Сивая! А где грибы? И сковородка заодно?
Вот.
Не понял. Вы что, всё вместе пожарили?
Нет. Это только те, которые светлее.
А где те, что потемнее?
А они ... сгорели.
Это как? Вы зачем образцы сожгли?
Мы не сжигали! Они нормально начали жариться а потом сразу хоп ... и вспыхнули. И ничего не осталось. Честно! Все видели ...
Дожили, блин! Грибы у нас вспыхнули. Какую только бредятину не придумают, лишь бы эксперимент сорвать. Прямо как мои бывшие начальники! Ладно. Давай эти пробовать. Записываем. На вид ... как жареные грибы. На запах ... как жареные маслята. На вкус ... как жареные шампиньоны. Яд ... отсутствует. Отлично! Оформить сертификат соответствия и одобрить к употреблению.
5.11.18
Значит так! Слушай приказ по личному составу! Парня от выполнения обязанности вешалки освободить и передать эти обязанности вон тому кусту. Или сделайте уже нормальную расчёску или как там эта хрень называется ... Парню вручить лукошко и отправить за светлыми грибами. И пусть мотыгу свою не забудет. На всякий случай. Ответственный за безопасность — Шнырь. Рыжая чистит и варит картошку, сваренное разминает в кашу. Сивая отделяет от костей, мелко нарезает и жарит мясо какое найдёт. Мясо между собой не смешивать а складывать в отдельную посуду. И надень уже штаны! Чего ты опять тут мне голой жопой сверкаешь? А я занимаюсь тестом и рыбой. Теста сегодня понадобится много ...
Как я надену штаны, если ты сам их забрал?
Как обычно. Через голову. А штаны твои вон за тем камнем ... лежат. Я их там ... оставил. И хватит уже отмазываться и пререкаться! Что за бабская привычка? Грибы у неё вспыхнули ... это же надо такое придумать!
Да ты ... ааааа ... я тебе это припомню.
Иди уже. Рыжая! Ты чего там накрутила, давай хвались.
Вот. А как можно штаны через голову одеть?
Ещё одна ... это была шутка юмора. А вот от твоих верёвочек, мне совсем не смешно. Скручено, конечно, хорошо. Врать не буду. А почему они такие тонкие? Ты кого ловить то собралась, барсуков или тараканов?
Каких ещё тараканов? Чего ты придумываешь? Сначала скручиваются нитки, потом из них скручиваются верёвки. А из верёвок канаты, если надо. Все так делают. У вас не так что ли?
Понятия не имею. У нас из растительного сырья только нитки скручивают. Ладно. Бросай на время свои ниточки. Вот картошка. Почистить и помыть. А потом сварить. А потом посолить и размять. Потом займёмся художественной лепкой. И руки помой!
А что мы будем лепить?
Варенники будем лепить. И пельмени, если получится. И пирожки ещё, когда тесто поднимется. Можно ещё пиццу какую нибудь сляпать. Чебуреки там и прочие расстегаи. Разберёмся, короче.
А что это?
Увидишь. Не отвлекайся. Я ещё не уверен, что это тесто вообще будет лепиться.
Сивая! Ну кто так делает? Ты хочешь сделать мясо пополам с каменной крошкой? Зачем ты крамсаешь мясо этими кирпичами? Возьми вот ... да хотя бы стамеску из зуба крокодила. Вернёшь потом. И что это за груда перьев перед тобой?
Да откуда я знаю? Появилось вот ... наверное, зверь твой принёс. Кто ещё может откусить курице голову?
Точно! Я же сам ему сказал ... тогда курицу тоже крошишь и жаришь. И тоже отдельно. Блин ... где же посуды то столько взять? Рыжая! Картошка варится? Чего филонишь? Иди сивой помогай.
Дружище! Ты уверен, что я просил тебя набрать именно вот это? Ладно ещё, грибы и те и другие но ведь некоторые штуки — вообще не грибы. Ты зачем вот это вот собрал?
Чё просил то и набрал. Я чё, ребёнок маленький всякую дрянь под кустами искать?
Ладно, понял. Иди сивой помогай. С мясом должны мужики работать. Бабам нельзя доверять такое дело.
