Однохвостый

Должен еще сказать, что половине действующих шиноби в моем мире любой психиатр сходу бы поставил какой нибудь страшный диагноз, рекомендующий оградить его от общества в помещении с мягкими стенами, а такая мелочь, как ярко выраженная адреналиновая наркомания, то это почти через одного, кто имеет серьезный боевой опыт, то есть большинство, начиная с чуунина и выше. И иногда эти товарищи от нехватки бодрящих гормонов начинали чудить.

Именно этим я могу объяснить, что двум охламонам внезапно показалось мало тихонько злорадно похихикать над бывшим командиром, который, как они думали, вскорости гарантированно быстро отправится на кладбище, либо очень надолго в больницу. Нет, такой благой новостью они захотели осчастливить всех встречных. Причем не просто рассказать, а еще и всласть поприкалываться.

Суботники до сих пор удивляются, как много успели эти двое, ведомые сомнительной благости целью пощекотать нервы окружающим, за те два часа, что я снова готовил ловушку, а после дружеского общения с сенсеем кое-как прятал следы своей деятельности.

В основу десятков "невинных" шуток, что умудрились провернуть впавшие в детство взрослые семнадцатилетние лбы, легла недавно услышанная незамысловатая, но немного переработанная версия от электриков.

Ибо, согласитесь, когда видишь, как возле тебя мирно проходит человек под иллюзией меня, только со светящимися багровым глазами, с доброй, почти ангельской улыбкой, и руками по локоть в крови, это вызывает сильное впечатление.

Но вскорости им показалось, что шариться в темноте, пугая немногочисленных встречных моим пропиаренным образом, было уж очень легко. Настолько легко, что даже не интересно. Да и невелика заслуга пугать впечатлительных гражданских из подземных теплиц и хозяйственных служб дворца. Кураж не тот.

Потому, ихние головы всерьез занялись целью слегка всколыхнуть сонный омут меланхоличной скуки, но уже у своих коллег. А с этим была проблема. Ибо, чтобы заставить бояться носящего хитай, а тем более в панике удирать от какого-то мелкого, пусть и опасного шкета, это надо постараться. Стоило еще учитывать то, что в своей основе шиноби, как правило, люди порывистые и недоверчивые, да и в большинстве своем иллюзии различали на раз, а, различив, стопроцентно еще и успеют очень больно настучать сапогами по зубам шутников, пока те, уворачиваясь, будут пытаться разъяснить причины маскарада да поделиться хорошими новостями. Исходя из вышеперечисленного простая иллюзия не котировалась совершенно, тут надо было воздействовать тоньше. Намного тоньше. Итоги этих поверхностных и не особо длительных размышлений стали последним гвоздем, загнанным в гроб спокойного и тихого утра.

А теперь представьте ситуацию: выходит из темноты такой товарищ к вашему посту, весь такой бледный, руки от нервов ходуном ходят, да все за спину посмотреть норовит, как будто ожидая, что вот вот что-то от туда появится. И с хорошо поставленным в голосе беспокойством вопрошает:

— Вы Каму-сан сегодня не видели?

— Каму? Нет. Подожди, так у нее сегодня выходной вроде. А что случилось?

-А вы разве не знаете?! — ошарашенно оглядывает вас гость. Но, поняв, что вы действительно не в курсе, быстро тараторит — Так сейчас наш демоненок двумя ярусами ниже этого урода Тамея убивать пошел.

— Правда?

— Да ну?

— Да чтоб я сдох! — чуть не выйдя из образа, давит довольную улыбку собеседник, но тут же опомнившись, делает скорбную рожу.

— И то верно. — Тем временем вспоминает один из собравшихся — Мне говорили, что джинчурики уже неделю вроде как незаметно на последних ярусах чего-то высматривает.

— Да-да, я тоже слышал.

— Ага, думаю, искал где обитает этот ушастый гад, дабы медленно содрать с него шкуру.

— Точно!

