Вот тут его магия оказалась бессильна. Как сделать с помощью алхимии так, чтобы обычный торчок стал нормальным членом общества он не знал, та ещё задача со звёздочкой. Приходилось очень много работать, даже не отвлекаясь на городские новости. А город жил своей жизнью, как в котле переваривая судьбы своих жильцов, как внешне нормальных, так и непутёвых.
Сегодня утром Савелий стоял возле плиты и на автопилоте готовил себе вкусняшки. Это после недели непрерывной работы в лаборатории. Даже сверхсильный организм не выдержал такого темпа, и ему потребовался отдых, но у алхимика в башке крутились-таки мысли, которые, однако, требовали, чтобы их привели в систему, а затем реализовали на практике. А это ещё куча времени в лаборатории. Нужен небольшой отпуск. От медленного перемешивания ингредиентов в сковороде Севу отвлёк звонок телефона. Вот же вражеская техника, как не вовремя. Сева заметил, что телефон всегда разрывается не вовремя. Закон подлости у него такой. Уже, однако, появились мобильные телефоны, многие стали ими пользоваться. Севу и этот обычный телефон раздражал своей назойливостью, а если ещё постоянно пользоваться мобильной связью, то в стране наступит дурдом. Савелий сам отказался от мобильных устройств, передоверив мобильник Кузьме, а тот передоверил новомодный телефон сеструхе.
Севе пришлось отставить сковородку с огня и с недовольством взять трубку. Звонил настырный Доктор, оправдывая поговорку: "Кто рано встаёт, тот всех достаёт".
— Доктор, тебе, что срочно надо? — осведомился вежливо Савелий, заранее начиная закипать.
— Пепец, как срочно, — затараторила трубка. — Да, доброе утро, забыл поздороваться. И как дела? Как твой кот поживает?
— Дела идут. Кот спит без задних ног, а я жарю окорочка. А ты меня отвлекаешь, а я ночь не спал. Доктор, поди туда, сам знаешь куда.
— Окорочка? А кот без задних ног? Да ты, шеф, живодёр. А у меня опять только макароны...
— Доктор, да проясните же, наконец, чем обязан в столь ранний час, — начал сердиться Сева.
— Пепец, как срочно надо, — бормотала трубка. — Касательно твоего кота. Всё пропало, шеф, всё пропало.
Ну, да! Утро добрым не бывает. Только пытаешься прийти в себя от трудов праведных, а тут какого-то лысого беса звонит Доктор и интересуется котом. Самое время. А может Доктор того....
— Доктор, прошу эту панику на глобусе немедленно и решительно прекратить....Вы что там, напились что ли? А, уже не пьёте. Значит накурились. Кот мой вам, чем не угодил?
Доктор начал сбивчиво объяснять, но Севин мозг с трудом переваривал эту дичь. Какие-то несчастные соседские котята, которых всем, понимаешь, не хватает. Появляется социальная напряжённость в городе. Чувствовалось, что за неделю уединённой работы в лаборатории Сева что-то упустил из городской хроники. Но, что конкретно, толком из косноязычной речи Доктора решительно непонятно. После нескольких повторов и уточнений у Севы сложилось мнение, что Доктор таки сбрендил. И не один. Всем вдруг потребовались котята, причём от Анчара. А я то, тут причём? Чем же я могу проблеме помочь. Анчар, бедный, и так старается, на износ работает, потом целый день спит, вон даже похудал в некоторых местах.
— Доктор, да что за проблема? — стал давать мудрые советы Сева. — Поймайте на улице помойно-промысловых котят, да и раздавайте их. Что, значит, не такие? А какие? Хвост есть, усы есть? Отмойте шампунем и вперёд. Что, значит, хотят крупных и умных? Накормите их своими печеньями, может, поумнеют. А к моему Анчару с претензиями больше не приставайте. Он уже еле лапы передвигает...всё....у него теперь отпуск, и у меня отпуск. Доктор, на чужой кровать рот не разевать! Почему это с помойными будет жульничество? Не мошенничество, а социальный объегоринг, даже правительство всегда так делает. Что значит, есть ли у меня на плечах совесть? Вы, что там, первый раз с Луны свалились? Доктор, сегодня вы мне уже три раза надоели....
