Вот оно что — попыталась представить эту дикую картину женщина. Вот, оказывается, почему милиция не в восторге от велосипедистов.
Дальше начался решительный трэш и сюр.
Женщину удивляло поведение сопровождающих: они всё время посматривали в окна на небо, как бы ожидая чего. Наконец, прояснилось. Вернее прояснилось их поведение, но потемнело небо. Как только стал накрапывать дождь, все сразу радостно загалдели и засобирались. Раскрыв над женщиной сразу три зонтика, её чуть ли не бегом, потащили к управлению. Сейчас вы всё сами увидите, и вам понравится, радостно пообещали ей. И точно, картина около управления отдавала суровой красотой, но с примесью сюрреализма: весь личный состав гордо стоял под проливным дождём. Как объяснили потрясённой женщине, этим мы показываем, что погодные условия нам нипочём, ага. Службу несём круглосуточно, невзирая на любую погоду и любые обстоятельства.
В самой глубокой луже на заднице сидел Ментухотеп, если ласково, то Ментуха. Его лохматый хвост совершенно не виден из-под воды. Мудрая собака смотрела на мир уже квадратными глазами: пёс давно привык к закидонам двуногих, но сегодня они проломили дно. Однако, надо сидеть. Во взоре собаки читалась вселенская грусть и удивление.
Наконец, офигевшую супругу генерала доставили в шикарный гостиничный номер, и освободили от своего назойливого внимания. Вскоре женщина крепко спала. Сегодня у неё случился трудный и эмоционально насыщенный день. Какие тут велосипеды, если даже идти тяжко. Хорошо хоть служивые товарищи не позвали её на свою милицейскую содомию в виде всяких совещаний и планёрок. Хватило у них ума не предлагать поучаствовать в облавах, засадах, обысках.
На следующий день супругу генерала с почестями отправили домой. Её автомобиль сопровождал конвой из нескольких милицейских машин до выезда из города.
— Уф, — вытерли пот со лба офицеры, когда отделались от жены начальника. — Может, её надо было ещё покормить? Вдруг голодная осталась. Может, догоним и покормим?
— Ничего, — сообщили знающие. — Мы ей в машину килограмм двадцать гостинцев завернули. Наверное, здорово не оголодает и доложит генералу в правильном ключе. Да, братцы, суровая у него супруга — вникает даже во всякие мелочи нашей нелёгкой службы.
А поздно вечером, когда генерал "порешал" все свои дела, он поинтересовался у своей благоверной, как она съездила на праздник велоспорта. Профессиональное чутьё говорило генералу, что жена его после поездки стала несколько задумчива, поэтому он включил режим дознавателя. Через некоторое время генерал выведал, что в городе у моря работают чрезвычайно храбрые и честные сотрудники. Ну, это понятно, сказал генерал.
— А что с соревнованиями? Как прошли?
Вот здесь генерала ждало интересное открытие. Оказывается с велоспортом в этом городе твориться что-то нехорошее, да такое, что все сотрудники настроены резко против такого спорта. Особенно генерала шокировало сообщение, что эти, с позволения сказать, спортсмены, творят всякие непотребства прямо на набережной. Так-с, зловеще решил генерал, завтра с полковника сниму два слоя стружки. Развёл, понимаешь, у себя в городе непотребство и скрывает. Ну, теперь всё: теперь буду полковника возить, непосредственно по столу, его фейсом. Уму непостижимо, думал генерал, засыпая: гадят прямо на набережной, вот же блудодеи! Распустили народ либералы, понимаешь.
Велоспорт, конечно, дело хорошее — засыпая рядом с мужем, думала его благоверная — только не в Геленджике: в этот город заглянул полярный лис, да не просто так, а с целью надолго поселился в нём. И уже сподобился вывести потомство. В Краснодаре сейчас здорово не покатаешься на великах из-за назойливого транспорта. С таким спортом можно совсем талию запустить. Пойду, запишусь на йогу к одной знаменитой гуру из Суринама, начну просветляться. Параллельно пойду в тренажерный зал. Как покроюсь кубиками по всему телу! Как стану одним сплошным клубком из деревянных мышц! Подружки обзавидуются.
Мысль номер 58 (пришедшая во время изучения шестнадцатиричной системы счисления). Когда происходит развал моральных и нравственных ценностей, то на их место приходят понятия. А что народ? Назначенный руководством считаться "средним классом" народ должен только гордиться своими правителями и законодателями, и удивляться, как это им, которых только что хлоркой не травят, получается в этих условиях жить, да ещё и шутки шутить, типа, что у нас лозунги оппозиции звучат как статьи конституции. Вот только оппозиция ещё хлеще и гаже чиновников от власти.
