| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
И второе: Коминтерн — это контора по распилке бабла, а вовсе не "Штаб мировой социалистической революции" — как она о себе заявляла. Западные спецслужбы это прекрасно понимали и поэтому относились к ней...
Так сказать — "сравнительно мягко". Отлавливали и нейтрализовали отдельных — особо упоротых фанатиков, а остальных оставляли резвиться на воле.
Бизнес как бизнес, зачем мешать деловым людям делать свой маленький гешефт?!
Что за "Яков Самуилович Рейх", "товарищ" Томас или он же "Джеймс", но не Бонд?
Деньги на Мировую революцию через Коминтерн уходили просто нереально большие, а системы отчётности — товарищами Троцким, Зиновьевым и прочими радеками-крадеками — не было создано от слова "вообще". Громадные суммы в золоте, валюте или драгоценных камнях выдавались на руки под расписку — без объяснений, на что они и где, в конечном результате тратились.
В крайнем случае, охотно принимались отмазки-отговорки, типа следующей:
Финский коммунист Аллан Валлениус — достаточно авторитетный товарищ, хороший знакомый самого Ленина, библиотекарь Коминтерна — подрядился доставить для забастовки английскому пролетариату около 50 тысяч фунтов стерлингов. Доплыв до Англии, но побоявшись сойти на берег, он передал деньги через незнакомого кочегара.
Денег, с тех пор не видели.
Пример горячего финского парня имел славных продолжателей.
Агент Коминтерна некто Бородин вез без малого полмиллиона долларов (тех долларов!) американскому пролетариату. Но в порту испугавшись мнимой или реальной слежки ФБР, отдал всю сумму(!) неизвестному попутчику(!!!).
У другой курьерши Исполнительного Комитета Коммунистического Интернационала (ИККИ), по пути в Швецию — неизвестные злоумышленники украли чемодан бриллиантов. В полицию, естественно сообщить побоялась, поэтому про те бриллианты пришлось забыть...
Сочувствующая коммунистическим идеям бельгийская журналистка, без всяких затей и объяснений пропала в Швейцарии... Вместе с двумя чемоданами драгоценностей.
В этом случае и спрашивать не с кого!
Так за что, подобных деятелей Коминтерна — арестовывать британским, американским, шведским, швейцарским и прочим спецслужбам? За увеличения золотого запаса своих стран, что ли?!
Да, за это награждать надо!
Орденами "Почётного легиона", "Подвязки", "Бани" и, того самого "Слона" — что раздают датчане.
Товарищ же "Джеймс", но не тот что "Бонд" — а тот что "Рейх", он же "Томас" — даже из этого ряда выбивается.
К 1924 году, через его руки куда-то уплыло 25 миллиона марок для Германии, 10 миллионов для Чехии, 785 тысяч для Австрии. Кроме этого — золото и драгоценности, оцениваемые в сумму 37 миллионов марок.
Когда случайно выявилась недостача в 200 000 рублей золотом (это примерно сто пятьдесят пять килограммов золота), непосредственный начальник — организатор и руководитель (и соучастник) разведки ИККИ товарищ Абрамов (Абрамов-Миров) Александр Лазаревич, выразил виновнику "партийное порицание" и, тот видно обидевшись, куда-то скрылся... Возможно, став одним из "штирлицев" — предупреждающих Сталина накануне 22 июня 1941 года.
По мере того, как вышеупомянутый кровавый тиран брал власть в свои руки — коминтерновская "пайка" всё уменьшалась и уменьшалась, пока не сошла почти на нет. А почти все "организаторы, руководители и соучастники" — по одному и целыми стройными колонами отправились в расстрельные подвалы и овраги.
Одно из многочисленных преступленных злодеяний этого кровавого маньяка, которое во время "Второй оттепели" — получило гневное осуждение всей мировой и, прежде всего — российской общественности.
Это ж, какую же кормушку для деловых людей он закрыл, злодей?!
* * *
Меж тем, операция "Вброс дохлой кошки" в самом разгаре.
