Академия Яго Вяличества

— Толпа, смотри, здесь организация тевтонской панцердивизии! — радостно провозгласил он. — И мотокопытной тоже! Ты смотри, и Заморского Ковбойского Предела дивизия есть! И франкские рати! Да здесь по всем воинствам таблицы и плакаты!

А нас всех охватила зелёная, как крокодил Гена, тоска. И появились смутные подозрения, что сейчас будет совершено злодейское преступление, итогом которого будет лишение всей толпы увольнения из-за влепленных преподавателем "неудов".

Зашёл преподаватель. Дежурный гаркнул "Смирно", отрапортовал. Преподаватель поздоровался и предложил садиться.

— Ну, юнкера-курсанты, сегодня у нас зачётное занятие по теме "Организация и вооружение забугорных ратей", — бодро провозгласил он.

Послышался глухой стук. Это наши челюсти (не путать с акулой Спилберга!) отвисли и ударили по столам. Зачётное занятие! Это ж в счёт экзаменов пойдёт! Прощай зимний отпуск! Потому как мы в этих забугорных ратях разбирались как хавронья в апельсинах.

— Андрюха, Панцеръягер, выручай! — простонал кто-то.

Андрюха Лобачёв млел. Танки танками, но второй его страстью были все забугорные рати и воинства. Всё их ратное оснащение и снаряжение он знал досконально, до последнего шнурка на ботинках.

— Желающие ответить есть? — скучающим тоном спросил преподаватель, ожидая увидеть, как от его взгляда весь взвод начнёт под столами прятаться.

— Я! — аж подпрыгнул Андрюха.

— Не понял... — опешил преподаватель.

— Я желаю ответить!

— Как это?

— Ну, вы же спросили, кто желает отвечать? Вот я и желаю!

— А... вы точно желаете?

— Точно!

— Ну, ну... идите.

Преподаватель с опаской посмотрел на Андрюху. Такого, похоже, ему ещё видеть не приходилось.

Через полчаса взвод уже тихо млел, а к концу первой пары уже откровенно ржал. Андрюха лёг грудью на амбразуру. Преподаватель уже гнал его на место, но наш друг отчаянно сопротивлялся. Преподавателю пришлось выслушать подробное — до солдата и последнего пистолета! — описание организации и вооружения подразделений, частей и соединений всех видов ратей Заморских Ковбойских Пределов. Затем в том же духе последовали тевтонские рати, франкские рати, рати Самурайских и Поднебесных Пределов, а так же Предела Великой Степи. Мимоходом было рассказано о ратях амазонок. Преподаватель уже не знал, как ему отделаться от Андрея.

— Ну, теперь я спрошу вас о том, что вы точно не знаете, — буквально простонал несчастный препод, хватаясь за последнюю соломинку. — Расскажите-ка мне тэ-тэ-ха танков...

С нами началась истерика. Юрка Трифонов — наш помощник взводного воеводы — рухнул со стула, ещё половина взвода, задыхаясь от хохота, сползла на пол вслед за ним. Бедный препод, если бы он знал, задавая этот вопрос, какого джинна выпускает из бутылки, что танки — любимый конёк нашего Панцеръягера. Он знал о них буквально всё! От первых консервных банок, до последних суперсовременных разработок. Ну, а Андрей плотоядно улыбнулся, потёр руки и начал повествование. Через три минуты преподаватель понял, что погиб окончательно. Для начала был краткий обзор танков серии "Паттон" — М-46, М-47 и М-48, потом был зигзаг на "Леопард-1" и АМХ-30. Затем последовал подробный разбор особенностей конструкции М-60, М-60А1, М-60А2 и М-60А3.

— По-моему, достаточно, — робко сообщил преподаватель.

— Это как это, достаточно?! — возмутился Андрей. — А "Леопард-два"? А "Эм-один "Абрамс"? А "Леклерк"? А ещё на Востоке есть "тип девяносто" и "тип восемьдесят восемь"! А в Заморских Латинских Пределах — "Озорио"! Как же без них?

