— Пушистый, я не знаю, сколько сезонов ты сможешь прятать их в своей тени. За ними придут, Пушистый. Они легкая и лакомая добыча. И тебя опять захотят убить.
— Кто?!
— Колдуны. Или другие.
Марла начала одеваться. А я смотрел в окно и усмехался. У меня уже был опят борьбы с колдунами. Вернее, с одним колдуном. Не скажу, что этот рыжий и мелкий меня сильно впечатлил. И если все колдуны здесь такие, то... можно к врачебной бляхе еще и охотничью просить. Типа, избавляю от колдунов. Быстро и надежно.
Когда в мою башку что-то тихонько поскреблось, я решил узнать: кто там? Оказалось, стишок. Про колдуна.
Сынок, не ссорься с колдунами.
Они — обидчивый народ.
Найдут в горах побольше камень
И зашвырнут в наш огород.
Редис попортят и морковку
Подавят свеклу и пырей.
Возьми, сынок, в углу двустволку
Не ссорься с колдуном — убей!
Никогда на такие длинные и рифмованные меня не пробивало, а тут вдруг... Да еще и с юмором стишок получился. Не иначе в озере что-то утонуло. Большое или много.
Подумал, может Марле стишок рассказать?
Но пока переведешь его на местный, пока растолкуешь, что такое двустволка или всякие разные овощи... задолбешься же с твердым знаком! Короче, решил быть скромным и поговорить с любимой женщиной прозой. И о прозе жизни.
— Лапушка, так может... этих детенышей тоже того... Ну, ты возьмешь в свой клан?
Марла смотрела на меня так долго, что я начал беспокоиться.
— Я что-то не то...
— Пушистый, ты хочешь, чтобы тебя приняли в мой Клан?
— На фига?! То есть — зачем? Я, конечно, могу тебя немного проводить, но...
— А зачем моему Клану детеныши чужого?
Ничего вразумительного я ответить не смог. А детеныши спали и не знали, что они никому не нужны.
18
Люблю грозу в средине января.
Она безмерно радует меня!
Когда по лужам я шагаю
И воду сапогом черпаю.
И что самое противное — сапоги-то совсем новые. Ни разу не надёванные. Мне так надоели старые, вечно текучие сапоги, что за эти я выложила, не скупясь. И что имею я в итоге? Мокрую ногу и раскисшую дорогу. Ты смотри, в рифму получилось! У меня всегда так, когда плохо на душе — начинаю говорить стихами.
А как всё хорошо начиналось...
Мне не пришлось вызывать такси, когда Мамирьяна не смогла за мной заехать. Родаль отвез меня ко мне на квартиру. К себе не повез. Да я и сама к нему ехать не согласилась бы. Не было у меня сил обживать новую квартиру. К своей-то я уже привыкла. Найду там все, что надо, даже в темноте и с закрытыми глазами. Так что переезжать к Родалю я не собиралась, мне было просто интересно, какую отговорку он придумает.
— Мой дом ест не хорошо, — сказал он.
Я едва сдержалась, чтобы не рассмеяться. Можно подумать, я только тем и занимаюсь, что грызу дома у своих знакомых.
— Мой дом не ест чисто, — продолжал Родаль, глядя на дорогу. — Это не ест хорошо для маленький дети.
А вот с этим я совершенно согласна — везти маленького человечка в свинарник совсем не обязательно. Не пойдет это на пользу маленькому человечку. Стерильность, как в операционной, человечку тоже не нужна. Ему на пользу обычная чистота пойдет, забота и ласка. А если человечков двое, то заботы и ласки тоже в два раза больше требуется. А ребенок, что растет без любви и ласки, похож на цветок, посаженный в горшок с плохой землей. Цветок, который поливают от случая к случаю, если осталась какая-нибудь жидкость, а вылить ее больше некуда.
