Я выпил аспирина, сходил, позавтракал, и решил попить кофе. Да. На завтраке в отеле было кофе было, возможно, самое лучшее в Бразилии. Для тех, кто не помнит, самое лучшее в Бразилии — это кофе Пеле. По крайней мере так утверждает одноименный футболист. Мой вывод — он или врет, или.. мне жалко Бразилию.

Местные, кстати, варят вполне приличный кофе. Вот только я привык пить кофе по-американски — из уже знакомой моим читателям термокружки. За долгие годы путешествий я как-то притерпелся к тому, что по её прохладной поверхности невозможно определить температуру находящегося в ней горячительного напитка. А вот поначалу бывали инциденты. Но, я отвлекся. Так вот — выпив БОЛЬШУЮ кружку местного кофе, я рискую покинуть эту юдоль скорби и страданий. В смысле -сверну ласты. И это не потому, что кофе плох. Наоборот — местные кофешки могут с гордостью писать на вывесках: "Лучший кофе на дороге — Отопьешь, протянешь ноги", Ларчик открывается просто — кофе тут ужасающе крепок. Официант, приносящий кофе, всегда принесет бокал воды — чтоб тебе было чем запить. В маленькой чашечке восхитительного на вкус напитка будет чуть больше трети осадка. Это нормально. Потом, они кладут в кофе специи. Уж не знаю какие. Но вкусно, по настоящему вкусно. И необычно. Но такой кофе можно пить только вечером. А мне кофе требовался прямо сейчас. Распитие кофе относится к обязательным реанимационным мероприятиям. Я без него не могу.

Естественно, я как предусмотрительный турист, об этом позаботился. У меня был кипятильник. Остановимся на секунду на чайниках и кипятильниках. Кипятильник нужно брать с собой в любую поездку. Но к выбору кипятильника нужно подходить очень ответственно. Нужно выбирать самый маленький кипятильник. Монстры, способные вскипятить литр воды за пару секунд, однозначно не подойдут. Не забывайте — в заграничном отеле. СССРовских ГОСТов на проводку тут никто не соблюдал, и не соблюдать не собирается. И стоит вам включить сравнительно небольшой двухкилованый кипятильник, как, в лучшем случае, выгорит вся проводка на этаже. В худшем — перегорит кабель, проброшенный по пальмам до подстанции.

Так что я, еще в Перми подошел к корейцу, торгующему на рынке кипятильниками, и выбрал самый крохотный. Попутно он был самый дешевый, что не могло не радовать. Кипятильник был такой маломощный, что с ним можно было показывать фокусы, которым прославился в своё время шарлатан Кашпировский. Можно налить (не до краёв) стакан воды. Воткнуть туда кипятильник и стоять, держа стакан голой рукой и хитро улыбаясь. Стоять лучше всего на деревянном полу — не придерживая руками труб и раковин. Кипятильники часто бьют током, так что лучше обезопасить себя. Так вот — кипятильник очень скоро вскипятит воду возле себя. Все выглядит очень по взрослому — вода кипит белым ключом, пар бодро поднимается к потолку. Но стенки стакана — еще холодные. Так что можно пару минут вещать о своей нечеловеческой силе воли. Как только стакан немного нагреется, нужно сказать, что-то вроде: "Я бы мог еще сдерживать боль, но тогда у меня сварятся мышцы, а мне это рукой еще заметки писать, так что демонстрация сверхвозможностей окончена". И быстро поставить стакан.

У меня дома есть видеозапись, где я толкаю руку в стеклянную банку, где работает включенный кипятильник, и варятся яйца и картошка. При этом вода бурно кипит. Но в мужчине должна быть какая — то загадка, и я, пожалуй, не буду раскрывать секрет и этого фокуса.

Вернемся к нашим арабам. Почему именно кипятильник? Все логично — так, одна моя знакомая, прилетела в Египет с чайником. Вечером она гордо пила чай в номере. Арабы решили, что она лезет в их карман. Не забывайте — на ужине напитки платные. То есть еда — бесплатна, а чашечка чая стоит 5 паунтов. То есть 25 рублей. Естественно, это нравится далеко не всем. Так вот — туристка ушла на пляж, а чайник оставила на видном месте. Вернулась — а чайника нету.

