Зверь лютый. Книга 1. Вляп

А зачем даме носки длиннее, если платье всегда в пол? Достаточно голени прикрыть. А зачем тонкие, если их носят в холодную погоду? А в сапожки, чтоб не стереть ноги — и толстые годятся. А которые женского пола много ходят, те вообще, или — на босу ногу, или — босиком. Поскольку — простонародье. А благородная дама ходит мало и ножек не сотрёт. Синтетики нет, шёлк дорог да и не к чему. Вот платочек шёлковый — это круто, а в сапожок... от которого только носок и виден...

Получается, что пояс мой здесь — никому и никак. Не с чем носить.

А мне и не надо носить! Ванька, постановку задачи — чётче! Мне надо надеть, показать моим прислужницам, они донесут хозяину, тот придёт посмотреть — я продемонстрирую... достаточно привлекательным для него способом. Или — ракурсом.

Не носить — показать.

Факеншит! Где взять длинные чулки?!

Маразм! Взрослый мужик, попаданец из 21 века, судорожно соображает: где найти или из чего сделать женские чулки в веке 12.

Идиот! Где ты видишь здесь взрослого мужчину?! Со средиземноморским загаром и "комком нервов"?! Глянь в зеркало! Тощий, плешивый, испуганный, битый, абсолютно бестолковый, бессмысленный, ни на что не годный, панически мечтающий рассосаться в окружающем мире... Единственный огонёк надежды, очень слабой, очень туманной надежды — нынешний статус, "целочка серебрянная".

Это — единственное, что у тебя здесь есть! Это — лучшее, что у тебя есть! Это — самая большая твоя удача! Вот за неё и держись.

Мда... Как-то по литературе... Ни один попадун или, даже, попаданка...

Да плевать мне на них на всех! Растереть и забыть! "Тот, там, тогда...". — У меня конкретная личная проблема, "здесь и сейчас"! И решить её нужно лично мне. Неважно — глупо или, там, прилично, топово, стильно, стёбно...

Кто-то что-то подумает и не принесёт маргаритки на мою могилку? В 12 веке?! Плевать!

Главное на сегодня: чулки — из чего?

Даже и представить себе не могу. И — не смогу. Если буду смотреть вокруг глазами мальчика этого мира. Который хочет "этот мир принять и в нём рассосаться".

Потому что в этом мире нет дамских чулочек на поясах. А чего не знаешь — не только не найдёшь, но и захотеть найти не сможешь.

Книжка — "Трагедия свободы" называется, разновидность — "свобода хотеть".

Забавно: если я принимаю этот мир, всей душой, до последнего донышка, то не нахожу решения. Не могу "хотеть". И — дохну. Наверное — в хлеву.

Если не принимаю — мир меня уничтожит. Наверное — там же.

Всё это нервно копошилось в моем мозгу, а я тупо разглядывал комнату, стол, лавки, заваленные частями предполагаемых одеяний, деталями туалета, украшениями, слушал трёп моих прислужниц:

— Этот платок к этой рубахе не пойдёт.

— Нет, пойдёт, только колты надо другие.

— Дура! Колты из-под платка не видать.

— А если вот так?

— А так — ничего.

— Ой, и дуры же мы обе — у него же сверху ещё паранджа...

И тут мне на глаза попались шаровары от одного из этих "персиянских" наборов.

Глава 19

Штаны...

"Как много в этом звуке

Для сердца мужеска слилось".

И чем-то там отозвалось. Одежда рабов древнего Рима. Император Октавиан Август мёрз, заматывал голени тряпками, но штанов не носил — непристойно.

Изобретение диких кочевников. Потных, грязных. На таких же лошадях. За которых надо держаться ногами. Крепко, сильно. Две дикие, потные, грязные поверхности — шкура и кожа — плотно прижимаются и елозят друг по другу. Угадайте — где будут язвы от ядовитой смеси пота и грязи?

Я не Архимед, чтобы бегать голым по городу и кричать "Эврика!". Азия-с, не поймут-с. Но дрожь от предчувствия решения была.

Подошёл, посмотрел, прикинул...