Сотрудники журнала "Современные записки" любили тусить в одном из кафе — с труднопроизносимым для меня названием, расположенном на вершине Монмартрского холма, слева от церкви Сакре-ке-Кер — на площади Тарт...
Если что-то напутал — прошу извинить!
Первый день наблюдал за ними и слушал разговоры, на следующий день слегка загримировавшись "под кичливого ляха" — бывшего русско-поданного, одел свой берлинский костюм, прицепил к его петлице красно-белую ленточку бантиком, нахлобучил "гангстерскую" шляпу и подсел за столик с двумя журналистами.
Прикинувшись изрядно "перебравшим" французской виноградной водки, сперва сам спровоцировал разговор о "судьбах России" и путях её спасения от "жидовско-комиссаровского ига", затем как будто в горячке спора "вывалил":
— Панове русские, не напрягайтесь — всё уже решено и предрешено, поверьте! Без вас — решено и предрешено.
Журналисты-эмигранты напряглись, почуяв "запах жаренного":
— Что Вы имеете в виду?
— По плану "Генерал Гофман", одобренному Советом Антанты ещё в прошлом году — дни Советской России... Или, как там, её? "Союз Советских Социалистических Республик"... O Matko Boża! Да, как бы она ныне не называлась — дни России сочтены.
Один из журналистов, осторожно-скептически, не нарываясь на скандал, вопросил:
— И кто же этому поспособствует, осмелюсь спросить? Уж не ваша ли Ржечь Посполитная?
Как будто, в пьяном угаре не заметив подколки:
— Против них будет участвовать военный союз "НАТО" — коалиция из Польши, Финляндии, Румынии, Латвии, Литвы и Эстонии...
Разумеется, меня нетерпеливо перебили с естественно-вертящимся на языке вопросом:
— Почему "НАТО"?
Еле-еле плетя языком:
— Для секретности и краткости — чтоб не перечислять весь список. Ещё, называют "Малой Антантой", неужели не слышали? Возможно, к НАТО вскоре присоединятся Швеция, Норвегия, Персия, Турция и некоторые балканские страны. Такие переговоры уже ведутся.
Вижу, заинтересовались:
— А как же великие державы?
— Британия, Франция и Соединённые Штаты, будут участвовать лишь своими финансами, поставками вооружения, амуниции и техники и, возможно — наблюдателями и военными советниками.
Поморщившись как от уксуса, будто нехотя:
— Возглавлять же антибольшевистскую коалицию будет Германия. За это с неё все долги по репарациям снимут и вернут Гданск. Верховный главнокомандующий Объединёнными Силами НАТО, сам автор плана: генерал Макс Гофман — хорошо знающий как воевать в России. Ведь, это его армия дошла в восемнадцатом году до Дона, верно? Куда, даже Наполеон не доходил.
Те конечно, сразу кулаками в грудь — хорошо, что не в мою:
— Если бы не Ленин — ваш Гофман, даже до Днепра бы не дошёл!
Презрительно усмехаюсь:
— Как вам будет угодно, панове. Но у нас в Польше в таких случаях говорят: "Плохому танцору, вечно его...". Хм, гкхм... "Бубенцы" мешает. Ну вы понимаете, о чём я.
Однако, тех уже "зацепило":
— "Германия"? У Веймарской Республики совсем небольшая армия!
С пьяной досадой:
— Зато самая боеспособная — состоящая сплошь из одних офицеров и унтеров! А от "пушечного мяса" — в век пулемётов толку мало.
Смотрю, потихоньку подтягивается народ с соседних столиков и, все как один — с разинутыми зевальниками. Буквально минута и возле меня стало очень многолюдно, как в американском супермаркете на рождественской распродаже.
Пьяно икнув, продолжаю:
— Впрочем, даже без "Reichsheer" большевики обречены! Вышеперечисленные страны НАТО, могут даже без мобилизации резервистов выставить — 113 стрелковых дивизий и 77 кавалерийских полков... Это против двадцати двух кадровых дивизий РККА! "Территориалов" же — вообще в расчёт не берём.