Преподаватель посмотрел на часы и обречёно возвёл глаза к потолку. Он сломался! Он сдался! Андрюха сделал его! И поэтому едва только раздался сигнал об окончании занятий, преподаватель пулей вылетел из класса, бесславно покинув поле сражения, так и не выставив ни одного "неуда". А мы с радостными воплями подхватили Андрея на руки и принялись его качать, а затем потащили его в чайную, угощать столь любимыми им пирожными с кремом и песочными кольцами с орехами. Сластёна он страшный. Был. Пока мы в этот день не накормили его коржиками и пончиками на всю оставшуюся жизнь. Как мы думали. А вечером мы только и делали, что хохотали, вспоминая, как Андрей издевался над преподавателем.

Через пару дней после нашего счастливого избавления от напастей артиллерийской разведки довелось нам опять караул нести в парке боевых и учебных машин. А через улицу в каком-то кабаке сборище Котов в сапогах проходило. На дворе декабрь, а они там такие мартовские рулады выводили! Нализались валерьянки, паразиты, и воют. Сутки из-за них глаз не сомкнули! Кастрировал бы гадов!

Но мы мужественно вытерпели все эти кошачьи рулады, потому как в субботу у нас предполагался бал в Институте Всяческих Изящных Искусств. Наш первый взвод уже предвкушал развлечение, когда нас элегантно так прокинули. Вместо нас на бал отправится сто тридцать четвёртый взвод, а мы заступим вместо них в хозяйственный наряд по Академии. Вот, блин, счастье привалило! Где справедливость?! Юрка Трифонов метнулся по начальству. Но там сказали, чтобы он не дёргался, решение принято, воевода сто тридцать четвёртого взвода подсуетился, заскочил к Бизону, сиречь воеводе нашего четвёртого дивизиона, и обо всём уже договорился. Сто тридцать первый взвод уже влетел в приказ по Академии, и менять никто ничего не будет.

Я почувствовал, как внутри меня начала подниматься кипящая волна. Обычно после такого вот волнения моя матушка долго и упорно занималась ликвидацией последствий моих художеств. А отец долго и упорно вбивал всеми возможными способами в мою голову понимание, что такие вот фокусы — не игрушки, а серьёзная вещь. Поэтому я стиснул зубы и обуздал свои эмоции, чтобы этому прохвосту — воеводе сто тридцать четвёртого взвода — не пришлось испытать непередаваемое удовольствие от пребывания в ближайшем осином гнезде. В общем, обошлось без жертв, так, пара дубов в окрестных лесах взорвалась.

Вот так и получилось: сто тридцать четвёртый взвод веселился, а мы вместо них почти вручную чистили картошку и мыли посуду, таскали бачки с отходами от курсантской трапезы. Хотя для меня всегда остаётся загадкой: это что ж, в наших Чародейских Мирах нет магов, чтобы наколдовать самочистящуюся картошку? Или самомоющуюся посуду? Чтоб сама прыгала в посудомоечную машину, сама потом в ванны для споласкивания ныряла, а оттуда — на стеллажи для сушки. Или это всё для того, чтобы нам служба мёдом не казалась? Да она и так не сахар! Куда уж больше горчицей мазать! А тут эти паразиты из сто тридцать четвёртого взвода заявились с бала и начали на мобилах фотки барышень демонстрировать. Еле удержался, чтобы не покусать всю эту компанию без разбора.

Всю следующую неделю ходили злые как собаки. Разве что только не кусались. Зато лаяли на всех подряд. Но когда подошла следующая суббота, за наши страдания нам воздалось сторицей. Хотя и не для всех, а только для тех, кто не свалил в увольнение в Стольный Град. Потому как к Старому приехала его разлюбезная невеста Татьяна. И Старый сразу после обеда на пятой передаче умчался на контрольно-пропускной пункт. Ну, а мы уж отработали за него, отдраили пушки, гаубицы и прочие реактивные установки в парке боевых машин.

Перед самым ужином Старый позвонил с КПП и потребовал подкрепления. Мы отрядили двух Андреев — Лебедевского, по прозвищу Ара, лучшего друга Старого, и Лобачёва, который как всегда пролетел с увольнением без объяснения причин по причине его всегдашней неудачливости. Старый не посмотрел на то, что Ара его друг, навьючил по самые уши. Новая порода — вьючная птица.