Полная хрень. Штаны-юбка. Афгани. Широченные. И чтоб я это уродство надел? И в этом — к господину?! Что он обо мне подумает?! Совершенно никакого представления об изящном... торжество безвкусицы... Дуры...

Углядел на столе ножницы и одну штанину отхватил.

Как они на меня кинулись...! Обе сразу. Только я им не девка безропотная, я к стене отскочил, зубы оскалил, ножницы выставил и зашипел. А что делать? Немому-то?

Фатима чуть не бить меня собралась — Юлька остановила.

— Ну и чего ты одёжу попортил? За неё, между прочим, серебром на торгу плачено? Иль задумал что?

Объяснить не могу, руками в двух словах не покажешь. Пришлось самому всё делать.

Господи, ну почему этот мир такой корявый: чего надо — ничего нет!

Мелка нет — пришлось уголёк из печки вытаскивать, метра портняжного нет — ладно, какую-то тесёмку приспособил. Пуговицы... Да за такие пуговицы я бы поубивал сразу! Ремешок на пояс... Ага, как же.

Ремней здесь полно. Только не поясных. Подпоясываются не ремнём, а кушаком. Сворачивают втрое-впятеро полосу ткани, вроде шарфа, нацепляют на неё всякое. Сабли, кошельки, кинжалы, амулеты, сумки поясные... Все — на кольцах или завязках. Потом этим "опоясывают стан". И спереди или сбоку завязывают узлом.

Вообще, фраза: "господин наш опоясался мечом" означает долгий, бестолковый и шумный процесс. Поскольку всё это звенит, цепляется и падает. А уж если ещё и "вступил в стремя" — вообще труба. Раскатившиеся по замку мелочи будут собирать не один день.

Ладно, нашёл ленточку алую атласную неширокую. Завязал на талии на животе. Как-то... не так. Перевязал бант на спину, в зеркало посмотрел... а ничего получается... кокетливо. Чем-то на японскую гейшу похоже. Или — на коробку с рождественским подарком.

Две тесёмки в качестве резинок к будущим чулкам. Крепёж на поясе... ну тут я ничего поделать не могу — стандартные для "сейчас" петли.

А вот как чулки к этим "резинкам"? Наглухо пришить? А чего ж тогда дамы чулки отстёгивают? Сходу не соображу, но есть, наверное, в этом какая-то сермяжная правда. Она же — посконная, она же — домотканая...

А, дошло. У дам — чулок много. Они их меняют. С одним и тем же поясом — разные чулки. А я, поскольку попадал в это дамское пространство эпизодически, то и не задумывался.

Мне так не надо: второй пары чулок у меня нет. И не предвидится. Но вот сама процедура отстёгивания, скатывания, полуповороты, полунаклоны, грация движения...

Нельзя упускать такую возможность.

Тогда — пуговицы.

Нормальных пуговиц здесь нет. Только пуговицы-гирьки. На одну сторону её пришивают за ушко, на другую — шьют петельку. В эту петельку само тело гирьки и вставляют. Если пуговица изнутри пустая — внутрь дробинка. Греметь — бесов отпугивать. Потому и называется — "пуговица".

Вот нашью я таких пуговиц на гаремный чулочный поясок, буду ходить — дробинами постукивать. Не просто "Ванька", а "девочка-кастаньеточка". Этакое "Громыхало из Подмышки". Ну, или, там — из-под платья.

Обязательно на пуговице есть какой-нибудь рисунок. Спираль, там, или ещё что.

Мне символ солнца на нижнем белье... Не гармонирует.

Перебирал образцы, что прислуга натаскала... Опаньки. "Печать Соломона". Звезда пятиконечная. Юлька целую лекцию прочитала: символ совершенства и завершённости, мощный оберег от всякой напасти...

Эх, Юлька, не оберёг этот оберег Союз Нерушимый Республик Свободных... Как-то мне красноармейские пуговки на гаремных чулочках...

Дальше — звезда шестиконечная, "Щит Давида".