Смотрю — записывают. Прервавшись, думаю — с мутными глазами, грожу им пальцем и приложив его к губам: "Тсс... Секрет!" и, когда они убирают блокноты, продолжаю:
— ...В их составе полтысячи танков и тысяча с лишним самолётов и, к этой же зиме будет ещё больше. Что им могут противопоставить большевики? НИ-ЧЕ-ГО!!! Всё, что им досталось от Императорской Армии — устарело, изношено в хлам или сгнило в прах, а новое не производится.
Переглядываются и недоверчиво:
— Неужели, в Совете Антанты так низко оценивают боеспособность Красной Армии?
Горделиво подбоченись — картину "шляхтич хоруговный" с меня писать можно было, только лебединые крылья осталось к заднице приделать:
— "Боеспособность"... Ха! Отвечу вам словами самих комиссаров, панове. После обследования специально созданной комиссии их ЦК, был вынесен следующий вердикт: "Красной Армии как организованной, обученной, политически воспитанной и обеспеченной запасами силы у нас в настоящее время нет".
— Самое же главное и для наших целей благоприятное — в Главном штабе РККА не существует единого военного руководства. Там грызутся между собой не менее пяти группировок крайне амбициозных — но невероятно малограмотных военноначальников и комиссаров. Об лучшем для нас, даже мечтать не приходится!
После нескольких минут всеобщего оцепенения, вопросы посыпались градом:
— Будет ли участвовать в войне Японская империя?
— Нет, не будет из-за позиции Соединённых Штатов. Они сами имеют виды на Российский Дальний Восток и Сибирь вплоть до Урала. Впрочем, в качестве откупного — самураям будет предоставлена свобода рук в Северном Китае, чтоб под ногами не путались.
Через образовавшуюся толпу, вперёд пробивается какой-то ушлый чувачок с гвардейскими усиками и гусарскими ухватками:
— Почему в числе освободителей России от жидо-большевизма, Вами не были упомянуты военные организации и воинские союзы Русской армии в эмиграции?
Презрительно на него глянув, сквозь зубы процедил:
— Да, потому что предполагается не "освобождение" — а оккупация, разделение и эксплуатация. Вы свой шанс уже упустили — НАТО в ваших услугах не нуждается, господа неудачники!
Из-за спины выпавшего в осадок офицерика, какой-то субтильно-инфантильный на вид молодой человек, излишне пафосно-радостно воскликнул:
— Пусть будет "оккупация", лишь побыстрей вернуться домой и увидеть комиссаров — развешенных на фонарях. Кто встанет во главе России?
Недоумённо пялюсь, как баран на крашенные ворота:
— Какой "России", панове? Не будет больше никакой России — забудьте это слово. А все болота от Смоленска до Урала, будут называться так — как назывались до вашего Петра-Сифилитика... МОСКОВИЯ!!!
Тот, в растерянности:
— А кто встанет во главе Московии? Великий князь...
Его перебили:
— Никакой монархии! Судьбу обломков Империи будет решать Учредительное...
В свою очередь:
— К чёрту "Учредиловку"! Только генерал Кутепов, РОВС и военная диктатура!
— Генерал Миллер...
— К ЧЁРТУ!!!
Ну, понеслась жара!
Дождавшись, когда они все изрядно перелаявшись, хоть немного остынут и вновь обратят взор на меня, пьяненько расхохотавшись прямо им в лица:
— Хахаха!!! Ну и дураки же вы все, панове!
— А кто же тогда? — недоумённо переглядываются, — оккупационная администрация?
— Да, те же комиссары и встанут во главе Московии, Татарии, Сибири и прочих "украин" — территориальных образований на месте прежней "тюрьмы народов". Они уже доказали, что умеют меж собой договориться и хоть как-то — да управлять этой дикой территорией. А вот, вы господа — нет!
Эффект — буквами-словами не опишешь.
И даже цифрами в двоичном коде... Как будто, все разом застыли — будто фрукты-овощи под азотной заморозкой.