Нет, в этом городе точно нормальных людей нет. Севе проблему с наркоманами как-то надо решить, а тут намечается светопреставление из-за блохастых котят. От звуков громкого разговора проснулся даже сам предмет этого разговора, то есть Анчар. Кот встал на лапы, потянулся и сладко зевнул, чуть не вывихнув себе челюсть.
— Да, ладно, Анчар, — приветствовал Сева кота. — У тебя пасти не хватит, чтобы показать мне как зевают бегемоты...Вот, Анчар, оказывается, у этого славного города к тебе есть претензии в лице его благородных местами жителей. Вот такая вырисовывается последовательность незнамо чего вместе с загогулиной. Жалуются на тебя, что мало ты работаешь над производством котят....Что уставился на меня? Местная действительность перекрывает всякий кошмар. Сам в шоке. Уже до тебя добрались. Прямо пятьдесят оттенков серого....и все в крапинку. Я, конечно, понимаю, что ты трудишься не покладая....ээээ....сил. Но, хоть убей, не понимаю, почему вдруг котята стали такими "брульянтовыми".
— Ладно, Анчар, проехали, — позвал Сева удивлённого кота. — Подвигайся ближе, завтракать будем. Ибо, сам Цицерон сказал, что кто мужествен, тот и съел.
Мысль 3061 (навеяна после прочтения инструкции эксплуатации кофемашины). Мы в этот мир приходим из Вечности, а через миг уходим опять в Вечность. В чём же тогда заключается смысл нашей жизни? Может, смысл жизни заключается в самой жизни? Может наша уважаемая Вселенная таким образом, опосредованно, через жизнь осознаёт сама себя? Человек, изучающий Вселенную, всего лишь кусочек этой Вселенной, изучающей саму себя. Плохо, что Бога нет, однако, если будешь нарушать законы биологии, то, обязательно, попадёшь в ад.
Друг Доктора, физик Климович, решил ускоренными темпами доказать Доктору, друзьям и всему обществу свою полезность. Что не сделаешь ради получения фирменного котёнка.
От общества он получил техническое задание на устройство с крайне расплывчатой формулировкой его полезности. Главное чтобы эта будущая вещь была полезна обществу.
— Деграданты, — ворчал Климович. — Ну, ничего, я вам забубеню бурбулятор, завидовать потом будете, когда получу государственную премию....
Странные мерцающие видения, которые преследовали физика, наконец-то оформились в некие нетривиальные идеи. Эти идеи так и витали в воздухе, как мухи. Задача заключалась в том, чтобы ловчее поймать их и сварганить изделие. Но все мысли направлены на котёнка. Вот как понять такой факт с точки зрения физики: желудок у котёнка не больше напёрстка, поэтому, когда это существо выпивает литр молока, то оно по идее должно находиться в желудке под давлением 25000 атмосфер, что в пять раз больше давления, которое в центре ядерного взрыва.
Мысли о котёнке, конечно, несколько отвлекали физика-экспериментатора от задачи довести до ума бурбулятор. Но, несмотря на всякие отвлекающие моменты, физик забубенил-таки свой агрегат. Собрал он это устройство прямо в своём дворе из говна и палок. Жена физика уже давно привыкла к закидонам супруга, поэтому ничему не удивлялась, а дочка находилась замужем и жила отдельно.
Агрегат представлял собой ёмкость из стали, футерованной огнеупорным шамотным кирпичом. Рядом примостились генераторы, преобразователи и всякие усилители. От агрегата шла труба в бак с обычной водой. Идея устройства замечательная, теоретические выкладки присутствовали, осталось только доказать работоспособность этого устройства на практике. По-сути это монструозное изобретение должно произвести революционный переворот в некоторых областях науки и техники. Да, с виду оно было неказисто, но и Москва не сразу строилась, а постепенно. Будем считать это моделью. Так считал наш доморощенный физик. Какие физические процессы должны происходить в агрегате, смутно понимал даже автор проекта. Но, Климович почему-то пребывал в уверености, что его теоретические выкладки верны, а практика покажет всю прелесть данной установки. Его не смущал тот факт, что опытные образцы, в большинстве своём ведут себя не очень хорошо, норовят противоречить теории. Но то у других физиков, у лохов голимых, а у меня такого умного и красивого, всё сразу пойдёт как по маслу. Да и время поджимало. Хотелось всё сделать скорее, чтобы заполучить вожделенного котёнка, поэтому приходилось спешить. Да, и осуждающие взгляды жены нервировали. Куда, спрашивается, дура-баба свой нос суёт?
