— Тут все серьезней, чем вы можете подозревать. Налицо сбор материалов с целью подготовки террористического акта. Он поедет со мной в Санкт-Петербург, побеседует с представителями управления ФСБ по Октябрьской железной дороге.
— Да, Артем. Не везет тебе! — начальник станции сочувственно вздохнул и глянул в запыленное окошко, через которое открывался вид на пути, по которым двигался состав. А когда Роман и Артем покинули кабинет, пробормотал:
— Вот параноик-то, прости Господи! Опять, поди, соринку на рельсе нашел и гоняет теперь лабораторию почем зря.
Роман вышел на улицу, за ним, вздыхая, плелся Артем. На запасном пути стоял поезд из 7 странных вагонов. Все они были покрашены в яркую сине-красную полоску, словно футболки игроков столичного ЦСКА. Окон в поезде было очень мало, зато все пространство под вагонами было занято многочисленными приборами, назначение которых человеку, далекому от современных железнодорожных технологий, было непонятно, как китайская грамота. Зато назначение состава было ясно обозначено на нескольких языках, в том числе и на русском. СПЕЦИАЛЬНЫЙ СКОРОСТНОЙ ПОЕЗД-ЛАБОРАТОРИЯ ОЖД.
Пока Роман с хищной радостью в глазах осматривал состав, Артем усиленно думал, что делать. О том, чтобы бежать не было и речи. Его все равно найдут, и тогда будет хуже. Лучше просто проследовать с этими людьми. Они во всем разберутся и обязательно его отпустят.
Дверь одного из вагонов с шипением отворилась, и Роман подтолкнул внутрь Артема, который даже не подозревал, насколько необычное ему предстоит путешествие.
Глава 3. Босиком в России
Тверь, Центральный район.
Жорик сидел за компьютером и наслаждался просмотром фотографий. Девушки на улице. Девушки в метро. Девушки на свалке. Девушки на рельсах (фотограф — Артем Стародомов, круто снимает мужик, молодец, талантище). Он заботливо копировал снимки и сохранял в специальной папке, состоящей из различных подкаталогов. Папка называлась "Босоногие красавицы". Какая клевая вещь — фотосайты.
Коллекционирование фотографий босоногих девушек было давней страстью Жорика. Если бы в мужских журналах печатали подобные фотки, он давно бы уже собрал толстую подшивку. Но редакции пресловутых журналов рассчитывали на тупое быдло, ценителей гламурных баб с силиконовыми сиськами и непременно в чулках и туфлях с высокими каблуками. Нет, ну сиськи-то еще ладно, хоть бы и силиконовые, но каблуки — этого Жорик не мог им простить.
Запостив пару десятков найденных фотографий на своей страничке в социальной сети, Жорик несколько раз обновил страницу, ожидая восхищенных комментариев. Обычно они бывали: ведь Жорик писал в сети не только под своим собственным именем, но и от лица прекрасной босоногой рокерши Алисы, которая, естественно, была лесбиянкой и превыше всего любила ходить босиком, о чем свидетельствовал огромный регулярно обновляемый альбом с фотографиями босоногих девушек на ее страничке. Ее-то альбом он и наполнял сейчас, полагая, что такие меры делают страницу "девушки" больше похожей на реальную. Чтобы придумать веский предлог не встречаться с новоприобретенными сетевыми друзьями, наш герой "поселил" девушку аж в Лондон и страшно гордился своей хитростью и сообразительностью.
Жорик пошлепал к холодильнику. Холодильник огорчил его: пиво закончилось. Что ж, до ларьков недалеко. Жорик накинул джинсовку и не обуваясь пошел на улицу.
Эх, почему так мало девушек ходят босиком? А если и ходят, то где-нибудь в Сибири. Как ему надоел этот гламурный город. Жорик купил баночку "Балтики", с наслаждением потянул колечко и отпил пенящейся прохладной жидкости. Вдруг внимание Жорика привлекла афиша. "Восточные сказки в ДК Пролетарка". Ага, можно будет сходить. Не все же в Интернете пятки разглядывать. Поймав нужную маршрутку, он заткнул уши плеером. В ушах зазвучал англоязычный рок, в мыслях появились приятные образы босоногих девиц в восточных костюмах.
