Учитель из Жупеево. Главы 1 - 9

— Присвою я вам седьмое место, — заявил Сквозняк, глядя в грустные глаза Никодима. Вот же смешное имя. — Что заслужили, то и получите.

Этот учитель со смешным именем пытался доказать Сквозняку, что тот подсуживает им по-чёрному. Им и восьмого места за глаза хватит.

К концу застолья стало понятно, почему школа выделила крепких мужиков на банкет: тела министерских работников надо было как-то дотащить до гостиницы. Тела сопротивлялись и требовали продолжения банкета. Даже Сквозняк сам стал тянуться к бутылкам — ведь не все напитки он ещё откушал. А напитков был огромный выбор.

Сквозняк расчувствовался до такой степени, что стал рассказывать учителю со смешным именем о своей драгоценной жене Софочке, какая она выдающаяся женщина во всех смыслах, но стерва, что печально. Ему срочно требовалось, чтобы его кто-то пожалел. Математик встречал откровения со вниманием и выражал сочувствие.

— Вы, молодой человек, надо понимать тоже человек семейный, и вы уже понимаете, для чего на самом деле нужны женщины, — со слезами на глазах жаловался Сквозняк Никодиму. — Моя Софочка стерва...я в командировку, а она... Её подруга, которая пять раз выходила замуж, по сравнению с Софочкой ангелочек. У нас сложные и запутанные отношения. Простите, это такое личное и неинтересное.

Никодим сочувственно кивал и подливал напитки, а к Леопольду Львовичу лезла целоваться тётка из администрации: она ему сочувствовала из-за его Софочки. Очень сочувствовала.

— Леопольдушка, дай я тебя в носик поцелую, — лезла она к носу Сквозняка своими жирными губами. — Сегодня я хочу много целоваться и блудить, поэтому мне понадобится твоя помощь....проказник, — слышал он жаркий шёпот озабоченной дамочки. — О, цыплёночек, между нами что-то промелькнуло.

Цыплёночек отбивался, как мог, но силы были не равные, как и весовая категория. Ему хотелось сказать тётке, что она была бы гораздо убедительнее, если бы хоть вытерла соус со своего лица, но приходилось терпеть телячьи нежности.

Это всё случилось вчера, а сегодня надо опять тащиться в школу и оценивать всякие дебильные поделки из шишек: на большее ума ни у кого не хватает. Да, вчера был очень интересный, насыщенный и необычный день. Но сегодня утром он окончательно останется в прошлом и лучше его вычеркнуть из памяти. Через час весь коллектив жюри и, примкнувший к ним корреспондент, плёлся к школе. Даже тётка из администрации, кряхтя и охая, передвигала ноги, следуя в конце компании. А не будешь злоупотреблять — косился на неё Сквозняк. Идти, правда, было совсем не далеко. Гостей на входе в школу встречала толпа радостных учителей и крутящихся здесь же подростков.

Сквозняк махнул рукой, дескать, хватит торжественности, показывайте уже, что вы там насочиняли творческого. Все школы насочиняли очень творческие поделки из шишек, вот только жупеевская школа опять налажала: они показали, установленную в коридоре какую-то огромную агудину. Как оказалось, это макет адронного коллайдера. Когда эту штуковину включили, она стала весело мигать светодиодами и урчать.

— Зачем это? — вырвалось у Сквозняка. Ведь под творческими поделками предполагалось что-то сделанное из палочек и шишек, чтобы здорово детям не напрягать свои извилины. Ну, ещё можно бревно притащить и назвать его лесным лешим. Зачем что-то выдумывать? Они что, хотят сказать, что изучают здесь физику? Зачем в деревне физика, да и химия? Вилы, лопата, изделия из шишек — вот их потолок. Областная школа не подкачала: выставила отличные изделия из шишек — больших и маленьких, а эти какой-то коллайдер заказябали. Ты гляди, какие они смелые из всех примитивных. И какого... Какого...жюри должен интересовать этот коллайдер? Где он тут у меня вырос? Вот же подонки. Точно говорят, что подонки всегда лучше организованы. Они не страдают моральными принципами и выживают в любых условиях, хоть их дустом трави.

