихомирить разбуянившегося Рейгана, готовящегося к крестовому походу против комми.

Андропов решил мной воспользоваться, как только я продемонстрировала ему свои сверхспособности вовремя смыться. А еще он уже имел некое представление о моих способностях майндконтроля. А вообще цеплялся за соломинку. Но я предложила и план Б, на случай, если разрядка не случится от моей няшной улыбки. Тогда есть вариант сотворить небольшую принудительную разрядку путем диверсий. Поэтому я везла с собой в сундуке и чемоданную версию ядрен-батона.

Нет конечно, Белый дом мы не собирались взрывать. Это моветон. А вот взорвать весьма важный военный центр управления ядерными силами в нужный момент, это было бы весьма кощерно. А то вдруг и правда янки сдуру начнут воевать? У них все же еще не было серьезных войн. И жизнь толком не била фейсом об тейбл. И понятие войны для них носит абстрактный характер.

Напрямую майндконтролить Рейгана у меня не получилось. У него была сильная защита авторитетности. То есть чем выше пост ответственности чиновника, тем трудней его контролировать. Но слабый интеллект, плюс тонкое воздействие в направлении желаемых им действий, и он во время аудиенции сорвался с нарезки и начал вопить на меня, что я агент кейджби, и он не позволит тут разным шпионам красных вытворять, что они хотят! Что он на страже демократии...

Строго говоря, он был прав. Я действительно агент кейджиби и диверсант красных. А еще опасная шпионка со своим миелофоном. У самого Рейгана интересного ничего не было в голове. Все что он мог, он проорал вслух. Что на уме, то на языке. А вот у его спутников были весьма интересные мысли и планы, которые было интересно послушать. Там мелькали и планы насчет диверсий на ядерных электростанциях СССР и содействию развала союза на республики, и поддержка террористов и националистов...

Поняв, что встреча сорвалась, меня проводили в некую тайную комнату, для более серьезного допроса, раз уж меня президент только что назначил шпионом кейджиби. При этом я схлопотала лично своей моськой собственноручную плюху от Рейгана. Пришлось терпеть и не давать сдачу. Лучше я уйду по-тихому. Не прощаясь. А за такой косяк, потом еще дополнительных плюшек с него стрясу. Мне нужны реальные плюшки, а не сомнительное удовольствие бить пожилого сумасшедшего, которого американцы выбрали президентом.

Нимфадора была при мне в кармане. Кстати у нее сохранились стволы из данжа. И бензопила. А у меня почему-то нет. Печалька. Как я потом поняла, что она первой тогда подняла лут и система данжа засчитала её игроком, а не меня. Опыт мы тогда делили пополам. А вот награду за данж я уже получила от глобальной системы игры. Там уже было все правильно. То есть мне, а не фамильяру. В США Нимфадору я прихватила только для того, чтобы она потом обеспечивала мне алиби в гостинице, когда я пойду по шпионским делам. В бой я не собиралась кидаться с ней.

И что теперь делать? Продемонстрировать камерам свои способности к телепортации? Набить всем морды? Или достать джедайский меч и объявить всех ситхов арестованными во имя галактической республики? Последний вариант самый разумный. Но придется действовать по первому варианту. Рано еще тролить правительство США. С этим пока неплохо справлялась Саманта Смит. Кстати, насчет нее я тоже видел зверские планы у того типа из спецслужб, рядом с президентом.

* * *

Итак, что делать? Какую тактику выбрать в данже "Белый дом"? Я конечно могу телепортировать по-тихому. Но, во-первых, меня сейчас снимает несколько камер, а, во-вторых, нужно просто ломать шаблоны. И челюсти. Нужен гротеск, такой, чтобы никто потом не поверил рассказу очевидцев. Они сами решили играть в гротеск, выставив няшку агентом кейджиби. Значит, нужно их переплюнуть в гротеске!

Я быстро осмотрела свой арсенал. Дробовик, пистолет, машинган, гранатомет, бластер... Все слишком шаблонно! И лишь усилит накал безумия. Для разрядки нужен полный разрыв шаблонов. Например, джедайский меч. Хотя это на грани фола. Тоже слишком брутально. На безумие слабо тянет... Вот! Мой сундук! Он неразрушаемый! С отличными коваными ручками. Генсек говорил, что ядренбатон гарантированно не растрясет. Они типа прочный.

Я сменила внешность на Микки-мауса и вытащила из пространственного кармана огромный сундук, и взяв его за ручки, выломала им прочнейшую дверь моей камеры, в типичном духе диснеевской анимации. О да! Гротеска теперь всем хватит. Это было видно по ошалевшим лицам охраны Белого дома, когда я шла сокрушая все на своем пути, махая огромным сундуком и смеясь простуженным голосом Микки-мауса. По пути заглянула в Овальный кабинет и надув через палец свой кулак врезала Рейгану по морде. Ему все равно. Мозгов ведь нет. Жить будет.

А еще расплющила несколько особо противных типов сундуком. Предварительно считав их гнусные планы насчет развязывания мировой войны. Разрядка рулит! А вот теперь можно и исчезнуть. Теперь телепортация не насторожит, а лишь усилит накал безумия.

Планы закладки мины я подкорректировала, считав из мозгов разных секретоносителей дополнительную инфу. Оказалось, что тот центр это "хозяйство Семибаба". То есть фальшивка. А реальные траблы можно создать, заложив фугас в одной пустынной местности, где сконденсированы на складе самые значительные запасы ядерных зарядов США. Они конечно не сдетонируют, так что мировой катастрофы не будет. Но и сам факт испарения такого количества изотопов создаст радиоактивную пустыню. Хорошо, что там и так людей мало живет. Будет! Будет у США свой крутой Чернобыль!

В любом случае, решение об активации заряда будет на совести Андропова. Его со спутника радиокодом нужно будет взрывать.

* * *

Никогда больше не буду таскать в сундуке ядрен-батоны! Он схлопотал дебаф "радиоактивный". Теперь нужно не меньше месяца его отмывать, чтобы потом носить там свои вещи. А я еще планировала туда Саманту засунуть для эвакуации. Впрочем, после моего посещения там такой шухер начался, что про нее все надолго забудут. Я кое-как добралась до своей личной "тайной комнаты" в Москве, где решила отдохнуть после вояжа в США и отчета у генсека.

— Алиса-а-а! — раздался вопль со двора, как только я открыла форточку, чтобы проветрить свою конспиративную квартиру в малосемейном доме. Чертовы фанаты! Уже выследили? Они хуже любого ЦРУ! Потому что у них штаты агентов не лимитированы.

— Алиса! Я покончу с собой, если ты со мной не поговоришь! — надрывался какой-то парнишка лет 17. Он стоял на крыше пятиэтажки напротив. Как раз напротив моего окна: — Я сброшусь вниз!

Я от злости телепортировалась на чердак того дома, а потом вылезла через слуховое окно на крышу.

— Ну чего ты орешь придурок? — со вздохом, обратилась я к нему, когда подошла к краю крыши, где он стоял. Тот от неожиданности чуть не свалился. Но потом расплылся в идиотской улыбке.

