— Эээ, — уже профессионально вякнула я.
— Наверное, небо — это Верхнее море! — задумчиво ответила за меня Нэлла. — А еще я слышала, что по вечерам в тех булыжниках зажигаются огни... А как тебя зовут?
— Софья, — слабо прошептала я.
— А меня Нэлла. Я тут живу. Матушка говорит, что мне нельзя увидеть те огромные булыжники, потому что там очень опасно, а здесь мы под защитой, — русалка грустно вздохнула. — А мне бы хотелось увидеть... Моя сестра вот смелее, чем я. Она была там, где булыжники... Но через месяц умерла. Матушка говорит, это потому, что там жить и находиться нельзя, вода отравленная. А батюшка считает, что земные специально травят воду, чтобы мы там не появлялись... Не знаю, как же они тогда сами ее пьют? А ведь земные пьют воду?
— Угу, — уже смелее подтвердила я.
— Вот, значит, они не специально... Недавно у нас в речке появилась трещина, оттуда вытекла странная желтая вода... Столько рыбы погибло, у меня мой любимый карасик... Я его так любила... Хорошо, что Игорек все исправил, — Нэлла обиженно поджала губы. — Это все тот гадкий земной, я знаю! Он тут ходил вокруг с какой-то палкой, все пытался пробить окно ТУДА!
— Куда туда? — насторожилась я.
— Туда, к Подземному. Оттуда еще постоянно появляются существа с рогами...
— Демоны? — я подалась вперед. — Ты говоришь про демонов?
— Да, так вы их называете... Этот гадкий земной пытался пробить здесь портал... Я хотела рассказать Игорьку об этом, но батюшка меня не пустил. Думает, что мне показалось, но я-то знаю, что видела! — русалка подняла синие глаза к небу. — А тот земной, я даже имя его запомнила! Его кто-то окликал, так я и запомнила.
— И какое у него имя? — нетерпеливо спросила я.
— Петр Петрович, — невинно хлопнула глазками Нэлла. — У него еще странная чешуя была на ногах, такая розовая... А звезды сегодня хорошие, красивые... Завтра будет жарко, у матушки опять голова будет болеть... Ой, матушка!!! Мне же уже пора, а то матушка разозлится! — русалка испуганно посмотрела на меня и скрылась под водой.
Ах, значит, Петр Петрович?! Значит, артефакт ему принести?!
Надо поговорить с Игорьком завтра на эту тему! Серьезно поговорить.
Я вернулась домой к двенадцати и бухнулась на кровать. Всё. Спать, спать и еще раз спать! Надеюсь, никто не будет нарываться на неприятности и будить меня в самый неподходящий момент?!
Увы, надежда не оправдалась...
Окно распахнулось, и свистящий ветер пронесся по комнате, сшибая то, что можно было сдвинуть с места. Потом ветер утих, зато разбушевалась уже я.
— Черт подери!!! Демона на спину! Беса в уши! Какого хрена, Гэри?! Сколько можно?!
Гэри робко выглянул из-за шкафа и чудом избежал волны огня.
— А что? — нервно мигнул напарник, когда огонь достиг занавески. Огонь-то ненастоящий! Буду я еще своего домового лишней работой загружать и заставлять убирать прах с ковра!
— Демона-с-два! Десмода тебе в штаны!!!
— Десмода-то зачем? Да еще и в штаны? — обиженно фыркнул тэррай. — Не жалко бедного напарника?
— Десмоды родственников не трогают! — сердито отрезала я. Десмоды — летучие мышки, которые, по слухам, кровь пьют. Подозреваю, что это вранье. Кровью обычно вампиры питаются — наверное, превращаются в безобидных летучих мышек, караулят очередную жертву и наслаждаются пиршеством... Вот это жизнь!
Тэррай тем временем тщательно осмотрел мою комнату на предмет ловушек, камер и орудий пыток. Убедившись, что ничего такого я у себя не держу (дурачок! Кто же орудия пыток напоказ выставляет?! У меня они все отдельно, в сторонке лежат), напарник со вздохом уселся в мягкое кресло, где немедленно утонул.
