Попаданка в Наташу Гусеву

Я как раз была одета в светлый спортивный костюм. Грудь была еще плоская. Я и сама знала, что была похожа на Люка. Специально постаралась. Так что я не плохо отролеплеила Люка. Саманта была довольна, пока я махала её зеленым фонариком. Ну как фонариком...

Поздравляем! Вы завершили первую часть квеста "во имя няшности". Получаете в подарок джедайский меч.

Джедайский меч. Расход праны 5 в секунду. Класс легендарный. Активируется фразой "Да пребудет со мной сила!" и нажатием кнопки.

Активировать я его конечно не стала при Саманте. А вот выменяла я его сразу. Взамен дала золотой медальон с небольшим плюсом к харизме. Ей он больше пригодится. Тем более что дебафов на нем не было.

Вторая часть квеста "во имя няшности". Устройте международный заговор няшек, создав международную организацию кавайных девочек. Награда — случайный магический скилл.

Вот и ни фига себе! Это будет не так просто. Или просто?

— Семи, а тебя уже не достали разговоры о политике? — заговорила я с ней: — Наверное, с тех пор как ты приехала, все только о политике и говорят?

— Это да! — омрачилась Саманта: — Иногда это напрягает всерьез. И думаю, во что я ввязалась? Хотя... я все равно не жалею, что написала вашему боссу. Понимаешь Наташа, я... просто в какой-то момент сильно испугалась. Наш президент сказал, что тут есть Империя Зла! И что он начнет с вами космические войны. Это было жутко страшно. Мне хотелось докопаться до правды. Неужели все настолько плохо? Ведь это ужасно!

— Думаю, что ты просто не поверила ему.

— Ну да! Действительно трудно поверить, что где-то рядом есть целая империя зла. И все оказалось не так плохо. Такая же страна. Такие же люди... Живут, работают, ходят в кино! Снимают кино. Я так и не уловила, в чем между нами разница? Какая-то политика непонятная. Ваш босс говорил что-то про Ленина. Это ваш какой-то вождь. У нас тоже есть гробницы с почтенными старыми вождями. Типа Линкольна.

Саманта помолчала задумавшись.

— Наташа, ты вроде такая умная девочка, — заговорила она опять нерешительно: — Может ты можешь объяснить мне простыми словами, из-за чего такие траблы между нами? В чем разница между нашими странами? А то, все что мне говорили, я плохо поняла. Там все так официально и непонятно. Какая-то пропаганда.

— Знаешь Семми, принципиальной разницы между нашими странами я и сама не вижу, — присела я рядом с ней: — Нас называют коммунистами, но у нас нет коммунизма еще. Вас называют капиталистами, но у вас тоже неправильный капитализм. Мы весьма похожие.

— Ну а чего тогда?

— Дело не в различиях! — воскликнула я: — Различия наоборот вызывают интерес! Проблемы в сходстве! Это жизнь, а не кино, где встречается добрый джедай со злобным ситхом. А реальной жизни, ковбой Джонни, грозный и увешанный пистолетами, встречает на узкой тропе такого же грозного ковбоя Билли с пистолетами. Они оба брутальны и опасны. И не хотят терпеть рядом с собой угрозу. Ты же видела вестерны? Типа должен остаться один.

— И что? Нет никакого выхода? — побледнела Саманта: — Все бесполезно?

— Когда ковбой встречает симпатичную леди, он не хватается за пистолет, а мило улыбается ей. Потому что она не внушает опасности, — пожала я плечами: — Когда две милых девочки встретятся на улице, они тоже приветливо улыбаются друг другу. То, что ты сделала, совсем не бесполезно. Ты сделала важное дело Саманта! Это называется разрядка. Живи сам и давай жить другим. Посол доброй воли.

— Наш президент играл в вестернах, — вздохнула Саманта: — Он настоящий ковбой. Он не уступит.

