Это не я!

С затаённой, мечтательной улыбкой тёща сказала мне, что с сегодняшнего вечера и на всё время моего визита на Дальний Восток меня переводят в новую будку: маленький, милый коттеджик для новобрачных под названием "Пряничный домик", расположенный около Верхней станции фуникулёра на сопке Орлиной. Туда меня отвезёт на личном "Toyota Land Cruiser Prado" лично каперанг С.П. Крашенинников. Так-то он командует эсминцем, но по земле ездить предпочитает на крейсере. Я молча пожал плечами, мол, — надо, так надо, — и отбыл в гостиницу собирать свои бебехи для рокировки на сопку Орлиная. Потом тесть заселил меня в эту общагу для людей, утративших личную свободу и остатки мозгов. Слава богу — розовых гардин с кружавчиками понизу и бантиков на банных халатах и пушистых шлёпанцах там не было. Стиснув зубы, и с тоской вспоминая свою Башню, я начал было рассовывать по полкам шкафа трусы и носки, как вдруг дверной звонок громогласно врезал по моим мозгам малиновым ударом колокола громкого боя. Тревога! Кто это ещё припёрся, на ночь-то глядя? Пошел открывать. На пороге, застенчиво потупившись, стояла сама Повелительница душ. Душа у меня ёкнула и быстро спикировала прямо в селезёнку. Причёска у Дарьи Сергеевны была что-то с чем-то: вся грива волос была свалена на правую сторону, а за левым ухом у конфузливой невесты нахально торчала кремовая роза из моего давешнего букета для тёщи. Сама девица полыхала щеками цвета королевского алого пиона.

— Спальня тут где? — деловито спросила она, стараясь не встречаться со мной глазами.

— Э-э-э, там вроде… — проблеял я.

— Минут десять не заходи, — потребовала шаманка строгим голосом.

Наверное, обряд творить будет. Изгнание клопов или призвание местного домового. А я срочно загляну к баннику… Тьфу ты! К ваннику, конечно! И я быстро метнулся в душевую.

Когда я зашёл в спальню, пришлось признать, что сцена выстроена по всем законам тов. Станиславского и Немировича-Данченко. Свет был притушен, горели только несколько бра, и то на них были накинуты красные шелковые салфетки. На заднем плане, в полумраке, призывно и развратно манила молодых, неопытных мотыльков мужского пола, небрежно разворошённая огромная кровать, способная вместить отделение солдат, не меньше! Да ещё с десятком первокурсниц ДВФУ. Перед матовой вишнёвой спинкой новобрачной кровати спиной ко мне, вытянувшись в струнку как по команде "Смирно! Ещё смирнее!", стояла Дарья Сергеевна, по гимнастически развернув плечи и молодецки оттопырив в мою сторону свою попку. Как звезда стриптиза из кабака пятизвёздочного отеля. На ней были любимые "боксёрки" белого шёлка, да ещё и с надписью! Даже в слабом освещении спальни ясно читалось: "Я тебе страшно отомщу"! Я содрогнулся. Даша медленно повернулась ко мне голой, вызывающе торчащей грудью. И тут я совсем поплыл. На трусах был кратко изложен мой приговор: "Я выйду за тебя замуж"! Совсем уж жутью повеяло от взятого в сердечко, нарисованное яркой губной помадой, пупка скромной и милой девушки. Под острым углом сердечка было написано совсем уж для безмозглых дубарей: "Целовать здесь"! Мне сказать было просто нечего! Только в уме блохой скакнула одна мысль: "То ли тёща так умна, то ли невеста так напориста"… Такое кощунство с наглым давлением на мою хрупкую, ещё по-юношески неустоявшуюся личность я перенести не смог, и её трусы белой чайкой со сломанным крылом мигом улетели в самый тёмный угол. Даже крякнуть не успели. А я понял, почему про супругов говорят, что они две половинки одного целого. Но с четырьмя ногами…

* * *

Надо ли говорить, что подъём в шесть утра мы с женой проспали. Да и обед, если честно признаться, тоже… Наконец, мне удалось растолкать новобрачную. Я покрутился у неё перед глазами, ненавязчиво демонстрируя надпись на своих трусах, которую выцарапывал всё утро простой шариковой ручкой: "Бонус внутри"! Даша сквозь сон рассмеялась и попыталась цапнуть означенный подарок рукой. Но я это дело строго пресёк поцелуем в рекомендованное напрочь стёршейся надписью место. Я его примерно запомнил. Наощупь.