Юлька снова ликбез ведёт. Правда, насчёт "Кода Да Винчи" — неграмотная. Что эта картинка означает "мужик в бабе" — не в курсе. Так бы, по предполагаемым условиям применения — в самый раз. Но если здесь ещё не читали-смотрели — не стрельнет. Вернёмся к красноармейским. Правда, стилистически... А что — "стилистически"?

"Аты-баты, шли солдаты.

Аты-баты, на войну.

Эх нам бы кралю, нам бы кралю,

Нам бы кралю хоть одну".

Стилистически — нормально. Гармонирует с русской народной солдатской песней.

Дальше — непонятно. Шаровары, афгани эти — штаны с мотней. От паха до щиколоток — "шириной в Чёрное море". Вроде запорожских. Висят-болтаются.

Хорошо, хоть ткань нормальная: гладкая, одноцветная, вроде сатина. Надо ушивать. Насколько? Сделать облегающими, как лосины дамские моего времени или гусарские — времён героев Бородина? Их ещё мокрыми надевали, а потом у печки сушили.

* * *

Входит светлейший князь Михайло Илларионович в штаб, а там все — задами к печке прижавши стоят:

— Господа офицеры, вы чего?

— Штаны сушим, господин фельдмаршал.

— Так вроде, битвы ещё не было.

— А мы заранее.

* * *

Вообще-то, и правда: можно было не портить вещь, просто сшить из юбки или куска полотна. Но этим дурам моим объяснять... Вроде, и иголку держать умеют, а клинит их.

Не в руках клинит — в мозгах. Может, потому и клинит, что умеют. И — ни на шаг от привычного.

Пришлось самому — и пороть, и кроить, и сшивать, и петли обмётывать. Сижу себе по-портновски на постели, иглой тыкаю. Прямо картинка из учебника: "Примерная наложница за рукоделием в минуты досуга".

Как у Булата Шалвовича в "Старом пиджаке":

"Сулит нам новые удачи

Искусство кройки и шитья".

Слышь, задница моя? "Новые удачи" — это про тебя. Ну, и мне перепадёт. Успехов. За компанию. И чего он в тебе нашёл?

Я, давеча, специально полчаса перед зеркалом крутился — всё пытался понять: ну что ж тут у меня сзади такого привлекательного? Маленькая, бледненькая, тощая. Странные, всё-таки, существа мужчины. Вот у негритянок.... Там — да. Форма, размер, упругость. У гимнасток тоже хороши. Может, мне художественной гимнастикой заняться? Устрою танец такой... с булавами.

Кроме белья и фигуры, женщины ещё используют косметику. Красятся там, пудрятся. Для повышения качества товарного вида. А здесь как? Что-то такое у братьев Жемчужниковых попадалось:

"Наш полковник хоть и пьяница

А всё же пудрится и румянится".

И комментарии самого полковника на полях:

"Я, конечно, использую румяна. Но не для лица же".

Как-то раньше смысл стишка создателей "Козьмы Пруткова" до меня не доходил. Вот только теперь. Когда меня... не взирая особенно на лицо...

Мда, интересные были нравы в Российской императорской армии времён обороны Севастополя и героев Шипки.

Сижу-вышиваю. А у служанок моих челюсти никак на место не становятся. И тут до меня доходит.

Инновация! Прогрессорство!

Ух я и уелбантурил! Во как я прогресснул!

* * *

Конечно, нормальный попадун сразу порох внедряет, на худой конец — арбалеты. Или, там, тактические находки в действиях пехотного батальона в рукопашном бою. А у меня — дамский пояс с сатиновыми чулочками на красноармейских пуговицах. Все попадуны, попаданцы и попадищи попадают от смеха.

Ага, а вас, коллеги и коллегши, раком ставили? Предварительно надев рабский ошейник.

А дрючком... воспитывали? По трём десяткам болевых точек.

А кожа с вас слезала, так что со всей поверхности тела гной бежит?

Вы же все — как тот танк из Группы Советских Войск в Германии перед немецким чистеньким домиком!

