Меж тем, ребятня неподалёку восторженно загалдела:
— Дядька новый дворник! Дядька новый дворник! Покатай нас на машине!
Вижу, из окон высовываются любопытные лица. Истошный женский крик:
— Вы, что там делаете?! СЕМЁН!!!
Я в панике — хочется выпрыгнуть и бежать подальше отсюда. Барон кричит:
— "Поиграй" акселератором[24], что бревном сидишь?!
Делаю перегазовочку и, повыёжившись ещё с минуту — движок дико взревев завёлся, напустив облако вонючего дыма...
"Газолин со скипидаром?" — мелькнула несуразная мысль.
Вдруг смотрю как сквозь туман — выбегает босой водитель в неполном одеянии с расстёгнутой неприлично мотнёй и, придерживая штаны, несётся прямо на меня — глаза просто бешенные:
— СТОЙ, Ё... ТВОЮ МАТЬ!!!
"На автомате" втыкаю заднюю и по газам — Барон, забросив "кривулю" в салон, едва успел запрыгнуть на полном скаку сам. Задом вылетаю через открытые ворота на улицу, чуть не сбив проходившую лошадь — та взбесись встала на дыбы, опрокинув впряжённую телегу с каким-то шмутьём... Ржанье, возмущённые крики... Возница матерясь как сапожник, огрел ни в чём не повинного "Бразье" кнутом по капоту.
Дёрнув на себя "ручник" и одновременно "тапку" до полика — полный газ, руль до упора вправо — делаю классический полицейский разворот:
"Зря что ли в автошколе, в своё время — столько бабла впулил?! Думал уже — не пригодиться никогда...".
Рёв насилуемого мотора, дым от горящих покрышек, какой-то железный скрежет: машина стонет — рама кузова буквально пошла на излом.
Он уже совсем рядом — выпученные глаза, раззявленный в матерном крике рот:
— СТОЙ!!! ВЫЕ...БУ ПИ...ДОРА!!!
В ответку, с заднего сиденья раздаются восторженно-матерные вопли Барона.
"Надо же — такой молодой, а какие слова знает!", — мелькнула ещё одна несуразная мысль.
Втыкаю сразу вторую и отпускаю ручной тормоз: всё куда-то пропадает — только синее небо!
Меня буквально вжимает в сиденье — визг покрышек, дым и вонь горелой резины и отработанного топлива. Вылетаю из переулка на центральную улицу, "подрезав" панически зазвеневший трамвай... Давлю на клаксон, народ с матерками разбегается — как тараканы при виде тапка.
УФФФ... ПРОНЕСЛО!!!
"Хорошо, никого не сбил, — чуть успокаиваюсь позже, — однако, впредь подобных передряг надо избегать...".
С заднего сиденья, не прекращаются восторженно-нечленораздельные вопли моего нечаянного попутчика:
— Представь, Поп: этот дурень вцепился в борт — да штаны с него спали. Ты его так и проволок — яйцами по булыжнику, да с голой жо...пой кверху! ХАХАХА!!!
Представил такую картину и тоже не смог уджержаться:
— ХАХАХА!!!
Когда успокоился, покосившись назад, подумал:
"...Или же, подряжать на подобные дела кого-нибудь помоложе да поотмороженнее".
Вслух же, невозмутимо сказал:
— Кто со мной свяжется, Барон — тот в цирке уже не смеётся.
* * *
Отъехав подальше и сбавив скорость до чуть выше пешеходной, предлагаю незваному помощнику перебраться на переднее пассажирское сиденье:
— Я жду объяснений, Барон.
Тот, как будто мы с ним по бульвару прогуливаемся после посещения кафетерия:
— Забыл предупредить — она только вдвоём заводится. Обычно, они так и делали — дворник крутил, а шофёр газовал. Как поймает момент — мотор "схватит", если прежде свечи не зальёт...
— Точно — "чайник": холостой ход не отрегулирован или жиклёр забит..., — мысли вслух, — ещё про что ты "забыл" предупредить?