— Алиса-а-а!

— Вообще-то Наташа, — уточнила я: — А вас гражданин как звать? Сколько лет?

— Сережа! 17 лет!

— Я так и думала, — кивнула я устало: — А мне только 13 лет. И чего тебе от меня надо? Не можешь ровесницу найти себе? Чего к малолетке пристал?

— Я тебя люблю!

— Мне что теперь разорваться? Вас таких десятки тысяч фанатов! — сердито ответила я: — Как ты выследил эту квартиру? Я ведь только собиралась отдохнуть после командировки. Мне нужно срочно выспаться! Одной! Сережа, исчезни по-хорошему?

Я немного надавила майндконтролем, и тот сразу смутился и пошел на чердак, чтобы выйти на улицу. И ведь это не первый случай! Почему-то многие мои фанаты считают шантаж меня хорошей идеей. Постоянно обещают покончить с собой. Как я понимаю, тут работает схема манипулирования "хорошей девочкой". Раз я такая вся из себя хорошая, то должна с каждым убогим встречаться и подчиняться их насущным половым желаниям. Иначе порушу свой имидж "хорошей безотказной девочки из будущего". Начнешь хамить, все сразу начнут выть и кричать, что я стала "совсем другой".

Помнится, я читала о подобных проблемах и у настоящей Гусевой, и у той же Эммы Ватсон. Хотя имидж Гермионы был все-таки более брутальный. К ней не так часто подкатывали юные идиоты манипуляторы, как к Алисе Селезневой. Опять же у Ватсон капитала было благовидно. Она могла и охрану нанимать, в отличии от бедной Наташи.

Мне сейчас решительно не до общения с фанатами. И так забот полон рот. Отосплюсь и на съемки рвану. А ведь еще повис глобальный квест "Зеркало перестройки". Его я схлопотала, выполнив скрытое условие, пройдя данж Белого дома с сундуком наперевес. Квест глобальной разрядки. Обещает обратить проклятье Перестройки в сторону США. Но вначале нужно будет выбрать время и пройти данж "Бильдербергский клуб". Ограничение по времени — этот год. Мне так и представляется, как я врываюсь в облике Минни-маус с сундуком наперевес и начинаю громить съезд сильных мира сего, срывая их гнусные планы по разрушению моей страны.

Кино настоящее, лучше телевизора...

— Слушайте! Я придумала новый анекдот по мультику "Тайна третьей планеты", — развлекала я в паузе съемок актеров: — Громозека подходит к Алисе и шепотом спрашивает. Алиса, а почему ты характером похожа на Селезнева, а лицом и волосами на Зеленого? Признайся. Зеленый твоя мама?

— Хи-хи-хи... — закатился Гарри Поттер, роняя очки.

— Наташа-а-а! — простонал Невинный-Хагрид: — Зачем такой маленькой девочке, такие пошлые анекдоты рассказывать?

— А я что? Это зачем они в мультике Алису нарисовали не похожей на отца?

— Ладно приготовились к съемке сцены "Грязнокровка" — скомандовал помреж, когда все отсмеялись.

— Объясните же мне! Что такое грязнокровка? — выдал реплику Гарри Поттер.

— Это когда у тебя грязная кровь! — выдала я свою реплику капитана Очевидность, давя крупную слезу: — Это значит когда твои родители не волшебники. Это самое гнусное ругательство...

— Не переживай из-за этого Алиса... а! Тьфу! Гермиона! — сбился Невинный и заржал.

— Стоп! — заорал помреж: — Слава соберитесь! Это Гермиона! Какая еще Алиса?

— Она меня сама сбила своим анекдотом про Алису! — пожаловался Невинный, поправляя бороду: — Мне надо настроиться теперь...

* * *

Я наслаждалась, монтируя сцену побега Сириуса из Азкабана. Все-таки приятно всунуть в фильму нечто свое, оригинальное. Мы параллельно второй серии сразу и третью снимали. Потребность в сцене побега была острой. Во-первых, необходимо было показать всех актеров, которые заявлены на роль упиванцев на будущее. Во-вторых, не было необходимости хранить тупую интрижку о невиновности Сириуса. Все равно из книги все уже в курсе всех интриг. А вот нарастание драматизма это есть хорошо!

Сцена, где Сириус исполняемый Акопяном дразнит Беллатрикс, которую играет Варлей (О да! Мне удалось Наташу уговорить на эту мрачную роль! Панночка вернулась!), а Беллатрикс обливает его презрением за тупость просто гениальна! Мертвенно бледное и прекрасное лицо Варлей из-за решетки просто гипнотизирует. Я просто влюблена в нее! Да и Амаяк очарователен. Он не такой пошлый и пафосный, как прототип. Мародер должен быть забавным!

Выйдя из монтажной я пошла перекусить в буфет, где застала Сережу Малфоя под дебафом депрессии, вяло ковыряющимся в каше.

— Сережка? Ты чего такой грустный? — подсела я к нему со своей тарелкой.

— Я играю очень плохого человека! — грустно сказал Безруков: — А мне хочется играть хорошего! Я не хочу играть Малфоя!

— Сережа, ты еще не понимаешь, как тебе повезло с ролью! — деловито заговорила я, начав ужинать: — Хорошие роли это скука смертная! А в злодеях всегда есть привлекательность. Злодеи всегда интересны зрителю. Тебе же досталась роль самого очаровательного злодея в нашей саге!

— Как это злодеи могут быть интересны?

— Только злодеи и интересны в любой истории! Потому что любой сюжет это всегда какая-то проблема. И злодеи их источник. Нет злодея, нет сюжета. А есть только скука смертная. Интерес это сосредоточение зрителя. Ты всегда в центре внимания! Каждый зритель будет мечтать тебе врезать по морде!

— Вот-вот! — хмуро буркнул Сережка: — Оно мне надо?

— Все же ты балда, — вздохнула я, бросив ложку: — Вот я, например, сыграла суперхорошую девочку Алису. И к чему это привело? Ты хоть понимаешь, какие последствия для души, от таких ролей? Какой я откат получила? Всякий урод пытается мной манипулировать! Они считают, что раз я хорошая Алиса, то мной можно помыкать каждому придурку! Что я бесхребетная и беззащитная мямля! И мне автоматически приходится становиться стервой, ради самозащиты! Это ведь не только моя проблема. Почти у всех актеров так происходит. Те, кто играет злодеев, в жизни милые и очаровательные люди, которых все близкие обожают. А те, кто играют суперположительных людей, становятся мрачными и злыми по жизни. Циниками. Это вроде компенсации. У тебя от этой роли наоборот душа разовьется светлая и добрая! И ты потом может сыграешь молодого Есенина. И девушки будут в тебя влюбляться. И ты еще оценишь, что гораздо приятней, когда к тебе относятся холодно, чем когда тебя пытаются залюбить до смерти толпой. Поверь мне, толпа гонящихся за тобой, влюбленных в тебя идиотов, это ужасное чувство. Уж лучше убегать от врагов.

— Думаешь, я неправ, что мне не нравится Драко? Веду себя как ребенок?