Видела я таких несчастных, замученных жизнью и забывчивыми хозяевами. Это я о цветах, а не о детях. У нас в магазине, в отделе подарков и приколов, видела. Как цветы можно считать приколом, я так и не поняла, и как их можно дарить тому, кто к цветам совершенно равнодушен, тоже не понимаю. Но покупают и дарят. То из-за необычного горшка, который замечательно подходит к новым шторам, то из-за смешной зверушки, в которую превратили живое растение. Наклеили всяких бусинок, бантиков на кактус — и стал он похож на медвежонка или зайчонка. А кактус живой, ему расти и цвести надо, а тот, кто делает из него прикол, и думать об этом не думает — побольше клею наливает, и блесток побольше, и еще какой-нибудь ерунды. Чтобы смешнее и красивее получилось, чтобы купили и денежку заплатили. Деньги, конечно всем нужны, и красота великая сила, а смех, говорят, укрепляет здоровье, вот только не тому, над кем издеваются.
Когда ко мне в отдел заявлялась фифа, с замученным растением и вопросом: почему это ее цветочек вдруг стал плохо выглядеть, а две недели назад, в этом самом магазине, он был весь из себя такой замечательный, я обычно интересуюсь, как цветок поливали. В списке ответов всего два пункта и один из них я обязательно услышу. Или растение вообще не поливали — ни разу, за все две недели! — или поливали утром и вечером каждый день. "Ведь он так замечательно цвел!.. Как подойду, так и полью".
Зубы надо чистить каждый день, утром и вечером, а не над цветком издеваться! И почему-то получалось так, что заливали те цветы, которым потоп противопоказан, а "великую сушь" устраивали тем, кто без воды уже на третий день себя плохо чувствует. Такой вот закон подлости. А есть покупатели, что еще и претензии предъявляют: почему не предупредили, не объяснили, почему инструкцию к растению не приложили?..
Я уже и удивляться перестала таким вопросам. И глупости некоторых, особо наивных, устала удивляться. Ну, услышала ты где-то и от кого-то, что есть растения, которые не очень любят воду — так выясни, что это за растения и, если они устраивают тебя по виду, размеру, тогда и покупай. А то денег хватило — купила, принесла домой, поставила на солнце и сквозняк — цветочку ведь свет нужен и свежий воздух! А то, что этот цветочек в тропиках жил, и привык к теплому и влажному воздуху, а прямые солнечные лучи для него противопоказаны, про это хозяйка цветочка знать не знает. А когда я ей это сообщаю, растению уже требуется реанимация. Даже название редко спрашивают при покупке растений. А если спрашивают, то уже за дверью магазина благополучно забывают. Или перевирают так, что не сразу от названия лекарства отличишь.
Бывают, конечно, особо устойчивые растения, которые не успевают погибнуть за две недели, тогда их начинают пересаживать. И хорошо, если в магазин за почвой зайдут, а не накопают какого-нибудь грязезёма под балконом. Где строители и кошки с собаками свои подарки успели оставить. А ведь все вокруг грамотные, книжки читать умеют, а кое-кто и компьютер включить может. Так найди достоверную информацию, а уже потом улучшай жизнь зеленым друзьям! И без фанатизма, пожалуйста.
Я как раз последний день дорабатывала, когда заявилась такая парочка фанатиков-энтузиастов. Полчаса цветочный горшок выбирали. Начали с литровой емкости и закончили пятнадцатилитровой, прозрачной, из небьющегося стекла. А меня категорически не замечают, можно подумать, что продавец-консультант в отделе сидит для мебели. От моей помощи отказались сразу — "мы тут сами посмотрим и выберем!" Ладно, смотрите, выбирайте, а я посижу и подожду, чего вы навыбираете.
Подошли мои покупатели к кассе, у женщины два украшения в руках — жабка и бабочка. "Жабку" на цветочный горшок можно прикрепить, а "бабочку" над растением надо устанавливать — у нее и спица длинная есть, чтобы в почву втыкать. Забавные такие украшения, их часто берут, но порознь они смотрятся лучше, чем в одном горшке, да еще стеклянном. Но может быть женщина для разных горшков их берет или на подарок?
