Над входом в магазин виднелась кириллическая надпись, над ней был впечатан фотоспособом английский перевод. — Магазин «Телевизоры. Бытовая техника».
— Вот прилавки. Да, как видим, телевизора с шестифутовым экраном там нет. Зато есть 8 моделей других телевизоров, из них три — цветные.
(В АИ освоение цветного телевидения началось с 1956 г, в реальной истории в 1956 году велось экспериментальное цветное вещание, но потом было приостановлено и возобновилось только в 1967 г)
— А вот те самые микроволновые печи, да ещё и нескольких моделей. А у нас что? Прототип бытовой печи появился в конце 1955 года! И до сих пор серийно не выпускается!
(Первая серийная бытовая микроволновая печь была выпущена японской фирмой Sharp в 1962 году. В армии США с 1949 г использовались для разогрева пищи микроволновые печи фирмы Raytheon, массой в 340 кг и высотой в рост человека)
Присутствующие с интересом разглядывали фотографии небольшого магазина. Полки были сплошь заставлены разнообразной бытовой техникой.
— Это ещё ничего не значит, — упорствовал Катлер. — У русских вечно какие-то перекосы в экономике. Может, у них в этом городишке телевизоры есть, а жрать нечего.
— Вот прилавки продуктового магазина, — Даллес продолжал выкладывать одну фотографию за другой.
Прилавки на снимках были полны продуктов.
— Кстати, обратите внимание на ценники! Напоминаю, рубль стоит 25 центов, так что смело делите цифру на четыре, — сказал Даллес. — У красных 1 апреля каждого года принято снижать цены на несколько наименований товаров. А вот прилавки и ценники с колхозного рынка. Обратите внимание, цены на рынке ниже, чем в магазине! Частники не могут конкурировать с государственной торговлей и вынуждены идти на демпинг! Вы можете себе это представить?
— Чёрт подери, — произнёс Эйзенхауэр, сосредоточенно подсчитывая что-то на бумажке для записей.
Несколько пар глаз сфокусировались на президенте Соединённых Штатов.
— Да я вот прикинул по ценам... И теперь думаю, не переехать ли мне после окончания президентского срока в Урюпинск... Дешевле выйдет...
В Белом Доме произошла немая сцена.
— Да шучу я! — Айк усмехнулся, но усмешка вышла невесёлой.
Все выдохнули.
— Но как они добились такого изобилия? — спросил президент. — Сколько помню, Россия всегда была голодной страной.
— С сентября 1953 года у них последовательно проводится реформа сельского хозяйства, — пояснил Даллес. — И самым активным образом внедряются новейшие биотехнологии, вроде искусственного осеменения скота, многоэтажных теплиц, поливного земледелия в пустынных районах, гидропоники... Но самым эффективным методом оказалась бесплатная раздача населению дешёвых белковых кормов. В малых городах все держат скот и сдают часть мяса государству. У них это называется программа «2+1». Две головы скота сдаются государству, третья остаётся себе. (АИ, см. гл. 02-36)
— Умно-о-о... — пробормотал Эйзенхауэр.
— Сэр... — промямлил Катлер. — Один город, это ещё не показатель для такой огромной страны, как Россия.
— Конечно! — вскинулся Даллес. — Поэтому я приказал провести такую же проверку в нескольких городах и регионах, традиционно считавшихся «голодными» — Куйбышев, Пермь, Ярославль, города Дальнего Востока. Наши агенты побывали даже в городке Мусохранск в Новосибирской области. Такие городки в России называются «посёлок городского типа». Мусохранск знаменит тем, что ещё никому в России не удавалось правильно прочитать его название с первого раза...
— И что? — Айк отметил, что Даллесу удаётся произносить сложные русские названия, почти не заглядывая в бумаги, но президент был слишком «на взводе».
— Вот снимки. Практически одинаково полные прилавки и одинаковые цены.
— Охренеть... — произнёс президент. — И это за 4 года?
