Из лабиринта выходят спиной

Уже когда машина полыхала во всю, по каком-то древнему, доставшемуся, верно, от русских предков наитию, я вытащил из багажника злосчастные бочонки со спиртом и отнес подальше в снег.

Доброе дело не осталось незамеченным и безнаказанным:

Уровень +1 (2)

Вы стали взрослым

Выберите направление дальнейшего развития

3. Драку заказывали?

— Тоньше веди! Меньше бери на кисть! — недовольно мотал перебинтованной головой Борисыч. — Нужно пять, запомни, только пять полосок через равные интервалы! Неужели это так сложно?!

Хорошо ему командовать. Он не знает, что низкий интеллект — это не только затянутое мышление, но и отвратительная мелкая моторика пальцев. В сочетании с выставленной на единицу ловкостью... боюсь, любой ребенок из kindergarten справился бы с нанесением полосок клея на маленькую квадратную бумажку лучше, чем я.

— Вот, уже неплохо, — продолжил комментировать мои неуклюжие действия Борисыч. — Теперь бери бутылку... поворачивай боком... клади сверху и прокатывай... ровно, ладонью!

Я послушно проделал нужную операцию и торопливо протянул Борисычу результат — поллитровую бутылку с только что наклеенной этикеткой Stolichnaya Russuan Vodka.

— Кошмар, — вынес он вердикт после придирчивого осмотра. — Опять кошмар. Хотя значительный прогресс профессионального навыка все же имеет место.

— Это как?! — обиделся я.

Нет, огрехи я и сам прекрасно вижу, однако текущая версия, по сравнению с предыдущими попытками, настоящий шедевр. Не зря бар ловкости перевалил за половину уровня.

— Ты молодец, Гога, — по своему истолковал мое восклицание Борисыч. — Быстро учишься.

Определенно, у него есть маленькие дети, и он любит с ними возиться. Я бы на его месте уже давно не выдержал, и выгнал такого тупого помощника к чертовой матери. Хотя, с другой стороны, заменить меня некем: Димаса отправлен в Магнитогорск с переломом ключицы, умудрившийся отделаться синяками Кузя — в Челябинск, за новой машиной. Все же удивительная тут экономика, если я понял правильно, то наш идиотский вояж способен окупить даже потерю автомобиля. Пусть самого маленького и не нового, однако, лидер не выглядит особенно расстроенным.

— Держи ковшик и воронку, — прервал мое самокопание Борисыч. — Наливай водку, — он ткнул пальцем в район горлышка, — примерно на этот уровень.

Тут особых сложностей у меня не возникло. Ведь можно налить побольше, лишнее отлить обратно, потом чуть добавить, и опять отлить, и добавить. Долго, зато надежно. Борисыч взирал на мои манипуляции с гримасой вековой зубной боли.

Проворчал, отбирая у меня злосчастную бутылку:

— Закрывать сам буду.

Раньше я считал, что для производства алкоголя нужны хоть какое-то станки; ну ладно, можно вручную наклеить этикету и налить смесь спирта с водой, но для крышки все же требуется минимальная механизация. Парижская реальность превзошла самые смелые ожидания. Все нужное нашлось в очередном матерчатом мешочке: пакет с жестяными колпачками, картонные прокладки, несколько пластиковых крышечек и здоровая, диаметром дюйма в четыре латунная блямба с глухим отверстием под размер крышечки.

Сам процесс укупорки оказался до неприличия прост. Борисыч вставил картонку в колпачок, надел его на горлышко бутылки. Поверх, в натяг, насадил пластиковую крышечку, а затем — придавил ее блямбой так, что нижний, снабженный пластиковой закраиной край крышечки впечатал жесть колпачка в желобок на горлышке бутылки.

Осклабился довольно:

— Для Парижа сойдет.

— Это все для свадьбы? — не удержался от вопроса я.

— Бутылок триста на свадьбу, — не стал лукавить Борисыч. — А что гости не допьют, ларечники разберут.

— Они нас... — смущенно замялся я. — Ведь не настоящее!

— Будто они того не знают, — удивился моему вопросу Борисыч. — Все они прекрасно знают, и спирт разбавлять умеют не хуже меня. Просто положено на свадьбу красивые бутылки на стол ставить, вот и заказывают каждый раз по-новому.

— А почему...

— Заводскую водку в магазине не купят? — предвосхитил мой вопрос Борисыч. — Так там цена в три раза больше. Качество же, хм, качество как бы не похуже будет.

— А...

— Ты не спрашивай, ты знай этикетки наклеивай, за водку наливай в уровень, — оборвал мои вопросы Борисыч. — Попадай хоть со второй попытки, а не с десятой.

Таить секреты, однако, он не стал — скорее всего просто из-за скуки. И, пока я клеил чертовы этикетки на чертовы бутылки, кратко разъяснил мне всю сложность местного алкогольного маркета.

На первый взгляд, он мало чем отличается от обычного: опасная для здоровья привычка тут обложена справедливой и экономически разумной наценкой. Даже, как мне кажется, слишком разумной — всего лишь две трети от розничной цены. Однако, никакого понимания среди потребителей данная мера не встречает. С одной стороны, они и без того небогаты, с другой — много пьют. Поэтому готовы на преступление даже из-за подобной малости.