Мог бы это и не говорить но надо же его было как то приободрить. Что бы не считал себя совсем уж никчёмным. А вот интересно, на сколько он себе поднял восприятие, пока грибы искал? Хоть одну то единичку должен был поднять.
10.11.18
Ну и ладно. Зато теперь можно повторить эксперимент с более тёмными грибами. Просто их нужно помыть, покрошить и высыпать на горячий камень. Что бы без изысков. Потом можно будет проверенные грибы мыть и крошить для начинки. Картошка с грибами это нормальная начинка? Всегда была нормальная. Даже не смотря на ненормальность самой картошки. Сюда бы ещё лука и масла. Но уж чего нет с тем и ... ладно.
Дерьмо эти ваши тёмные грибы! Дебаф 'отравление' и 'косоглазие' как с куста! Или я их пожарил не правильно? Где там моя козырная сковородочка?
Пухххх ... вот блин! Это что за пороховая смесь? Это как вообще? Придурочные грибы! Взяли и правда пыхнули! Сволочи, блин! Ничего не стесняются! А чего они на камне то не вспыхнули? Лень было? Что бы это значило? По всему получается, что ключевое слово здесь не грибы а сковородка. Как бы не странно это не звучало. А мы это сейчас проверим. Возьмём гриб побольше, порежем пополам, половину на сковородку, половину на камень. Тогда эксперимент будет достоверным.
Ну что же, поздравляю тебя, Маугли! Ты стал обладателем волшебной сковородки, на которой совершенно невозможно жарить отраву. Любая отрава сгорает на ней довольно эффектно. Правда, у меня с собой не так уж и много отравы, но которая была, вся сгорела. Даже жидкая химия. И по этому поводу я слегка удивлён. Вот что значит, прилепить к сковородке правильную ручку! А вы всё, полировка, тефлон ... муть всё это! Ручки это наше всё!
Ручки, это наше всё, что отвлекает от дела! У меня уже тесто почти поднялось а я никак начинку не сделаю! Ручки я тут, бл@дь, рассматриваю! Как будто не сам её вырезал!
Рыжая! Пюрешку сделала?
Чего?
Картошку спрашиваю, размяла? Посолила?
Да.
Тогда бери пресное тесто, вот это и раскатывай его. Мне нужны тонкие и плоские лепёшки размером с твою ладошку. Много. Занимайся.
Сивая! Что с мясом?
Готов только заяц.
Нормально. Теперь ты делаешь тоже, что и рыжая. Только твои лепёшки должны быть намного больше. Вот такие, — показываю ей размер сантиметров двадцать. — да что же ты делаешь то? Муки на стол насыпь, что бы не прилипало.
Теперь ты, братан! Берёшь вот этот кусок свинины, кладёшь вот сюда и бешено рубишь его на мелкие кусочки своим оружием. Нормально должно получиться. Только смотри, сильно не бей, что бы остриё об камень не затупить. Не бабам же этим заниматься, в самом деле.
А зачем вареники с мясом нужно ещё и в круг заворачивать?
За тем, что вареники с мясом называются пельменями и выглядят они именно так.
А если не сворачивать их в круг?
Значит, ты будешь путать их с варениками и будешь использовать неправильный соус. И никакого удовольствия от еды не получишь.
А вареники с рыбой как называются?
Тоже пельменями, только рыбными.
Их тоже в круг сворачивать?
Можно и так. Но ты сделаешь зазубрины на стыке. Вот так. Опять же, что бы не путать.
А почему рыбу мы кладём сырой а мясо обжаренным?
Когда научимся делать из мяса такую же однородную кашу, как и из рыбы, то мясо тоже будем класть сырым.
А почему?
Потому, что очень мелко нарезанное мясо быстро варится.
Это сколько времени нужно рубить мясо, что бы получилась каша?
Понятия не имею. Для этого дела придумали специальный механизм, который называется мясорубка.
И ты можешь такой сделать?
Смогу, если научусь делать резьбу.
Резьбу? А что это?
Рыжая! Ты достала уже! Лепишь пирожки и лепи себе. Не отвлекай!
А что ты всё рыжая да рыжая? У меня, между прочим имя есть!
Пффф... и почему тебе кажется, что мне интересно знать твоё имя?