— Фактически за два. Программа «2+1» реализуется с 56-го года. Теперь что-то похожее начинается в промышленности. Принята программа создания малых государственных предприятий, они получают большие льготы и кредиты из местного бюджета.. Фактически, это тот же наш малый бизнес, такой же эффективный, только под полным контролем государства.
— Что?!! Чёрт подери! А вы куда смотрели, господин Даллес? Почему не нашли способ воспрепятствовать этому?
— Но... господин президент... как? — удивился Даллес. — Я должен был поехать в Россию резать по ночам свиней?
— Если понадобится — поедете!!! — рявкнул Эйзенхауэр.
В зале Кабинета наступила тишина.
«2+1... Чёрт подери... и бесплатные корма...» — подумал президент: «Туда бы моих бычков...»
(Эйзенхауэр занимался выращиванием бычков на собственном ранчо)
— Господин президент... Если уж говорить о таких радикальных мерах... Почему бы нам не завалить главную коммунистическую свинью? — предложил директор ЦРУ. — Наши агенты сообщают, что Хрущёв в ходе своих реформ отдавил немало мозолей. Он опирается на низовые партийные организации и учёных, отодвинув в сторону высший и средний партаппарат. В этой среде немало людей, весьма недовольных его политикой. Мы могли бы опереться на них...
— Господин Даллес, вы — кретин! — устало ответил Айк. — Что толку, если вы прикончите Хрущёва? Он УЖЕ залатал главную дыру советской экономики — её неповоротливость и вечную нехватку денег! Вы видели цифры роста советского ВНП за 1957 год? Процент роста выше нашего в три раза! Он уже открыл шлюз в плотине, который до того был накрепко заколочен. Он выпустил на волю поток народной хозяйственной инициативы, но при этом сумел его оседлать и направить туда, куда нужно государству, а не жадным идиотам из корпораций, как происходит у нас!
— К тому же у него мощнейшая внешнеполитическая поддержка, основанная на совместных экономических проектах этого чёртова Альянса! (англоязычное название ВЭС, предложенное Неру — World Economic Alliance). Вы видели их атомную программу? Да, да, эти самые макеты реакторов, на выставке! Такое впечатление, что половина красных учёных только и делает, что проектирует эти чёртовы реакторы! — президент уже рвал и метал. — Я вызвал наших атомщиков, и спросил, что они об этом думают? Эти идиоты принялись что-то мямлить! В итоге оказалось, что они считают проекты этих реакторов нереализуемым на текущем советском техническом уровне.
— Тогда я показал им фотоснимки двух русских АЭС, на которых эти реакторы уже строятся. А потом задал простой вопрос: как действует этот чёртов новый реактор красных? Который они называют РУНА-Т. Наши высоколобые теоретики снова принялись что-то мямлить, а потом признались, что они не понимают физических принципов, на которых этот реактор работает!!! Shit! И это в стране, которая первой сделала атомную бомбу!!! При том, что, по заявленным характеристиками, эти новые реакторы перегоняют торий в уран-233 в таких количествах, что нам и не снилось!
Эйзенхауэр поднялся, подошёл к окну, затем снова повернулся к собравшимся.
— Но вы мне до сих пор не ответили на главный вопрос. Откуда? ОТКУДА ЭТО ВСЁ?!!! Это же не только инвестиции, это невероятный фейерверк прорывных идей! Кто всё это придумал? КТО?!! Только не говорите мне, что это — ушастый идиот Хрущёв! У него мозгов на сотую долю на это не хватило бы!
Айк замолчал, переводя дух.
— Я тоже провёл своё расследование, — сказал госсекретарь Кристиан Гертер. — Наши дипломаты в Индии сообщают, что красные начали там строительство линий электропередач, связывающих все города страны. Вышки везут и ставят дирижаблями, на строительстве работают местные жители под руководством советских инженеров. Оплачивает программу индийское правительство. Созданы сотни тысяч рабочих мест. Итогом должна стать единая энергосистема Альянса.