Приехал, ограду снёс, на газон заехал и — кругаля выписывать. Весь газон гусеницами перепахал, грязью во все стороны раскидал, все трубки поливальные раскурочил. Подъехал выхлопной трубой к окошку, и гоняет на повышенных. С рёвом и сизым дымом. Ну что, аборигены, пришипились? Сейчас мы вам тут прогресс устроим, от косностей и заблуждений освободим. Будет и у вас — как у нас. И — широкий приглашающий жест в сторону изувеченного газона.

А здесь, на "Святой Руси", между прочим, тоже люди живут. Со своими представлениями о добре и зле, что — хорошо, что — плохо. И ты им — никто. И слушать им тебя — не с чего. Ни — интереса нет, ни — времени. И твоего T-74 они не боятся, поскольку не знают что это такое. Так что, сначала придётся их поубивать. Предков своих. Пока они не начнут боятся. А Русь велика — чтоб всю её вот так, незнамо чем, запугать — никакого боекомплекта не хватит. А уж когда БК кончится, и они до тебя доберутся...

Почему-то когда к современникам так лезут — дружное возмущение всей мировой общественности. А когда к предкам — у-у какие мы крутые! Тогда уж давайте как сербов — ракетами с B-52 и пулями с обеднённым ураном. И всё равно — не поможет. Ни установки залпового огня, ни толпы беспилотников. Неужели опыт Афгана ничему не учит? Хотя давно сказано: "опыт истории учит, что он никого не учит". И вот стоит чей-то морпех из Айовы где-то в Кандагаре на фоне взорванной мечети и, радостно улыбаясь, вещает: "Мы — пришли, теперь у вас всё будет: прогресс, свобода, жвачка".

А ведь тут простейших вещей нет. Как моя Юлька тогда на дороге с мёрзлым мхом мучилась? А детская-женская смертность? Их, предков-туземцев, надо учить и лечить. Осторожненько, чтобы не испугать, не испортить дело. Тем более, что и вы, господа прогрессоры и прогрессорши, сами последствий не просчитываете, в реалиях этого мира не ориентируетесь. И предки для вас...

В общем, "Бремя белого человека", прямо по Киплингу.

Так там хоть империя была! Система. С несколькими веками накопленного опыта. А попадун-одиночка... без подготовки... — "маньяк на свободе".

С людьми надо работать. С ними и для них. Не вообще: в "светлое будущее", имея ввиду эгоизм собственных современников и соотечественников, не на "высоты материально-технического", опять же в собственном понимании этого "хорошо".

На них надо.

Вот конкретно — туземцы, предки наши, через одного больные, часто дурно пахнущие, суеверные, замороченные, насилующие детей, режущие и продающие друг друга в рабство...

* * *

Ладно, дошили. На мне подогнали. Прикинули пару вариантов полного костюма. Для дома — с открытым лицом, для прогулки — с закрытым. Фатима, даже не скрываясь, побежала хозяйке доносить. А Юлька устроила обычную вечернюю процедуру со смазыванием меня драгоценного. И заигралась.

Ничто так не поднимает потенцию как успехи в работе. А организм-то молодой... Так что у меня много чего накопилась... Ну я и окатил... "забавницу". Не брандспойт, конечно, но...

Юлька сидит на полу, глазами лупает. Фатима, как увидела, как я вытираюсь, Юльку чуть не убила.

В гареме за пролитие мужского семени — вплоть до смертной казни через отрубание головы. Поскольку в гареме мужчина один — господин. И за разбазаривание "семенного фонда" — на плаху, не взирая на прошлые заслуги.

Пришлось Юльку защищать. Обошлось без мудрого визиря, копья и летучей мыши, как в "1001 ночи" — свои прыщи показал. Нормальные юношеские прыщи, как и положено.

Дамы успокоились, стали что-то про травы обсуждать. Тут проскочило у них слово "невстаниха". А я ещё в молодости, в студенческие времена видел, как это работает.

Мы как-то попали на постой в деревне к деду-травнику. И один из нас, гонористый очень, деда обидел. Какой-то пустой повод — просто выпендрился.

Как пришло время нам уходить — дед всем наливает чай обычный, а обидчику — травок заварил.

Сработало. Очень эффективная вещь оказалась — отбило на полгода полностью. То есть, "хочу" — имеется, а вот "могу" — по нулям.