— Конечно, прав! Как может нравится мерзавец? В этом и есть развитие твоей души и характера. Ты должен отторгать его от себя. Вот наслаждаться ролью мерзавца, это уже не правильно. Впрочем, и взрослые многие такого не понимают. Ты знаешь как мне сложно было уговорить играть Наташу Варлей темную ведьму Беллатрикс? Она отбрыкивалась как могла. Говорила, что ей и панночки вполне хватило. Но я уговорила! Наташа потому и стала такой мудрой и доброй по жизни, что сыграла Панночку. Она таким образом отторгла от себя Зло. Переосмыслила его. Выработала иммунитет.

— Ты Наташа, по-моему, кого угодно, в чем угодно убедишь, — фыркнул с улыбкой Безруков. Ну вот. Вроде дебаф депрессии снят!

— Увы нет! Мне не удалось убедить американского президента строить коммунизм, — вздохнула я. Безруков заржал, расплескивая чай.

* * *

Демонстрация на Красной Площади. Я иду впереди колонны в красном платье с желтым серпом и молотом на животе. С красными волосами, собранными в два хвостика. Мой тонкий троллинг вряд ли оценят. Ведь я сотворила косплей Ульяны. Девочки из будущего. Перс эротической игры про жаркое лето в пионерском лагере. Сама не играла, но на рекламу натыкалась в своем будущем. Фу черт! Кажется меня тоже решил протроллить комментатор демонстрации:

— А вот идет колонна поклонников "Девочки из будущего"! И впереди сама юная актриса Наташа Гусева.

Мое лицо сравнялось по цвету с платьем и волосами. Я в характерном жесте Ульяны, прикрываю няшно руками щеки. Потом все же махаю руками в сторону камеры ТВ. Конечно, на бразильский парад самбы не тянет, но тоже весело на этой демонстрации в честь 7 ноября.

* * *

— Что это был за эпатаж на демонстрации? — недовольно спросил меня генсек.

— Это был правильный эпатаж! Патриотический! Я нарядилась в красное знамя! Американцы вот поощряют, когда одеваются в их флаг. Это патриотично. Только неправильный эпатаж это плохо. А правильный это хорошо! Он мотивирует. Пробуждает интерес. Нужно изгонять серость из жизни, а то досидим в серости до перестройки... тьфу, тьфу!

— А еще на тебя жаловались, что когда тебя хотели прогнать из колонны, ты применила гипноз!

— И что? Не убила же никого? А чего меня каждый придурок норовит хватать и не пущать? Как мне еще с поклонниками встречаться? А тут оказия была. Я их всех и пригласила через пионерскую правду, пойти со мной на демонстрацию. Все довольно, все счастливы! Совместила полезное с приятным для них.

— Ну, предположим. Твой второй фильм уже показывают. Как его? Гарри Поттер и Тайная комната.

— Мы и третий уже сняли наполовину!

— Опять критики ругают! Говорят фильм глупый! Такой, нашим зрителям нельзя показывать.

— Фильм не может быть умным или глупым! Это не мыслящее существо. У него есть только критерий интереса к нему. Его все смотрят. Полные залы.

— Но зачем глупостями забивать мозги?

— Это правильные глупости!

— Не заметил там пропаганды социализма.

— А я не про пропаганду. Фильм изначально заявлен как аполитичный. Я про другую правильность. Правильная глупость, когда всем очевидна. Из нее зритель может сделать урок себе. Я вам честно скажу, умных фильмов не существует. Либо они скука смертная. Просто в некоторых фильмах, глупость хорошо спрятана. И люди покупаются на нее. Верят. Вот это вредные фильмы. Вот они замусоривают мозг. А глупость откровенная, неопасна, а наоборот полезна! Это как прививка неопасных микробов для иммунитета. Понимаете? Чтобы потом не подхватить смертельный информационный вирус. Я бы на вашем месте вообще все пафосные и скучные фильмы запрещала.

— Вот когда будешь на моем месте...

— Может и буду! Я умная и заслуженная. И популярная!

— Нахалка! Вот хотел тебе дать звезду Героя, а теперь не дам!

— Это за что? За то что в морду Рейгану дала?

— Нет! За то, что Чернобыль предотвратили. И перестройку. Короче за секретные заслуги.

— Пф! Небось, секретной звездой и не похвастать?

— Нет, конечно.

— Тогда какой смысл? Награда нужна для других, а не для меня лично. Для показа. Я что? Сорока? Зачем мне в сейфе побрякушки хранить? Лучше критикам хвост накрутите. И создайте уже наконец министерство мотивации народа! А то пафос пустопорожний уже из ушей всех лезет. На одной пропаганде коммунизм не построить. И Электрификации явно маловато будет.

— Правильно. Нужна еще советская власть!

— Вот только какой смысл в нее мы будем вкладывать? Тут как раз и начнутся проблемы.

— А ты как это понимаешь Наташа? Скажи, раз такая умная, что такое коммунизм?

— Я бы изменила определение. Уточнила так сказать. Ленин конечно гений, но не мог всего объять. Надо и свои мозги включать иногда. Очевидно, что электрификацию пора заменить роботизацией. А понятие советской власти развить до конкретных институтов власти. Которые создадут мотивированное на развитие общество. Я его называю статусным обществом. И их даже плюсовать не надо. Это как необходимое и достаточное условие коммунизма.

— Роботизация необходимое условие коммунизма?

— Нет. Роботизация достаточное условие коммунизма. А статусное общество — необходимое.

— Обоснуй! Роботы штука дорогая. А статусы это ведь синонимы классов? Игра словами.

— Любая дискуссия игра словами, если не сосредотачиваться на смысле слов, — пожала я плечами: — А смысл роботизации такой — это ДЕШЕВЫЕ роботы. Дорогие роботы, это пожиратели пролетариата, которые лишают их рабочих мест и порождают каннибальские политические теории о сокращении ненужного населения. Такие теории кстати уже давно существуют. Про "золотой миллиард" или того меньше, начали бухтеть еще во времена первых луддитов, ломавших станки.

— И что такое дешевые роботы?

— Это роботы, которые сами себя воспроизводят. При таком технологическом укладе, возможно только бесклассовое общество. Ибо людей нет смысла эксплуатировать. И коллапс рынка тоже нет смысла устраивать. Золотой миллиард, или золотой миллион... все едино! Люди не нужны на производстве как пролетариат. А нужны лишь как пользователи и управители. Следовательно, бесклассовое общество. Иное невозможно.

— А что такое бесклассовое общество?

— Во-о-от! Правильный вопрос. В нашей стране почему-то утвердилось неверное понимание бесклассового общества. В силу происхождения пролетариев, мы считаем, что это общество рабов. Без господ. А на самом деле, это общество ГОСПОД! Без рабов. Понимаете разницу?

— Пока не очень, — усмехнулся Андропов: — Но ведь ты объяснишь?