— Давно пора.

— Так ему, долговязому козлу, и надо.

— Подожди, а причем здесь Каму-чан? — Внезапно вспоминает один из ее хороших знакомых.

— Понимаете, Каму-сан, я сегодня на смене, случайно услышал, что она как раз шла на десятый. Понимаете, это странно — ее уже давно ни кто не видел. Вот я и пытаюсь узнать... Скажите, хоть вы ее после того, как она поднималась, видели? — С надеждой заглядывая в глаза, вопрошает заботливый товарищ. — А то... Как бы под шальную песчаную атаку не попала, когда малой этого урода массовыми техниками давить станет. — Обеспокоенно покачал головой тот, но при этом исподтишка, удовлетворенно рассматривая рожи слегка сбледнувших коллег.

— А, ладно, не берите в голову... — махнув рукой. — О плохом лучше не думать. — и как-то совсем безнадежно обронил в сторону — Возможно, все и обойдется.

— И, да, вы тут тоже будьте поосторожней, низко не забирайтесь, а то вдруг вас тоже... того, как бедную Каму-чан... Ну, я вас предупредил, пойду к себе, нести службу дальше. — И, угрюмо склонив голову, уходит в темноту, проговаривая.

— Ох, бедная Каму-чан.

За неполные полчаса таких невинно убиенных жертв, как выше названная Каму, на самом деле законно где то отмечающая свой выходной, было еще человек пять. И, да, все они погибли, став невольными жертвами мести джинчурики своему учителю. Причем ярусы, на которых якобы пропадали люди, в рассказах становились сначала девятым, потом восьмым, шестым, с каждым разом становясь все ближе к поверхности.

Шутники вспомнили половину дежурящих на нижних уровнях и, видимо, не давших им когда то симпатичных девушек, и даже парочку куноичи, недавно ушедших в декретный отпуск и якобы пришедших за своими вещами, случайно спустившись прямо Синигами в пасть. Последних общественности было особенно жалко. Эх, такие молодые и так ужасно закончить жизнь...

Что могу сказать, два идиота, полностью поглощенные целью и сверхидеей испугать товарищей по цеху, очень точно угодили в тот самый сильный страх любого из тех, кому приходится уходить на миссии и особенно кому приходится ежедневно провожать на них, как в последний путь, своих родных и друзей. Тем, кому остается лишь ждать и надеяться, что их близким и на этот раз повезет вернуться домой живыми.

А теперь представьте реакцию дежурной смены связистов, у которых буквально разрываются все линии от панических требований спасти и оградить работников хозяйственных служб. Причем каждый дозвонившийся рассказывает такое, как будто полжизни только и выдумывал сценарии к фильмам ужасов.

И, когда в надежде разобраться с непонятной паникой, связист запрашивает очередной пост, чтобы, наконец, пообщаться с адекватными людьми, дабы те разобрались со всеми непонятками, или хотя бы нормально объяснили, что именно курила половина отправившихся в ночную смену гражданских, дабы нести подобную ересь.

Но ему внезапно заявляют, что сидящий у аппарата связи шиноби и сам не знает, что происходит. Вроде как джинчурики кого-то снова убил, старший в группе отсутствует, ибо есть информация о пропавших куноичи и начальник с половиной ночной смены ищут трупы. А под конец еще очень выразительно намекает на услугу в будущем, если сидящий наверху и как обычно мающийся фигней связист по-быстрому сгоняет к нему домой, дабы узнать, что с его сестрой, женой, подругой, матерью, все ли у них в порядке? И, да, еще просит передать, чтобы они сегодня "на всякий случай" не выходили на работу, ибо тут, благодаря джинчурики, похоже, творится какая-то биджева хренотень.

Ну и, наконец, последний фактор, повлиявший на то, что чья-то рука, вместо того, чтобы подождать, дабы получить более точные данные, потянулась к рубильнику общей тревоги.