Когда жюри уединилось в кабинете завуча для вынесения своего решения, Сквозняк был вне себя. Тётки смирно плелись за ним, с ужасом смотря на нос начальника. Нос Сквозняка сейчас крутился с удвоенной энергией, это говорило, что шеф недоволен. Тётки относили недовольство шефа на своё вчерашнее недостойное поведение и трепетали. Боже! Так опарафиниться перед умнейшим человеком. Влажные глаза тёток говорили: "Ты не должен ругать нас! Ругай не нас, а случившийся парадокс. С кем не бывает". Нос Сквозняка шевелился, а глаза переливались всеми цветами обогащённого урана, суля тёткам репрессии в стиле Страшного Суда. Но, больше недостойного поведения своих подчинённых Сквозняка раздражали действия коллектива школы: они дерзали вести себя не тварями дрожащими, а хвост задирать. Особенно этот учитель математики, который дерзко выпрашивал, чтобы их школа заняла последнее место. Шиш тебе, а не последнее место. Его ещё заслужить надо.

Сквозняк опешил, поняв, что сказал: получается, что сами местные не хотят лезть в передовики, а хотят оставаться ШНОРами. Вооот хитрецы.... Хотят оставаться серенькими и незаметными, а сами коллайдер зафигачили. Нет, фигушки. Не дам я вам восьмое место, а дам ....пятое место. Хотя — подумал Сквозняк — это их тоже обрадует. Хорошо жить, прикинувшись дурачками: типа моя хата с краю, я в домике. Не угадали: будет вам, сука, за это третье почётное место. Хотя с другой стороны....коллайдер только у них. Решено. Пусть они сидят на втором месте, первое место обещано областной школе, это не обсуждается. Тётки из министерства поразились такой мудрости своего начальника: он самый умный, самый выносливый, самый справедливый — надо поставить ему памятник!

Пришло время раздачи слонов. Ответственное жюри огласило свой вердикт: жупеевская школа получила второе место, соответственно им вручили и красочную грамоту от министерства. Директор школы криво улыбалась, держа в руках эту грамоту, и своим взором испепеляла Никодима, ведь тот клятвенно обещал, что они получат восьмое почётное место. Никодим отводил глаза: он сам пребывал в шоке.

— Может им обед не понравился, — оправдывался он перед Надеждой Александровной. — Да и с коллайдером несколько переборщили.

— И что нам теперь делать? — ворчала директор. — Теперь надо участвовать в заключительном фестивале: опять лишние телодвижения. Всё — больше никаких коллайдеров, только изделия из шишек.

Надежда Александровна ошибалась: всё было гораздо печальнее. Во-первых, продолжали пользоваться популярностью юмористические ролики о местных новостях, во-вторых, их Гамлет произвёл фурор, о чём упоминалось в областных СМИ. Кроме того школе вышло боком и то, что их ученики постоянно на всех олимпиадах по математике почему-то занимали исключительно первые места. Вот тебе и ШНОР. Что делать — смирилась Надежда Александровна: ну, выгонят с должности, пойду обычным учителем работать — судьба, значит, такая. Всё было плохо. Оказалось, что окаянного Гамлета во время фестиваля снимало сразу несколько видеокамер и пьесу даже прокрутили по областному телевидению. Публика и критики восприняли такую трактовку пьесы с интересом, и начались дискуссии. Да и в интернете пьеса успела отметиться: семь тысяч лайков уже и рейтинг её продолжает расти. Гамлет — вскормленный молоком высокогорных яков — это круто. С тем, что быть беде Надежда Александровна смирилась. И как с ней бороться? Лучше всего беду избежать, а то придётся проходить через неё. Как сказал Шекспир: "От бед спасает только осторожность". Но мы, увы, не были осторожными. Мы были опрометчивыми, поэтому надо взять жизненную паузу.

— Когда же это всё закончится? — сама себя спрашивала Надежда Александровна. — Как я сейчас должна принимать решения: на ощупь и по наитию, как сапёр?