И чего только в этих вьюках не было. Колбаска домашняя, мясцо копченное, сало слабосолёное, огурчики соленные, сыр домашний, пироги с картошкой, с грибами, с мясом, с капустой, с повидлом. Торт домашней выпечки. И всё руками Татьяны сделано. А на дне сумки, обложенная салом лежала, вернее, лежали, бутылёчки с горилкой.

Как мы размялись! Вообще, люблю я повеселиться, особенно хорошо покушать. И на это раз веселье било через край. Кое-кто, не будем говорить конкретно, хотя это были наш Панцеръягер, Андрей Васильцов и Игорь Луснач, ушли в кусты и горилку не употребили, зато все остальные — Старый, Ара, я, Степан Кубоба, Витька Лычиниц, Сергей Аладьев и Витька Андрушенков — оторвались от всей души. На вечерней поверке стояли, подпирая друг друга, чтобы не упасть, а вместо ответа "я", на свою прочитанную старшиной фамилию, раздавалось сначала громкое икание, а потом нечто среднее между иканием и ослиным криком "И-а". Хорошо дежурным воеводой был наш взводный воевода, ничего не сказал, только своему помощнику Трифону по башке настучал. Бедный Юрка, и с горилкой пролетел, и по голове получил. Правда, у меня возникли смутные подозрения, что при такой кормёжке наш Старый, и без того упитанный, в настоящего колобка превратиться. Но чёрт с ней с фигурой, ради таких пирожков можно на неё и плюнуть.

А нас возмездие настигло на следующий день. Во-первых, у утра все страдали жутким похмельем. Во-вторых, давил ещё более жуткий сушняк. В-третьих, воевода дивизиона устроил спортивный праздник — пятнадцать километров на лыжах. Нет, с горилкой надо завязывать, хотя у меня это и так только раз в год по большому празднику. Пятнадцать километров — это, тьфу, мелочи, и не такие марш-броски в Учебном Центре, где семь лет обретался, выдерживал. А вот если папаня с матушкой узнают, что горилку употребляю, таких... таких... пистонов, мягко выражаясь, выпишут, на всю оставшуюся жизнь незабываемые впечатления останутся. Особенно, если матушка рассвирепеет. Что-то не особо меня прельщает быть превращённым в хорька или ещё в кого.

— 4 —

В понедельник после похмельных выходных последовало ещё одно "радостное" известие. Через две недели в нашей Академии начнутся Большие Многосторонние Учения. И для участия в них прибудут боевые команды всех, кого только можно. И академии ратных дел со всех Пределов, которых только можно, и эльфы-лесовины, и гномы-подгорники, да ещё всевозможные магические школы и академии соберутся. В общем, весело будет. И пахать придётся денно и нощно, потому как во все Пределы, что к нам гостей пришлют, уже отправились представители наших отцов-командиров, чтобы методом тыка выбрать там наших соперников. И тоже всех с третьего курса. Интересно вот только, а скока лет третьекурсникам эльфов-лесовинов? Ну, да ладно, бог с ними. Понятно было только одно: готовиться надо всем, кто на третьем курсе, потому что выбор может пасть на любого. И это очень "радовало". Нас единственное, что заинтересовало — за каким чёртом всех этих магов-недоучек будут собирать? Без них скучно, что ли? Ну, да ладно, посмотрим, посмотрим, что это за фрукты такие — маги-недоучки. Где-то я уже слышал: "Сделать хотел грозу, а получил козу". А потом ещё одна новость пришла, что от Академии Амазонок тоже гости прибывают. Тут все донжуаны, ловеласы и дамские угодники Академии Яго Вяличества просто застонали от предвкушения. Говорят, что амазонки — все как на подбор девчонки.

Для гостей в чистом поле за Академией маги и чародеи в одну ночь возвели такие хоромы, что нас чёрная зависть чуть не загрызла, а жаба чуть не задушила. Ну, что б им вот так за одну ночь все снега вычистить с аллей и дорожек или всю картошку перечистить? Так нет же, мучайтесь юнкера-курсанты. Паразиты они, эти маги и чародеи, натуральные!

