| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Но когда ефрейтор после того, как автозак начал движение, отдал мне автомат и вошел в одну из камер, я натурально охренел. Через минуту я понял, что охренею еще больше. Потому что из камеры стали раздаваться характерные звуки. Присмотревшись — а в автозаке было темно — я увидел, что бравый ефрейтор поставил молодую зэчку в определенную позицию и вовсю исполняет вовсе не воинский долг. Правда, продолжалось это не очень долго. Как я понял, у осужденной девушки контакт не получился по каким-то там чисто женским причинам. Поэтому остаток дороги в СИЗО Кустов просто целовался со своей, так сказать, подопечной. Времена тогда были еще пуританские и о других способах сексуальных контактов мы еще не догадывались. Сами понимаете, как говорят сейчас, секса в СССР не было. В какой-то мере так оно и было!
Но самый "цинус" случился, когда после развоза "контингента" в СИЗО и по колониям мы вернулись в роту. Сдали оружие и пошли переодеваться — снимать свои полушубки, потом раздеваться и ложиться спать, ибо на часах уже была полночь, и рота давно спала. Когда Кустов снял форму, то все, кто стоял рядом, покатились со смеху. Была зима и под хэбэ мы носили нательную рубаху и кальсоны, естественно, белого цвета. Так вот, в районе паха у ефрейтора алело огромное кровавое пятно! Судя по всему, это был результат его контакта с осужденной.
Над Кустовым потешалась вся рота аж до самого его дембеля. Ну, конечно, деды — все остальные права голоса, конечно же, не имели. Начальству никто не "стуканул", потому что нашего героя-любовника вместо дома могли отправить в совершенно другое место. Но кличка "Николай кровавый" за Колей Кустовым закрепилась железно.
Меня лично половые проблемы в армии не мучали, хотя иногда, особенно ближе к "дембелю", природа брала свое. Но пока служил в спецвзводе — аналог нынешних "спецназов" — особо грустить о женщинах времени не было. Потому что — то марш-бросок в полной боевой, то стрельбы, то тренировки по рукопашке. Где так наполучаешь по голове, что думать вообще нечем — мозги размазываются по черепной коробке.
В общем, только один раз мне удалось проявить свое либидо — когда лежал в госпитале с переломами пальцев ног. Это когда голыми ступнями пытался кирпичи колоть. Кирпичи оказались более крепкими, нежели я думал, поэтому месяц эту тему обдумывал в лежачем положении. Но на молодом теле все заживает быстро и очень скоро я бегал из госпиталя в самоволку. Там и познакомился с местной девушкой, которой, правда, было всего 16 лет. Слово за слово и как-то незаметно я оказался у нее дома, а потом — и вместе с ней на диване. И даже не знаю, чем бы все закончилось, но тут очень удачно вернулась мама девушки. Вернее, тогда я думал, что неудачно, а теперь понимаю, что это возвращение меня спасло. А то совершилось бы непоправимое, а мне, как честному человеку, пришлось бы остаться в этом гребаном Павлодаре, в Северном Казахстане на более длительное, нежели два года, время. Причем, в лучшем случае — в качестве жениха. А в худшем...
Короче, в армии мужчиной мне стать так и не удалось. В сексуальном смысле, ибо, отслужив и вернувшись накачанным и мужественным, я уже казался себе стопроцентным мужиком. Однако очень скоро женщины доказали мне совершенно обратное...
Глава третья. Много лет спустя
Что такое любовь? Много лет спустя мы начинаем смутно подозревать, что мы ничего в этом не понимаем. И никто не понимает. Не описать это словами, как не пытались многие гении и бездари. Ни стихами, ни просто... Ну, музыку пронзительную еще написать и сыграть можно, она что-то передаст, а вот словами — нет. Ну вот как это — минуту назад ненавидел, убить хотел, словами всякими бил — и вот уже сидишь раздавленный, невидяще смотришь в окно и понимаешь, что не можешь без нее. Что обида еще плещется в стенки воспаленного тела, что гнев лавой кипящей льется еще потихоньку из мозга, капает с глаз, вылетает с выдохом, а вдохнуть не можешь! Воздух твердый, как кусок гранита, как те слова, которые только что вылетали из твоей души и падали, падали, падали, закрывая путь обратно...