Это она зря. Никогда ничего не кончается, и только кажется, что где-то трава зеленее.

Рассказ о любом событии можно начать словами "давным-давно это было", даже если это событие случилось пару лет тому назад или вчера. Любое событие, это история. Историю можно рассказать, зная, чем она окончится.

В каждом монастыре свои уставы, в каждой избушке свои погремушки. Вот и Жупеевская жизнь, на удивление, била ключом. Ещё летом возле школы стал возводиться интересный объект. Вскоре жители узнали, что это будет кафе с непритязательным названием "Пончиковая". Два этажа: на первом планировалось, что народ будет употреблять пончики, пирожки, чай и кофе в быстром темпе, а второй этаж будут посещать те, кто желал бы посидеть дольше, без торопливости поглощая вкусняшки. Владельцем будущего кафе оказался предприниматель с Комаровска, тот который привлёк Наташку Цапыгину делать пирожки на продажу.

— Наташкины пирожки будут сметаться махом, — решил местный народ, и терпеливо ждал открытия заведения, ведь единственный способ отвлечься от суеты и бытовухи — съесть целую гору вкусных пирожков или пончиков. Или бухать.

В середине марта заведение открылось, и сразу же стало пользоваться популярностью среди молодёжи. Да и люди в возрасте с удовольствием посещали это кафе, чтобы приобрести с десяток отменных пирожков для домашнего употребления. Кроме Наташки Цапыгиной, которая, естественно, числилась шеф-поваром, в заведении по сменам работало ещё семь человек. Для посёлка с огромной безработицей это было хорошее начинание. Кроме этого события в экономической жизни посёлка произошли ещё некоторые изменения: также к марту были открыты сразу несколько авторемонтных мастерских, которые заняли целый приличный квартал посёлка. Это дало работу ещё тридцати жителям посёлка, а значит, ещё тридцать семей стали жить чуть лучше.

— Прикинь кум Пахом, — произнёс дед Витёк, это тот который был родным дедом Гришки-дуболома. — В этой "Пончиковой" оно, конечно, чистенько и красиво, но не наливают. Не понимают они структуру души нашего, понимаешь, пожилого заслуженного пенсионера. Это им жирный минус.

— И не говори кум Витёк, — прочавкал кум Пахом, который в этот момент как раз с удовольствием жевал вкусный пирожок. — Красиво ты говоришь.

Третий дедок, мелкорослый Онуфрий хмуро промолчал: он был самым старшим в компании и просто так языком не тряс: он генерировал идеи. Тёплая компания из трёх дедов решила посетить "Пончиковую" и заценить этот новый в посёлке объект. Конечно, в "Пончиковой" было хорошо, чисто и уютно. Но, было одно но. Крутились детки, у которых уже кончились занятия в школе. Вот шустрые детки и забегали в новое заведение перехватить пару пончиков, пирожков или пирожных с чаем, пока они шли домой. Дома таких вкусных пончиков не водилось. А дедам галдящая и суетящаяся мелкота мешалась под ногами. Мелкоты крутилось, как соли в морской воде. Но опыт не пропьёшь.

Троица дедов, мирно сидела за столом и работала челюстями: своими, у кого они ещё были, ну, и вставными. Перед ними ещё находилось по стаканчику горячего свежеприготовленного чая. Это чтобы запить пирожки и пончики. Ничего так не бодрит, как чашка чая. Но...

— Мы что сюда пришли чаи гонять? — заговорщицки прошептал Онуфрий. — Как говориться, сиди — не сиди, пьяным не будешь. Самогонка сама себя пить не будет. Мужики живее освобождайте тару внутрь себя и приступим.

Дед Онуфрий всегда изрекал мудрые мысли. Руководствуясь указаниям старшего товарища, деды быстро выпили чай и подвинули опустевшие стаканы к Онуфрию: теперь они с интересом отслеживали манипуляции старейшего в их тёплой компании.

— Наше удовольствие не грех, а добродетель, — со значением прошептал старейший и подмигнул мужикам. При этом он украдкой достал из-под полы своего пиджачка пластиковую бутылку, на которой красовался логотип "Пепсикола".