Ну, а нас, злосчастных юнкеров-курсантов Академии Яго Вяличества, начали гонять, как чёрт его знает кого. Мы и с гаубицами тренировались, и с противотанковыми пушками, и с миномётами, и с реактивными установками. Мотострельцы и танкисты тоже круглые сутки бегали, ездили, чистили свои танки и БМП. Сапёры мучались со своими траншеекопателями, зенитчики вокруг ЗРК как мартышки прыгали. В общем, Академия жила напряжённой полнокровной жизнью.

Мы в очередной раз заступили в наряды и караулы по Академии. Мне на этот раз повезло — достался наряд по пропускному пункту нового городка. Вместе со мной заступили несколько "минусов" — ребят первокурсников. И поэтому мы были первыми, кто лицезрели всех гостей.

Первыми явились гости из Академии Высокой Магии и Чародейства. Посреди плаца перед новыми хоромами закрутился золотистый вихрь, потом опал, и на плацу оказалась компания молодёжи в каких-то мантиях и накидках, расшитых блёстками, в высоких остроконечных колпаках. Вместе с ними были и несколько взрослых в возрасте — три пышнотелых дамы и два высохших старца. К ним тут же подскочил вызванный мною дежурный офицер и предложил проводить гостей в их покои. Ну, ни фига себе! Нам казармы, а им покои! Где справедливость?!

Следом тут же ещё гости заявились. С небес верхом чёрт его знает на чём свалилась пёстро одетая компания из трёх с лишним дюжин отроков и отроковиц во главе с дамой с шевелящимися волосами и величественным старцем. Вид у компании был настолько непрезентабельный, что я попёрся выяснять, что это за фрукты сверзились на наши головы. После короткого, но бурного скандала оказалось — гости из Тибидохса, магической Академии или Школы, не разберёшь. Сдал и их дежурному офицеру.

Зато потом началась комедия. Сначала посреди плаца появилась сплочённая толпа в мантиях и с сумками. Я не успел даже вызвать дежурного офицера, как что-то завертелось, закружилось и на плац, кроша брусчатку, ввалился парусник. А с него беспорядочно вылетела через борта ещё куча народу. У меня и у "минусов" минута молчания едва на всю жизнь не растянулась. Подводная лодка в степях Украины.

— Беги, поднимай сапёров, — сказал я одному из дневальных-"минусов".

— А зачем? — пискнул он.

— Пусть отбойные молотки тащат, сейчас будем выковыривать эту консервную банку из брусчатки.

Но "минус" не успел никуда уйти. Толпы на плацу перемешались. Охи, ахи, горестные стенания, сочувственные возгласы. Потом вся эта компания занялась подводной лодкой, парусником, прошу прощения. Кое-как с пятой или десятой попытки выдернули его из брусчатки, поставили на ровный киль, восстановили целостность брусчатки. Я подошёл к этой компании.

— Старший наряда по пропускному пункту нового городка Академии Ратных Дел Яго Вяличества юнкер-курсант Будаев! — представился я. — И кто вы такие, мореплаватели? Вы, часом, адресом не ошиблись?

Оказалось, что это стаи магов-недоучек из Хогрвартса и Дурмстранга. Я почесал голову. И кто это такие? Папашка с матушкой ничего про них не рассказывали. Ладно, поехали, дома мотор заведём. Я отослал "минуса" за дежурным офицером, а сам вернулся на пропускной пункт. И очень вовремя. Потому как появились новые гости.

Колонна грузовиков и бронемашин различных типов остановилась у ворот. Причём окрас этих машин был такой, что поставь их рядом со стеной или деревом, или купой кустарника, ни в жисть эту машину не заметишь, так она окраской с окружающим фоном сольётся. Из передней машины вышел высокий человек и приблизился к воротам. И оказалось, что это эльф-лесовин, судя по оттопыренным ушам. Он смерил меня надменным взглядом.

— Где чертоги эльфов и лесовинов? — спросил он.