— Пора вставать, шаманка! И это… я бы тебе порекомендовал сменить надпись на трусах…

— На какую? — перебив меня, чуточку зевнула девушка моей мечты.

— Я в Интернете видел чудный лозунг, прямо для тебя придуман: "Не будите во мне стерву, она, бедная, и так не высыпается"!

— Вот гад! — попыталась пробить меня жёстким кулачком Даша. Но я мужественно принял звонкий удар на могутное плечико. И снова наказал агрессора поцелуем. Как-то незаметно объятия перешли в партер, потом мне провели захват, удушающий приём и бросок на лопатки, а через какое-то время я замолотил по простыне, требуя пощады.

— То-то же, слабак! — гордо проклекотала моя орлица с Орлиной сопки и увеялась в душ. А я раскинулся в огромной кровати по диагонали и попытался подумать, а что же нам теперь делать? Главный вопрос я решил — девушку мне отдали в полную и неотчуждаемую собственность. Теперь как бы нерешённым вопросом остаётся один — набрать новое поголовье духов для Даши и зарядить её жезл. Кстати, нужно смотаться в Музей, посмотреть там, что же мне удалось выпросить? Так я и сделал, когда смог выпроводить эту вполне взрослую тётку, мою супружницу, неожиданно впавшую в детство, из этого кукольного домика для потрахушек на природе.

* * *

Мы вызвали такси, даже два. Даша на гиперзвуковой скорости унеслась домой для расширенного доклада о происшедших событиях тёще и для необходимой корректировки дальнейших планов по охмуряжу мужиков древнейшим и коварнейшим женским Орденом Мышеловки. Там у неё было ещё одно незаконченное дело: нужно было расставить по квартире родителей привезённые с планеты магов волшебные артефакты. Ну, да. Для помощи матери в ведении хозяйства, и для того, как я думаю, чтобы саму Дашу реже привлекали на кухню и к ведру с половой тряпкой. Лень — двигатель прогресса! А я просто отправился в знакомый Музей. Там я запросто, одним разом, решил все накопившиеся сложные проблемы.

— Я тебя, Игорь, передам нашему сотруднику. Он тобой плотно займётся, а то мне надо готовиться к поездке в Хабаровск. Времени совершенно нет! Ты уж не обижайся, ладно? — бегло проговорил директор, не переставая собирать и засовывать в распухающую на глазах папку новые бумаги. — Мужик он замечательный, гидромайор[38] в отставке, минёр. Он после выхода в отставку заочно закончил исторический факультет, написал что-то дельное и уже стал кандидатом наук! Цени, какого кадра тебе отдаю!

Я уважительно поцокал языком. Больше мне сказать было нечего. В дверь стукнули, и она приоткрылась.

— А вот и он сам! — прогудел директор, уминая толстую, как брюхо плотно закусившего питона, папку. — Петрович, бери его и попробуй помочь. Парень хороший, зятем Сергея будет. Пивка тебе я в сауне оставил. Ну, я вас покидаю…. Ариведерчи, подвальные сталкеры!

И смылся. Растаял, как дым, как утренний туман. Кандидат исторических наук Петрович вздохнул и посмотрел на меня.

— Ну, что ж, зятёк? Побрели в наши сусеки? Чего тебе нужно-то? А то начальство что-то невнятно бормотало про какой-то олимпийский факел, и всё тут.

Я не стал ничего скрывать, а рубанул правду-матку.