Пахом и Витёк благостно улыбнулись: они тоже очень уважали "Пепсиколу" деда Онуфрия. Как утверждал уважаемый дед Онуфрий, этот напиток он приготовил по инопланетным технологиям. Дедушка уже старенький, местами заговаривается, но напиток у него получается действительно замечательный. Можно, конечно, употребить напиток от Онуфрия и около забора, но если имеет место чистенькое кафе, то почему бы и нет: по чуть-чуть, чисто символически, да под закуску... я вас умоляю. Ну, погнали, и чтобы рука наливающего не дрогнула.

— Давай, значит! Однова живём, — кивнули мужики.

Укрытие порой находится в самом сердце бури. Если в заведении не наливают, и гоняют за это, то, что мешает благородным пожилым пролетариям принести свои напитки и незаметно набулькать их в стаканы из-под чая. Кто догадается, что это не чай? Покажите мне этого догадливого!

— Если мы поступили немножечко неправильно, мы это как-нибудь переживём, — промолвил Онуфрий. — Ну, за процветание этого заведения и за здоровье Наташки Цапыгиной.

Чокаться было нельзя, поэтому деды напиток употребили не чокаясь. В качестве закуски пошли оставшиеся фирменные пирожки. Дедам захорошело.

— Эх, хорошо зашла родимая, — прослезился Пахом.

— А, то! — кивнул Онуфрий. — Инопланетная технология. У нас такое не достать. Только ежели слетать на Сатурн.

Собеседники мирились с таким пунктиком Онуфрия, который прожужжал всем голову своими знакомыми инопланетянами. Поэтому мужики никак не комментировали его слова о Сатурне. Дело житейское. С кем не бывает. Маразм — это дело такое, он всё лечит.

— А вы заметили, мужики, что в этом заведении всегда хочется есть, а то и жрать, лошадь бы съел, — отправив в рот кусочек пирожка, произнёс дед Витёк. — Может, это от запахов?

— Не, — ответил на его вопрос Пахом. — Это от картин Сашки Прокопенко. Точно говорю. Дьявольские у него картинки получаются. Так и бьют по мозгам, так и лупят.

Действительно, стены заведения доверили расписать Сашке Прокопенко, который их и расписал, как умел в своём фирменном психоделическом стиле. Теперь со стен на зрителя смотрели неведомые фрукты и ягоды, а зритель соответственно смотрел на эту невидаль, и у бедного зрителя начинало что-то твориться с желудком. Резко срабатывали масс-рецепторы в желудке, и он начинал испытывать голод и требовать срочно еды. А тут ещё и завлекательные запахи, доносящиеся из кухни. Как тут удержишься от соблазна и не злоупотребишь. Грешен человек чревоугодием, ох и грешен. Это всё картинки Сашки виноваты — так все поселковые и решили. Без них мы бы удержались и не стали портить свою талию, а так удержаться невозможно — ведь они на мозги воздействуют, что не воздержишься и съешь пирожок, а то и восемь. Слаб человек перед такими соблазнами.

— Поговаривают, Сашка продал душу дьяволу, — зашептал мужикам дед Пахом, со страхом оглядываясь по сторонам. — Слухи ходють...

— А мой внучок, Гришка-дуболом, — поддержал тему дед Витёк, говорит, что их учитель Никодим, никакой не учитель, а ...этот...упырь, едрить. Говорит, что Никодим в зеркале не отражается. Вот такие братья мои дела. А ты говоришь, Санёк душу продал. Тут вот что твориться-то, чертовщина!

— Инопланетяне..., — затянул свою волынку дед Онуфрий, но его никто не слушал. Чужие зелёные человечки, которых только дед Онуфрий и видел, подождут. Тут тема гораздо интереснее.

— Про Никодима лучше не надо на ночь, — испугался Пахом. — Зато я точно слышал о старой директрисе школы. Слыхали, братцы?

Мужики замотали головами и приникли ближе к говорившему собутыльнику. Тот, выпучив глаза, зашептал: