| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Ну, что ж...
Будем искать!
* * *
Кроме предприятий, я стал частым посетителем архивов Волжского пароходства, Московско-казанской железной дороги и её веток... Ничего сложного — пускали в них только в путь, от вида одной лишь кожаной куртки! Впрочем, "объекты" не Бог весть какие секретные — кому интересны "дела давно минувших дней" на транспорте?!
Сперва рылся в архивной "пыли" сам. Однако, не преуспев особенно (каждое дело своих — особенных навыков требует!), я нанял за вознаграждение в размере трёхмесячного жалования двух тамошних совработников, из "бывших" архивариусов:
— Меня интересует всё о эвакуации петроградских заводов 1918 года. ВСЁ(!!!) — вплоть до маршрута движения и самое главное — о нынешнем местонахождения каждого вагона и каждой баржи с заводским оборудованием. Срок — три месяца: если сведения будут исчерпывающим и для меня полезными — можете рассчитывать на дополнительный бонус.
— Извините..., — подслеповато щурятся, — на что может рассчитывать?
— На материальное вознаграждение, хотел сказать.
* * *
Одновременно, проверял сведения полученные от Барона. Это занимало достаточно немного времени — когда и как каждый из "Бразье" выезжает утром и, когда и как возвращается обратно на стоянку в гараж. Сведения оказались достоверными, но к сожалению — совершенно бесполезными...
Сперва я планировал просто поговорить с шофёрами насчёт покупки запчастей. Ведь, существует же какая-то база централизованного снабжения? Иначе, как оба "Бразье" до сих пор ещё на ходу? Однако, позже — увидев с крыши соседнего дома кладбище автотехники за забором, понял — в Советской России запчасти на автомобили добываются методом "каннибализма". Тогда, я всё больше и больше стал склоняться к "криминальному" способу решения проблемы: удастся ли договориться и приобрести нужное неизвестно (да и маловероятно, из-за редкости нужной мне модели) — зато я лишний раз "засвечусь".
Как говориться "выбирая между Сциллой и Харибдой" решил угнать "Бразье-кабриолет": шофёр автомобиля ГубГПУ имел при себе ствол и решительный вид вдоволь повоевавшего бойца...
Да и вообще, с чекистами связываться — себе дороже!
Могут в случае моей оплошности, вместо банального "гопстопа" — "контрреволюцию" припаять, с них не заржавеет. А мне оно надо, где-нибудь на лесоповале под Архангельском — за баланду чалиться?!
Выбору варианта угона способствовали новые сведения, полученные в среду вечером от Барона:
— Как-то не посчастливилось лично лицезреть какой рукой он "стряхивает" — но каждый полдень шофёр "Бразье-кабриолета" ездит обедать к себе домой.
— Ага... Использование государственного транспорта в личных целях! А, конкретнее?
— Ставит авто во двор, дворник следит — чтоб всякая шпана внутрь не нас...рала, за что имеет на водку — кою и потребляет в умеренных количествах, сразу же по отъезду онного.
— Эге... Так значит, дворник у нас — сильно пьющий?
— Был бы "сильно пьющим" — если бы было на что.
— Семейный?
— Кто? Дворник или шофёр? — наморщил Барон высокий лоб, — у шофёра определённо есть краля — раз так долго "обедает", а дворник — кажется один в своём подвале живёт... Да и, "мятый" он весь какой-то! Семейные — даже "сильно пьющие", такими не бывают.
Ну, что сказать? Молодец!
Вручив чем-то обеспокоенному беспризорнику обговоренную ранее сумму совзнаками, я сказал:
— Последняя наша встреча будет в понедельник вечером — тогда и сполна рассчитаюсь, как договаривались. Пока же продолжай наблюдать: возможно, ещё какие сведения сплывут.
— Слушай Поп! Дай мне на шпаллер прямо сейчас, — он перекрестился на виднеющиеся неподалёку купола, — ей-богу не обману!
Видать, у него какие-то проблемы... Ну, это его проблемы — не мои же?! Если каждому встречному "на шпаллер" давать...