Фактор седьмой: методичка. Да, обычная такая брошюрка в тридцать листов мелким печатным шрифтом, лежавшая на видном месте в центральном узле связи дворца и которую с недавнего времени, после неравной битвы шестилетнего мальчика с толпами шиноби, пытающихся спасти от этого ребенка трех почтенных старичков, отряхнули от пыли и заставили ознакомиться всех заступающих на важные боевые посты.

Тут нужно ненадолго отойти от предыдущей темы и сделать небольшой экскурс в прошлое, к событиям, приведшим к написанию этой тоненькой книжечки. Скажу о самой методичке, первый вариант которой был еще издан пятьдесят семь лет назад вскорости после того, как некий Хаширама Сенжу передал по договору со всеми скрытыми селениями свитки с основными приемами и принципами, как с помощью одного специального бутылька, некой техники и огромного состоящего из чакры монстра, сделать один маленький бутылёк с сидящим в нем некогда огромным, состоящим из чакры монстром.

Связано это было с тем, что в те времена девять здоровенных, ничего не боящихся, практически бессмертных монстров нагло бегали повсюду, даже не замечая, на что они наступают. Походя разрушая дороги, плотины, строения, вытаптывая посевы, да что там, и месяца не проходило, как доходили свежие вести о новых разрушениях из-за этих ходячих стихийных бедствий. И, что самое страшное, при этом эти здоровенные хвостатые хари нагло не соблюдали четких границ, придуманных людьми государств. С последним было мириться никак нельзя, ибо этим активно и повсеместно пользовались конкуренты.

В основном это заключалось в возможности, когда некто из шиноби мог просто обматерить или кинуть камнем в мирно топающего по своим делам биджу, а после чего, ежеминутно издеваясь морально и показывая неприличные жесты, привести находящегося в бешенстве и бегущего за ним монстра на местность, занятую каким-нибудь городком, или, еще лучше, сразу на территорию вражеской скрытой деревеньки.

Перед глазами так и встает образ не замечающего ничего вокруг себя Биджу, хлопающего повсюду дебелыми хвостами и увлеченно плюющегося бомбами чакры в попытках найти и прикончить наглое насекомое. Конечно, ценой больших потерь этих выкидышей чакры отгоняли или убивали, но проблем оно успевало наделать столько, что хоть плачь. И, что самое обидное, в дальнейшем конкурирующая скрытая деревенька, из которой был этот диверсант, могла с чистой совестью сказать, что мы, конечно, сочувствуем вашим потерям, но что мы можем сделать? Это все биджу! К нам какие могут быть претензии?

Так вот, чтобы такие и еще многие подобные "неловкие казусы" не происходили в дальнейшем, лидеры недавно сформировавшихся больших деревень, крышующих отдельные страны-гиганты "кстати, разожравшиеся благодаря именно их активной помощи на поглощении соседних стран", договорились всех этих явно вредоносных тварей изловить.

Крайним, большинством голосов за и одним против, назначили Первого Хокаге. Ага! Так и представляю: сидят четверо таких в разноцветных треугольных шляпах и подкалывают пятого. Типа, у тебя жена красавица. Да еще и умная! Аж целый мастер печатей. А, значит, не переживай, придумает чего, если что. Да и сам ты крут, как Буратино восемьдесят первого уровня. Ну и с Узумаки на короткой ноге, а поэтому можешь рассчитывать на приличную скидку при покупке нужных артефактов. Так что давай, флаг тебе в руки.

Так что сказка о том, что Деревянный Хокаге, как говорят, сам таки просто воспылал жаждой поделиться со всеми своими соседями опасными животинками и в порыве неадекватной щедрости начал раздавать всем желающим уже пойманных и спокойно сидящих по бутылкам биджу, это, мягко сказать, покривить от истины. Его вынудили заняться отловом хвостатых Рикудовских глюков.