К чести арабов, надо сказать, что они отдали ей чайник. Когда она собралась уезжать. С кипятильником таких проблем, как правило, не бывает. Конечно, если челядь его найдет, то они его реквизируют, но кипятильник можно положить в сумку. А из сумки они его брать побоятся.

Так что кипятильник — это выбор разумного туриста. Вообще, простейший кипятильник — бульбулятор, может сделать любой мужчина за пару минут. Для этого нужно выбрать в номере самую ненужную настольную лампу, и отрезать у нее шнур. Потом взять два лезвия для безопасной бритвы (Их в любом супермаркете полно), коробок спичек, и ниток. Нет ниток? Надергай из штор, или купи в универмаге флосс (зубную нить). Потом нужно аккуратно и прочно прикрутить к лезвиям провода от лампы. Один провод к одному лезвию, другой — к другому. Аккуратно прикрутить, Тут нужно следить, чтоб провода, не дай бог, не касались друг друга. Теперь надо связать лезвия нитками, просунув между ними спички. Должен получиться такой пирожок — лезвия, с прикрученными проводами образуют сандвич, где вместо масла пустота. А чтоб лезвия не касались друг друга — между ними проложены две — три спички. И вся эта конструкция скрепляется нитками. Бульбулятор готов.

Включать надо аккуратно. Поместите бульбулятор в стакан (Или банку.. все что угодно — только не металлическое) залейте водой и включайте. При этом, лучше на банку не смотреть — чтоб не сглазить, и чтоб не посекло осколками. Если вы выполнили все по инструкции — то вас не убьет током. Проводка отеля — тоже имеет шанс уцелеть.

Во многих развивающихся странах — Индии, Афганистане, Заире и Украине — туристические справочники крайне не рекомендуют пить воду из под крана. Ну, я конечно не знаю, как с этим на берегах Конго, но в Крыме был лично, и могу засвидетельствовать, что пить то недоразумение, что течет у них из под крана невозможно. Дело в том, что в Крым идет канал, который не чистится по причине незалежности уже лет пятнадцать. Так что хорошая вода в Крыме будет, только если "оккупанты" вернуться. Ну, а в Египте воду делают искусственным путем. Из лутца. Точнее из морской воды — при помощи опреснителей. Ну, и полученный результат, мало того, что не содержит в себе личинок шерстистого шельматоза, так еще и вполне приемлем на вкус. Это конечно, не ключевая Чусовская вода, но и не сильно отличается от БонАквы. Ни по вкусу, ни по способу изготовления.

Итак — кипяток готов. Я всыпал туда привезенное из дому "Нескафе" и постепенно начал приходить в себя. На сегодня у меня был запланирован Дайвинг. Красное море славится на весь мир своими кораллами, и прилететь, и не искупаться, было просто вне моих сил.

В прайсе, который мне всучил навязчивый туроператор было напечатано — дайвинг, 60 долларов. Ну — все местные прайсы нужно смело относить в раздел ненаучной фантастики. Я дошел до катера, благо дайвинг центр был прямо на пляже РомыХотеля, и поймав дайвингмастера показал ему 30 уебаксов. Спустя пятнадцать минут мы сговорились на 35 долларей, с условием, что я буду нем как рыба. Показав знаками что застегнул рот на молнию, я прошел на катер со звучным названием "Луизитания". Катер своими обводами очень напоминал ту роскошь, которую нам показывают в фильме о райской жизни в оффшорной зоне.

В близи катер смотрелся как большинство катеров на моей родной Каме. Краска местами слезла, поручни утратили блеск. Видно было что этот катер не плейбой — а трудяга. Он занят неблагодарной работай — возит туристов любоваться кораллами на мелководье. А туристы — народ шебутной. Их хлебом не корми — дай на поручнях повисеть.