Наконец, бульбулятор оказался готов к эксперименту. Полюбовавшись со стороны на свой готовый к эксперименту агрегат, Климович пришёл к выводу, что это чудо человеческой мысли непременно начнёт работать, как задумано автором. А задумано, на минуточку, очередное осчастливливание человечества путём изобретения, призванного избавить глупое человечество от мусора. Да, да, во дворе стоял своеобразный утилизатор мусора, вещь, естественно, крайне полезная в свете того, что глупое человечество погрязло в своём мусоре. А физик Климович решил этот вопрос радикально. Несомненно, это очень полезное изобретение. А раз оно полезное, то котёнок должен перейти в хорошие, и главное гениальные руки.
Вздохнув, физик открыл специальную массивную задвижку бульбулятора. В открывшийся зев агрегата он положил всякий бытовой мусор, который образовался в его доме за пару суток. Замечательно, теперь не надо этот пакет выносить на помойку. Раз и всё. Закрыв плотно заслонку, физик опустил ручку рубильника. Бульбулятор издал лёгкий свист, а в баке с водой резко с шипением забурлило. Секундное дело. Физик поставил рубильник в нейтральное положение, а затем открыл задвижку бульбулятора. О чудо из чудес! В рабочей камере находилась только горстка сажи и спёкшиеся кусочки металла, а все газы ушли в емкость с водой. Гениально, похвалил сам себя Климович. Аппарат делает сажу, которая сама стоит хороших денег, выделяет из мусора металлы, которые тоже можно сдать за деньги, а главное, всё проходит чрезвычайно быстро, буквально мгновенно. Вот что значит теория проверенная практикой. Теперь можно смело бежать (стопэ, зачем гению бегать....чинно шествовать) к Доктору и его гнусным прихлебателям и заявить им о феноменальном достижении науки в лице Климовича.
Доктор встретил своего друга, как всегда, находясь в некотором философском отрыве от реальности. Прихлебатели, впрочем, находились также в отрыве. Дебилы-с.
— С чем пожаловал? — осознав перед собой Климовича, произнёс Доктор. — Излагай!
— Хочу продемонстрировать перед всем народом феноменальное полезнейшее открытие, — начал излагать физик. — Хочу сразу сообщить, что это изобретение не для средних умов (намёк на Доктора и его прихлебателей), поэтому теорию процесса не всем дано понять, особенно тем, кто привык всё измерять в попугаях. Поэтому Доктор я попытаюсь вам на пальцах всё объяснить в мурзилкином духе. Вот скажите, Доктор, у вас есть мусор?
— Ну, есть. Как же ему не быть, — пока Доктор не понимал, куда клонит Климович. — Мусорим ведь.
— Теперь, Док, у вас не будет мусора, — как Мефистофель расхохотался Климович.
— Куда же он денется? — продолжал тупить Максим Борисович.
— Я его дезинтегрирую....
— Чего?
— Утилизирую я его. Так что Доктор давайте ваш мусор, да побольше, я продемонстрирую вам свою гениальную установку по утилизации мусора. И всем скажите, чтобы тащили ко мне во двор весь свой мусор, да побольше. Дядя Климович сегодня добрый, он весь ваш мусор утилизирует. Сегодня бесплатно.
Доктор, видя, что этот настырный организм просто так не отстанет, пожал плечами и распорядился клевретам, чтобы они начали стаскивать весь уличный мусор во двор Климовича. Потом высокие договаривающиеся стороны пришли к мнению, что часа через три, как только мусора наберётся большая куча, то Климович проведёт демонстрацию работы своего агрегата, а остальным, кто умишком не обременён, надо просто стоять в сторонке и тихо внимать. Эпохальное событие, однако, внукам своим будете рассказывать. Да, ещё вот что Доктор, котёночка моего не забудьте захватить....