Хлопнув себя по карманам, с обескураженным видом:
— Извини, Барон — таких денег с собой не ношу! Ты уж перетерпи как-нибудь...
Конечно же я его "кину": информацию я получил вполне исчерпывающую — а полученные от меня деньги и такое их "целевое предназначение", боюсь — не доведут Барона до добра.
Уходя, долго ещё чувствовал спиной его взгляд волчонка — определённо, уже вкусившего тёплой человеческой крови.
* * *
До субботы, кроме всего выше перечисленного — чем продолжал заниматься, провёл кое-какую подготовку к намеченному на понедельник "мероприятию".
В субботу утром простился с семьёй Головановых, пообещав навестить их при первом же случае приезда в Нижний... Кстати, за неделю моего у них квартирования, Александр заметно "округлел". Надо будет пореже у них бывать, а то — как бы не изменить "реальную" историю в нежелательную для моих планов сторону.
До обеда с группой комсомольского актива был на субботнике в детском доме: весело, шумно, бардачно и практически — без хоть какой-то реальной пользы, как и на подобных мероприятиях в моё время. Порадовался: хоть и без излишеств и изысков, но дети в учреждении были более-менее сыты, одеты и с ними хоть как-то — да занимаются педагоги. Вспомнил Барона и его "банду" и, мне стало несколько морально дискомфортно за обман...
"Ничего! И этих когда-нибудь поймают и определят в подобное учреждение", — утешил себя, усыпляя совесть.
После субботника и последовавшего за ним обеда, добрался до снятой ранее комнаты в частном доме на окраине города и переоделся в полусельско-гражданское: нижняя рубаха-вышиванка на выпуск ремешком подпоясанная, заношенный до лоска и заплат на локтях пиджак, картуз с когда-то лакированным козырьком. Посмотрелся в зеркало: ну, дурак дурачком — как только вчера из какой-нибудь Жмеринки!
"Наган" сзади за пояс, фанерный чемодан, перевязанный верёвкой в руки и на выход.
* * *
Заранее, ещё вчера со стороны и издалека, "визуально" познакомился с объектом и субъектом. Подхожу, уже практически вечером к знакомому двору, смотрю — "субъект" сидит себе на лавочке при воротах, дымит самосадом и явно скучает по выпивке...
Проходя мимо, останавливаясь передохнуть и поставив на землю отчётливо звякнувший стеклотарой чемодан, вытираю со лба пот. Вдруг, типа, замечаю дворника и, прямо по "Остапу Бендеру" спрашиваю, внутренне прикалываясь:
— Отец! Невесты в городе есть?
Вместо ильфовского-петровского "кому и кобыла невеста", из уст нижегородского работника метлы и совка лениво прозвучало:
— "Невесты"? Руки я вижу не отсохли — "гуся потеребить" и сам смогёшь!
Осталось только причмокнуть с досады, что с классикой не обломилось и перейди сразу к существу вопроса:
— Уважаемый! Хочется закурить — аж выпить не с кем, да так — что переночевать негде! Подсобил бы кто...
Пинаю красноречиво ручную кладь: "Дзинь, дзинь!".
Тот, поглаживая бороду, заинтересованно смотрит на чемодан:
— Ну, прям и не знаю — как помочь такому горю... Как звать то тебя, мил человек?
— Грицько, я...
Насторожился:
— Хохол, что ли?!
— Никак нет... Их бин украинец.
— Вот, как?! — удивился тот, — беглый петлюровец, штоль?
— Та, ни — я з Харькива...
Почесав в затылке, дворник наконец принял решение:
— Ну, заходи что ли, Гриня. Меня зовут Тихон...
Ну, хоть в чём-то с "12 стульями" срослось! Хоть с именем дворника.
В полуподвальной коморке дяди Тихона, нарисованного на холсте камина не было — зато до рези глаз фонило канализацией, кошками, остатками еды и вчерашней сивухой.
— Так я заночую у тебя? — спросил я, ставя на расшатанный стол четверть самогона.
— Да, ты хоть всю жизнь живи — лишь бы в стакане что булькало!
Меня, чуть не стошнило:
"Всю жизнь"...?! Здесь...?! Да я лучше повешусь".