Ты что, совсем варвар? Имя даётся отцом как признание права на жизнь и на род! — забавно. Где то я слышал о таких традициях. Согласно им, имя ребёнку давали не сразу а только после того, как он докажет, что из него может вырасти что то путное. В таком ракурсе рыжей действительно можно гордиться тем, что ей дали имя. У её отца наверняка было много сомнений, давать ли имя болезненному ребёнку да ещё и девчонке или проще выбросить этого ребёнка на помойку а себе сделать нового. Могло и такое случиться. И сейчас рыжая ждёт от меня вопроса о своём имени. А вот возьму и не спрошу! Ага ... и поломаю все её представления о добром и вечном. Ну ладно.
Ну и как тебя зовут?
Рётхит! — а счастья то сколько ... тоже мне имя. Секунду! В смысле Рётхит? Red Head? Красная голова? Так что ли?
Тебя зовут Красная Голова?
Ну ... да. А что не так?
Вот, блин. Да нет, ничего. Просто голова у тебя ... маловата. Головка прямо а не голова. А иметь имя 'Красная Головка' ... не совсем хорошо. Знаешь что? Лучше ты всем говори, что тебя зовут 'Рыжая'. Тем более, что это почти одно и тоже. А то ... мало ли ... может нехорошо получится ...
Я должна отказаться от своего имени? Почему?
Не отказаться. Просто не говори никому значение своего имени. Или придумай своё значение.
А что не так в значении?
А что не так в слове 'рыжая'?
Но ... это ведь не имя?
Достала ты ... отбросим дипломатию. Если не хочешь, что бы тебя называли зал@@ой, никому не говори, что ты — красная голова. Теперь понятно выразился? — ну теперь то понятно стало. Судя по изменению цвета кожи на щеках на радикально красный. Что за кретинские у них порядки? Вообще фантазии нет у людей? А если бы она лысой родилась, так что теперь, её скинхедом бы назвали? Или она, как Дмитрий Иванович, была семнадцатым ребёнком в семье и все нормальные имена уже кончились? Но у Дмитрия Ивановича то, нормальное имя. У нас с фантазией побогаче? Ну да. Охотно верю.
А эти, которые большие пельмени тоже в кольцо сворачивать?
Нет. Пусть остаются такими.
А почему?
Потому, что мы не будем их варить а будем жарить. А плоское прожаривается лучше. Это называется чебурек.
А если пельмени пожарить, что получится?
Получатся жареные пельмени. Тоже, к стати, вариант.
А с этими большими варениками мы что делать будем?
Жарить. Или запекать.
А в чём разница?
При жарке нагрев идёт только снизу а при запекании, со всех сторон. И это не вареник. Это пирожок.
А большой пельмень с рыбой?
Тоже пирожок, только с рыбой.
А почему вареник с рыбой это пельмень а пирожок с рыбой это всё равно пирожок?
Потому, что для пирожков с рыбой отдельного названия не придумали.
А почему эти чебуреки отличаются по форме от этих?
Потому, что они отличаются ещё и тестом. В этих тесто дрожжевое. И вообще, это беляш!
А почему ...
Стоп! Рыжая! Иди вареники вари. Достала ты уже своими 'почему'! Или ты хочешь ещё узнать про расстегаи и эчпочмаки?
А в чём варить то? — а вот это, хороший вопрос. Подходящей посуды у нас уже не осталось. Придётся в казане. Других вариантов нет.
Ай, бл@дь! Какая сволочь мне в инвентарь горячий казан засунула?!!
Это не я!
Ясен пень! Короче, вот тебе посуда, в ней и вари.
Так он же тяжелый!
Он лёгкий! Тяжелым он станет, когда ты нальёшь в него воды.
Да как я его утащу то?
А мужик тебе на что? Видишь, наш парень уже заскучал. Наверняка он мечтает тебе помочь.
Прям так и мечтает?
Клянусь твоей лысиной!
У меня нет лысины!
Ну как же ты так? Тогда тебе придётся самой тяжести таскать.
Да с чего это?!!
Рыжая! Зови загорелого и идите уже отсюда. Не морочь мне голову!