Пожимает плечами, усмехнувшись наивно-торжествующим оскалом волчонка — перехитрившего матёрого волчару:
— Только без всяких обид, ладно?! Всё было честно, Поп: ты забыл предупредить — что собираешься угнать эту машину и, зажилить деньги за мои честные труды, я забыл предупредить — что она просто так не заводится.
— Хм, гкхм... Всё логично! А что тогда помог мне?
Опять пожимает плечами, не глядя в лицо:
— Вижу — человек хороший, почему бы ему не помочь?
Кивнув, соглашаюсь:
— Хм... И, так бывает.
Подъезжая к окраине города — где появляться в одиночку и без заряженного обреза посторонним не рекомендуется, нашёл место поукромнее и припарковался так, что со стороны не видно. Приглушил двигатель, достаю все деньги что есть и, распловинив поровну, протягиваю ему внушительную пачку. Малый безусловно их заслужил, а на что их потратит — не моё дело.
"Шпалер", так шпалер — от судьбы не уйдёшь!
— Извини, Барон, но к твоей "братве" я тебя подкинуть не могу... Сам понимаешь — после наших с тобой "подвигов", через центр мне кататься не с руки.
К удивлению, тот деньги брать не торопится.
Достав из лохмотьев пачку довольно дорогих папирос "Эсмеральда", Барон прикуривает от кустарно изготовленной зажигалки и, выпустив пару колец дыма — ловко пропустив второе через первое, говорит:
— Мне тоже к "братве" возвращаться не в жилу...
— Почему, так?
Как-то не шибко словоохотливо, тот отвечает:
— Банда жиганов[25] из Ростова приехала.
Волей-неволей, в подсознании всплыла известная в годы моей юности песня:
"Прибыла в Одессу банда из Ростова,
В банде были урки, шулера.
Банда занималась тёмными делами,
И за ней следило Губчека...".
Надо же? Прямо, какое-то вполне осязаемое "прикосновение" истории ощутил: быть может, прямо сейчас сидит где-нибудь какой "поэт" на нарах и сочиняет эти бессмертные строки!
— Аааа, понятно..., — протянул глубокомысленно, — если из Ростова — то это очень серьёзно.
Понятно для чего этому юному отроку потребовался ствол! Должно быть — с места "смотрящего" над беспризорниками Барона подвинули и, по всему видать — без крутого замеса не обошлось.
Не тот тип — чтоб просто так взять и уступить!
Вдруг, заглядывает мне в глаза:
— Поп! Ты далеко на нём ехать собрался?
Сча, я тебе прямо весь расклад дам!
— Ну, скажем так: достаточно далеко — чтоб отсюда меня не было видно.
Волчье выражение глаз, на миг стало просяще-щенячьим:
— Деньги оставь себе: с ними или без них — меня в Нижнем всё одно убьют... Возьми меня с собой!
Нечто подобное уже ожидал, но всё равно делаю крайне удивлённый вид:
— Тебя?! "С собой"?! А не подскажешь — на кой мне это надо?
— Буду тебе помогать... Как сегодня.
Угораю со смеху:
— Будешь помогать мне угонять тачки?! Ой, не могу... Самое безопасное занятие в Советской России!
— А, что не так?
— Это была одноразовая акция, Барон!
Рассказать ему кто я? Пожалуй, пока не стоит.
Тот озадачен:
— Вообще буду тебе помогать — я многое умею... Возьми — не пожалеешь!
Вообще то, такой грамотный — шарящий в технике парнишка, вполне может пригодится в моих задумках. Таких — поди ещё поищи! Вот только сумею ли я приручить волка — что воспитала в нём жизнь?
Ох, не знаю... И хочется и колется и, внутренний голос что-то опасливо бубнит.
Однако, не будем тропиться — время, всё расставит по своим местам.
— Тебя как на самом деле звать то, Барон? Христианское имя имеется — или ты его уже забыл?
Тот, с готовностью:
— Михаил.
Слегка прищурившись, я с подозрением вопрошаю:
— А скажи мне Миша, откуда ты такой умный взялся? Что-то ты резко выделяешься среди прочих беспризорников...