— Хорошо у тебя, — Гэри потянулся, словно большой лев, и зевнул. — Тихо, спокойно, даже комаров не... — он удивленно проследил взглядом за полудохлым комариком, пролетевшим мимо и тут же вляпавшимся в стенку. — Разве что комары-самоубийцы... Где это ты их выдрессировала?
— На рынке купила, — ядовито пошутила я. — Хочешь тебе парочку продам?
— Со скидкой? — деловито осведомился нахал.
— Без, конечно! — возмутилась я.
— А на мороженое?
— А на орешки?
— Не откажусь!
— И я не откажусь! — нашлась я. — Люблю фисташки!
— Вымогательница! — обиженно присвистнул напарник.
— Кто бы говорил!
— Значит, я вымогатель? Хорошо, — грозно изрек Гэри. — Тогда я требую крови! Не поделишься?
— Щаз! Ага, разбежался!
— Ну всего один укусик! — жалобно заныл кровопийца. — Ну всего один!!! Тебе жалко, что ли?!
— Еще как жалко!!!
— Вот так всегда! — притворно вздохнул напарник. — Приходится демонами питаться...
— Демонами? Фууу, — я презрительно скривила носик.
— Да, — грустно всхлипнул Гэри. — Трупы уже девать некуда, целая коллекция дома этих демонов!
— Коллекция демонов?! — в ужасе вскрикнула я.
— А что? Миленькая коллекция, гостям очень нравится...
Он просто издевается или на самом деле?! Воображение рисовало жуткие картины: темное помещение, где в стеклянных гробах томятся несчастные демоны... Вокруг кружат мухи, страшная трупная вонь... где-то сиротливо примостился увесистый топорик, весь в крови, которым пользуется кровожадный тэррай темными ночками... В углу стоит жуткая перекошенная кочерга... Демон с несчастным лицом прикорнул на разделочном столе. Экземпляр оказался устаревшим и в коллекцию не годился, поэтому добренький вампирчик просто-напросто решил приготовить "фаршированного злодея в собственном соку"... Жуть какая! Я не пойду в гости к Геральду! Никогда!
— Про "фаршированного злодея" прямо в яблочко! — счастливо улыбнулся мучитель демонов. — А вот в гости приглашаю, мисс Софа!
— Что?! Как ты меня назвал?!
Жуткие кошмары из жизни демонов мигом сменились сказочкой со счастливым концом: вот приходит Софушка, Ангел-Спаситель невинных демонов, хватает длинный меч и... Вообще-то не обязательно меч! Это может быть коварный удар в спину, яд фуги, ваза об голову или свежеприготовленный десерт... Результат один — капут Гэри!
— Зачем же так жестоко? — укоризненно прокомментировал напарник. — Особенно свежеприготовленный десерт...
— Назови меня еще раз так и одним десертом не отделаешься!!!
Геральд поглядел на мое сердитое лицо и рассмеялся.
— Пойдешь завтра в церковь Сиверлэнда? — выдавил сквозь смех напарник.
— Куда?
— В Императорскую церковь.
— А зачем?
— Завтра воскресная служба, мне надо бы сходить... Так составишь мне компанию?
Ясно... Правильно! И как это я раньше не догадалась, что вампиры каждое воскресение посещают церковь?
— Составлю, — неуверенно ответила я. — Да, составлю!
Хоть посмеюсь от души!
Глава 2.
Императорская церковь.
Следующий день начался с противного утра. Как там говорится? Утро вечера мудренее? Так вот, у меня всё наоборот!
Проснулась я от лучей наглого солнца, лезущего через щели в занавесках. У меня почему-то возникло видение: наша старая физичка Елена Игоревна повествует о преломлении света и изредка похлопывает указкой по головам учеников. Вскрикнув, я в ужасе грохнулась с кровати на пол и проснулась. Вот уж действительно: во сне приснится — подушкой не отмахаешься!
Кое-как собрав наконец скелет в надлежащее положение, я поплелась в ванную. Глянув в зеркало, едва не отбросила копыта от ужаса, но справилась с собой и вернула глаза из сонной кучки в нормальное состояние. Потом умылась и принялась за волосы. За ночь на моей голове образовалась прическа "Привет с большого бодуна", так что пришлось повозиться. Но я справилась! Таак, не знаю как насчет ангела, а на человека я отдаленно похожа...