111118
Ну что же, не плохо, — подумалось мне окидывая эрзац стол прокурорским взглядом. На столе присутствовали вареники, пельмени, чебуреки, пирожки и беляши. Короче говоря, вся выпечка, которую можно было придумать используя в качестве начинки картошку, грибы и мясо трёх сортов. И плюс ещё пельмени с варениками с тем же самым. Только вот, пушистая дичь по вкусу и жёсткости почти не отличалась от пернатой дичи. Так что особого разнообразия не получилось. Пюрешка с грибами ещё и отдельно на столе присутствовала. Запивать всё это дело предполагалось чаем и бульоном от пельменей. Качество стола можно признать удовлетворительным. А если ещё учесть, что первый блин всегда комом, так и отличным.
Вот ведь, блин! А чего я про блины то не подумал? Понятно, что мимо молока с кефиром я тут однозначно пролетаю но эти ингредиенты можно было попытаться чем то заменить. Ладно, будут у нас ещё и другие праздники. И ещё, о том, как надо праздновать праздники, детишки имели своё понятие, несколько отличающиеся от моего. Особенно, это касалось повода для праздника. Мои попытки объяснения, с чего собственно весь кипишь, их не впечатлили. Ну да, личные достижения отдельного индивида, которые слабо полезны для общества в целом не могут являться убедительным поводом для праздника. Но других поводов у нас всё равно нет, так что и так сойдёт. Хотя ... это ещё с какой стороны посмотреть. Если верить системе подсчёта статов, то праздники можно устраивать ежедневно. Ведь ещё и дня не прошло что бы кто то из нас в чём то не подрос. Включая меня. В 'реальной' жизни такого не бывает.
Не смотря на разные мнения, качественно пожрать никто из нас не отказался. И неудивительно. С любовью там что то всё время случается а кушать хочется всегда. Особенно загорелому. С особенностями метаболизма ничего не поделаешь. Да и не надо. Почему бы и не поесть, если есть что?
Только вот сразу сесть за стол нам была не судьба. И причина этому довольно странная. Сесть не на что. Напряженка у нас тут с мебелью. Пришлось передвинуть камешек для сидения и принести из леса бревно без сучков. Сие действо вызвало удивление у девчонок и уважение у парня. Как то я не подумал о психологическом эффекте на проявления подобной физкультуры. Да и ладно. Зато их личная перспектива в этом плане выглядит более выпукло. А кто говорил, что они так никогда не смогут? Смогут, только попозже.
Начало праздника живота ознаменовался фейерверком из летающих фонариков и не прекращался часа три. Гений решил не терять времени даром и напряг духа делать фонарики. А сам начал накладывать на них 'двигатель' и активировать кнопкой. Всё для того, что бы заработать себе вторую кнопку быстрого формирования простейшей магической структуры 'двигатель'. Хоть он и является частью других спеллов и отдельное существование не подразумевается, однако, от этого она не перестаёт быть стандартной. Собственно, активаторы сами по себе тоже никому не нужны но кнопка на него сформировалась. Пока только на простейший активатор. Ну и ладно. С другими тоже разберёмся.
Так вот, на счёт фейерверка. Фонарики они,скажем так, несколько отвлекали от процесса получения удовольствия от вкусной пищи. Если ты берёшь пирожок с намерением этот пирожок покалечить своими зубами а, в это время, сквозь твою голову и пирожок, пролетает фонарик и скрывается где то в недрах стола, то это даёт пирожку ещё несколько секунд безбедной жизни. Всё от того, что гений учился накладывать двигатель а не пытался запустить фонарик в каком то определённом направлении. По этому они и летали как попало. В том числе и сквозь меня.
По еде, мы подумали и я решил, что самыми вкусными были рыбные пельмени и беляши из свинины. Наверное потому, что они были самыми жирными. В этом мнении мы сошлись с загорелым, хотя девки имели на этот счёт своё неправильное мнение. Им почему то больше понравилось хрустеть чебуреками из зайчатины и закусывать картофельной пюрешкой с грибами. Собственно, пюрешку то они вдвоём и схомячили. Мы только попробовали. Запивали всё это дело горячим чаем после того как закончились пельмени в бульоне. То, что можно и нужно хлебать бульон вместе с пельменями стало для всех детишек откровением. Особенно, с перечным листом хорошо пошло. Ну это тоже объяснимо. Начали то мы с вареников а бульон от вареников никто и не пытался хлебать. Я в него сразу пельмени всыпал. Чего добру пропадать?