— Как к вам обращаться? Ага, Иван Петрович… Я Игорь, вот и познакомились. Мне нужна одна штука в подарок своей невесте. — Я внимательно посмотрел на исторического гидромайора. Мужик, вроде, с пониманием. А если он был минёром, то и руки не из задницы растут. Уж уровень "молоток и гвозди" он явно превысил за годы службы. — Ей нужен волшебный жезл. Просто позарез! Старый, э-э, сломался… А я узнал, что у вас один макет валяется без дела и не представляет никакой исторической ценности. Если сговоримся, то этот макет нужно кардинально переделать, сделать из него боевой жезл и привести этот волшебный дрын к нормальному бою. Всё это будет оплачено отдельно. И неплохо оплачено. Встречные рацпредложения приветствуются.

Иван Петрович пару секунд помолчал, на меня глядючи, потом хмыкнул и пригласил меня в подвалы, где была музейная сокровищница, и располагались фонды, не занятые в экспозиции. Там мы потеряли минут двадцать. Потом Петрович что-то вытянул из кучи муляжей, валяющихся прямо на полу, согнул левую ногу и резко саданул этим чем-то о подошву своего башмака, чтобы наверняка выбить пыль из музейного экспоната, и протянул находку мне.

— Эта штукенция тебе подойдёт, Игорь?

Я осторожно принял протянутую мне "штукенцию" и внимательно её рассмотрел. С каждым мигом мои брови настойчиво лезли вверх, а рот растягивала счастливая улыбка. В руках у меня был настоящий боевой жезл! Правда, с ненужными мне потрохами в виде баллончика для газа, аккумулятора с запальником для его поджигания, трубочками, горелкой и прочей мелочёвкой. Всё это однозначно пойдёт на выброс. А вот сам по себе олимпийский факел был красив!

— Откуда у вас эта прелесть? — Поинтересовался я у Петровича.

— А я знаю? — буркнул он. — Давно тут валяется. Вроде бы с какой-то зимней Олимпиады в Корее… Точнее я не знаю. Подойдёт тебе для волшебного жезла?

— Ещё как подойдёт, Иван Петрович! Только вот тут надо сделать так: выкинуть к чёртовой бабушке все эти ненужные мне потроха, вот тут закрепить лазерные целеуказатели…

— На криминал толкаешь… — недовольно буркнул Петрович. — Я к этим складским крысам, прапорам и мичманам, на кабельтов не подойду, и обращаться к ним не буду…

— А и не надо! Ставь обычные лазерные указки! Я их сам куплю, разного цвета, и принесу тебе. И направляющие световой поток монохроматических электромагнитных волн видимого диапазона кристаллы поставишь заодно. Вы ведь в Музее не сможете вырастить искусственные кристаллы? Вот то-то и оно… Это моя забота, где-нибудь закажу. Ты кристаллы эти установишь и зальёшь все потроха жезла эпоксидкой. А под большой палец правой руки на его рукояти надо бы установить ползунок управления, позиции хотя бы на три…

— Я тебе кольцо с взрывателя РГБ-60 для реактивно-бомбомётной установки "Метла" поставлю. Там этих позиций столько, что замаешься щёлкать!

— Отлично! Я потом тебе, Иван Петрович, все новые потроха к жезлу передам и большие кристаллы тоже. И схемку по компоновке всего этого внутри жезла. Идея проста до кристальности — направляешь жезл в сторону противника и переводишь кольцо в нужное положение. Скажем, зелёный или красный цвет. На цель идёт луч. Нажимаешь кнопку "Пуск". И на цель по световой отметке лазера из жезла летят голодные духи.

— Духов у меня нет! — сразу же отреагировал Петрович. — Они все приписаны к фондам строгого хранения!

Я помолчал, переваривая сказанное. Что это? Шутка такая? Может, неизвестный мне флотский жаргон? Называют же "духами" в армии новобранцев? Или ВМФ уже переходит на оружие на новых физических принципах? Наплевать! Для меня это не принципиально!

— Правильные духи не наша с тобой докука, Иван Петрович! Их наловит и посадит в жезл моя хозяйка. Она с ними Вась-Вась, сумеет договориться. За нами жезл. "Железо", как говорят айтишники. Жезл ты можешь собрать?

— А что его собирать? Такую чепуховину сделаю на раз. Тут работы всего на пару вечеров. Только все штуки в него давай мне.