— Насчет своего президента ты просто не переживай, — обняла я её за плечи: — Один человек мало что значит. Даже если он сумасшедший. У него всегда есть помощники, которые его остановят. Просто не обращай внимание, что болтает Рейган. Он заигрался в ковбоя. Всерьез его не стоит воспринимать. Даже если он завтра заорет с крыльца Белого дома, что приказал начать бомбардировки России, ничего не будет. Его окружение давно знает его повадки, и что у него с головой не в порядке. Важны только речи и дела людей разумных.

— Откуда ты знаешь, что он сумасшедший?

— По газетам поняла. Нормальные так себя не ведут. Есть определенные правила вежливости в большой политике. Наши страны сильны. И способны внушать угрозу друг другу. Но для того, чтобы не началась война и придумана вежливость. Чем опасней противник, тем вежливей с ним нужно себя вести. К сожалению, многие мужчины этого не понимают. И тогда в дело приходится вступать даже таким девочкам как ты. Чтобы разрядить напряженность. Мы с тобой можем даже составить международный заговор милых девочек, чтобы разряжать напряженность между странами.

— Слушай, а что такое ваш коммунизм? Ты вообще его понимаешь?

— Ну... это нечто вроде мечты о рае на земле. Как его толком создать пока еще не договорились окончательно. Но считается, что при коммунизме не нужны будут деньги. И все будет принадлежать народу. Но вот в нюансах как это сделать, тут могут быть различия в понимании. А пока живем при деньгах. Мечта для общества это полезная вещь. Оно всегда должно к чему-то стремится. Иначе зачем общество?

— У нас в америке тоже есть какая-то американская мечта. И кажется её тоже каждый понимает по своему, — ответила Саманта: — А что за заговор ты предлагаешь составить?

— Главное это придумать чудное название, — усмехнулась я: — Например Гражданская Ассоциация Восстановление Няшности Экологии.

— А что такое Няшность?

— Это слово я только что придумала. Оно значит нечто милое, неопасное, доброе, как мяукающий котенок. Просто представь милого котенка, который говорит тебе "Ня!".

— Понятно. А что дальше?

— Дальше нужно придумать девиз. Девиз будет "Скажи миру Ня!". И мир станет добрей.

Саманта захихикала. Я тоже.

— Я согласна вступить в такую ассоциацию! — сквозь смех сказала Саманта: — Я уже сказала Ня вашему боссу. Как ты думаешь, он стал добрей?

— О да! О да! — протянула я довольно. Гм... правда Горбачев не оценит его доброты в могиле. Да и другие, кого выперли из ЦК.

Поздравляем! Вы выполнили вторую часть квеста "во имя няшности". Вы получаете вместо скилла Перемещение, скилл Рывок. И профессию Телепортер 0ур. Дает возможность при затрате 1200 праны мгновенно переместиться на 10 метров. Каждый новый уровень снижает расход праны на 100 и увеличивает расстояние на 10 метров.

— А какие цели будут у нашей организации?

— Объединять девочек-волшебниц во имя разрядки!

— А ты волшебница?

— Немного. Могу делать волшебный массаж. И волшебное иглоукалывание.

— Нет иголок мне не надо. А массаж я готова попробовать!

Я начала массировать ей плечи. Она задумчиво затихла.

— А знаешь, может получится, очень серьезное дело, — сказала она.

— И даже опасное, — вздохнула я: — Ты уж побереги себя подруга там в америке. Котята ведь не всем нравятся. Бывают всякие уроды. У которых с головой не все в порядке. Разрядка нужна только для нормальных людей. А психи могут не согласиться.

Уроки прорицания.

— Алиса, а ты знаешь, кем мы станем в будущем?

— Конечно знаю! Ты станешь бригадиром на стройке, ты выйдешь замуж и будешь домохозяйкой, ты эмигрируешь в Израиль и будешь там на рынке овощами торговать...

— А я?

— А ты после армии напьешся и свалишься спать с сигаретой в руках. Сигарета подожжет вату в матрасе, она начнет тлеть, и ты задохнешься от дыма...

— Наташа! Что ты несешь? — возмутился режиссер: — Прекрати срывать репетицию! Говори по тексту.