Обойти закон, казалось бы, почти что невозможно — изготовление питьевого спирта поставлено под строжайший госучет, продать его, иначе как официальному заводу, производитель не имеет права. Однако, есть нюансы. Тот спирт, что мы купили, вообще-то, технический, а не питьевой. Сделан он как мебель из Икеи — из стружки и опилок, соответственно, для употребления внутрь категорически не предназначен.

Вот только местный водочный спирт, в отличии от того, что идет в моем реале на бурбон или виски, чем ближе к своей химической формуле, тем лучше. Иначе говоря, все запахи или оттенки вкусов для настоящей русской водки категорически вредны. Идеальное сочетание — химический чистый C2H5OH и дистиллированная вода. И вот тут оказывается, что вот такой, технический, иначе говоря, химический очищенный продукт куда лучше натурального, виноградного или там пшеничного.* \Описание "вкусовых" достоинств технического спирта сильно вульгаризировано, хотя некоторая доля истины в нем присутствует.\

Остальное понятно без объяснений: при трехкратной разнице в стоимости у одних возникает сверхприбыль, у других — сверхэкономия. Местная же полиция мало того, что предпочитает не замечать творящееся непотребство, так еще и активно в нем участвует. То есть, пьет не экономно, а вообще на халяву. И если бы только местная... в больших городах водку из технического спирта делают подпольные заводы. Мафия! Совсем как в Чикаго времен сухого закона.

За разговором время пролетело незаметно. Мои неуклюжие руки постепенно адаптировались к непривычной работе; к завершению третьей сотни бутылок я так наловчился шлепать этикетки, что система расщедрилась и, закрыв одним тиком остаток бара, выдала долгожданную Ловкость +1 (2).

Казалось бы, ничего не стоящая мелочь. В любом вирте первые статы даются чуть ли не за движение пальцами, просто так, лишь бы игрок не заскучал. Так ли это в "Quarter minus" — я просто не знал. Никто и никогда, ни в каких солюшенах, не упоминал прокачку характеристик ниже базового десятка. После десятка — сколько угодно, и там за каждую единичку, взятую напрямую, не с уровня, нужно пахать как мексу на плантации. Большая часть советчиков рекомендовала вообще не тратить время на раскачку. Намного проще и быстрее брать уровни и перки. Только корейцам, кажется, удавалось достичь чего-то дельного, и то, в параметрах типа силы, для них пустяк повторить миллион раз какое-нибудь глупое, но научно просчитанное упражнение.

Поэтому спать я завалился пусть и на идиотскую, страшно узкую кровать с сеткой вместо матраса, зато с абсолютно спокойной совестью. Добавка интеллекта после аварии не случайность, не выверт системы, а нормальны игровой момент. А значит, мой кривой билд имеет как минимум одно достоинство: я смогу раскачать сумму статов быстрее и сильнее, чем любой другой игрок. Главное не торопиться, потерпеть, не вкладывать полученные за уровень цифры в статы прямо сейчас — получить второй или третий плюс куда проще, чем седьмой или восьмой.

Горько! — хрипло профальцетил Кузя, задрав высоко над головой граненый стакан. — Горько! Горько! — нестройным хором подхватили дикий для меня тост гости.

Сидящая в торце длинного стола невеста, основательная полногрудая блондинка, с видимой неохотой вырвала из своих зубов недогрызенную куриную ногу. Состроила полную невзгод и страданий мину на своей смазливой детской мордашке, и только после — неохотно повернулась лоснящимися губами к заморенному до состояния анорексии жениху.

Как я ее понимаю! Сложно придумать занятие глупее пьяных слюнявых поцелуев под неторопливый глумливый счет кривляющихся на стульях образин. Я бы давно сбежал от такого ужаса — да некуда. Изучать брачные обычаи аборигенов все же веселее, чем пинать покрытый желтыми разводами снег на обочине дороги или давить лет сто назад продавленный матрас. Иных же развлечений в Париже сценарием "Quarter minus" не предусмотрено.

И это еще не самое страшное. В своем оригинальном теле я бы за сегодняшний день уже умер, причем, как минимум, несколько раз.

Во-первых — от скуки. Процедура выкупа невесты от многочисленных родственников и подружек растянулась часа на четыре. Несмешные скабрезные шутки, помнящие времена Чаплина и Карно розыгрыши, неуклюжее, совсем детское вымогательство конфет и денег; меня бы непременно заставили принять участие в действе, да спасла репутация аватара: скорбный сообразительностью тормоз не слишком хорош в словесных баттлах.

Во-вторых — от тошноты. Смотреть на так называемые "танцы, жманцы, обниманцы", а точнее, пьяные эротические кривляния под музыку из хрипящего кассетного магнитофона — полбеды. Беда, когда тебя чуть ли не силком выдергивают из-за стола перезрелые, вонючие тетки лет эдак тридцати, а затем, ничуть не скрывая харрасментных намерений, тащат в соседнюю избу.