С дворником мне повезло просто сказочно!
Вылакав вечером с литр первача, он затем впал в состояние "зомби": проснётся — насцыт мимо помойного ведра, попьёт воды и снова в анабиоз. Утром, залил стакан самогона "за воротник" на "свежие дрожжи" и всё началось по новой. Уже в обед вышел пошатываясь наружу ,увидел как я двор мету в его фартуке и поинтересовался при всём честном народе:
— Ты, кто такой?
— Племяш я твой, дядька Тихон — Грицианом кличут. Авдотьи сын из Харькива, что за Евдокима замуж во втором году вышла... Сестра ещё у меня была — Фёкла, да в прошлом году от испанки померла.
— Ммм... Ааа..., — промычал тот и вернулся в исходное состояние.
За воскресенье, я привёл засранный двор в идеальнейший порядок — буквально "вылизал" его, выметя сор из каждой щели и со всеми жильцами перезнакомился. Это в основном советские служащие из старых чиновников и пролетарии — вселённые "на уплотнение" в буржуйские квартиры ещё в эпоху военного коммунизма. Была среди них парочка совсем трубейных экземпляров — вроде Швондера с Шариковым, но в основном — довольно порядочные люди. Все без исключения жаловались на дворника — доставшегося им в наследство от "старого" режима. А уволить его трудовое законодательство не позволяет — Советская власть горой за таких! Это гораздо позднее уже — в конце тридцатых, Сталин закрутит гайки и, за прогулы будут давать срок.
Познакомился я мельком и с шофёром "Бразье-кабриолета" — хотя, по известным причинам, старался сильно не мельтешить у него перед "объективом".
В понедельник, "проводив" шофёра на службу, до обеда трясся как осиновый лист — заниматься угоном "тачек" мне в прежней жизни не приходилось да и, в новой — доводится в первый раз.
Тут ещё "дядька Тихон" вышел из "другого измерения", выполз из своей конуры и, также — трясясь с бодуна, как робот с перемкнувшей программой, шаркал по уже абсолютно чистому булыжнику метлой. На предложение "подлечиться", он как-то подозрительно на меня глянув, отказался:
— Сам то, что не пьёшь?
— Молод я больно, дядька Тихон! Вот, заматерею как ты — и начну пить...
— А может, ты на моё место метишь?
"Мероприятие" оказалось под угрозой!
— Скажешь тоже... Да я лучше в Волгу брошусь с Дятловых гор.
От одной только мысли, что мне придётся ещё одну ночь провести в этом бомжатнике — меня буквально трясло!
Неожиданно, когда я уже лихорадочно искал "резервные" варианты, помог сам водитель. Приехав в полдень на обед — хоть часы по нему сверяй, он скептически посмотрел на понуро шлифующего брусчатку дворника, в раздумье покачал головой и, спросил меня — подбородком кивнув на расположившуюся неподалёку стайку ребятишек:
— Посторожишь автомобиль — пока я обедаю? Чтоб те бесята не залезли и, не напакостили или спёрли что...
Чуть, не подпрыгнул от радости:
— Конечно, о чём разговор! Всегда рад по-соседски помочь.
Сунув мне мелкую купюру, он зашёл в подъезд — а обиженный Тихон, грозно подступил ко мне, замахиваясь метлой:
— Сейчас же проваливай, злыдень! И, что я тебя раньше — змеюку подколодную не раскусил?!
Я вежливо улыбаюсь:
— Не кипишуй, дядька Тихон! А то эта метла — счас окажется в твоей задницей и ты будешь похож на королевского павлина.
— Чегой?
— Тогой! "Уговор — дороже денег": Ты мне сказал: "живи, пока в стакане булькает" — так иди проверь.
В сердцах, тот бросив метлу, плюнул в сторону скрывшегося шофёра и, действительно — пошёл проверять "булькает" ли в стакане, стоящим в его коморке на столе.
С уверенностью можно сказать: "булькало" — ибо, больше я дворника не видел...
НИКОГДА!!!