Провела я украшения через кассу и занялась теми товарами, что мужчина держал. А у него готовая земляная смесь четырех видов и три вида декоративного дренажа. Его как раз в прозрачных контейнерах используют. Те, кто гидропоникой увлекаются. Вот только раствор для гидропоники мужчина не взял. Может, забыл или купил в другом магазине. Мне бы выбить чек, принять деньги и думать забыть об этих покупателях, а я разговаривать с ними начала, комплименты им говорить. Обрадовалась, что хоть в последний день нормальные цветоводы попались.
— Не часто встретишь людей, у которых так много цветов и которые умеют с ними правильно обращаться.
— А у нас не много, у нас один, — говорит мужчина и сгружает всё, что приволок, рядом с кассовым аппаратом.
— И это всё для одного?
— Да. А что?
Улыбаться мне сразу перехотелось. Начинаю объяснять, что земля для кактусов не годится для азалий, а в землю для сенполий можно посадить глоксинию, но не пальму.
Мужчина смотрит на меня так, будто я говорю на иностранном языке. Поворачиваюсь к женщине, а у нее вид настолько мечтательный, что ей дела нет до земных проблем. Поняла, что помощи от этой мечтательницы не будет, и вернула к истокам мужчину.
— А какое растение вы хотите пересадить?
— Зеленое.
Уже хорошо. Некоторые и такой малости не знают. Ведь для пестролистных другие условия нужны.
— А зеленое с листьями или с иголками?
Мужчина думает совсем недолго:
— С листьями! И белыми цветами. Вот такими!
И тыкает пальцем в мешок с почвой. На мешке изображены цветущие азалии. Есть среди них и с белыми цветами.
— Приятно иметь дело с наблюдательным человеком!
— Или с такими?
"Наблюдательный человек" меня не слышит, он проверяет на прочность еще один мешок. С земельной смесью для сенполий, глоксиний и калерий.
— А листья у вашего растения какие?
На этот раз меня услышали.
— Зеленые листья, зеленые.
— А форма листьев?
— Вот такая! Кажется.
И показывает ладонь с растопыренными пальцами.
На этом можно было бы и закончить наш разговор, извиниться за незаслуженный комплимент или не извиняться, а молча взять деньги и не думать, что эти двое станут делать со своим несчастным растением. Но меня будто что-то за язык тянуло.
— Скажите, а зачем вам столько земли?
— Так ведь горшок большой!
И мужчина стукает пальцем по стеклянному цилиндру, куда можно влить полтора ведра воды.
— А, ну да, большой, — только и остается, что согласиться. — А вы его для себя берете или на подарок?
— Для себя. Для цветка то есть.
— А растение у вас большое?
И я жду ответа, как утопающий спасательного круга.
— Вот такое.
И отмеряет размер на ладони.
Удержаться от смеха мне было еще труднее. Когда Мамирьяна хвастается своим новым знакомым, она тоже показывает его самый главный размер на ладони.
— Вам бы поменьше что-нибудь взять, — советую, хоть никто моего совета и не спрашивает. — Горшок слишком большой — растению будет плохо в нем.
— Это почему же плохо? Чем больше, тем лучше! Мы на вырост берем.
Мечтательница вернулась на землю и подключилась к нашему разговору.
Смотрю на эту фифу и не могу понять: она шутит или серьезно говорит? И откуда у нее такие странные понятия о цветоводстве? Интересно, о детях у нее такие же понятия или еще экзотичнее?
— У вас такое красивое пальто, — говорю покупательнице и та с гордым видом отравляет клочки меха на рукавах. — И так хорошо сохранилось...
— Что значит "сохранилось"?! Оно совсем новое! Из последней коллекции!..
— Да-а? — делаю большие удивленные глаза. — А разве вам мама не на вырост его купила?
Может, хоть теперь до тебя что-то дойдет?
— Что?! Да как ты?..