Потом позавтракала... Надо сказать, здесь без потерь тоже не обошлось. Во-первых, я, зазевавшись, умудрилась вылить все содержимое страусиного яйца, которыми нас щедро одаривал Пэк (он случайно страусов не в квартире держит?), мимо сковородки на пол... Пришлось по-быстрому заварить вермишель быстрого приготовления, что, безусловно, нанесло непоправимый урон моему здоровью! Это во-вторых. А в-третьих, я рассыпала банку растворимого кофе и разбила чашку... Ррррр!!!
Где-то через час я выплыла из подъезда, поругалась с соседкой, обрызгала грязью какую-то розовую собачонку с бантиком на головке, чудом избежала столкновения с деревом и наконец достигла соседнего подъезда! Как же далеко находится квартира Гэри!
Пока я поднималась вверх по лестнице, ко мне прицепилась какая-то магическая зараза... У ангелов есть такая дурная привычка — создавать магические вирусы. Например, светящийся нимб над головой и неземное сияние вокруг. Как подцепишь такой вирус, так потом попробуй отделаться! Пока гадость какую-нибудь не сделаешь, святым быть не перестанешь! Мне, к счастью, сегодня повезло — в подъезде осталась одна целая лампочка, которую я тут же и разбила, злорадно похихикивая. Нимб и сияние пропали, а лампочку я восстановила, чтоб совесть не мучила.
К слову, зря люди так идеализируют ангелов... Мы, конечно, боремся со злом и все такое, но не стоит забывать, что те самые хохочущие ведьмы на метлах — это тоже ангелы... За то время, которое я провела в обществе ангелов, я ни разу не встретила никого, кто бы хоть отдаленно напоминал созданный религией образ. Все поголовно вредненькие, ехидные и противненькие...
Я уж не говорю про то, что и вампиры тоже частично произошли от ангелов. Например, тэррай... Они-то как раз на ангелов похожи больше остальных, особенно по воскресениям. Это наблюдение я провела, когда зашла в квартиру напарника и увидела Геральда, сидящего на полу в позе лотоса, мычащего нечто буддистское и одетого в... монашескую рясу! М-даа, вампира-монаха я вижу впервые...
— Гэри? — робко прошептала я, боясь потревожить покой Великого Гуру. Гуру не отзывался... Всё. Он улетел в Нирвану далеко и надолго!
Я присела перед напарником на корточки и пощелкала пальцами перед закрытыми глазами. Ноль внимания, реакции не наблюдается, пациент определенно покинул этот мир! Только мычания от него и дождалась... Я понимаю, медитирует и все такое, но зачем же так страшно мычать?!
Для верности сплясав перед святым вампиром ламбаду, я принялась с интересом осматривать квартиру. Я надеялась отыскать залежи безвременно почивших демонов, но напарник, наверное, хорошо их спрятал. Зато я обнаружила множество интересных вещей — разнообразные склянки с ядами, коллекцию оружия и даже настоящую аптечку вампира, которая содержала: осиновые колы различных размеров, серебряные пули, мухоморы, снотворное (с этикеткой "Если вам не дают заснуть соседи"), пистолет ("Если снотворное не помогло"), бутылка святой воды (для вампиров нет лекарства лучше!) и пакетик замороженной донорской кровушки. В целом же у Гэри была прекрасная квартирка, красиво оформленная и очень чистая. Чистая до такой степени, что в холодильнике мышь повесилась! Продуктов не было вообще, разве что за таковой мог сойти умерший от голода и холода таракан. Видимо, он заполз в морозильник в поисках завалявшейся крошки хлеба... Бедный!
— Всё осмотрела? — бодрый голос сзади заставил меня подпрыгнуть.
— Еще нет, — мимо меня с жужжанием пролетела сонная муха-мутант, отсалютовала мне лапкой и мертвым грузом приклеилась к стеклу. Дурдом! Здесь даже мухи здороваются!!! — Гэри, а ты зачем таракана голодом заморил?