Тот, усиленно морща лоб — медленно отвечает, как будто внатяг:
— Да, оттуда взялся — "откуда" и все берутся: мама меня родила.
— Понятно, что не в капусте нашли, — понимающе усмехаюсь, — но хотелось бы подробностей... Не самого "процесса" твоего рождения — его я приблизительно представляю, а почему она тебя родила — с такими выдающимися способностями.
Михаил, видно с трудом соображает, что меня так удивило в его "способностях":
— Это ты, Поп, мало с босотой общался — средь наших каких только нет!
Действительно, без определённых способностей, беспризорнику не выжить. В их среде постоянно происходит самый жесточайший естественный отбор — выживают лишь самые "талантливые".
Подумав, киваю:
— Ладно — согласен! Давай теперь про себя.
— До революции жили мы в Петербурге. Отец мой был..., — тут он запнулся и я понял что врёт, — лакеем у одного генерала. Жалования было достаточно, чтобы я учился в реальном училище, а моя младшая сестра — в гимназии.
— В "реальном" учили шофёрскому делу? — недоверчиво хмыкнул я, — скажи ещё — оккультным наукам и умению вызывать духов!
Шофёр того времени и, должен быть — почти инженером и наполовину шаманом.
— У генерала был автомобиль и шофёр-француз. От него я и научился немного...
Малый что-то скрывает — какой-то важный факт из личной биографии. Вижу — вспоминать ему смертельно не хочется... Ну, да ладно — для первого раза достаточно. Хитро прищуриваюсь:
— "Шофёр-француз"? Не Кегресс, случайно?
Смотрит на меня опешив и мотает головой:
— Нет! Адольф, шофёром самого Государя Императора был...
Вдруг, прикусил язык: действительно — откуда сыну лакея знать имя и фамилию императорского водилы?! Ох, не прост ты, Мишка...
Ох, как не прост!
Склонив голову, интересуюсь вкрадчиво:
— И много вас в беспризорниках — таких грамотных? "Сыновей" генеральских лакеев?
— Много не много, да считай — почти все!
Задумываюсь...
А, действительно: из каких социальных слоёв — ребёнку больше вероятности попасть в беспризорники во время Гражданской войны? Рабочие и, особенно крестьяне — обладают многочисленной, дружной роднёй. Осиротевший ребёнок из низших классов — тут же будет взят под опеку да на кошт дядями и тётями... Другое дело — бывшие имущие классы и их многочисленная прислуга. Те бы может и взяли осиротевшего ребёнка — да своих бы детей куда пристроить, перед тем как... Тут по разному бывало: кто-то в Париж сбежал, кто-то на Дон подался, а кто-то — к чекистам в подвал попал.
Так, так, так...
Есть повод хорошенько задуматься!
* * *
Увидев, что я загоняю машину в его сарай, хозяин дома — прохиндейского вида плешивый мужичок неопределённых лет, запротестовал:
— Э нет, мил человек! Насчёт автомобиля мы с тобой не договаривались...!
— Сколько?
— Добавь ещё столько же.
Потом он запротестовал, увидев Барона:
— Ты чаго беспризорника ко мне привёл? А вдруг, чё стащит? Не пущу!
— Сколько? — устало спрашиваю, — ..."столько же"?
Разведя ладони:
— Ну, дык — сам знаешь!
Отсчитывая ему купюры, с нескрываемым раздражением говорю:
— За два раза по "столько же", ты ещё и нас накормишь и баньку истопишь — иначе, вообще хрен что получишь... Понятно?
— Согласен, это мы с бабой зараз, — вид дорвавшегося до холявной сметаны мартовского кота, — Пелагея! Где тебя чёрт носит...
— Чаво?
Вообще то, я не предполагал здесь заночевать. Заправиться заранее привезённым в бидонах "бакинским" бензином, забрать все вещи... Затем — беглый техосмотр, техрегламент и техобслуживание — если надо и, вперёд. Хотел до темна как можно подальше отъехать от города — а перекусить и заночевать и, где-нибудь в лесу у костра можно. Продуктов в дорогу малость прикупил — можно неделю где-нибудь в лесу куковать, пока кипишь не уляжется.
