сказки участкового

— Служба, Акулина Васильевна, служба — с набитым ртом многозначительно прочамкал я.

— Да какая ж служба Емелюшка — всплеснула руками старушка — или забыл совсем? Суббота сегодня. Выходной. Повалялся бы еще или сходил, погулял, успеешь чай еще наработаться то.

А ведь и правда, сегодня же выходной. Причем честно заработанный. Нет, в институте, конечно, говорили, что рабочее время участкового ненормированное, и он тем и отличается от своих коллег из других подразделений, что постоянно находится на службе. Но с другой стороны, срочных дел нет, и ничего страшного, если я появлюсь в отделении, ну скажем, после обеда. А сейчас можно заняться своими делами. Например, разобраться с утренним крикуном. Нет ничего противозаконного, просто вежливо намекнуть, что орать во всю глотку в пять утра под окнами мирно спящих граждан нехорошо, совесть надо иметь. Да что там нехорошо, прямо скажем, налицо состав административного правонарушения, квалифицируемого как мелкое хулиганство. И если горластый гражданин голосу совести не внемлет, то его и привлечь можно, к ответственности. Но сначала конечно надо с человеком по-хорошему. Как там говаривал один из известных киногероев: "В наше время с людьми надо помягше и на жизнь смотреть ширше", вот. Короче ничего личного. Все в рамках закона. В конце концов, участковый я, или где?

Обуреваемый жаждой деятельности и безудержным стремлением к справедливости, я даже не успев толком прожевать, выбрался из-за стола, поблагодарил хлебосольную хозяйку и уже через пятнадцать минут полностью одетый в штатское вышел за ворота.

Где искать крикливого молочника ваш покорный слуга естественно не знал, опрошенная по данному факту бабакула, ничего, как говорится в милицейских протоколах, пояснить не смогла. Ну и не надо. На что нам спрашивается дедуктивный метод? Будем рассуждать.

Перетаскивать на себе свой достаточно громоздкий товар наш горластый коммерсант не может. А значит, у него должно быть транспортное средство. А какое транспортное средство не ревет двигателем и не воняет бензиновым или солярным выхлопом? Правильно — непарнокопытное и травоядное. А вот, кстати, и следы этого транспорта. Довольно пахучие, надо сказать следы, но явственно указывают направление.

Весело насвистывая, я бодро зашагал по неширокой асфальтовой дорожке, время от времени перескакивая через так и норовящие попасть под ноги вещественные доказательства.

— Эй, лейтенант! Емельян! — знакомый голос заставил остановиться и оглянуться — здравствуй!

У забора одного из частных домовладений на резной лавочке сидел мой давешний (ну вот, и говорить то уже начинаю как местные) "таксист" — Феофилыч, с неизменной папироской в зубах.

— Куда путь держишь? — приветливо улыбнулся он.

— Утро доброе, Серафим Феофилыч — откликнулся я — вы молочника тут случайно не видели?

— Это Карена то? Видел, как же не видать. С полчаса как мимо проехал. Да ты присядь, потолкуем, его уже все одно не догонишь. Он то, на четырех ногах, а ты на двух, никак не поспеешь.

Словоохотливому старику видимо было скучновато, а тут как раз свободные уши. Впрочем, мне это только на руку.

— А вы его знаете? — я уселся на лавочку рядом с Феофилычем, с удовольствием вытянул ноги, зажмурился от приятно греющего лицо по утрени ласкового солнышка.

— Знаю, как же не знать. Да мы с ним почитай, что родственники.

— Вот как?

— А то, евоный мерин, моей кобыле родный брат. Старшой. В аккурат год промеж ими разница.

Столь необычное толкование родства, честно говоря, немало позабавило.

Но смех смехом, а вопросы к деду у меня еще остались.

— А не подскажите, где живет ваш родственник?

— Эт, который? Кум Никодим, аль племяш Андрюха?

— Да нет, Карен.

— А, этот. Да Бог его знает. Никто не знает. Вроде в лесу где-то. Должно ферма у его там.

— Как в лесу?