Что-то сегодня день, явно, не задался. Сева периодически вёл прослушку доблестных силовых ведомств на предмет их борьбы с наркомафией, чтобы, значит, знать расклад сил: кто с кем дружит и против кого дружит. Но сегодня он наслушался какой-то ахинеи. Теперь сидел и переваривал информацию: что они там пьют и что курят? Довелось ему подслушать, как Краснодарский генерал ругал местного полковника. Да не просто ругал, а драл того как сидорову козу. Даже обещал, что трудоустроит того в Ростовском подземном переходе по знакомству. Самое интересное, что так экспрессивно генерал выражал своё недовольство из-за городских любителей велосипедного спорта. По словам, вернее воплям, генерала выходило, что все беды от них. А виновного, который не досмотрел безобразие, генерал назначил местного полковника. Теперь полковнику вменялось назначить ответственных сотрудников, которые должны внимательно следить и предотвращать противоправные действия велосипедистов, которые, по достоверным сведениям, во время своей провокационной поездки по набережной нещадно гадят направо и налево. Полковнику в окололитературной форме объяснили, что у того есть только три дня до позора, который обязательно случиться с ним, если полковник не приведёт в чувство вконец зарвавшихся велосипедистов.
Милиции, что делать больше нечего? За что им зарплату дают? Как Сева не пытался представить этот процесс, творимый велосипедистами прямо в поездке, но у него фантазии не хватало. Странные дела творятся под Луною. Интересно, а как генерал в своих фантазиях видит процесс этих деяний. Затем Севу капитально расстроил "секретный" Доктор. Этот секретный полковник позвонил ему, и в нарушение всех инструкций, начал верещать, почти как генерал, что опять всё пропало и ему страшно жить на этой планете.
— Враки, Доктор, враки, — охладил его пыл Сева. — Страшно может быть только в одном случае. Это когда случится понос при склерозе....Тогда будешь бежать и не знать куда...Всё остальное смешно, а не страшно.
Тогда Доктор выложил шефу убийственные доказательства своих страхов. Повалили к нему физики и прочие химики, по наущению лауреата государственной премии Климовича, приносить свои вычисления и теории, причём понесли целыми пачками. Доктор в химии не очень компетентен, но здравый смысл ещё не весь пропил, поэтому, когда начитался того, что наизобретали местные учёные, он перепугался до смерти. Эскулап сделал несколько выдержек из текстов: теперь поплохело Савелию. Шеф резко оборвал разговор, ибо по телефону такое обсуждать крайне вредно и велел Доктору доставить ему срочно все эти записи через верного Кузьму.
Через десять минут у Севы на столе лежало десятка полтора папок с бумагами. Когда он прочитал эти документы, то понял, что такое ужас. Как вовремя он подсуетился, что не пустил эту физико-химическую вакханалию на самотёк. Вот же наплодил умников: да, чтоб вы захлебнулись в собственном таланте. И что-то биологи подозрительно притихли. Наверно, пишут коллективную научную статью....про одного жирного пушистого северного зверька.
Стоило только дать учёным волю, как доморощенные физики и химики в своих изысканиях полностью интимно раскрепостились. Сева сидел, читал их тезисы и обтекал. Даже его, совершенно незначительных познаний в науке, хватило, чтобы понять: быть большой беде. Точно быть беде, если не остановлю весь этот поток мутной мысли. Вот, что они такое наворотили. Один предлагает подробную теорию по гетероструктурам в полупроводниках. Другой объясняет тороидальный момент. Третьего осенило, как регистрировать гравитационные волны. Четвёртый разработал способ детектирования тёмной материи. И так далее и тому подобное. Нет, такое категорически нельзя предъявлять современному обществу, иначе будет беда. Нельзя даже показывать, казалось бы, совершенно безобидные расчёты о динамическом причинно-следственном моделировании.
На некоторых папках Сева поставил гриф "Совершенно секретно" и спрятал их в специальный сейф. Само подземное помещение и сейф были хитро сделаны: сам сейф легко открывался, но только в кромешной темноте. Если открыть сейф при включённом свете, хоть от фонарика, то содержимое быстро сгорит ярким пламенем.
Но, находились среди этих папок и расчёты, за которые можно совершенно не опасаться, что они попадут в плохие руки. Оказалось, что местные физики умеют шутить, но их юмор весьма специфический. Один чудик, его все звали Юриком Будницким, предложил модель комбинированного квантово-энергоинформационного резонатора. Предполагалось, что это чудо инженерной мысли будет поглощать энергию широкого спектра радио излучения при помощи полирезонансного колебательного контура, замкнутого на квантовом интерференторе частот. А что, прибор обещал стать очередным чудом и панацеей от всех болезней. Как бы исхитриться и толкнуть его в Соединённые Штаты. Это будет им в отместку за гербалайф.
Когда Савелий читал этот научный опус, то пришлось приводить себя в состояние равновесия с помощью медленного счёта до десяти. А то его казарменное воспитание пыталось вырваться наружу, причём без слов, одни только слюни, и те матом.
Пришлось шефу тщательно инструктировать Доктора о дальнейшей судьбе его подопечных физиков: чьи работы пришлось засекретить, тем уникумам придётся выдать государственную премию. Надеюсь, президент напишет новый секретный указ. Со всех учёных собрать подписи о неразглашении, и напомнить о карах небесных: минимум восемь лет лагерей, ага. Шутника премировать в размере 10 тысяч и сообщить ему, что его шутка оценена. Однако, чтоб этот шутник не вздумал изготавливать свой прибор, а потом дурить доверчивых людей. Популярно объяснить шутнику, что его прибор на нашей территории нужен как третий хвост больной собаке.