Пусть и во имя благих целей, мира с соседями, ради заключения как воздух необходимых тогда обоюдных договоров о границах, свободной торговле, ненападении, распределении заказов, ну и, конечно, дабы исключить в дальнейшем повторение таких неловких казусов, как догоняющий кого-то хвостатый фактор, совершенно "случайно" оказавшийся у ворот твоего родного селения.

Причем в большинстве случаев помощь Пиноккио из клана Сенжу по договору сводилась к сведению тех, на чьей территории гигантские морды особенно сильно гадили, с торговым представителем от Узуши ради покупки необходимой артефактной емкости. Ну... может, еще передаче парочки свитков, раскрывающих секрет запечатывания излишне габаритных, всячески вырывающихся монстриков в объем малогабаритной тары, со стороны больше всего похожей на двадцатилитровый горшок, в которых обычно хранят плохое саке.

После этого не прошло и года, как почти всех биджу рассовали по банкам. Справились бы и раньше, но, после начала большой охоты массивные животинки осознав, что дело пахнет жареным биджу, начали убегать и прятаться. Но... как говорится это им не помогло. Последним был пойман Девятихвостый, что все это время вообще мирно дрых в какой-то глубокой пещере где-то в стране Камня, пока к нему в гости не постучался ищущий тяжелые аргументы в споре за власть в Конохе некий Учиха Мадара.

И вот, настал тот день, когда страховые компании, если бы они тут были, смогли вздохнуть спокойно. Всех злокозненных биджу изловили и они, как банки с консервацией, мирно стоят на полочках в восьми разных деревнях. По идее после этого должна была настать эра благолепия и процветания. Но... всегда встает это маленькое но.

Все стало, конечно, хорошо. НО просто сидеть и смотреть на бутыль, в которой заключена подобная мощь, было откровенно жалко, обидно и, в общем, нерационально. И начали сильные мира сего задумываться, а как эту силушку немалую употребить с пользою великою? Тем более, как все знали в древности такое проделывали, и не раз, да и многие слышали, что жена Первого Хокаге после битвы с Мадарой за передел власти в селении теперь таскает в себе самую хвостатую из тварей. Спрашивается — а чем мы хуже? Тем более усилить свои армии бойцом, соединяющим в себе подлость и изворотливость человека и мощь монстра чакры, это таки не слабо можно прижать конкурентов.

Короче, все дружно кинулись экспериментировать. Почему-то им и в голову не пришло, что, возможно, Мито Узумаки вообще не хотела становиться тюрьмой для демона. Ибо банально спасала мужа, а поскольку такой полезной во всех отношениях, редкой и крайне специфической тары, необходимой для запечатывания внезапно призванного Лиса с тентаклями, растущими из жопы, поблизости не оказалось. Да и вряд ли Мито могла сказать что-то наподобие "Ой, Хоширамчик, милый, ты еще тут часик-другой от хвостиков демона и от собутыльника своего, дружка закадычного, побегай, не умирая, а я пока маникюрчик сделаю и заодно за бутыльком метнусь, хорошо?" Так и вышло, что ни времени, ни выбора, ни другой возможности у нее не оказалось, кроме как использовать собственное тело для наложения тюрьмы чакры.

Но кого это интересовало, когда есть пойманный биджу и огромное желание насолить конкурентам, которые наверняка уже в невообразимой подлости своей задумались о том же самом.

И получалось, что, если первыми с рецептом того, как с помощью одного огромного, состоящего из чакры монстра, очень аккуратно выдернутого из специального бутылька, хорошо зафиксированного шиноби, и некой, пока еще не разработанной техники, позволяющей все это смешать и приготовить, первыми разберутся "добрые" соседи, сделав одного шиноби с рядом возможностей огромного состоящего из чакры монстра. То будет всем нам одна большая, хвостатая, сверкающая своими идеальными округлыми полушариями "радость". Причем жопа на этот раз будет не только охренительно могучая, но еще и умная, а, значит, знающая, как и когда бить в самые уязвимое место.