— Это не таракан, — напарник легко поднялся с пола. — А это не муха.
— Ага, а этой ложки нет, Нео, — добавила я, посмеиваясь.
— Это роботы, Соф. Муха моет окна, а таракан — холодильник, — снисходительно пояснил Гэри и посмотрел на часы. — Пора уже, наверное... Служба часа через два начнется.
— Мог бы об этом подумать в Нирване, — хмыкнула я, засовывая аптечку в шкаф. — Все равно ведь там делать нечего!
— Кстати, тебе тоже не мешает научиться медитации, — строго заметил напарник. Я скисла. Знаю-знаю... Мне еще месяц назад об этом толковал Игорек: мол, медитация раскрывает скрытые возможности души и позволяет лучше управлять своей Силой. Так-то оно так, да и мне уж точно надо днями сидеть в позе лотоса, но... лень!!! Лень и вообще... мне некогда, вот!
— Конечно, тебе некогда! — язвительно поддержал меня Гэри. — Ладно, после Египта я тобой займусь! И учти — избежать тренировок не получится!
Ох. Я попала.
Геральд жестоко усмехнулся, взял зонт и направился к двери.
— Пошли, ангел, а то путь долгий...
На этот раз я даже не попыталась прибить напарника за "ангела". Чувствую, жить мне осталось до первой тренировки... Плакать хочется.
Глава 2.
Императорская церковь. (продолжение)
Как мы добирались до ближайшего портала — это отдельная, полная опасностей и приключений история. Мы чуть не утонули в болоте, нас почти спрессовали в маршрутке, мы попали под проливной дождь, поругались с нацистами и ввязались в разборку местной мафии... Оттянулись, короче, по полной программе! В довершение всех бед нас атаковала какая-то абсолютно сумасшедшая старушенция, избила зонтиком и прочитала лекцию про "ходют тут всякие". Я так и не поняла, чего эта Шапокляк так взбеленилась... ну, подумаешь — потоптали ее грядки, разрушили крыльцо, устроили маленький тайфунчик в ее саду и снесли забор! Тоже мне! Было бы из-за чего переживать!!! Или, может, она разволновалась из-за того, что я покрасила ее пуделька в красный цвет? Или из-за того, что мы заляпали грязью только что выстиранное белье (оно так соблазнительно блистало чистотой...)? Или потому, что разрушили беседку?... В любом случае, мы еле-еле унесли ноги! Нет, все-таки нервный какой-то народ нынче пошел!
Слава Богу, мы добрались до городского парка, где находился портал, живыми и даже целыми.
— Соф, ты далеко? — напарник удержал меня за локоть. — Портал здесь.
— Блин, так и знала, что не замечу эту чертову дырку! — я развернулась и послушно поплелась за Гэри. Настроение было хуже некуда: мне казалось, что я только что вылезла из стиральной машинки, где крутилась как минимум часа три. — Гэри, а часто ты... э-э... в церковь ходишь?
— Нет. Если честно, я не очень-то верующий... Но вспомнить об императоре — мой долг, я должен присутствовать на службе как... — напарник осекся и покосился на меня.
— Как...? — я встрепенулась. Ага, этот гадкий вампирюга опять от меня что-то скрывает! На этот раз я добьюсь правды!!!
— Э-э... Как гражданин Сиверлэнда, — нашелся Гэри. — Светлое Воскресение очень важный праздник моего родного города, Соф.
— Понятно, — сникла я. Опять хитрый напарник увильнул от чистосердечного признания.
Светлое Воскресение — самый крупный религиозный праздник в Сиверлэнде. Сегодня это еще и День Скорби: в 1900 году, как раз в этот день, отряд Аннулара ворвался в город и уничтожил всю императорскую семью. После этого случая в Сиверлэнде вместо монархии временно была установлена демократия. Временно, потому что наивные жители все еще продолжали верить в чудо и ждали возвращения законного наследника трона.
Разумеется, в такой великий день народ бил баклуши. Любое действие, повлекшее за собой напряжение мышц или извилин мозга, каралось недовольными ахами, охами и проповедями о конце света. Причем даже олени получали законный выходной, так что паломникам приходилось добираться своим ходом, через порталы.