Однако, обстоятельства изменились!
И, дело не только в Мишке-Бароне: после ночлега в клоповнике у дворника, я чесался как Тарзан — побывавший нагишом в куче стекловаты. Хотя, кажись "шестилапых" не подцепил — но тело зудилось просто невмочь... Видать — чисто самовнушение.
Пока готовился ужин, да топилась "по-чёрному" вросшая подгнившими брёвнами в землю русская баня, занялся "Бразье". Напрягало меня, что он по-человечьи не заводится. К счастью на поверку, в машине оказался почти полный комплект гаечных ключей, домкрат, насос... У меня уже кое-что из выше перечисленного имеется — да запас меж ягодицами не трёт, как в народе говорится.
Шофёр "Гор-Ком-Хоза", оказался хоть и лоховатым — зато запасливым малым: кроме инструментов в багажнике обнаружилась небольшая ёмкость с моторным маслом, банка трансмиссионки, заправленный тавотом шприц и, уже знакомый мне бидон с подозрительно пахнущим бензином... Какой-то коктейль из суррогатины, видно.
В бардачке нашёл практически свежий автомобильный журнал — за февраль месяц этого года, на английском языке с красивыми, даже — цветными картинками... "Overdrive Magazine" — штатовский, значит... Конечно, очень много рекламы — как обычно у американцев, с девушками — одетыми "по последней моде" и, даже — несколько с её опережением...
Хорошо!
Бегло пролистав, бросил обратно.
Карбюратор "Бразье" вижу впервые, поэтому несмотря на примитивность конструкции — потребовалось немалое время, чтоб разобраться в его устройстве, продуть насосом жиклёры и отрегулировать холостой ход.
Выкрутив свечу и заткнув пальцем отверстие, попросил Барона покрутить коленвал рукояткой...
Радостно подмигиваю соучастнику по автоугону:
— "Кирдык"... Чему только тебя твой жабоед учил?! Компрессия достаточно приличная — значит, поршневые кольца ещё послужат.
— На ходу да с расстояния, действительно — француз меня мерять компрессию не научил...
— Хороший шофёр, всё это по звуку определяет.
Хотел проверить уровень масла в картере, однако щуп отсутствовал. Вместо него, отверстие было заткнуто обычной деревянной палочкой с двумя зарубками. В принципе не беда, но этот "всевдощуп" не фиксировался — а болтался туда-сюда, как...
Вытащив, озадаченно его рассматриваю:
— Хм... Вот и пойми: это много масла или мало?
— Главное что оно есть, — несколько философски сказал Барон.
Почесал в затылке и решил отложить решение этой проблемы в долгий ящик.
Шины действительно — как новые! Манометра не было — давление в баллонах мерять, поэтому просто попинал их:
— Пойдёт!
А вот запаска, буквально — "подкачала"... Пустая она была и, при накачивании, явственно слышался шум выходящего воздуха. Инструментов и материалов для ремонта в машине не оказалось и, сам этот момент я как-то упустил — не побеспокоился заранее. Поэтому только и, осталось надеяться — что запасное колесо не потребуется и махнув рукой сказать в адрес бывшего водилы:
— "Чайник", он и есть — "чайник"! А, этот так вообще — "без ручки" оказался.
Залили в бак автомобиля своего бензина "по пробку" и переложили в багажник мои вещи — приобретённые за время пребывания в городе.
— А это тебе для чего, Поп? — несказанно удивился Барон, вертя в руках футбольный мяч.
— Команду хочу среди прихожан создать, — постным голосом отвечаю, — чтоб греховные мысли о плотском, их меньше одолевали.
Ржёт как чегедымский конь...
Чисто случайно увидел в одном из нэпманских магазинов и не смог удержаться!
Мало того, что сам достаточно истовый поклонник этой игры — так ещё такая вот мысль была: среди моих без пяти минут комсомольцев, с подачи Брата-Кондрата — стали появляться навязчивые идеи борьбы с церковным мракобесием. Обычное и широко распространённое в эти времена явление — которое я не могу открыто запретить, не потеряв авторитета комсомольского лидера.