В-третьих — из-за банального отравления. Когда я услышал от Борисыча, что на свадьбу готовится триста бутылок, то не особенно удивился. Кто знает, может тут принято пить всем городком? По факту, пришло всего-то человек около ста. И вот, ближе к ночи, в ход пошел стратегический, оставленный на крайний случай запас. То есть гости, в среднем, выкушали по полтора литра сорокаградусного пойла на каждого, при этом все еще сидят за столом, а не лежат под капельницей в ICU*. //*Палата интенсивной терапии.//

Не выпить со всеми — никак нельзя. Стоит рад или два отказаться, или недопить, бдительные собутыльники непременно заметят, примутся неприлично стыдить. Если бы не мастерский статус присвоенной моему аватару способности легкое похмелье... шутки в сторону, целых шестьдесят процентов в минус к степени опьянения. Очень полезный перк! Можно расслабиться, как от полудюжины пива, заодно — спокойно покопаться в интерфейсе.

Для начала, по злобе, я набросал жалобу на гейммастеров — за противоречие количества выпитого законам физики, химии и прочей медицины. И отправил бы админам, работай почтовый интерфейс системы. Однако, пока тыкал по неактивной кнопке "send", созрел до понимания досадного факта: все происходящее строго в пределах игровых правил. Просто кроме моего легкого похмелья наверняка есть среднее похмелье и тяжелое похмелье, а еще, верно, целая куча способностей с иным механизмом антиалкогольного действия. Если пить с детства, да в таких количествах, система обязательно спасет, наградит чем-нибудь полезным для выживания.

Подуспокоившись, полез смотреть ветки развития. Занялся бы этим раньше, да все надеялся, что систему починят и подробная справка станет доступной. Не дождался. Хотя, сказать по правде, там и выбирать особо не из чего. Доступны всего четыре пути, и про каждый из них я знаю достаточно еще с доигровых времен.

Путь наслаждений

По официальной статистике, ветвь гедонизма, то есть развлечения и секса, самая востребованная. В этом нет ничего странного, большая часть игроков — богатые старики. Им даром не нужны новые скиллы, в новой жизни они хотят зажигать на полную катушку. Если я выберу этот пункт, то получу поистине чудовищные бонусы на удачу в деньгах. Пойду с лопатой в лес — выкопаю клад с пиратскими золотыми слитками. Зайду к знакомому адвокату — найдется наследство богатого дядюшки. Кину монетку в игровой автомат — сорву джек-пот. Куплю на бирже коллов-лотереек — сделаю за три дня миллион из сотни.

Штрафы, впрочем, тоже достаточно велики. Вложение выигранных денег в любой бизнес закончится однозначным банкротством. Попытка купить кресло мэра самого захудалого городка приведет к скандалу и травле в прессе. Не выйдет заняться прокачкой интеллекта или мускулов. Вернее выйдет, еще как выйдет, да только из атлета получится культурист, а из ученого — популярный блоггер.

Путь созидания

Вариант с базовым бонусом на интеллект. Идеален для того, кто хочет стать специалистом в какой-либо отрасли, инженером или ученым. Вероятно, самый непопулярный в "Quarter minus" — отпрыски богатых родителей обычно выбирают управление. Однако в реале меня, увы, не ждет теплое место в транснациональной компании. Никто не потянет меня за шкирку наверх по шатким карьерным ступенькам.

Поэтому перед погружением, при моделировании профиля, я во всех случаях и без малейшего сомнения брал созидание. На третьем уровне открывалась развилка между творчеством и наукой, тут я выбирал науку. В этом случае на четвертом уровне предлагали философию, математику, технику или социалку. Так как я планировал делать упор на органическую химию, то приходилось думать о математике и технике, более склоняясь все же к технике. Далее количество вариантов нарастало лавинообразно, я пробовал около сотни комбинаций, но все они упирались в конкретную игровую ситуацию; уводить теоретическую модель выше шестого уровня не имело ни малейшего смысла.

Путь управления

Второе название, а вернее, обидное прозвище — "тусовка мажоров". Уж кого-кого, а молодых бездельников на этом пути хватает с избытком.

Однако есть и другая сторона монеты: именно так сейчас делаются политические карьеры. Тут самая острая конкуренция. Тут самые большие деньги. Отсюда уходят в реал не просто с десятилетним опытом, а готовыми, испытанными, сыгранными в ускоренном времени "Quarter minus" командами. Таким как я лучше обходить политическую грань управления стороной: реализовать полученный опыт в без поддержки, в одиночку, совершенно нереально. Прозябать же вечным миддлом в крупной корпорации... занятие очень на любителя.

Путь разрушения

Здесь, под бонусами на отвагу и бесстрашие, собраны аж три крайности — военные, спортсмены и преступники всех мастей. Описания доступных перков начиная с пятого уровня официально засекречено, внятной информации в Сети нет. Только слухи и догадки. Многие говорят, что на самом деле именно этот путь самый популярный среди богатеев-стариков. Однако ни опровергнуть, ни подтвердить это смелое утверждение не берется никто.