Женщина возмущена до предела, у нее даже голос сорвался, смотрит на своего мужчину, а тот вдруг начинает смеяться. И чем больше он смеется, тем сильнее злится женщина. Она уже и покупки свои бросила и на выход направилась, когда мужчина перестал смеяться и начал ее успокаивать.
— Ну, Лулу, ну, не злись. Ну, киса моя золотая. Девушка не хотела тебя обидеть. Она просто неудачно пошутила. Если хочешь, девушка извинится перед тобой.
А у девушки не надо спросить, хочет она извиняться или нет? И если шутка такая уж неудачная, зачем тогда ржать так, будто в жизни ничего смешнее не слышал.
Пока я смотрела на белые цветочки, что красовались на мешках с земельной смесью и пыталась понять, по какому признаку покупатель отбирал землю — неужели по этим самым цветочкам? — сладкая парочка вернулась к кассе. Я сняла с полки щедро иллюстрированную энциклопедию комнатных цветов — специально для тех, кому название растений ничего не говорит. Книга моя собственная, куплена еще в первый месяц работы в магазине. Как она меня выручала! Эти покупатели не первые, у кого я спрашивала:
— Ну что, будем выяснять, какой цветок у вас завелся?
Многие отвечали: "Будем!", а к тем, кто не понимал, зачем это надо, у меня другой вопрос имелся. Вот как к этой Лулу, которая родилась нормальной Лидкой или Лилькой, а потом выросла и стала расфуфыренной фифой, с дурацкой собачьей кличкой вместо имени.
— Скажите, а у вас есть какое-нибудь домашнее животное?
Такой вопрос я задаю особо непонятливым. Ответы бывают разными. Даже такими:
— Да. Принц, — гордо сообщает покупательница, и опять дергает мех на рукавах.
Интересно, а он прочно пришит? И еще интересно, сколько мозгов осталось в голове этой фифы? Или она думает, что весь город должен знать, какой такой Принц обитает в ее доме?
— Это шпиц. Английская элитная линия разведения. Семикратный призер... — начинает рассказывать мужчина.
Я вежливо улыбаюсь и киваю. Честно говоря, мне всё равно, какой длины родословная у этой собачки, и как правильно его называть — Принц Альберт Восемнадцатый или Людовик Шестнадцатый. Да пусть хоть Шариком, хоть Кубиком его называют, главное, чтобы заботились о животном, как следует.
И едва успеваю вклиниться в секундную паузу:
— Скажите, а как вы его кормите?
Теперь уже слушаю лекцию в два голоса — женщина тоже присоединяется к разговору и, с излишними подробностями начинает рассказывать, что и как они дают своему "уси-пуси", где покупают, и сколько всё это стоит.
— А сами вы это едите? Если собачка что-то не доела?..
Вид у покупательницы стал такой, будто ее разбудили среди ночи и потребовали проспрягать слово "фейхоа".
— Зачем нам... после Принца?.. — женщина заикается, громко сглатывает. — Это же собачья еда...
— Ну, в ней много витаминов. Вы сами говорили, какая она полезная. Наверно, и вкусная очень.
— Но она же собачья! А нам человеческая еда нужна!
Фифа уже кричит. Еще немного и у нее начнется истерика. Похоже, у кого-то богатое воображение или я слегка перестаралась с наглядным примером. Спешу закрепить успех, пока хозяйка магазина на крик не заявилась.
— Вот видите, вы все прекрасно понимаете. И не станете есть собачью еду. С цветами тоже самое — какая попало земля им не годится. Каждому растению нужна своя почва и свое удобрение.
— Я... я буду жаловаться!
— А на что тут жаловаться? — Я "включаю дурочку". Когда я делаю это при Мамирьяне, она бесится еще больше, чем фифа возле кассы. — Вам не нравится собачья еда, а вот растениям не годится человечья. Даже сладкий чай или кофе с молоком не годится. И жаловаться тут нечего, с этим надо смириться, а не кормить кактус отбивными.
— Ты... ты издеваешься надо мной! — К покупательнице вернулся дар речи, но вместо визга получается шипение. — Гера, она издевается...