— Общество рабов, это неустойчивая временная формация бунтовщиков, — заговорила я: — Такое бывает после бунта. В нем со временем неизбежно вылезает свой класс элиты. Иначе общество просто гибнет без власти. Так случалось множество раз в истории. Бунтовщики свергали власть и приходили на её место. И хрен оказывался не слаще редьки. Про это даже есть китайская сказка про дракона, которого бессмысленно убивать. Убиватор сам становится драконом. Всегда остаются эксплуататоры и эксплуатируемые. Убрать нужно класс эксплуатируемых. А эксплуататоры бессмертны!

— Так ты на стороне каннибалов? Которые хотят истребить ненужный пролетариат?

— Тьфу! Да что вы такое говорите? Я что идиотка? Я же не о физическом уничтожении класса говорю! Я говорю, об освобождении людей от низкоквалифицированного физического труда. И категорически против сокращения населения! Чем больше хороших людей, тем лучше. Вообще качество политика нужно проверять по приросту населения.

— Так ведь само оно не сделается такое общество? Как это сделать-то?

— Ну роботы-репликанты, это чисто научно-техническая задача, которая перерастет в революцию. Так сказать НТР в чистом виде. А политически оформить общество господ, можно лишь решив вопрос собственности.

— Неужто частную собственность внедрить хочешь?

— У нас все принадлежит государству. А должно все принадлежать народу. А капитализм не нужен. Это паразитирование.

— И что значит, все принадлежит народу? Разве сейчас не так?

— На словах может. А нужно на деле все оформить. Чтобы все было примерно также, но все осознавали, что все вокруг народное, все вокруг мое! Понимаете? Мое! А не Ничье. То есть противоположное понятие.

— Ну-ну! Поучи дедушку, как СССР приватизировать, — скептически усмехнулся генсек.

— Ну вот в нашей кинокомпании каждый актер имеет свою долю с проката. Потому все рвутся к нам сниматься. Смекаете? Это честная расплата. Мы не покупаем чужой труд. Мы кооптируем общий труд. Вот и подумайте, куда девается общая доля каждого гражданина СССР от совокупного дохода? А?

— Ну блага разные...

— Это воспринимается как халява! Сам приятное дело, это самому денежкой потрясти. Мотивация!

— Пропьют!

— Не без того, — кивнула я: — Потому и надо все сделать ТАК ЖЕ, но символически все назвать иными словами. Налоги назвать платой за госуслуги. А всякую халяву назвать как раз налогами! Понимаете? В бесклассовом обществе народ налоги не платит, а ПОЛУЧАЕТ! Потому что он суверен. И тогда у каждого гражданина будет прямой интерес, чтобы ВВП росло. И ничего народного не разворовывалось.

— Интересно ты рассуждаешь... — завис Андропов: — А статусы?

— Они отличаются от классов тем, что их дают за некие объективные заслуги. Дополнительная мотивация. Чем выше статус, тем выше КТУ. Тем выше доход с государства себе в карман. Чем умней, талантливей, тем богаче. И никакого наследственного права! Каждый сам за себя. Но чтобы это работало нормально, придется еще и от денег отказаться. И вводить общегосударственную кредитную систему. И кредитный рейтинг привязать тоже к статусу.

— Вот и сняла бы фильму про светлое коммунистическое будущее, а не морочила головы людям магией всякой.

— Это была бы лобовая пафосная пропаганда, — покачала я головой: — Лучше начать делать компьютерные игры. Они лучшая пропаганда коммунизма. А фильмы про Гарри Поттера, тоже имеют скрытый косвенный элемент пропаганды коммунизма. Ведь волшебники, они как бы живут уже в коммунизме. Просто не замечают этого. И притворяются феодальной формацией. Из-за того что прячутся от маглов.

— А почему они прячутся?

— Дык... ксенофобия! Разные расы однако.

— Нет. Они какие-то расисты, а не коммунисты.

— Потому и не видно пропаганды. Но ведь технологический уклад магов весьма близок к коммунистическому. Деньги там существуют символически. И все трудности у них смешные и надуманные. Все решает статус и личные отношения между ними. Разве не забавны те мелкие расисты с их нелепой ненавистью к маглам и прочим грязнокровкам? Злоба смешна, когда она бессмысленная. Примерно так и при коммунизме будут смешны преступники. У них не будет социальной базы. Только психические отклонения. Драко Малфой типичный психопат. Ему не хочется быть счастливым. Хотя некий смысл в этом тоже есть. Счастье демотивирует. Человеку нужны проблемы, чтобы бороться с ними. Иначе пропадает желание что либо делать. Борьба возбуждает. Тонизирует.

— Ты меня совсем запутала!

— Мотивация общества, тонкая штука, — вздохнула я: — Людям нужна всегда какая-то цель. Опыт борьбы! Если всех построить в единую колонну, то завтра все умрут от скуки. Но с другой стороны и бойню устраивать нехорошо. Нерентабельно. Значит нужно искать бескровные пути общественной стимуляции.

— Спорт?

— Как минимум. А лучше игра. Физкультурой развитие не исчерпывается. Я бы сказала, что это наименее важная часть человека — мышцы. Главное мозги.

* * *

Флеш-бек. Вильнюсская резня бензопилой.

Вильнюс. 1985 год. 11 февраля. Две одинаковых девочки стоят перед квартирой известного киноактера.

— Наташа? Зачем мы здесь? — поинтересовалась Нимфадора.

— Хочу подарить себе на день рождения Талгата Нигматулина, — усмехнулась я.

— Тебе актеров не хватает? И кстати день рождения через четыре дня только. Кстати оно У НАС или у тебя? А то я свой день рождения не помню...

— У нас, у нас, — обняла я Нимфадору: — Мы же близняшки? Значит день рождения общий должен быть. А насчет Талгата ждать нельзя. Он до моего дня рождения не доживет, если не позаботиться о нем. Его там сейчас рекетиры-сектанты прессуют. Пятеро против одного. Кроме того у него дебаф на мозгах. Делай глаза узкие, как я. За узбечек сойдем. И волосы темнее! А теперь...

Я пинком вышибла входную дверь в квартиру. Нимфадора и я проникли внутрь. Все было как и описано в Википедии. Пятеро хулиганов избивали актера-буддиста, который даже не сопротивлялся.

— Салям алейкум мальчики! — хором сказали мы с Нимфадорой: — А что это вы тут делаете?

— Вы кто? — обернулся удивленный азиат и сердито закурлыкал на незнакомом языке, опознав в нас соплеменниц.

— Мы ваш самый страшный кошмар! — опять же хором ответили мы с Нимфадорой: — Мы настоящие целительницы. Лечим от всего. В том числе от рекетиров и жуликов.

После чего мы начали старательно бить в полсилы этих хулиганов. Даже в четверть силы. Чтобы не убить сразу. Но даже при таком раскладе не удалось затянуть схватку до киношных стандартов. Они быстро сдулись.

— Ну, так не интересно! — проворчала Нимфадора, вырубив последнего щелбаном: — Я думала они покрепче будут... Давай сестренка, суй их в свой сундук. Думаю если вот этих троих взять поменьше, то они сразу влезут. А этих двоих потолще вторым рейсом вывезем...

— А медпомощь Талгату оказать? — осадила я её.

— А я на что? Я тоже могу лечить, — отмахнулась Нимфадора: — А вот телепортировать так как ты, я не умею. Подлечу я твой подарок.

— Вы кто девочки? — прохрипел разбитым ртом Талгат, пытаясь нас рассмотреть через роскошный бланш.

— Мы? Мы вас решили пригласить на съемки фильма про боевые искусства! — ответила я, деловито трамбуя самых мелких хулиганов в сундук: — Вы Талгат, конечно хреновенький боец, что и видно потому как вас отделали, но нам важней фактура. Фильм про азиатов. Нам нужно много азиатов, способных драться. Фильм про ниндзя...

Закрыв с трудом крышку сундука, я убрала его в инвентарь и телепортировалась на окраину города, в лес. Где потом вытряхнула этот мясной мусор из сундука и вернулась обратно. Нимфадора уже кастовала лечилки на нашего советского Брюса Ли.

— Это придурок еще и наркоту употребляет, — проворчала сестренка.

— Повежливей с известным актером! Обидится еще! — отозвалась я, запихивая лидера его духовной секты "Четвертый путь" в сундук.

— Он? Обидится? — фыркнула Нимфадора: — Да он само смирение! И вообще в шоке после того, как ты исчезла прямо у него на глазах.

— А как это вы? — ошалело спросил Талгат, с ужасом глядя на меня.

— Мы из секты "Пятый путь"! — гордо сказала я: — Мы настоящие мастера боевых искусств, а не жулики, с которыми ты тусил Талгат-кун! Мы режиссеры и каскадеры фильма "Наруто"! Величайшего фильма всех времен в области боевых искусств! Про школу ниндзя.

После чего я опять исчезла. Когда я вернулась, вдумчиво изувечив в лесу сектантов, чтобы им неповадно было еще заниматься рекетом, мы в четыре руки быстро поставили на ноги Талгата и закодировали от нездорового образа жизни. После чего он получил приглашение на банкет в Ригу, в павильон кинокомпании "Яблоко". На мой день рождения.

Правда, мы опять вернулись к тем сектантам, когда выяснили, что Талгат боялся сопротивляться из-за угроз его семье. И окончательно решили вопрос "Четвертого пути", при помощи бензопилы Нимфадоры, с бесконечным бензином. Там же и закопали. А чего? Они первые полезли! Ругаться начали, грозить... Мы маленькие девочки, и можем испугаться!

* * *

— Интересно мы смотримся, друзья Мародеры. Однокласнички! Ку-хи-хи! — захихикал в перерыве съемок сцены в Визжащей Хижине пожилой Кононов, глядя на моложавого Акопяна и вообще юного Харатьяна.

— Вай! Мы армяне вообще долгожители! — гордо отозвался Акопян: — Завидуй молча старик!

— Наташа сказала, что любой ляп можно объяснить магией, — усмехнулся Харатьян: — Потому она и снимает кино про магию. И ляпов не боится. И вообще таланту возрасты покорны! Ты Михаил еще молодцом! Ты еще бодрый старик!

— Миша совсем не старик! — вмешалась я подойдя к Мародерам: — Он наоборот всегда выглядел моложе своих лет! Особенно когда учителя играл. Был вообще как подросток. И сейчас он вполне нормуль! Кроме того, я же объясняла, что плохие персонажи должны выглядеть хуже, потому что ведут нездоровый образ жизни. Это пропаганда добрых людей против зла! Ненавязчивая... Леня? Северус! Ты готов к трюку?

— А мне позвоночник не выдернут? — испуганно спросил Филатов, готовясь отлететь от оглушалки в кровать, поправляя жилет с тросом, под своей мантией.

— Не бойся! У меня рука легкая! Если сломаем позвоночник, то я тебя залечу! — заверила я его: — Я же волшебница? В смысле экстрасенс. Никто у нас не умрет на съемках! И инвалидом не станет. Всего-то делов... пролететь три метра по воздуху. И упасть на мягкую кроватку! За отдельную премию! Давайте не будем затягивать с перекуром? У меня сегодня еще съемки фильма про ниндзя!

— Ты когда спишь? — удивился Кононов: — Вроде вечер уже...

— А у нас там ночная сцена! Наруто и Мизука крадутся в здание хокаге, а потом дерутся в лесу. Спать не приходится, — развела я руками.

— Ну да, ну да! — хмыкнул Акопян: — Из леса медленно и страшно выползают янычары...

— Не янычары, а шиноби! — поправила я.

* * *

Нарутомания. Шиноби идут!

— Где ж ты мой сад? Вешняя заря! Где же ты подружка, Сакура моя? — заливался соловьем Безруков в гриме Наруто, отдыхая от последней сцены: — Я знаю, родная, ты ждешь меня хорошая моя...

— Наруто-бака! Прекрати! — истерично заорала я, в гриме Сакуры: — Хватит выть искуситель! И вообще не в характере. Это не мюзикл. Мешаешь! Я настраиваюсь на трюковую съемку. Мне сейчас нужно будет агрессивно треснуть тебя кулаком, а потом самой же вылететь из окна в твоем гриме.

— Могу и я вылететь, — пожал плечами Сережа.

— Еще чего! Я не могу рисковать здоровьем великого актера! Ты можешь покалечиться. Мы уже договорились, что все трюки делаем мы с сестренкой. Как самые живучие.

— Вы просто жадничаете платить за трюки!

— Здоровье за деньги не купишь.

— Да? Кто бы говорил. Сама пользуешь людей за деньги.

— Вот сейчас обидно было. Я пользую не за деньги, а за связи. И вообще по доброте душевной.

Мы с Нимфадорой в фильме Наруто были на все руки от скуки. Каждая исполняла по десятку ролей кроме трюков. Только на Наруто взяли Безрукова. На Саске Бодрова. На Ируку... Генадий Хазанов согласился ("Бонжорно бамбини!" — мне доставило). Кристина согласилась играть Ино Яманаку. А вот Хинату уже пришлось играть Нимфадоре, так как слишком сложный грим пришлось бы делать. Да и скорость небесных ладоней только она могла выдать.

Злобного Мизуку изобразил Харатьян, ужасно недовольный, что его персонажа так быстро убили. А доблестного Майто Гая играл Талгат Нигматтулин. Он все время бегал со своими учениками на заднем плане, и орал про силу Юности. Меня он ужасно беспокоил своим настроем постичь все наши тайны с сестрой. И реально тренировался не хуже своего персонажа. Надеясь достичь сверхчеловеческого статуса.

* * *

— Талгат? Ты опять надорвался! Сколько можно тебя лечить? Хватит себя гробить! Тренироваться нужно в меру. Я все боюсь, что ты как твой персонаж откроешь семь врат и угробишься окончательно. Только я тебе не Цунаде и чудес творить не могу. То есть... могу. Но не до такой же степени? Все имеет свои границы.

— Ты же можешь?

— Я особый случай.

— Я тоже хочу!

— Да зачем тебе эти фокусы? Они все равно не дадут всемогущества! Могущество дают только мозги. Цель нашего фильма не пропаганда мистики, а наоборот высмеивание её. Чтобы люди трезво глядели на жизнь, не искали чудес.

— Но это же обман? — возмутился Талгат: — Ты же настоящая волшебница!

— И чо? Зачем пробуждать бессмысленную зависть в людях? — пожала я плечами: — Мотивация должна быть осмысленной. Если никто не сможет повторить мой трюк, то лучше и не дразнить. Пусть думают все, что это комбинированные съемки. Это только ты знаешь, что я телепортируюсь. А нормальные люди пусть думают, что это просто кадры остановили и я спокойно ушла.

* * *

Кой черт понес меня на эти галеры? Мало того что мне нужно устроить пятилетку за три года с поттерианой, так я еще повышенные обязательства взяла! Сериал из трех серий про Наруто запаралелила. Почему спешу? Так Эмме Ватсон хорошо было не спешить. Она с 9 лет начала сниматься в первой серии. Возраст Гермионы она догнала только в пятой серии. А потом успешно перегнала. Они могли себе позволить возиться с каждой серией по два года. А у меня тут актеры все стремительно растут и взрослеют! Матереют!

Сакуру я решила играть без трансформы. В своей оригинальной внешности. Только волосы подкрасила в красный тон. Правда на Алису я уже ни фига не похожа. Тоже заматерела. На голову выше. От избытка праны глаза позеленели. Руки-ноги как у бодибилдерши. Типичная куноичи короче. Без чакры любого уработаю.

Сюжет слепила от выпуска из академии шиноби, до финала чунин-фестиваля. Практически оставив все основные события. Ну и некоторые вставки связывающие сюжет в нечто более понятное. Пока до батальных сцен не дойдет, я еще могу с Нимфадорой управиться с трюками. Но в ужасе думаю, как я буду снимать толпу месящихся на стадионе шиноби. Боюсь халтура получится ужасная... Или сойдет? А чего я напрягаюсь? Подумаешь высокое искусство — мангу экранизировать. Сойдет третьим сортом.

* * *

Не сошло. Наруто вызвал еще более чумовой интерес, даже перебив Поттериану. Вышла только первая серия, а меня уже мучают на прессконференции журналюги. Хотя всплывают вопросы и не про нарутоманию. Изредка.

— Скажите Наташа, а где вы снимали Тайную комнату и такого огромного змея?

— Гм... съемки проходили на станции метро, — открыла я тайну: — С размером василиска мы пожалуй перестарались. Потому что его изображал поезд метро в гриме. Он сначала выехал с одной стороны, а потом уже с другой, после разворота на стрелке. Гарри Поттер даже не убегал от него, а только имитировал бег на месте, на плоской платформе, которую буксировал поезд впереди. Как-то так...

— А вы будете еще сниматься в роли Алисы?

— Ох... да меня пригласил режиссер на съемки фильма Лиловый шар. Придется и туда успевать.

— А что за фильм? О чем?

— Ну, я не могу открывать все тайны сюжета. Скажу лишь, что там тоже будет магия и сказка. И космос конечно. И Вячеслав Невинный. Куда же без него?

— А что значит слово шиноби?

— По настоящему это значит живопыра. Как-то так.

— А почему вы не пригласили в фильм Джигарханяна?

— Пригласила. Он во второй и третьей серии будет играть самого жуткого шиноби. Данзо Шимуру.

— А зачем вы вообще такие мрачные фильмы снимаете? Ведь это же и сценарий ваш?

— Ну... а почему нет? Думаю фильм о стране розовых пони будет не так интересен. Восточные единоборства сейчас в моде.

— Вы всегда следуете моде?

— Вот еще! Я просто уважаю мнения и интересы большинства. Это нормально. Хуже когда всем навязываются вкусы узкой группы лиц, считающих себя элитой. Какой смысл снимать скучные фильмы? Деньги на ветер. И кроме того, я не следую рабски моде, а юмористически переосмысляю. Наруто довольно забавный персонаж на мой взгляд.

— Но дети убийцы это не забавно! Разве нет?

— Согласна. Кто бы мне еще объяснил, почему у детей СССР такая любовь к игре в войнушку? Наверное стоит такие вещи как-то осмыслять и вакцинировать милитаристский дух? Возможно если показать уродство милитаристского общества в кино, оно не возникнет в реальности? За мир бороться не просто. Недостаточно сказать нет войне! Особенно если её все забыли. И рассматривают как источник приключений.

— Но ваш фильм это тоже рассматривает как забаву?

— Не совсем. Там все-таки присутствует ирония и критика в отношении подобного образа мыслей. Особенно это будет заметно в следующих сериях. Когда Наруто и его команда столкнутся с реальной работой ниндзя.

— А почему вы не издали книгу про этот фильм?

— Книги нет. Есть только сценарий. Я решила хранить интригу до конца. Вдруг мне захочется в последний момент кого-то из героев убить? — хищно улыбнулась я, под нарастающий гул журналистов: — А после фильма возможна уже и книга. С картинками.

* * *

Прошел еще год. Уже 87. Мои актеры, занятые в двух-трех проектах все измотаны. Если даже мы с Нимфадорой, при нашей выносливости мерисьюшной выматываемся, то чего говорить о других? Я ведь все-таки отснялась и в фильме "Лиловый шар" у Паши. Как обещала ему. Правда фильм получился не такой, как я себе запомнила. Тот был какой-то вялый. Наивный. А сейчас Паша, завидуя успехам моих фильмов, тоже поднагнал мрака в сценах. И сцен батальных было больше и готичности. Моя Алиса не просто подглядывала за террористами, желающими взорвать землю, а решительно вступила с ними в бой. Заодно и накостыляла местным несознательным темным волшебникам, на пару с Громозекой. Кстати пригодился и мой лазерный меч для месива. Я им вскрывала посадочный модуль с биологической бомбой.

М-да... в общем, за лето Алиса стала совсем другой. Местами в космическом комбезе, вылитый Люк, почувствовавший силу. Прямые цитаты из ЗВ. Вторая серия про Наруто тоже вышла. С моральными диллемами вокруг моста дружбы имени Наруто. Хаку пришлось замочить. Это неотъемлемая часть сюжета манги! Хотя жалко. Пришлось его все же немного комичным сделать. Как еще прикажете воспринимать парня, переодевающегося в девушку? Народ еще далек от толерантности. Но в целом в японскую философию подчинения смачно плюнули тупостью пафосной сцены "жизни за господина". Никакой дружбы. Это понятно всем. Именно холуйская верность!

Хотя все это чушь, по большому счету. Мне до сих пор непонятен цимес этой сцены с самопожертвованием. Всунула по инерции. Было, значит, пусть будет. И что забавно именно она понравилась критикам. Почему? Не понимаю. Они там нечто душеполезное усмотрели. И драматичное. И чудненько.

Нет, если я еще и возьмусь снимать кино, то только нечто вроде семейного сериала. "Моя чудесная няня", например. Хотя в обществе социализма? Не прокатит. Или прокатит? В СССР есть секс. Есть дети. Есть отцы одиночки. Значит и няни должны быть! Это же как классно снимать в одних декорациях сотню серий подряд? Ку-у-ул!!! Никакой магии! Я мозг сломала как осуществлять съемки волшебных всяких заморочек.

* * *

В Бильдербергский клуб мы с Нимфадорой наведались. Только не в виде мультяшных персонажей, а виде ниндзей мужеского полу. Решила не упускать шанс на глобальный ивент "Зеркало перестройки". Может и правда США развалится на отдельные штаты? Но бойни, конечно, учинять не стали. Там все солидные люди все же. Не потрошители. Так, по почкам настучали миллиардерам и смылись. Все равно данж зачелся.

Истерический интерес к восточным единоборствам резко возрос в мире. Наши фильмы про Наруто стали требовать на прокат за границу. За валюту! Заодно и отснятые фильмы про Поттера наконец сбагрили. Четыре серии.

Кстати насчет Тремудрого Турнира были лютые непонятки насчет Болгарии. Зритель недоумевал "А где ж Россия-мать?! Какая еще Болгария?" Правда только НАШ зритель. На западе восприняли нормально отсутствие русских в фильме вообще. Даже Долохова я исключила из сюжета. И Каркарова. Вместо них были Капричио и Деметрио.

* * *

Ура! Аня Самохина отзвонилась и согласилась играть Анко Митараши в третьей серии! Её подругу, капитаншу команды 8 со второй серии играет Наташа Варлей. Тоже непросто было затянуть на роль. А кого еще брать? Наташа циркачка. Спортсменка комсомолка красавица! Ку-хи-хи! Аня еще не видела костюма Анко! Может неудобно получиться. Завышенный рейтинг с третьей серии пойдет. Детям до шестнадцати. Аня правда сейчас снимается у Хилькевича в Графе Монтекристо. Но на пару-тройку сцен прикольных приедет к нам на студию. Ей много играть не придется. Выпрыгнуть из окна на экзамене да лизнуть Наруто в ухо в другой сцене. Ну еще легкий махач с Орочимару, с последующим вырубоном. Шикарная Анко получится! Роковая красотка. Даже трюки делать не придется. Что надо мы сами доснимем без нее. Лишь бы числилась в составе актеров её милая мордашка.

* * *

Увы мне! Самохина забраковала костюм и потребовала топик хотя бы. Сиськами наружу отказалась сниматься. И это правильно. Когда нанесли грим и нормально одели, я впала в нирвану. Такой охренительно прекрасной японки еще свет не видел! И что характерно она именно под японку косила. Талантище какой! Все сняли с первого дубля кроме трюков опасных. Она точно прочувтствовала что от нее надо сразу. И дала кураж. Это будет её лучшая роль! Мерседес отдыхает. Как можно было на роль мямли Мерседес брать такой роковой типаж? Хилькевич маху дал. Хотя у него и граф слишком инфернальный. Переигрывает в готику. Впрочем, я может просто не люблю такой жанр?

* * *

К концу 89 года мы смонтировали и финальную серию Наруто и Седьмую! Серию по ГП. На восемь серий я не стала растягивать. Обойдутся. Урезали полеты на драконах и другие сложные сцены, оставив всякие драматические моменты. В последний момент чуть не передумала и не выдала машинально Гермиону за Рона. Но потом сказала твердое нет себе! Мне еще не хватало бесконечного фанона, где мне будут всем миром доказывать, что Рон это не вариант. Я лучше потом Роулинг подкину грант на работу писателем. Года через два. Пусть она напишет фанфик про пейринг ГГ/РУ. Заодно и совесть успокою немного. Даже может миллион подкину. Пусть гуляет. А то она в это время разведется бедная, будет себя неудачницей чувствовать...

Эпилог.

А-а-а! Я счастлива! Мне восемнадцать! Скоро новый год. И я поеду в свадебное путешествие в Париж! С Данилкой! Я его дожала. Майндконтролем. Или вообще он привык мне подчиняться во время съемок? Как режиссеру. Это вообще традиция, что режиссер женится на главной героине. Как порядочный человек. В данном случае выходит замуж. Кстати Андропов меня еще и в партию срочно принял. Говорит, скоро уже сил не будет править страной. Давай Наташа срочно после медового месяца в ЦК примем тебя. Серьезно? Я же прикалывалась! Хотя...

В статы я уже даже не заглядываю давно. С прокачкой завязала. И так мерисьшная выше некуда. Личная сила фигня. Подумаешь РПГ. Тут стратегия в масштабах "Цивилизации" корячится. Государями скоро будем. Впрочем, это не есть источник радости. Для меня сейчас самое главное, что я развязалась с чертовым кинематографом! Вот от чего я кипятком писаю от счастья, а не от паршивого Парижа и мужа принца. Расслабуха...

* * *

Мы попали в аварию. Почти. В пригороде Парижа. Получилось почти как с принцессой Дианой. Только мы выжили. И даже не врезались. Жертвы были со стороны. Нас начали обгонять придурошные папарацци недалеко от пешеходного перехода. Как же! Рашен принцесса и её муж принц едут на отдых!

Я скомандовала водителю сразу снизить скорость. Мерисьюшная реакция и прокачанный интеллект рулят! Мы четко остановились перед зеброй. А вот папарацци отвлеклись на наше разглядывание и сбили придурки семейную пару пешеходов с детской коляской. Я от ярости вообще их убить хотела уродов! Но вместо этого пришлось срочно спасать ребенка, который вылетел из коляски прямиком под колеса нашего автомобиля нелепым кулечком. Единственное, что я успевала сделать, это поместить ребенка в пространственный карман, сделав своим фамильяром. Благо карман Долорес был уже свободен. Старушка богомол давно скончалась.

Потом я спокойно вышла и слегка вырубила всех участников ДТП, кроме жертв. Тех уже, увы, спасать было поздно. Слишком сильный удар получили. И вообще я опасалась проявлять навыки целителя за границей. Потом мы быстро смылись, до приезда полиции. Наверняка против нас бы устроили провокацию.

Ребенок оказался девочкой. Я назвала её Гермионой и подлечила, а также дала часть навыков и баллов для повышения регена и здоровья. В тайне от молодого мужа. Данила был еще не готов стать отцом. Так быстро. Пока мы проводили медовый месяц в Париже, я собирала по-тихому информацию о своей внезапной дочурке Гермионе. И когда раскопала настоящую фамилию своего фамильяра, то малость охренела. И даже пошла и напилась. Это была реально Эмма Ватсон! А папарацци сбили её родителей. Такой вот казус. Тут не бабочку затоптали...

Я не веря себе, посмотрела статьи в Вики своей, и точно убедилась, что в это время её семья жила как раз там, где их сбили. Я почему-то считала, что она живет в Англии. Ну ничего. Воспитаю не хуже других. Кстати нас все же вычислила полиция, и даже допрашивали насчет похищения ребенка. Но ничего доказать не смогли. Пространственные карманы полиция не умеет обыскивать.

Медовый месяц у меня прошел в состоянии легкого охренения. Данила даже слегка обижался, что я так переживаю, насчет той аварии. Чего мол тебе еще? Мы заказали панихиду по убиенным, поставили свечки в церкви. И хватит об этом.