Обвожу всю толпу хмельным взором и, с видом "что у трезвого на уме, у пьяного — на языке", бомблю дальше:
— Самые умные из большевистской верхушки, которые давно поняли — что никакой "мировой социалистической революции по Марсу и Энгельсу" не будет. Которые, уже привыкли к высокому положению, к "праву сильного", к роскоши... Которые, чтобы сохранить свой "статус-кво" — уже давно работают на Совет Антанты. Остальных, да — мы будем иметь удовольствие видеть "на фонарях".
Народ безмолвствует...
— А вы, что? Думаете, зря или по своей дурости комиссары — Россию на республики поделили, да какой-то непонятный "Союз" создали?
Палец в потолок:
— Нет, не зря и вовсе не по дурости... А по плану генерала Макса Гофмана! Чтоб, нам потом легче границы оккупационных зон делить.
Помолчав, наслаждаясь произведённым эффектом, и:
— Думаете, зря большевики через свой Коминтерн русское золото на Запад сплавляют? Думаете, это они так "мировой пожар" разжигают? Не угадали! Репарации нам — ещё до войны выплачивают, да индульгенции себе во спасение покупают.
Помолчав, пошатываюсь:
— Ещё немножко подождём — когда комиссары у мужиков землю забирать начнут, их самих сгоняя в сельскохозяйственные коммуны и начнём... Год или два ещё и, нет никой России... Ни красной, ни белой...
Довольно-таки изрядная толпа переглядывается и перешёптывается:
— Так получается, пан, все большевистские комиссары — сидящие в Кремле, работают на Совет Антанты?!
С досадой цокнув языком:
— В Кремле? Нет, панове — далеко не все, к огромному сожалению. Тогда бы, вообще без единого выстрела всё получилось: войска НАТО вошли бы на территорию бывшей Российской Империи — по приглашению Совета Народных Комиссаров. А вот в Коминтерне и на Лубянке — как бы, не больше половины "наших". В так называемых "союзных республиках" — почти все народные комиссары, всё руководство национальных компартий поголовно. После оккупации, они все останутся в своих креслах и будут править — лишь слегка исправив "вывеску". Ну, например: из просто "коммунистических" — став "национал-коммунистическими"... Или — "мусульманско-коммунистическими", "тюрко-коммунистическими". Всего-то одно слово добавь — а как оно весь смысл меняет, панове!
Наконец, кто-то недоумённо задал общий вопрос:
— А как же мы, господа? Где наше место?
И тут я их, как холодным душем:
— Ваше место возле параши, панове!
Насладившись произведённым эффектом, поясняю:
— А зачем вы нужны России и тем более — её огрызкам? Вы плохо управляли той Россией, ещё хуже воевали в Японскую и Мировую войну — больше в плен сдавались. Вы плохо воевали в Гражданскую войну — больше по парижам отсиживались. Вы останетесь там — где есть, панове! Париж, Берлин и Харбин — уже привыкли к русским швейцарам, таксистам и шлюхам.
Не заметил, как звенящая тишина сменилась угрожающим гулом — как растревоженный пчелиный рой, при попытке Вини-Пуха стырить мёд. В воздух взметнулись трости и зонтики. Толпа, человеческих особей в двадцать — в коей наблюдались и крайне возбуждённые дамы, надвигается на меня как стая рыжих собак на Маугли. Журналистов с коих всё началось — нигде не видно, первым вплотную подскакивает офицерик с гвардейскими усиками. Левой рукой хватая меня за грудки, а правой с зажатым канделябром — с хищным прищуром целясь мне прямо в "табло":
— Ах ты, куРва пшекская!
Так, меня ещё никогда не оскорбляли и, взревев боевой шляхетский клич...:
— Пся крев!
...Опередив буквально на мгновенье, лбом бью его в переносицу — брызги крови на моё лицо и сопли в стороны, а перехваченным канделябром — отмахиваюсь от ещё двух взбесившихся эмигрантов с тростями.
Вспомнилось ещё одно ругательство из популярного в моей юности польского фантастического фильма:
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