— Да так. Кажное утро по энтой дороге ездит. А она в аккурат в лес ведет — пожал плечами Феофилыч, и плавно перешел на интересующую его тему — а ты у Васильевны поселился? Хороша женщина. И хозяйка знатная. Тож ведь одна век векует.

При упоминании моей домовладелицы лицо старика приняло эдакое мечтательно-романтическое выражение.

— Ну, так и сошлись бы — осторожно заметил я — вы ж вроде тоже один?

— Эка, сошлись — хмыкнул дед — кабы все так просто было. Вона Никодим, кум мой, он ить тож того, вдовый уже лет пять как. Вот и порешил, мол я не я буду, а Акулину сосватаю. Упертый ведь хрыч старый. Она один раз ему отказала, все чин чином по-людски. Так он сначала. Другой раз она его предупредила, не ходи мол, худо будет. Не внял. Ну а на третий раз ничего говорить не стала, зыркнула глазом не добрым, побормотала что-то, и все, спекся жених.

— В смысле спекся? Помер что ли?

— Да ну тебя. Скажешь тоже, помер. У Никодима то ряха знашь какая? Оглоблей не перешибешь. Здоров, что твой битюг. Вот только икота его одолела. Ни есть, ни пить, ни слова молвить не может. Все ик, да ик. День маялся, другой, третий. На четвертый в полуклиннику пошел. А там его фершал уж и лекарствами какими-то пользовал, с полкило, наверное, пилюль да порошков сожрал и гимнастику хитрую делать заставлял, даже шприцом колол, аж три иглы изогнул говорят об его, да только все без толку. Да и то смешно, кумову корму и иголкой, там шило то не враз проймет...

— Так и не помогло? — поинтересовался я больше для приличия, история кума, надо сказать меня не очень заинтриговала. Нет во всякие там порчи, сглазы и прочую экстрасенсорику я не верю, точно говорю. В наш-то век нанотехнологий и вдруг какие-то сказки. По-моему, ерунда все это — вот и дедову рассказу наверняка есть свое объяснение. Может, напугался мужик, суеверный слишком и всего делов-то.

— Не-а, не помогло — усмехнулся Феофилыч — пошел он тогда к Акулине, в ноги бухнулся, да прощения попросил. В раз, как рукой все сняло.

— Интересно.

— А то — согласно кивнул старик — ясно дело интересно, чего она на него ну скажем, понос не наслала. Глядишь, побегал бы пару деньков, посидел бы орлом в нужнике, так и вовсе бы поумнел. Не проста Васильевна, ох не проста. А ты говоришь: "сошлись". Слухай, а может ты словечко замолвишь. Ты ж ведь теперь у нас власть. А она, власть шибко уважает.

— Замолвлю — с ходу, не подумавши, пообещал я и стал собираться — ну пойду я Серафим Феофилыч. Будьте здоровы.

— А и тебе не хворать Емельян. До свиданьица — степенно попрощался старик и напоследок предупредил — ты в лес то не ходи. Он у нас хоть и не велик, а заплутать, запросто можно.

Хорошо, не пойду — беззаботно откликнулся я и зашагал дальше по дорожке с твердым намерением найти ферму крикливого торговца.

Довольно скоро обывательские заборы, тянущиеся вдоль асфальтовой дорожки, закончились. Да и асфальтовое покрытие тоже исчезло, плавно превратившись в пыльный проселок.

Шел я уже долго, даже честно говоря, притомился немного, жарковато все-таки. И куда иду? Чего к человеку прицепился? Ну, нравится ему орать по утрам, пусть себе орет. Бизнес у него такой. Не поорешь, не продашь. Но стиснув зубы я все же отбросил в сторону не достойные мужчины и сотрудника милиции мысли и продолжил свой путь. Вокруг зеленел и щебетал по-весеннему шумный и нарядный лес, и от проселка остались лишь заросшие травой колеи. Так и куда же я зашел? Хотя вон впереди за деревьями вроде какая-то постройка виднеется.