— Извините ребята. Чего испугались? — мило улыбнулась я: — Конечно вы станете все знаменитыми актрисами, космонавтами и великими изобретателями!.. Паша! Ну зачем мы так рано снимаем финальную сцену?

— А затем, маленькая хулиганка, что ты слишком быстро растешь. И я спешу снять общий план с ребятами. Чтобы ты не сильно выделялась.

— Я больше не буду!

— Будет-будет! — ехидно сказала Марьяна.

— Я лишь слегка сравнялась по росту с вами! Это вы великаны тут все! Этот до сих пор выше меня на голову! Я среди вас вначале как первоклашка смотрелась. У всех девчонок уже грудь есть даже. Чего ржете?

— Наташа, что тебе не нравится в нашей финальной сцене? Чего ты завелась?

— Да ну как-то скучновато все... пираты слишком добрые какие-то. В детей не стреляли, только по стенам.

— А ты что хотела? Чтобы они тут бойню устроили?

— Конечно! Весельчак достает бластер и такой Пью-у! Фима хватается за живот с дырой и вопит от боли, медленно оседая по стене. Все визжат от ужаса и бросаются убегать, падают. Пью-у! У Милы отрезается левая нога! Она падает и ползет по ступенькам с криком "Спасите меня!". И тут такая я выскакиваю с лазерным мечом! И начинаю отбивать выстрелы бластера в столбы подвала. Столбы взрываются, дым... Тут открывается дверь и вбегает Полина. Она видит мертвых детей и кричит "Весельчак! Как ты мог? Ты убил юнлингов..." Весельчак начинает её душить. Тут я подбегаю и отрубаю ему ноги мечом. Он падает и вопит в ярости "Ненавижу! Ненавижу!"

— Наташа ты в своем уме? — растерянно спросил Паша: — Что ты несешь? Насмотрелась Звездных войн где-то?

— Нет. Но мне Саманта Смит в Артеке рассказала сюжет. Очень динамичный сюжет. Даже планеты взрывали. Куча трупов.

— Мы не америка! — строго сказал Паша: — В нашей стране даже космические пираты не стреляют по детям! Это через чур! Это у них там империя зла. А мы империя добра! И снимаем добрый фильм.

— Я не против! Это просто была разминка, — смиренно сказала я: — Конечно, наш добрый фильм будет лучше ихнего злого! Потому что добро всегда побеждает зло! А потом отдает под суд. И сажает в тюрьму!

— Вот именно! А теперь приготовились к съемкам!

* * *

После благополучно отснятой финальной сцены, ребята обступили меня.

— Чего не рассказывала, что подружилась с Самантой Смит?

— Ух ты! Правда что ли?

— А что за фильм ты рассказывала?

— Да я подружилась с ней! — гордо объявила я: — И мы даже основали международную ассоциацию милых девочек борющихся за мир!

— Я тоже хочу бороться за мир!

— А мальчикам что? Нельзя что ли? Мы тоже хотим.

— А что вы будете делать?

— Мы уже запланировали с ней одну акцию, — начала я рассказывать: — Она будет распространять в США новую компьютерную игру, которую я написала. Я ей передала диск с программой. Там игры только злые сейчас. Где игрок много стреляет по нападающим на него монстрикам. Или зверушкам. А в нашей новой игре Тетрис, игрок будет строить из падающих кирпичей домик. Это хорошая созидательная игра, от которой все будут становиться добрей. А попутно она заработает на этой игре миллионы, которые вложит большей частью в фонд милого мира. Этот фонд будет финансировать работу нашей ассоциации. И помогать девочкам-борцам за мир.

— Эй! А почему мальчикам нельзя?

— Потому что мальчики драчуны. И если вам скажут бороться за мир, то вы сразу побежите кого-то бить! А борьба за мир должна иметь МИРНЫЕ формы!

— Кто бы говорил, потрошительница пиратов!

— Я шутила! На самом деле я милая! Смотрите, какая у меня милая улыбка!