— В Индонезии Сукарно объявил национальную программу строительства приливных... нет, волновых электростанций...
— Это ещё что за зверь? — спросил президент.
— Используется энергия океанских волн. — пояснил госсекретарь. — Как — я не совсем понял, но это не важно. Важно другое. Сукарно объявил, что система будет общенациональной собственностью. Каждый, кто отработает некоторое количество времени на строительстве этих электростанций, получает на руки акцию, или несколько акций, смотря сколько отработал. По ним правительство обязывается потом выплачивать дивиденды.
— Вы понимаете, что означает подобная инициатива в таком чёртовом муравейнике, как Индонезия?!! Работают все, вплоть до младших школьников! Акции дают даже за участие в земляных работах.
— Но зачем? Ведь в Индонезии есть уголь?
— Уголь они уже поставляют на экспорт. И аналогичные народные проекты уже реализуются в Индии. Неру — сторонник частного предпринимательства, он это не поддерживает, но там за дело взялась Индийская Коммунистическая партия. Они берут кредиты под видом обычных бизнесменов, заключают договоры с Советами и строят малые электростанции и ЛЭП таким же «всенародным» способом, раздавая акции всем рабочим. Понятно, что дивиденды выйдут грошовые, но для населения Индии и это — деньги. Инициаторы этого движения — функционёры Коминтерна. Их не видно и не слышно, но они везде.
— А эти их контейнерные перевозки?! Они ловко подхватили идею одного нашего судовладельца, но ввели свой собственный стандарт размерности контейнеров. Перегрузочную технику делают в Советском Союзе, ГДР и Чехословакии, контейнеры варят по всему ВЭС, корабли строят либо перестраивают из купленных танкеров СССР, Китай, ГДР и Польша. В итоге через год после начала программы грузопоток из Юго-Восточной Азии и Китая в Европу вырос вчетверо!
— Идею нашего судовладельца? — вскинулся Айк. — Мы можем предъявить патентный иск?
— Увы. Малькольм Маклин запатентовал свой контейнер, но предоставил всем без исключения право бесплатного пользования своим изобретением, — ответил госсекретарь.
(Реальные условия пользования патентом Маклина на контейнер)
— М-да... Я ещё понимаю, Индия — страна богатая. Но что, чёрт подери, может экспортировать в таких количествах Китай? — спросил Эйзенхауэр. — Они же там только рис выращивают, и тут же съедают всё, что вырастили...
— Проще сказать, чего они НЕ производят, сэр. Они делают почти всё, но, что характерно, в виде полуфабрикатов. Например, железнодорожными составами гонят в СССР стальное и алюминиевое литьё, прокат, лист, стальные поковки... — ответил Гертер. — Характерный пример: вот такая посуда, весьма популярная в СССР.
Госсекретарь выложил фотографию белой высокой чашки, покрытой ярким синим рисунком.
— У них этот художественный стиль называется, если не ошибаюсь, Гжел, по наименованию города. (Гертер имеет в виду «Гжель» ). Так вот, сейчас Китай производит тоннами керамику и поставляет её в СССР в неглазурованном виде. Русские покрывают её глазурью, раскрашивают и продают, как на своём внутреннем рынке, так и на экспорт. И таких примеров сотрудничества у них — сотни.
— Вы все видели недавно появившуюся на рынке куклу «Кэти». Её продают по всему миру. Так вот, детали этих кукол и всякие аксессуары, вроде деталей автомобилей и домиков, изготавливаются в Китае, на сотнях маленьких предприятий. Одежда и упаковочные коробки для них делают в Индии. Сборка и упаковка кукол организована на совместных предприятиях в Камбодже, Лаосе, Таиланде и Индонезии, где стоимость рабочей силы минимальна. А уже оттуда игрушки поставляются во все страны. Сотнями контейнеров, которые к США и Австралию идут морским путём, а в Европу — по Транссибирской магистрали через территорию России. За что красные получают свою долю за транзит. Вот вам и грузооборот, и экономический рост, джентльмены.