Для материального стимулирования рвения учёных требовались оборотные средства. Савелий скривился: большие оборотные средства, доложу я вам. А где их брать? В тумбочке? А тумбочка уже начала показывать дно. Вот такая у нас дорогая наука, которая, как говорят, требует жертв. На роль жертв Сева выбрал богатеньких наркодельцов. По своим параметрам они очень даже подходили на роль жертвы. Для получения информации он усилил прослушку местных доблестных силовиков, однако, вскоре понял, что в милиции творится свой дурдом: эта организация занимается чем угодно, кроме получения компромата на наркобаронов. Информации по этой теме он получил мизер, а вот всяких странностей наслушался много. Вскоре Петровича потрясло не то, что вдруг местная милиция рьяно ринулась бороться с велосипедистами и с велосипедами, как средством передвижения, а то, как она это начала делать. Понятно, что генерал застращал нашего полковника. А тот, недолго думая, назначил ответственного офицера старшим по борьбе с велосипедным злом. Этим ответственным, по иронии судьбы, стал капитан Гаспарян, это тот самый офицер, который и ляпнул жене генерала про велосипедистов. Если бы полковник знал, кому обязан жёсткому разносу начальства, то он бы лично задушил этого капитана, но, так как полковник этого не мог знать, то он поручил это дело, как он считал ответственному офицеру. А ответственность всегда поощряется дополнительной работой. Поэтому бедному Гаспаряну, попавшемуся под горячую руку, настоятельно рекомендовалось взять ноги в руки, и чтобы, кровь из носу, но добыть компромат на распоясавшихся велосипедистов. Срок на всё про всё, давался только двое суток, ибо на третьи сутки сам полковник пойдёт устраиваться работать в ларёк в Ростовском подземном переходе, а Гаспаряна и туда не возьмут. "Да, ладно" — подумал Гаспарян: "Если надо, то возьмут". Он не стал говорить полковнику, что вся родня Гаспаряна много лет успешно торгует на Ростовском рынке, и что он уже много раз подумывал, чтобы бросить это милицейское поприще, и податься в коммерцию. Там хоть денег больше получается. Сам себя Гаспарян считал честным ментом: он пока не участвовал в мутных схемах, взяток не брал....ну, почти не брал. Преступников Гаспарян не любил, особенно, наслушавшись рассказов родственников о наездах преступного элемента на их бизнес. Но сейчас Гаспарян совершенно не знал, что делать. Полковник требовал отлова велосипедистов, причём надо гадов поймать с поличным, то есть когда они едут по набережной и гадят. Этих надо строго наказать, чтоб другим неповадно было. А то взяли моду, прямо на набережной злостно безобразничать, тьфу на них.
Для разгона капитан в своём кабинете вначале уселся за свой стол мысль высиживать, чтобы, значит, понять всю глубину проблемы. Сидел, надувшись как вурдалак, пять минут, потом ещё пять минут — мыслей ноль. Да, и с чего бы? Как можно найти то, чего нет в природе? Надо как-то подогнать факты под вымысел.
Гаспарян уже раз десять проклял свой несдержанный армянский язык, что брякнул, не подумав генеральше. Закон мгновенной кармы опять восторжествовал. Но, делать нечего, и Гаспарян приступил к сочинению планов по отлову велосипедистов, а потом реализовывать их. Капитан решил действовать без фанатизма, ибо если всё время слушать начальство, то умрёшь трезвым девственником. Первое правило офисного мира: не спеши выполнять последнее начальственное распоряжение — его могут и отменить. Однако, бумаг надо исписать, как можно больше, ибо все милиционеры знают: чем больше бумаг, тем чище задница. Да-с, ситуация! Как у Билла Клинтона с Моникой Левински. Как поймать то, что сам же и придумал? Но этот кармический этап нужно пройти, во что бы то ни стало, иначе уволят вместе с полковником.
Советник президента лично пообещала физику Климовичу, что поспособствует тому с приобретением велосипеда. Естественно, Севе пришлось опять раскошелится, и велеть Кузьме приобрести самый крутой велик для лауреата государственной премии. Честно говоря, Сева был несколько неравнодушен к велосипедистам. Ведь кто он такой? Самогонщик. А велосипедисты, тоже в некотором роде "самогонщики".
Кузьма хорошо разбирался в механизмах, поэтому к порученному делу отнёсся со всем тщанием. Он во всех магазинчиках спорттоваров пересмотрел все велики, и, наконец, выбрал соответствующий. Вручал двухколёсный подарок лауреату сам секретный Доктор. Причём Доктор, по Севиному наущению, предупредил Климовича, чтобы тот на улицах города был предельно осторожен, ибо враг не дремлет. Даже городские менты вдруг как с цепи сорвались, щемят велосипедистов, якобы те гадят на набережной. Климович, восторженно глядя на нового своего двухколёсного друга, пропустил эту информацию мимо ушей, как не вписывающуюся в его логическую концепцию жизни. Гадить на набережной он не собирался.