* * *

— Нет! Не хватит!!! — я проснулась в каком-то непонятном помещении, перед ликом разъяренной... Гермионы Грейнджейр?

— Упс? Нимфадора это ты так плохо шутишь? Где это я? — начала я озираться вокруг.

— Не называй меня Нимфадорой! — прошипела Гермиона: — Не смей! Я уже даже не Гермиона. Я богиня билда! Это я устроила твою игру в этом отражении! И поначалу ты мне понравилась. Ты забавная. Но потом ты начала меня бесить своей мерисьюшностью. Ты перешла все границы! Фактически вывернула историю мира на изнанку! Коммунистам уже создала имперское будущее! Это твое министерство мотивации хуже министерства магии работает! В смысле лучше! Всех под контроль поставила! А бедная америка в развале! Немыслимо! Штаты стали самостоятельными государствами! Доллар упал! Я думала ты достигла пределы наглости, но... сделать моего аватара своим фамильяром?! Тебе что мало было того, что ты и так юзала мою внешность постоянно? Натали, ты меня бесишь!

— Стоп, стоп, стоп! Вначале объясни все толком! Какая богиня?

— Это моя фраза! Не смей мне подражать! — еще больше разозлилась Гермиона.

— Да что ж ты так орешь-то?

— Завязывай уже цитировать фильмы? — вдруг устало спросила Гермиона меня, неожиданно успокоившись: — Ладно спрашивай.

— Богиня?

— Я недавно прокачала этот статус, — криво усмехнулась Гермиона: — Я еще молодая богиня. Но с растущим потенциалом. Сама выбирала область приложения сил. Билд рулит. Сделай себя сам! Эту стихию надо было брать под контроль. А я как раз прокачала бахионь благовидно в своем мире.

— В своем мире?

— Я реально Гермиона Грейнджер. Была, — закатила глаза богиня: — Правда сейчас уже ни в чем не уверена...

— Бахионь?

— Очки славы. Божественная энергия, — сухо пояснила Гермиона: — При достижении определенного уровня, можно даже богом стать. Младшим. И так далее... Всю жизнь качайся! Кстати ваш Ленин тоже в младших богах ходил. Пока не сдулся...

— Ленин?

— Я не сторож другим богам! — окрысилась вдруг богиня билда: — Не надейся, что буду рекламировать его стихию! И вообще ты мой адепт! Тебя должно интересовать только мое мнение.

— Адепт?

— Коллекторы помогающие собирать для своих богов по отражениям бахионь, — устало сказала Гермиона.

— И я мало собрала?

— Много ты собрала! — прорычала Гермиона: — Но ты меня реально бесишь, Алиса Селезнева! Нельзя так выворачивать миры наизнанку! Скромней надо быть. А то ты меня впишешь в разборки со старшими богами!

— Дык...

— Понимаю, сама должна была пояснить, — отмахнулась Гермиона: — Есть мой косяк тут. У меня сразу много проектов в разных отражениях. Все хотя качаться! Всем нужен билд! Система! Я уже запарилась с этим бесконечным развитием. Все! Больше никакого бесконечного развития! Никаких мерисью! А то баланс не соблюдается. А то что ты Эмму осиротила...

— Но этож не я! — возмутилась я, вскочив: — Я наоборот спасла!

— А вот принцесса Диана в таком раскладе сама погибла! — припечатала Гермиона: — Короче даю тебе выбор. Либо тебе обнуляю систему до нормы и ты вертаешься взад по времени на ту дорогу. И давишь бедного ребенка своей машиной и пусть тебе будет стыдно!

— Или?

— Или новый мир. С урезанной системой! В теле Эммы Ватсон! И никакого халявного предзнания не будет! Ты попадешь во время близкое к исходному.

— А точней?

— 2007 год. Лето. Школьные экзамены Эммы, — криво усмехнулась Гермиона, а потом наклонилась ко мне и прошипела: — И чтоб никаких извращений над моим аватаром! И борьбы за коммунизм! У комми свои боги имеются! Мне нужен устойчивый поток бахионь только в мою пользу! Поэтому репутация Гермионы должна расти! А не снижаться как в твоем мире.

— Ох-хо-хо, — закручинилась я: — У меня только ведь медовый месяц пошел! Вот-вот должна была стать императрицей Империи Добра!

— Ну ты наглая! — покачала головой Гермиона: — Лучше проникнись ответственностью! Я тебе вручаю самое дороге что у меня есть! Своего аватара! В самом роскошном возрасте половозрелости! Тебе не придется играть в первых сериях уже. Больше половины снято!

— А зачем тебе вообще...

— Мне не нравится как потом пошло развитие Эммы, — поморщилась Гермиона: — Она потом начала сдуваться. С годами. В халтурных фильмах снялась. Ты должна помнить.

— Помню, — вздохнула я: — Нормальных ролей ей потом не попадалось. Фильмографию я подучила у Ватсон. До семнадцатого года. Сразу как сделала фамильяром...

— Гр-р-р!

— Короче, как говорил Снейп, слава это еще не все, — хмыкнула богиня: — Но он не был богом! А для богов слава это очки энергии! Усекла? Ты должна превзойти выхлоп славы от оригинально Эммы! Даешь накал харизматичности и славы? Народного обожания, без извращений и черного пиара?

— Дык, постараемся, — пожала я плечами: — Дело конечно новое, неосвоенное...

— Что ты гонишь? А кто с моей мордой лица бегал несколько лет подряд?

— Упс! Извини! — смутилась я: — Ладно. Дело старое и привычное. Будь надежа богиня моя! Выполним и перевыполним план по заготовке свежей бахионь.

— Ну то-то! А что бы не забывала, я тебе реген твоей духовной силы подключю к параметру текущей славы! В один процент.

— А чего так мало?

— Тебе хватит! А кто будет по твоему тратиться на твою духовную привязку к миру и создание системы? Она будет хоть урезанная, но все же бахионь стоит.

— А насколько урезанная?

— Сама увидишь. Во всяком случае халявного интернета из будущего тебе не светит. Только справочная система по самой системе. И никакого безграничного развития. Так лишь... чуть покруче обычных людей будешь. Скромность она не вызывает зависти! И способствует славе! Скромный распятый Христос покруче громовержца славы огреб! Чего испугалась? Я не ожидаю от тебя такой жертвенности. Просто больше билда богине билда! Старайся. Прокачивай репу аватара. Расклад юной девочки-звезды и миллионерши не так уж плох. А то могу предложить вариант и похуже? Как насчет юной диверсантки посланной Шелепиным в тыл фашистам? Для того чтобы фашисты сексуально надорвались и снизили боеспособность насилуя тебя?

— Я уже давно осознала степень ответственности! — вытянулась я во фрунт: — И готова по мере сил фармить бахионь в теле звезды! У меня сразу столько идей возникло!

— Ну то-то... Тогда Ахалай-махалай! Лясськи-масяськи! — махнула в мою сторону палочкой Гермиона. И я полетела через темный коридор в новый, незнакомый мир...