Жорик вышел из маршрутки и, опасливо оглядываясь, вдруг кто-то про него, идущего босиком, что-то подумает, направился к местному ДК. Кассирша и билетеры посмотрели на него, как показалось Жорику, недоверчиво и осуждающе, но он, скрыв глаза темными очками, все же прошел внутрь.
— Семеновна, видала? — кивнула в спину Жорика гардеробщица.
— Ага. Хоть бы свитер постирал, воняет пОтом же... — поморщилась кассирша. — А бабистый он какой-то, на бабу похож...
— Да уж, совсем как баба, волосы длинные, панамка еще эта...
Но Жорик не слышал этого разговора. Он был поглощен своим счастьем. Билет в первый ряд! Ха! Ах эти ножки, ножки, ножки!!! Сколько их он сегодня увидит! Жорик прогнал со своего законного места какую-то мамашу с выводком детей, ишь какие, видите ли, вместе сидеть хотят! Нет уж! Свое место он не отдаст никому!
Танцовщица Аня металась по этажам в поисках блеска для тела. Кто-то из их дружного коллектива забыл его в пакете в фойе. Девушка пронеслась по лестнице, шлепая босыми ногами по ступенькам и разметая подолом длинной юбки пыль и сигаретный пепел. Монетки на расшитом лифе весело звенели в такт шагам. Успеть бы! Сейчас "Махараджа" выступают, потом "Ассоль", потом еще коллектива три и ее "Белый шоколад"... Надо было купить чешки, сокрушалась Аня мысленно, вряд ли публике, состоящей в основном из детей с родителями и бабушками понравится смотреть на ее грязные пятки. Она наконец-то нашла пропавший пакет, схватила его и понеслась в гримерку.
— Принесла? Молодец! Мы уже через три номера выходим! — зачирикали девчонки из группы. — Прикинь, поменяли программу, нас вперед поставили — там кто-то не приехал вовремя, что за люди...
Аня тихонько выглянула в зал из-за кулис, на сцене танцевали девочки из "Махараджи", и ее озабоченное лицо вряд ли кто-то заметил. Она осмотрела зал в поисках одногруппников, которым накануне раздала приглашения. Ага! Вон они сидят — Аня специально выбрала для них пятый ряд! Самый удобный!
А Жорик был расстроен. Нет, он был раздавлен! Убит! В общем, "облом" был полный. Садясь на первый ряд, он не обратил никакого внимания на невысокое ограждение, идущее по краю сцены. Однако как только начались танцы — проклятый бордюрчик загородил для его взгляда ноги танцовщиц, как назло, точно по щиколотку. Цензура!
Жорик пытался привстать, однако на него тут же зашикали соседи сзади. Он хотел пересесть, но зал был полон. Жорик готов был смотреть выступления стоя, но тетка-администраторша строгим взглядом пригвоздила его к стулу. "Ну попал, блин!" — подумал он разочарованно и стал вертеть головой, выискивая путь к отступлению. В гробу он видал эти арабские танцы, большей туфты на свете не бывает. Ну да, у танцовщицы слева были клевые сиськи, но если б еще и ноги увидеть...
— Так, гражданин, а вы куда претесь, — дюжий охранник положил свою крепкую ручищу на плечо тщедушного на вид дядьки с цифромыльницей.
— Я Борис Мюнстер, фотограф, член союза журналистов, — пискнул тот.
— Да мне пофигу, член ты или задница. Документ покажи.
— Вот, двадцатый ряд.
— Да сдался мне твой билет, удостоверение есть журналистское?
— К сожалению нет, но... Хотите, — заговорщицки подмигнул Борис. — Я вам фотки этих босых красавиц дам, бесплатно! Я фотограф, и...
— Слушай, дядя, вали-ка отсюда в свой ряд. Ишь, сказки мне тут рассказывает. Восточные! Фотограф он, как же. Убери свою игрушку и не позорься. Что я, по-твоему, журналистов не видел, они с профессиональной техникой ходят.