Пока группа собиралась я лежал на палубе и смотрел на пальме "Властелина Колец" в переводе Гоблина. Притом не сколько смотрел, сколько слушал — было ярковато. Я побоялся взять с собой подводный фотоаппарат, и оставил его в сумке. Просто фотоаппарат был не более чем пятиметровый. В глубину. Ну и потом — я просто побоялся, что я его выроню. А жалко... Народ постепенно собирался.

К сожалению, мне не очень повезло с попутчиками. На палубу поднимались румяные, жизнерадостные дойчи, которых наши остроумные предки, за неумение изъясняться на русском языке обзывали немыми. То есть немцами. За прошедшие с тех пор годы немцы так и не сподобились выучить наш язык, и сейчас громко обсуждали, что-то свое. Немецкое и непонятное.

От России был я, и несколько дам бальзаковского возраста. Из СССР (немного б. у) была семейная пара откуда-то из под Киева, и унылая дама с Днепропетровска. Я, было, полез к ним общаться, благо вчера в новостях показывали очередную серию мыльной оперы, которую устраивает в прямом эфире правительство Украины. Но наши оценки очередной драки в Раде, когда, то ли министра, то ли не министра Поросюка не пускали на рабочее место, оказались диаметрально противоположенными. Им было не смешно. Ну, я их понимаю. Это мы веселимся. А им в пору плакать.

Мы прослушали инструктаж, на тему что и как можно делать под водой, Под водой нельзя было курить, употреблять спиртные напитки, кормить мурен, трогать кораллы и сквернословить. Нарушители правил рисковали нахлебаться воды и утонуть. Общаться под водой следовало знаками. Система была вполне логичная — палец вниз означал погружение. Палец вверх — всплытие, ладонь — стоп, а судорожное подергивание всем телом означало — ой, мне совсем хреново. Я вполуха слышал инструктаж, таращась по сторонам. Катер медленно выбирался из лабиринта коралловых рифов и мелких мест, ориентируясь по буйкам и бакенам.

С моря дул не особенно приятный ветерок, но как говорится, а чего вы хотели от конца декабря? Зима, она и в Африке зима. Вскоре дело дошло до маскарада — нам выдали маски и костюмы Гидры. И начался утомительный процесс одевания. Гидрокостюм мне достался чуть маловатый. Точнее, это я был немного великоват для этого костюма. Я натягивал его, думая, о том, сколько человек носили этот костюм,... и все ли они успевали добежать до туалета.

Вскоре мы замерли над одним особенно замечательным рифом. По замыслу организаторов экскурсии, нам нужно было поплавать с маской и трубкой, привыкая к гидрокостюму. Ну и любуясь окрестностями. Было как то немного неудобно слезать в воду, понимая что по тобой восьмиметровая глубина. Дело в том, что бирюза воды была прозрачна, и встать ногой в призрачную пропасть было немного трудно. И не одному мне. Многие немцы как-то подозрительно цепко держались за поручни. Я убедился, что костюм не тащит меня на дно, и ринулся на риф.

Если смотреть со стороны, то этот риф напоминал огромный палец, торчащий из песчаного дна. Его неровная поверхность казалось изъеденной временем, но это было обманчивое впечатление. Напротив — это риф был юн, и все эти торчащие ветки тысяч разнообразных оттенков — живые кораллы, которые прямо сейчас были заняты своим основным занятием — рождались, строили свои домики и умирали, увеличивая коралл.

Откровенно говоря, я не был подготовлен к открывшемуся мне зрелищу. Такую красоту действительно видишь не каждый день. Кораллы были разных цветов. Если подбирать аналогии из нашей, среднерусской природы — то они больше всего напоминали мох. Вот только увеличенный в пару сотен раз. Преобладали, конечно, ветвистые кораллы зеленовато-синего оттенка, но среди них росли и красные и желтые и пурпурные ветки. И тут и там были видны спирали, кусты, шары из кораллов. Среди ветвей были видны извилистые щели раковин, которые предусмотрительно захлопывались, как только я подносил к ним руку. Кое-где, в укромных местах были видны неправдоподобно черные сгустки тьмы — морские ежи. И все это ритмично колышется, подчиняясь воле прибоя.