Что такое любовь? Влечение? Страсть? Да, и это тоже. А еще — постоянное желание прикоснуться, хотя бы просто прикоснуться щекой к щеке, прижаться сзади, обнять за плечи, уткнуться носом в промежуток между ее плечом и ухом. А еще — чтобы к тебе прижалась она. И чтобы не вертелась рядом такая соблазнительная в этих бесстыдных шортиках. Не дразнила. И не рычала, когда внезапно отключаются мозги и включаются рефлексы с инстинктами.
У меня была любовь. И даже не одна. Так что я по праву могу считать себя счастливым. Ведь есть люди на Земле, которые так и не испытали это чувство. И им не с чем сравнивать, если вдруг покажется, что вот она — любовь!
Мне есть с чем сравнивать. Любовь, какая бы она не была, делает тебя сильнее. Нет, вначале, конечно, всякое бывает — ты можешь в одночасье стать слабым и беспомощным, уязвимым и ранимым. Особенно, если любовь твоя безответная. Но потом... Потом ты только становишься сильнее. Ты проходишь через это унижение — когда тебя не любят, не хотят, не видят в тебе самого лучшего. Твоя самооценка вначале падает — ведь как так, я ведь считал себя самым-самым, что тебя должны выбрать, как достойного и лучшего, и вдруг...
Нет, Ницше был прав — все, что не убивает нас, делает нас сильнее! Так оно и есть. Тебя отвергают не потому, что ты лучший, а потому, что есть кто-то лучше тебя! Кто-то лучший на данном отрезке времени, на конкретном этапе, в этой ситуации. И для нее, причем, именно сейчас! А завтра — уже нет! И её мнение меняется, и общая расстановка.
Потом ты понимаешь — это все субъективно. Ты — лучший, просто не всем дано это понять. Понять, что ты лучший для той, кто понимает тебя, ценит, кому ты нужен. И тебе для этого, оказывается, вовсе не обязательно часами пропадать в спортзале, следить за фигурой, модно одеваться и круто зарабатывать. Ведь иначе любили бы только качков в костюмах от Армани на "Феррари". А так — вокруг полно счастливых влюбленных, где мужчина щупленький, невзрачненький, с зарплатой инженера или водителя троллейбуса, одетый в потертые джинсы и обутый в туфли "прощай СССР". И женщина — в простеньком платьице, без пышной прически и брильянтов, вовсе даже не красавица и не модель. И такие пары счастливы, любят друг друга, у них крепкая семья и прекрасные дети.
Получается, не в красоте дело, не в богатстве, и даже не в положении человека в обществе. Любят не только прекрасных принцев или принцесс, но и кочегаров, шахтеров, скотников или сисадминов. Так что не надо постоянно доказывать себе и окружающим, что ты — самый-самый. Ты станешь самым-самым для той, кто увидит в тебе самого-самого. Для кого ты и так будешь исключительным и замечательным. Кто и так тебя заметит, отметит, оценит и, в конечном итоге, присвоит. Ты станешь ее частью, а она — станет частью тебя. Вы станете единым целым и по этой причине будете необходимы друг другу настолько, что не сможете жить друг без друга.
Один умный человек четко сформулировал, что такое любовь. Любовь — это когда счастье любимого человека для тебя важнее, чем твое собственное счастье. То есть, когда счастьем для тебя будет наличие любимого человека рядом! Когда всегда, где бы ты ни был, каким бы ты ни был, ты все равно всегда будешь для нее номер один. И это делает тебя сильнее.