Постройка оказалась большими резными воротами. Мало того, что резными, еще и украшенными слегка поблекшими цветными изображениями каких то диковинных птиц с круглыми, вполне себе человеческими головами. На головах короны, а на лицах эдакие издевательские улыбочки. Но самое интересное заключалось в том, что ворота стояли себе посреди леса в гордом одиночестве. Ни забора вокруг, ни ограды, вообще ничего.

Я обошел ворота вокруг и остолбенел, за ними были густые и колючие кусты и глубокий овраг. То есть никакого намека на дорогу или хотя бы тропу.

Что за чертовщина? Не бывает такого. Если дорога есть, то она должна куда-нибудь привести. Так ведь? Хотя, как раз куда-нибудь она вас Емельян Николаевич и привела, к воротам вот. А куда ведут ворота? В овраг? Бред какой.

Я осторожно приоткрыл створку, и о чудо! Дорога нашлась. Две теряющиеся в траве колеи петляли между деревьями и вели куда-то дальше в лес, и никакого оврага.

Это уже даже интересно. Так ведь не бывает, правильно? Может галлюцинации? Пришлось даже ущипнуть себя за руку. Наваждение не прошло. Ну что ж, раз есть загадка, должна быть и разгадка. Остается только пойти и найти эту разгадку.

Окончательно приняв решение, я бодро зашагал дальше. И ничего необычного не произошло. Так же шумел молодой листвой лес, на разные голоса весело пересвистывались какие-то пичуги. Пушистая белка некоторое время разглядывала меня блестящим глазами — бусинками, а потом недовольно зацокотав махнула рыжим хвостом и исчезла, словно растворившись среди мохнатых еловых лап.

Хорошо-то как, вот так бы и шел, наслаждаясь тишиной, запахом молодой листвы. А воздух какой. Чистый, свежий, дышать, не надышаться.

Благостные мысли нарушил громкий треск. А потом... Волосы на моей голове в буквальном смысле встали дыбом. Прямо передо мной, с треском ломая ветки кустарника, на дорогу выскочило нечто огромное, поросшее длинной бурой шерстью.

Как я бежал. Куда там прославленным олимпийцам. Просто летел, не чувствуя под собою ног, петляя между деревьями, перепрыгивая через ямы и коряги и слышал за собой тяжелый топот и пыхтение настигающего чудовища.

На одиноко стоящий посреди обширной поляны огромный дуб, не взобрался, просто взбежал, и только оседлав толстую, могучую ветвь, смог перевести дыхание.

— Здра-а-авствуйте — протяжно-вкрадчиво промурлыкал кто-то у меня над ухом.

— Ик — ответил я, судорожно вцепившись в дерево, ошеломленно взирая на огромного, ростом с хорошую овчарку, черного котяру вальяжно усевшегося на моей ветке на расстоянии вытянутой руки и с живым любопытством, разглядывающим меня огромными зелеными глазищами.

— Хорошо бегаете, сударь — на чистейшем русском языке похвалило меня животное — пожалуй, один из лучших результатов.

— А-а-а — я осторожно вытянул руку и потыкал пальцем в теплый, мохнатый бок очередной, кстати, оказавшейся вполне живой и материальной, галлюцинации.

— Но, но. Попрошу без рук — котяра отодвинулся подальше и принялся тщательно вылизывать и без того гладкую и лоснящуюся шерсть.

— Впрочем, вполне ожидаемая реакция — добавил он, закончив устранять вызванный моим прикосновением непорядок.

— А-а-а? — снова промямлил я, на сей раз с вопросительной интонацией.

— Ах да, разрешите представиться — учтиво поклонился мой более чем странный собеседник — Баюн, кот Баюн.

— А-а-а? — я ткнул пальцем в бесцельно слоняющуюся под деревом мохнатую бурую тушу.

— Чудо-Юдо. Или если по латыни Veprus Gromadnus — с видом профессора, читающего лекцию бестолковому студенту, пояснил Баюн — водится в нашем лесу в единственном экземпляре. Питается исключительно женщинами и курами, и обладает весьма скверным характером.

— А я-то тут причем? Я же не то, и не другое? Чего он за мной то...?