— Но...
— Ты мне еще тут поговори. Сказано, пошел. Шляются всякие, да еще и босиком.
Охранник "легонько" подтолкнул лже-фотографа в спину. Тот затравленно оглянулся и встретился взглядом с Жориком. Жорик отвел глаза. Спорить с качком-охранником у него не было никакого желания. Но и сидеть здесь тоже! Он вскочил и побежал за Борисом, догнал его уже на улице.
— Постойте!
— Что угодно-с? — ерничая, произнес Борис, недовольно поглядев на приставалу. Блин, он же видел его позорное отступление. — Любопытно послушать, что Я думаю об этом быдлогопнике с табличкой "Охрана"? Ну так я скажу, ЧЕРТ ПОДЕРИ, какая тупая ограниченность здесь процветает! Мне не поверили, что я журналист только потому, что я босиком!
— Да, это просто омерзительно! — затряс головой Жорик. — Ужас, какие здесь тупые, стереотипно мыслящие люди! Видел бы ты, как на меня косились билетеры и кассирша — мерзкая Шапокляк просто, в шерстяных носках в такую жару, а все потому, что я хожу как хиппи! Они еще с совковой привычки вечно гонят на хиппи! Подумаешь, у меня длинные волосы и я босиком, а они уже готовы заклеймить меня, назвать сумасшедшим! Да, я псих, самый настоящий, но я это так не оставлю... Я писатель! Я напишу про них такую книгу, где его сожрет собственная жопа! Я...
— Давайте пива, что ли выпьем, — мрачно предложил Борис, прервав эту словесную диарею. — Да и познакомимся. Я — Борис Мюнстер, психолог, журналист, член Союза журналистов, редактор журнала "Босая подошва".
— Егор Носков, писатель, — с чувством пожал протянутую руку неформал. — Член Союза писателей. Автор мистического триллера "Пошли вы все в жопу", эротического романа "Две лесбиянки под кайфом" и детектива "Отрезанные сиськи". Так вы говорите, журнал "Босая подошва"? Я о нем ничего не слышал. Где его можно купить?
— К сожалению, нигде, — поморщился Борис. Вышел всего один номер, в 100 экземпляров, больше нам не дали. Все это из-за гламурного журнала с каблукастыми дурами! Уверен, это их редакция позвонила нашему спонсору! Они просто боялись конкуренции. Да если б нам дали раскрутиться, никто бы их глянцевое убожество покупать не стал!
— Да, как меня бесят эти журналы с бабами на шпильках! Фу, они такие мерзкие, — закивал головой Жорик. — А девушки босиком это так естественно, это так прекрасно!
Борис взглянул на хиппи с некоторым интересом.
— Да, но, к сожалению, в сети так трудно найти фото босоногих красавиц. Я решил восполнить этот пробел. Я фотограф, у меня есть свой сайт, там много фоток босых ног.
Жорик готов был упасть на колени.
— Вы... Неужели вы Доцент Воля? Я обожаю ваши фотки, Маэстро, я заказал у вас несколько дисков...
Борис заскрежетал зубами.
— Нет, мой сайт — www.barefeet.narod.ru
На лице Жорика отразилось разочарование, но через секунду он продолжил с неменьшим восторгом:
— Фотки босоногих девушек — это замечательно! Этот сраный Доцент из Новосиба дерет такие деньги за диски! Я бы очень хотел увидеть ваш сайт, я стану его постоянным гостем!
— А, пойдем ко мне, — неожиданно предложил Борис, которому последние слова показались слаще пряника.
Они, оживленно беседуя, двинулись к остановке. Ехать до "Ж" было долго, но дорога для них пролетела в один миг. У них оказалось столько общих интересов! Во-первых, им обоим нравились босоногие девушки, во-вторых, им нравились фотографии босоногих девушек, в-третьих, их объединяла любовь к пиву. Об этих приятных вещах они и говорили всю дорогу.
Благополучно добравшись до обиталища Бориса, Жорик рассыпался в восторгах: в прихожей на пыльном полу не было тапочек!