Выждал с полчаса: чтоб покушав, водитель "Гор-Ком-Хозяйства" успел "взгромоздиться" на свою кралю — больше ему, так долго на обеде заниматься нечем. Конечно, сильно рисковал — ведь у неё могли оказаться "критические дни", или ещё что -плохое настроение например.
Наконец, с припадочно колотившимся об рёбра сердцем, заглянул в кабину, снял с ручника, включил зажигание, вынул из кабины "кривой стартер"... Как, вдруг... Ох, ёб... Какая неожиданная встреча!
Чуть на оппу не сев, только и смог из себя выдавить:
— ТЫ КАК ЗДЕСЬ?!
— Прыгай за руль, Поп! — Барон, буквально выхватывает у меня из оцепеневших рук рукоятку и вставляет под капот спереди, — балабонить долго некогда.
Ничего больше не осталось, как послушать его. Крутит изо всех сил, двигатель только чихает и стреляет выхлопами, но не заводится...
"Как так, ведь он ещё не успел остыть?! — мысли путаются, соображаю плохо, — может, секрет какой — самодельное противоугонное устройство?".
Шарю по кабине глазами, щупаю руками панель и под панелью... Ничего!
Меж тем, ребятня неподалёку восторженно загалдела:
— Дядька новый дворник! Дядька новый дворник! Покатай нас на машине!
Вижу, из окон высовываются любопытные лица. Истошный женский крик:
— Вы, что там делаете?! СЕМЁН!!!
Я в панике — хочется выпрыгнуть и бежать подальше отсюда. Барон кричит:
— "Поиграй" акселератором , что бревном сидишь?!
Делаю перегазовочку и, повыёжившись ещё с минуту — движок дико взревев завёлся, напустив облако вонючего дыма...
"Газолин со скипидаром?" — мелькнула несуразная мысль.
Вдруг смотрю как сквозь туман — выбегает босой водитель в неполном одеянии с расстёгнутой неприлично мотнёй и, придерживая штаны, несётся прямо на меня — глаза просто бешенные:
— СТОЙ, Ё... ТВОЮ МАТЬ!!!
"На автомате" втыкаю заднюю и по газам — Барон, забросив "кривулю" в салон, едва успел запрыгнуть на полном скаку сам. Задом вылетаю через открытые ворота на улицу, чуть не сбив проходившую лошадь — та взбесись встала на дыбы, опрокинув впряжённую телегу с каким-то шмутьём... Ржанье, возмущённые крики... Возница матерясь как сапожник, огрел ни в чём не повинного "Бразье" кнутом по капоту.
Дёрнув на себя "ручник" и одновременно "тапку" до полика — полный газ, руль до упора вправо — делаю классический полицейский разворот:
"Зря что ли в автошколе, в своё время — столько бабла впулил?! Думал уже — не пригодиться никогда...".
Рёв насилуемого мотора, дым от горящих покрышек, какой-то железный скрежет: машина стонет — рама кузова буквально пошла на излом.
Он уже совсем рядом — выпученные глаза, раззявленный в матерном крике рот:
— СТОЙ!!! ВЫЕ...БУ ПИ...ДОРА!!!
В ответку, с заднего сиденья раздаются восторженно-матерные вопли Барона.
"Надо же — такой молодой, а какие слова знает!", — мелькнула ещё одна несуразная мысль.
Втыкаю сразу вторую и отпускаю ручной тормоз: всё куда-то пропадает — только синее небо!
Меня буквально вжимает в сиденье — визг покрышек, дым и вонь горелой резины и отработанного топлива. Вылетаю из переулка на центральную улицу, "подрезав" панически зазвеневший трамвай... Давлю на клаксон, народ с матерками разбегается — как тараканы при виде тапка.
УФФФ... ПРОНЕСЛО!!!
"Хорошо, никого не сбил, — чуть успокаиваюсь позже, — однако, впредь подобных передряг надо избегать...".
С заднего сиденья, не прекращаются восторженно-нечленораздельные вопли моего нечаянного попутчика:
— Представь, Поп: этот дурень вцепился в борт — да штаны с него спали. Ты его так и проволок — яйцами по булыжнику, да с голой жо...пой кверху! ХАХАХА!!!
Представил такую картину и тоже не смог уджержаться:
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