Конечно, я уже нырял с маской. И хоть под Сочи нету кораллов, но и там есть красивые места, где можно восхищенно замереть на пару минут, любуясь длинными лентами подводной растительности. Видел и рыб, и крабов. Но я совершенно не был подготовлен всеми своим предыдущими погружениями, к открывшемуся мне сейчас огромному количеству морской живности. Куда не посмотришь — везде были рыбы. Самые что ни на есть разнообразные. Начиная от мелкой живности, рыбок мух, которые вились возле кораллов, отплывая на секунду, чтоб посмотреть на мир, и бросающихся назад при любом резком движении, до величественных разноцветных рыбин, размерами с хороший поднос. Рыбы плавали по одиночке, и стаями. Я только и делал что вертел головой, поражаясь этому великолепию.

Очень скоро просто любоваться мне стало неинтересно, и я решил потрогать природу руками. Выбрав коралл побезопасней, я коснулся его рукой. И был немало удивлен. Все это колышачее царство, все это сходство с мхом подводило меня к впечатлению что коралл должен быть мягким. Но не тут то было. Коралл тверд и бритвенно остр. Я моментально поцарапал пальцы. Ну, хорошо, что не колени. Вообще — на ощупь, все эти красноморские диковины скорее неприятны. Так что тут лучше вести себя как на стриптизе — смотреть, но руками не трогать.

Я плавал, выискивая раковины, и пугая толстых рыб. И вот когда я подплыл к особенно большому скоплению, я вдруг почувствовал, что кото-то ткнул меня в живот. Не сильно, но я почувствовал. Потом был тычок вбок, потом в голую ногу. Я не запаниковал, но ощущение были близки к тому, что испытывает ночью на кладбище мужик, которого кто-то вполне культурно похлопает по спине. Виновницей переполоха была мелкая, невзрачная рыбка камикадзе. Осматривая риф, я похоже вторгся в её территорию, за что и был атакован. Я был искренне рад, что господь не дал этой мелочи зубов. Мы малость побоксировали, притом с явным преимуществом рыбки. Она чувствовала себя... правильно. Как рыба в воде. Я же оказался в чуждой для меня стихии, и быстро двигаться не мог. Бой кончился тем, что я вдохнул с пол-литра ужасно соленой воды, и поспешил на яхту, так как услышал до боли знакомые звуки гимна России.

Меня вызывала родина. Немцы настороженно вертели головами, явно узнавая нелюбимую мелодию. Я подплыл, и неожиданно тяжело вылез по лесенке, привыкнув, что я в воде не вешу ничего. Роняя капли, я побежал к сумке, и вытащил свою верную старушку нокию.

Звонил Миша. Кто б сомневался. Миша всегда звонит именно тогда, когда я оказываюсь в каком нибудь неудобном положении. Так пару лет у меня загорелась квартира. Я довольно быстро вытолкал в подъезд самое дорогое — своих кошек, позвонил пожарным, и начал тушить пожар. И вот, в самый напряженный момент, когда у меня вспыхнули на голове волосы, мне позвонил Миша. Я сказал ему, что у меня немного, пожар. И я, скорее всего, не смогу записать объемы.

В следующий раз, я плыл под Камским мостом в байдарке. Услышав знакомую, мелодия я машинально встал, чтоб вытащить телефон из кармана, потерял равновесие, и упал в воду. Байдарка стала медленно отплывать, а я плыл, держа чудом незамоченный телефон в вытянутой руке. Миша хотел диктовать. Я схватился за байдарку, и сумел приложить к уху телефон. Миша вещал. Я долго объяснял, что я не издеваюсь, что я трезв, что я дрейфую чуть ниже Камского моста по направлению к Каспию, и что я никак не могу записать объемы.

Потом Миша звонил мне, когда врач зашивала мне спину в травпункте, когда меня задержала милиция, и в тому подобных ситуациях. Я выслушивал его ценные указания в сауне, на экзамене, валяясь на нудиством пляже и трясясь в переполненной электричке. Теперь Миша дозвонился до кораллового рифа. А что — тоже веха.