Но и когда ты не станешь самым-самым — все равно ты станешь сильнее. Мудрее. Ты станешь стойким и мужественным. Потому что принимать и переносить удары Судьбы — это надо иметь мужество. Как жаль, что чаще всего женщины воспринимают это буквально. И поэтому у нас женщины мужают, а вот мужчины... Мужчины все чаще становятся слабым полом. Ведь сегодня мужчины отказываются держать удар, а уходят в сторону. Одни растворяются в спиртном, наркотиках, пускаются во все тяжкие, постоянно меняя женщин, другие — воюют, как буквально, так и фигурально, пытаясь своей агрессией вернуть себе самоуважение, третьи окунаются с головой в работу, четвертые — меняют пол. Иногда — буквально. Но в целом — вместо того, чтобы расслабиться и понять, что просто не выпал выигрышный номер в лотерее под названием "Любовь", и надо снова и снова покупать билет, хранят тот самый несчастливый кусочек бумаги, на котором не там поставил крестик. Глупо, правда? Но еще более глупо, когда после одной неудачи мужчина заранее программирует себя на все последующие неудачи. Когда он теряет веру в себя и оплакивает неудачу, как самое большое несчастье в своей жизни. Оплакивает очень долго, постепенно опускаясь до уровня сточной канавы.
Моя первая любовь — конечно же, несчастливая и безответная — сделала меня лучше. Нет, не сильнее — лучше. Впрочем, почему несчастливая? Я был счастлив, когда влюбился. Но пока я просто ворковал с ней, целовался и вообще вел себя, как последний кретин, я не понимал, что любовь — это труд. Что надо не только наслаждаться моментом, надо ковать свое счастье. Что за тебя никто не придет и не сделает твою работу. Что женщину надо и завоевывать. А, завоевав территорию, на ней надо производить сельхозработы — сеять, жать, собирать урожай и кормить население. Не только сказками, но и былью...
Но когда сладкая сказка закончилась, то я, как и все впервые влюбленные и отвергнутые, орошал выжженную пустыню своей души слезами. И, слава Богу, вовремя понял, что нужно что-то более конкретное, нежели пустые стенания.
Мне повезло — у меня были способности. И я стал писать стихи. Ранее, до пережитого потрясения это были сюси-пуси, виршики, стишата. Страдания придали словам необходимую остроту и силу. И все свои тетрадки, которые заполнял тем, что сам считал стихами, я сжег. А из пламени возродились настоящие стихи. Которые потом, через много лет оценили не только редакторы, но и мои новые женщины. Среди которых были и любимые. И вот о них я и буду вам рассказывать.
когда настанет момент и предъявлен счет
мы часто не знаем, откуда так много цифр
но время, словно песок, меж пальцев течет
и я удивляюсь порой, как еще я жив
и хламом ненужным лежат на столе дела,
которые должен был сделать
из всех окон
вчерашней золой в очаге сгоревший дотла,
развеется по ветру мой нерожденный сон
лишь сны окружают меня, сжимая кольцо
и мой нерожденный сын снился мне вчера
я утром с трудом вспоминаю свое лицо
никто не напомнит, что я с утра перебрал,
что я переделал, и перелопатил вновь
но память в прорехах, и вспомнить мне не дано,
когда поменял привязанность на любовь,
и сам привязал себе камень, и с ним на дно
ушел,
а когда вернулся, не стал считать,
потери, потертости, почести, по частям
мы можем себя порой только раз собрать
и счеты сводить только раз,
из души весь хлам
поганой метлой выскребать чтоб начистоту,
все высказать, выкричать, выбросить и забыть
потом надолго уйти в себя
в пустоту
смотреть
ненавидеть
не видеть
и тихо выть
а после на пепелище былых надежд
чуть-чуть наскрести добра, чтоб оттаял лед
кусочек чёрствой удачи пускай несвеж
но в этот голодный год он все же спасет
Глава четвертая. Как я случайно стал мужчиной
Сегодня, с высоты прожитых лет, стоя на вершине своих достижений или на куче собранного по жизни мусора (для кого как!) я пытаюсь понять, где я не там повернул, не то сделал, не с теми встречался? Где та точка бифуркации, точка невозврата, откуда моя жизнь повернула не в ту сторону, и в результате я сижу у разбитого корыта? Впрочем, у разбитого ли? Ведь есть прекрасные дети, которые, я думаю, счастливы. По крайней мере, сейчас, пока они — дети. Есть вполне материальные результаты — дом, работа, карьера. Есть какие-то итоги прожитых лет — стихи, песни, книги, статьи. Не буду о всяких там дипломах, медалях, хотя это ведь тоже не пустое место. Значит, чего-то добивался — в спорте, в профессии, в искусстве, наконец. Да, не пошел до конца, не пожертвовал всем, и когда надо было выбирать — семья или карьера — выбрал семью. А в итоге семья не получилась. Нет, дети, конечно, получились и очень даже неплохие дети. И когда высота прожитых лет станет еще выше, возможно, я получу признание хотя бы собственных детей...