— Дам. И пятьсот евро дам. Хватит?

Петрович только удивлённо хрюкнул.

— Это только на возможные расходы по ремонту жезла, которые могут внезапно потребоваться. Я же постоянно за спиной у тебя стоять не буду. А твой гонорар идёт отдельной строкой.

* * *

Там же, в Музее, Петрович познакомил меня со студентом-историком, который по договору потрошил и приводил в порядок разнообразные частные архивы 20-х годов прошлого века. После короткого разговора он обещал мне подготовить не менее краткую выжимку с координатами и привязкой к современным картам мест нахождения лагерей и кладбищ японских военнопленных после Второй мировой, мест боёв с японскими интервентами на Дальнем Востоке в 1918-1921 годах поблизости от Владивостока и тех наших сёл и деревень, которые сожгли джапы в ходе карательных операций. А таких мест было, поверьте мне, немало. Японцы оставили по себе долгую и плохую память… Не случайно и по сей день наши страны находятся в состоянии войны. Но не будем здесь об этом.

Эта идейка возникла у меня после раздумий о том, где же Даше брать духов-беспризорников? Они же не шляются толпами по краю родному, как какие-нибудь кавказцы, паразитирующие на местных рынках и скупающие весь урожай с дачных участков пенсионеров. Где-то этих нужных Повелительнице духов нет совсем, а где-то их пруд пруди! Вот и пусть студиозус за небольшой гонорар, в несколько раз превышающий его стипендию, выдаст нам на горб перечень мест, куда бы неплохо нам с Дашей съездить. Да, а на чём съездить-то? Я задумался. Ничего, война план покажет! Каждую задачу будем решать по мере её поступления к нам, на прозекторский стол.

Покинул Музей с чувством глубокого удовлетворения, тут я сегодня сделал всё, что хотел. А разместить заказ на выращивание искусственных кристаллов поручу тёще, она наверняка знает, кто вокруг этой темы вертится. Сам же зайду в эту кафешку, отравлюсь кофе с мороженкой и почитаю местную рекламную газету. Может, она подскажет что-нибудь дельное по поводу машины для загородных поездок.

Подсказала. Отпив глоток кофе, я позвонил в агентство проката и найма автомобилей "Козлевич и Кє". Недолго поговорив с милой девчушкой, выбрал шестилетнюю "Тойота Секвойя". Уж больно у неё салон просторный, особенно если убрать ряд кресел в середине машины. Я настоял на переносном холодильнике, уточнил, чем его набить, причём, не забыл упомянуть брют из Абрау Дюрсо, фрукты и знаменитую китайскую ветчину "Что-то там хуа". Не помню точно. Дорогая штука! И купить её непросто даже в наше время. Но заказал, потом сказал девушке, что кататься мы будем часто, не менее дней пяти-шести. А может и поболе. Там поглядим. Первый выезд через сутки. Оплачивать можно через маленький терминал у водителя.

Допил кофе, пошёл за супружницей в штаб-квартиру тёщи. Заодно и ей поручение дам: решить все вопросы по заказу на изготовление и приобретению больших искусственных кристаллов. А они бывают до 30 сантиметров длиной по оптической оси. И больше бывают, но мне такие длинные в жезл не подойдут. А жаль! Растут они быстро, день-два и готово. Пока Петрович начнёт возиться с жезлом, и мои задумки воплотятся в реальность. А там раз, два — и добро пожаловать в боевой магический жезл! Такие были планы, в общем. А, как известно: "Планы партии — планы народа"! Так было при власти КПСС. Сейчас хлопцы из партии "Едим Россию" что-то так не говорят. Скромничают, наверное! Не может быть, чтобы у этой партии планы отличаются от того, что желает большинство населения нашей страны! Никогда не поверю! Жириновский ведь не боится с любой трибуны и при любой возможности выражать мнение простого русского человека из глубинки, хотя сам из Москвы и из чуждых русской душе либеральных демократов. И, несмотря на то, что его папа юрист, а самого Жирика с руками оторвут в такой уважаемой организации как "Российский еврейский конгресс".