— Перепутал — флегматично заметил кот — глазами слаб бедолага, вот и бросается на все, что движется. Да вы не переживайте еще полчасика он покараулит, а потом забудет и уйдет. Память у него тоже неважная.

Да уж про характер это он точно заметил. А вот насчет вепруса, пожалуй, можно поспорить. Больше смахивает на крупного, поросшего шерстью носорога. Хотя если честно как выглядят Чуды-Юды, я понятия не имею, может именно такими они и должны быть?

Только тут до меня дошло, что я сижу на ветке огромного дерева, под которым мирно щиплет травку доисторическое чудовище, и беседую с котом. Очень большим и говорящим котом. Нет, видимо все-таки три столкновения с твердыми предметами не прошли бесследно для моей бедной головы. Наверное, лежу сейчас себе в больничной палате, упакованный в смирительную рубашку и все вокруг мне только кажется, в порядке бреда. Мда, успешное начало карьеры, ничего не скажешь.

А, впрочем, пусть будет бред, все равно ничего изменить нельзя. А так даже интересно. Говорящие коты, вепрусы — носороги. Посмотрим, чем все закончится.

Я окончательно пришел в себя, если подобное вообще применимо к моей ситуации, и разместившись поудобней на своем насесте, приготовился поддерживать светскую беседу.

Повествование Баюна, слушал с открытым ртом, как чудесную сказку. Уж, что-что, а говорить складно этот парень был мастер. У него и имя-то, (или это фамилия такая? До конца еще не разобрался) от слова "баять", то есть рассказывать.

В общем, место в которое меня занесло, называлось — нет, не Лукоморье, я сперва тоже так подумал, а Тридевятое царство, Заворотное государство или если по-простому — "Заворотье". Вот, вот не удивляйтесь про существование ворот, а соответственно и нашего с вами мира местные жители, оказывается, прекрасно знали. И работал этот пункт пропуска в обе стороны, как часы. Но, не для всех. Как пояснил котяра, хороший человек волшебные ворота видел, и проходить сквозь них мог смело в любую сторону. А вот плохой. Плохой, тоже мог пройти, но только в сопровождении хорошего. Откуда это произведение деревянного зодчества взялось, и по какому критерию делило путников на своих и чужих, остается только догадываться. Кот об этом ничего не знал. Мол: "стояли тут всегда", и все тут, понимай как хочешь. Хотя то, что вашего покорного слугу оно записало в "хорошие" это конечно лестно.

Царство было не велико. Единственный более или менее крупный населенный пункт, по совместительству, выполнял роль столицы. Он собственно так и назывался — Стольный Град. Правил там царь Кощун, нет, я не оговорился, и описки никакой нет. Не Кощей, а именно Кощун. И над златом он вовсе не чах. Проблемы у него со златом были. Спер кто-то весь золотовалютный запас сказочного государства самым злодейским образом. Осталась у пожилого самодержца одна только радость — дочка Забава. Да, да так и зовут Забава Кощуновна, восемнадцати лет отроду. Да-а-а, ну и имечко для молодой девчонки. А я еще комплексовал по поводу своего.

Жили себе здешние сказочные жители, не тужили, когда вдруг объявилось, откуда не возьмись, Чудо-юдо.

— Уважаемый Баюн — как можно вежливей прервал я рассказчика — вы вот сказали, что питается эта животина женщинами и курами. Так ведь?

— Точно — важно подтвердил котяра — научно доказанный факт.

— А почему тогда — тут я носком ботинка указал в сторону невозмутимо хрумкающего молодой зеленью "вепруса" — он траву жрет?

— А вот это, науке не известно — почесал затылок мохнатой лапой Баюн — но куры же пропадают. Раньше не пропадали, а сейчас пропадают.

— Ага — тут до меня допрело, что все научные доказательства, заключаются лишь в голых предположениях и неверно сопоставленных фактах — а может их лиса съела, или хорек.

— Мда, они могут — задумчиво подтвердил собеседник — ну а мельничиха? Ее то, хорек сожрать не мог.