— Это специально, — поделился Борис своим коварным планом. — Я ненавижу тапки и не предлагаю их гостям. Им ничего не остается, как разуться и ходить босиком. А еще я запрещаю своим девочкам мыть полы, поэтому гостям после нашего пола будет легко пройтись по улице!
— О! Это замечательно придумано! Нет, я серьезно! Это гениально! И многих вы уже научили ходить босиком таким образом?
— Не так уж много, как хотелось бы, — честно, хоть и уклончиво ответил психолог. Дело в том, что порог этой квартиры, кроме него и двух его верных спутниц, никто до Жорика не переступал. Они засунули купленное по дороге пиво в холодильник и пошли смотреть сайт.
Конечно, сайт очень понравился Жорику. На нем красовались аж 25 галерей с фотографиями! Правда, девушки на них были одни и те же — Алена и Катя, лучшие и единственные модели его студии, но зато фоток было много. Кроме того, была галерея собранных Борисом случайных снимков — обычно это были смазанные фотки босоногих девушек со спины.
Комментариев к фотографиям почему-то было немного. Два-три комментария от мужчин со странными юзерпиками сводились к "Молодцы, что босиком". Жорик сразу же решил про себя, что придя домой, откомментирует все эти прекрасные фотографии босоногих красавиц.
Сами "лучшие модели студии" почему-то задерживались. Единомышленники распили пиво, и перейдя на "ты", обсудили фут-фетиш... то есть сайты, посвященные хождению босиком.
Домой Жорик ехал вполне довольный. Да, конечно, полный отстой был этот фестиваль восточных танцев, но зато он познакомился с таким великим человеком! Подумать только, у них в Твери будет свой фотограф босоногих девиц, а то Доцентовые фотки слишком долго пересылаются обычной почтой...
Москва, Крылатское.
Человек пять мужчин в возрасте "хорошо за тридцать" переминались с ноги на ногу около метро "Крылатское". Все они были босиком и явно кого-то сильно ждали, ежеминутно вглядываясь в полумрак ворот метрополитена. Прохожие косились на странное сборище, но шли мимо, вслух ничего не говоря.
Как раз в тот редкий момент, когда вся компания отвлеклась от перехода, оттуда стремительно вынырнул молодой парень, и в одно мгновение оказался рядом с босоногой компанией. С первого взгляда было видно, что он выгодно отличается от собравшихся стильной внешностью — брендовые джинсы, дизайнерская футболка, ярко-красные кеды Converse. Лицо c небольшой бородкой излучало уверенность и позитив. Однако внимательный психолог, пожалуй, уловил бы в глазах этого человека хорошо скрытое волнение.
— Добрый день! — парень жал собравшимся руки. — Ден в жизни, Доктор Виллис на форуме.
Закончив с рукопожатиями, Ден стащил кеды и закинул в обширный рюкзак, купленный судя по всему тоже далеко не на рынке. Он, видимо, не собирался топтаться у метро и сразу взял бразды правления в свои руки.
— Ну что, пойдем, кого ждем?
— К нам еще Ирма должна подойти.
— А, мне Ирма отсмсила, она сегодня не сможет, чертеж закончить не успела.
Мужчина, представившийся как Иван, поддержал Дена:
— Нас же сегодня ТВ снимать будет, уже пора выдвигаться.
— Секунду! — Ден полез в свой рюкзак. — Я Хассель[14] не поленился притащить, пофоткаемся знатно!
С этими словами парень извлек огромный, старинного вида аппарат. Однако на лицах собравшихся была мина разочарования. Они надеялись, что в этот раз к ним на встречу наконец-то придет девушка, а тут такой облом. Не спеша босоногая компания побрела в сторону Крылатских холмов. Дена же, похоже, чисто мужской состав участников нисколько не смутил — он уже вовсю фотографировал.
— Видели последнюю галерею Доцента? — с завистливым вздохом спросил один, по имени Сева. — Эх, вот это молодец! Столько девочек у него ходят босиком, сразу видно, настоящие босоножки! А мы тут в Москве прозябаем, а Новосиб... вот где надо жить!