Но это пока все же только предположения... Часто бывает так, что успешные и состоявшиеся вроде бы люди на склоне своих лет оказываются брошенными, несчастными, одинокими... Я еще иду по восходящей, еще до склона далеко, еще не тороплюсь спускаться с вершины... Еще иду и надеюсь, что идти буду столько же. Хотя — кто его знает? В любом случае я надеюсь успеть рассказать вам о том, через что мне пришлось пройти, через кого переступить, как далеко иногда я заходил и как искал выход. Возможно, кому-то это поможет, а для кого-то будет интересно...
Итак, первая любовь. Ее звали Леной. Обычное имя, обычная девчонка. До встречи с ней я так и не удосужился познать женщину — ни в физическом, ни в психологическом плане. Точнее, в физическом плане контакты были — ведь глупо, правда, прийти из армии и не переспать с женщиной?
Повторюсь — до армии я был девственником. Так сложились обстоятельства. Поэтому очень хотелось лишиться этого почетного звания. Ведь анекдот просто — здоровенный парень, 20 лет, фигура, мускулы, высокий рост, все на месте. Причем, размерами Бог не обидел... Но при этом — никаких связей, как говориться, порочащих его, не имеет. И ведь коммуникабельность на уровне, обаяние присутствует, душа компаний, с мозгами и прочими достоинствами. Чувство юмора опять же...
И не то, чтобы хотелось в физиологическом плане, нет. Хотя, открою тайну — именно после армии я впервые узнал, что такое поллюция. Это, как сказал еще в армии один прапорщик — когда снится тебе девушка и ты вот-вот ею хочешь, так сказать, овладеть, но что-то тебе мешает в последний момент её... Дальше прапорщик применил нецензурное слово, предельно откровенно обозначающее это действие. Но в моих снах у меня получалось её... И я как раз и просыпался от того, что... В общем, следы моего сна были, что называется, налицо. Точнее, на живот. Еще точнее — на одеяло и простынь. И воспоминания о том, что это таки было приятно.
Нет, уважаемые дамы, читающие эти откровения — никакого рукоблудия не было. Я даже не знал, что есть такой способ самоудовлетворения. И узнал об этом совершенно случайно, однажды смывая следы очередного сна в ванной. Как оказалось, сон может стать явью. И несколько раз я это проверил. Не скажу, чтобы процесс мне понравился, но результат был неплох. А немного позже я познакомился с компьютером, узнал, что есть такая штука — интернет, а вот там... Там можно найти не только музыку или новости, игры или книги, там есть и разные интересные картинки. И разные интересные фильмы. Не только про войну, не только боевики или фантастика.
В общем, на какое-то время мною овладели веселые картинки, а потом и веселые фильмы. Сны можно было воспроизводить наяву, причем, даже несколько раз в день.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