* * *

Я старалась сдерживаться и не качать особо сильно свои физические параметры, чтобы не пугать режиссера быстрым ростом тела. Там явно прослеживалась зависимость с моими хитпойнтами. Хорошо хоть не прямопропорциональная, а то я уже бы великаншей стала! Но как тут можно остановиться, когда открылся магический скилл? А он увы завязан был на ловкость. Так что качая по тихому телепортацию, я росла в ловкости. Хитпойнты перевалили за тысячу уже.

В общем Арсенов запаниковал и ускорил темпы съемок, чтобы отснять побольше материала, а потом вдумчиво монтировать после. И озвучивать. На Мосфильме пошли ему навстречу во всем. И выполняли его заказы в первую очередь. Это уже я через Андропова замолвила словечко за него. И перестала валять дурака на съемках, работая старательно и честно. Не мороча ему голову. Зачем? Мне уже предложили потом все мои фантазии реализовать в киножурнале Ералаш, сняв свою короткометражку с такой Алисой, как я хотела. Так что работаем без дураков! Хотя ладно... В последний разочек!

— Алиса? А ты сама кем станешь?

— Я? Я останусь в вашем времени, и стану...

— Комсомолкой?

— Зачем комсомолкой? Я сразу в партию вступлю! И Генеральный секретарь введет меня в состав ЦК!

— Ух ты! А потом?

— Потом я выйду замуж!

— За Колю Герасимова?

— Вот еще! Мне его фамилия не нравится. Хуже только Мурашевич! Я выйду замуж за Данилу Романова. И стану суперагентом Натальей Романоф! И начну творить добро по всей Земле! Творить добро другим на благо! Не за красивое спасибо, увидевшего меня рядом. Руки мои си-и-ильные! Я поддержу сла-а-абого...

— Наташа прекрати хулиганить! Сколько можно срывать съемки?

— Ой! Ну пусть она расскажет что будет с ней дальше? Так интересно!

— Ладно, перекур пять минут! Рассказывай, только не долго.

— Вкратце моя дальнейшая биография такая, — продолжила я: — После смерти товарища Андропова меня выберут Генеральным Секретарем...

— Я так и думал, — тихо простонал Паша, сделав фейспалм.

— И на первом заседании я скажу, что развитой социализм мы строили-строили и наконец построили! И с завтрашнего дня нужно строить коммунизм. Все такие зашушукаются, а потом меня спросят, ты мол Наташа хоть намекни КАК, а уж мы подыграем. В смысле построим. А я предложу для начала сменить название. СССР уже не годится. Поэтому мы станем ШКИД. Все спросят, а что такое ШКИД? Я скажу, это шикарная коммунистическая империя добра! И после этого я стану Шикарной Императрицей... ну чего вы все ржете? Я серьезные вещи говорю!

— Наташа, ты чудовище! — простонал Паша, сдерживая смех: — Ты сорвала съемочный день! Они теперь несколько часов ржать будут.

— Вам не стыдно над маленькими смеяться? Я тут самая младшая из вас... Нехорошие вы!

— Это ты нехорошая! Меня алкоголиком предсказала, а сама императрицей станешь? Так нечестно!

— А ты не пей Коля!

— Я Леша!

— Все равно не пей Леша! Пьянство зло. А будущее мы будем делать сами. Какое захотим, такое и сделаем. Я в новой империи добра, кстати, объявлю сухой закон. Никакой выпивки! Вот ты и спасешься, Коля-Леша. Будешь вести здоровый образ жизни. Шик? А ты меня нехорошей обзываешь. А я о тебе может забочусь.

— Все ты врешь! Я сам тебе будущее предскажу! Ты кончишь школу и пойдешь учиться на биолога. И выйдешь замуж за Мурашевича! А потом разведешься!

— Вау! Леша! Ты Гость из Будущего? Какими судьбами? — вцепилась я в руку Леши Фомкина.

— Ничего я не из будущего. Я просто... шучу! — смущенно отозвался Фомкин: — Думаешь тебе можно прорицать, а мне нет?

— А откуда фамилию моего мужа знаешь?

— Да ты же сама её сказала! Недавно. Что она тебе не нравится.

— А что я стану биологом?

— Да кто еще может все время бегать с тараканом в банке?

— Это богомол балбес!