Через три часа двор Климовича стал походить на приличных размеров помойку. Запахи тоже витали во дворе соответствующие. А что такое, ведь лето. А летом мусор не обязан пахнуть фиалками и озонировать воздух. Впрочем, физик на запах внимания не обращал. Отнёс всё на сопутствующие величественному процессу мелочи. Среди мусора топталась приёмная комиссия, состоящая из Доктора и его прихлебателей. На улице толпились несколько удивлённых соседей, привлечённых невиданным зрелищем. Соседи, однако, во двор остерегались заходить. На их лицах читалось сомнение: сбрендил-таки Климович, как есть сбрендил. Хотя, мы давно это подозревали.
Климович на соседей не обращал внимания, он весь сосредоточился на предстоящем показе возможностей бульбулятора. Заложив в агрегат большой пакет с мусором, Климович дал ток. Бульбулятор вёл себя прилично: сначала раздавался лёгкий свист, затем с шипением выходил газ из бака с водой. Обалдевшая комиссия во главе с Доктором внимательно рылась внутри бульбулятора: вид комиссии явствовал, что некоторые бестолковые личности не понимали, куда, собственно, делся мусор. А Климович, видя такое дело, что всё идёт как надо, с сатанинским смехом ускорил процесс.
Свист, шипение газа. Свист, шипение газа. Опять свист, и опять шипение газа. Ухмыляющийся Климович не учёл только один момент: что в газе, который давал бурбулятор присутствовал большой процент водорода. Когда водорода набралось достаточно много, а установка давала искры, то произошло то, что и должно произойти при встрече искры с водородом. Свист, шипение, а затем огненный вихрь прошёлся по двору.
.....пожарные умудрились спасти половину дома, где с женой обитал Климович, но как следует, пролили остальную территорию водой. Как взрывом никого не убило и даже не покалечило, оставалось загадкой, как в народе говорят, дуракам везёт. Хорошо хоть жена Климовича в это время дома не находилась: женщина ушла с раннего утра к дочке помочь той по хозяйству. Когда бедная женщина вернулась вечером к себе домой, то застала интересную картину: часть дома находилась в руинах, весь двор основательно завален благоухающими пакетами с мусором, всё капитально залито водой, а посередине двора стоял её благоверный с долгожданным котёнком на руках.
— Что здесь произошло? — с ужасом проговорила женщина.
— Да, мать, не переживай, — успокоил побледневшую женщину Климович. — Маленький пожар случился. Это пожарные перестарались, ага.
— А мусор, откуда взялся? — не могла никак успокоиться женщина. — И почему его так много?
— Да ерунда, это соседи нам принесли.
Но глупая женщина никак не могла взять в толк, за каким полосатым бесом соседи стали приносить свой мусор им во двор. Вот чего этим женщинам не хватает? Вроде муж внятно объяснил, что для важного дела это сделано, понимать надо, а она всё переспрашивает. Ошалевшая от такого счастья женщина не знала, что и делать: не то впасть в истерику, не то пойти и сдаться в психушку, или своего благоверного туда определить.
Что произошло во дворе горе-физика, Севе рассказал Кузьма. Честно говоря алхимика эта ситуация крайне встревожила: эти физики с математиками и примкнувшими к ним химиками могли наделать много бед, а эти беды нам зачем? Надо срочно решать эту проблему, иначе голуби покажутся райскими птичками. А ну как какого-нибудь озабоченного физика осенит соорудить у себя во дворе что-то типа коллайдера, тогда что? Или химик начнёт сдуру изотопы выделять? Наварит какого-нибудь полония Ро-210 на свою и нашу голову. Нет, надо срочно этот процесс, связанный с резким интеллектуальным ростом некоторых слоёв населения, брать под свой контроль. А для этого нужны, прежде всего, деньги. Будем их научную гиперактивность затыкать деньгами.