— А в самом СССР они этих кукол, что, не продают? — спросил президент.
— Продают, — ответил Даллес. — Только, если у нас эти куклы продаются в бальных платьях, и к ним дополнительно предлагаются автомобильчики и кукольные домики, то Советы, помимо этого, выпускают для внутреннего рынка и вот такие варианты, — он выложил на стол ещё несколько фотографий.
— Как вам это понравится джентльмены? «Радистка Кэти», и к ней — работающая игрушечная радиостанция полнодуплексной связи, с дальностью 10-15 метров. А вот ещё, — он выложил ещё несколько фотографий.
Эйзенхауэр с интересом рассматривал куклу в шлемофоне и советском лётном комбинезоне военного времени.
— Это что? Кэти-лётчица?
— Да! А к ней можно купить вот такой радиоуправляемый самолёт.
На фотографии была изображёна коробка и рядом с ней — собранный, большой, смутно знакомый президенту по очертаниям биплан.
— М-м-м... Учебный самолёт конструкции Поликарпова? А что на коробке написано, Аллен?
— Night witches — «Ночные ведьмы» ! — ответил Даллес. — Самолёт радиоуправляемый, между прочим, с электродвигателем и новейшим аккумулятором. Это у красных называется «патриотическое воспитание». С такими игрушками и мальчишки и девчонки играют с удовольствием. Тем более, что кукла-мужчина тоже выпускается, у нас она продаётся как «Кен», а у русских — «Иван», и ещё несколько вариантов внешности и имён, только головы меняются.
— Н-да... — президент не знал, что и сказать.
— Мы что, не можем перекрыть поставки этих кукол? — спросил директор ЦРУ.
— А на каком основании? Какой закон они нарушают? Вы что, господин Даллес, хотите сделать меня первым президентом Соединённых Штатов, которого линчевали маленькие девочки? — ядовито осведомился Эйзенхауэр. — Эти куклы поставляются в США из Камбоджи и Таиланда, официально для нас это дружественные страны, а где они берут комплектующие — это их бизнес, а не наш.
— СССР в счёт выплат по ленд-лизу поставляет нам бензин, керосин, дизельное топливо и моторные масла высочайшего качества, полностью соответствующие нашим стандартам, — закончил Гертер. — Фактически, сейчас большая часть авиационного топлива JP-4 и JP-5 поставляется из Советского Союза. Наши поставщики не выдерживают конкуренции и разоряются. Видимо, надо вводить заградительные пошлины.
Гертер умолк и сосредоточенно перебирал лежащие перед ним бумаги.
— То есть, мы имеем ускоренную индустриализацию не только Советского Союза, но и всего Азиатско-Тихоокеанского региона, — подытожил президент. — Причём она проводится такими темпами, что нам просто нечего этому противопоставить. Фактически, Советы обеспечили себе такой мощный тыл, что нам и не снилось. Да ещё и практически неограниченные дешёвые трудовые ресурсы. Что будем делать, джентльмены?
Присутствующие несколько минут молчали, мрачно переглядываясь и пытаясь осмыслить услышанное.
— Я всё же предлагаю готовить спецоперацию против руководителей Альянса, — стоял на своём Даллес.
— Можете готовить, — пожал плечами Эйзенхауэр. — Но толку с этого не будет. Варшавский Договор — объединение сугубо военно-политическое, согнанное вместе военной силой красных, а их Совет Экономической Взаимопомощи — просто бантик на боку ОВД.
— А вот Альянс — это совсем другое. Это четыре величайшие нации Азии, объединённые самыми крепкими в мире узами — узами взаимной выгоды. Мы можем устранить любого — Хрущёва, Чжоу Эньлая, Сукарно или Неру, или их всех.
