Глава 6. Операция "вброс дохлой кошки"

— Курва матка!

В меня полетели предметы сервировки столов вместе с их содержимым. Метнув боевой подсвечник в толпу — чтоб выиграть время, хватаю столик и прикрывшись им как щитом — пытаюсь пробиться на выход.

Тщетно!

Разворачиваюсь и запрыгнув на соседний столик...:

— Ще польска не сгинела!

...Метаю свой столик в окно и, почти вместе с ним и брызгами стёкол — выпрыгиваю наружу. Умудрившись остаться на ногах, несусь как олень по какой-то там Авеню, за спиной слыша всё более и более отстающий топот и, крики:

— Держи чёртова ляха!

Смотрю, а впереди бегут со всех ног ещё двое... А эти что натворили, интересно?

Поравнялись, пригляделся — да это ж мои журналисты!

Куда это они так быстро? Неужели в редакцию журнала "Современные записки"?

— "Динамо" бежит, панове? А "Трудовые резервы"?

Ну, что вам — трудно ответить: "Все бегут!"?

Молчат, пыхтят, дико косясь... Ну, да ладно — мне с вами всё равно не по пути.

Сворачиваю в ближайший же переулок и был таков.

Моё дело — "прокукарекать", а там — хоть не расцветай!

Вот жаль только — шляпу свою в стиле "а-ля Аль Пачино", пролюбил...

* * *

Операция "Вброс дохлой кошки" продолжается.

К моменту моего приезда в Париж, Советское посольство и особенно Торгпредство в нём — напоминало, если не Ноев ковчег с его парными скотами — то Вавилонскую башню после смешения языков, это точно. К моменту образования СССР и, даже несколько позднее — каждая из республик пыталась вести свою собственную внешнюю политику и торговлю и, в почти каждой из них имелся свой Наркомат иностранных дел.

Когда же после подписания союзного договора, это явление обозвали "национал-уклонизмом", а саму прерогативу отдали общесоюзному Наркоминделу под началом товарища Чичерина — всех этих "суверенных" дипломатов, потребовалось куда-то срочно пристроить — чтоб на своих национальных украинах не барагозили. Вот их и распихали по советским посольствам представительствам за рубежом. Дольше всего за "национал-уклонизм" держалась Украина и Грузия. Вот их "дипломатов" и, было больше всего в Советском посольстве во Франции.

Толку от них никакого, зато и вреда меньше — оставайся они "дома" со своим местячковым сепаратизмом.

Вообще, у меня такое ощущение... Говорил, уже или нет? ...Что дипломатия в Эпоху НЭПа — как сельское хозяйство в Эпоху Застоя. Место почётной ссылки для проштрафившейся партноменклатуры.

Вот, к примеру, уже этой осенью, вместо Красина на посту Чрезвычайного и Полномочного — будет назначен Раковский. Этот, хотя и по происхождению болгаро-румын — но такая "незалежная свыдомятина", что хоть счас записывай в Небесную сотню и немедленно отправляй на Майдан.

Позже, здесь же побывают на различных должностях такие одиозные личности и будущие жертвы сталинского режима, как Валериан Довгалевский, Георгий Пятаков, Буду Мдивани и прочие им подобные...

Здесь можно привести слова доктора Геббельса по поводу министерства иностранных дел Третьего Рейха:

"Большего скопища самых гнусных личностей, я никогда не видел".

Вот, вот! Не в бровь — а в глаз!

И точно такими же словами, как состояние сельского хозяйства при "развитом социализме" — про возглавляемую гомосеком Чичериным советскую дипломатию "Лихих 20-х", можно смело сказать:

Она лежит на боку.

И у меня сложилось такое ощущение, что легче, проще и гуманнее — было бы пристрелить эту "клячу", чем попытаться заставить её скакать!

* * *

Однако, всё это была присказка, сказка будет впереди...

Нашим бывшим соотечественникам ничто человеческое не чуждо, поэтому кроме серьёзной прессы — типа вышеперечисленных печатных изданий, в Париже существует и так называемая "жёлтая" или "бульварная".

Её представители любят собираться тоже на Монмартре, но с другой стороны холма. Здесь тусуется множество местных и наших же художников-эмигрантов, покупающих их картины американских туристов и просто лиц "вольных" профессий — ищущих на чём подзаработать.

Небольшие кафе стоят рядами — только вывески в глазах мелькают, когда идёшь мимо. В одних пиликает гармошка и слышится французский шансон, в другом — бренчит "шестиструнная", под которую поются русские романсы.

"Сквозь чугунные перила ножку дивную продень...", "Отвори, потихоньку калитку...", "Уж давно отцвели...".

Хм, гкхм...

Ни разу не попалось песня "про поручика Голицына и корнета Оболенского" или что-нибудь ей подобное. Может, обогатим русскую зарубежную литературу "Госпожой удачей" из "Белого солнца пустыни"? "Господа юнкера, кем вы были вчера...", "Господа офицеры, голубые князья..."?

Подумал, подумал...

Перетопчутся, конченные лузеры!

Втеревшись в доверие одному "шибко свыдомому" уклонисту из работников посольства, одолжил у него на неделю вышиванку и, одев её навыпуск под продвинутый смокинг — стал ходить по местам тусовки представителей "жёлтой" эмигрантской прессы и, подсев к ним за столик — с умилительным малорусским акцентом, навязывать разговоры, типа:

— Украинцы веками угнетались русскими шовинистами, поэтому все они относятся к русским враждебно. Но выступать открыто против русских, с оружием в руках — как это делали, к примеру, ваши казаки — значит заранее обречь себя на поражение. Идея украинства, идея что "мы — не Россия", ещё не овладела умами и сердцами большинства проживающих на территории Украины. Они, до сих пор считают себя русскими или на худой конец — хохлами .

— Мы, Национал-социалистическая партия Украины — не болтаем, как вы и не взрываем-стреляем-убиваем — как это делает РОВС! Мы, вступив в КП(б)У, находясь на республиканских должностях всех уровней — сотрудничаем с московскими большевиками и, их руками — сознаём новую нацию, новое государство.

— Первым делом — языковая революция. Мова внедряется повсеместно — в печати, образовании, уличных объявлениях, во всех государственных учреждениях и ведомствах. А русский язык подвергается дискриминации. Если на практике мы видим, что люди затрудняются в пользовании украинским языком, то вина падает не на мову, а на людей...

— Затем — борьба с великодержавным русским шовинизмом, путём переписывания истории со времён пришествия Рюрика. Украинцы должны быть убеждены, что они принадлежат древней цивилизации и ничего общего не имеют с русскими.

— Наконец, экономическое развитие Украины и других республик СССР (мы действуем в тесном взаимодействии с другими братскими компартиями) за счёт собственно России. Когда она обессилеет — а это произойдёт достаточно быстро, мы скажем русским: "Україна — не Росія! Україна це Європа!" и отделимся от неё.

— Украина имеет собственные пути развития и, она должна подготовиться к вступлению в мировое хозяйство не в составе бывшей России — а как равноправная часть этого мирового комплекса. Избавившись от диктата центра, Украина имеет все возможности через десять-пятнадцать — стать если не второй Францией, то хотя бы третьей Швейцарией .

Надо мной смеялись — чаще всего, на меня сердились и даже несколько раз пытались набить мне морду. Но статьи об встроившуюся в компартию — Национал-социалистическую партию Украины и её далеко идущих планах — публиковались регулярно и не только в бульварных изданиях.

И они были пугающе популярными среди белоэмигрантов!

* * *

Вдруг, спохватываюсь...

А нет ли мне каких-нибудь сообщений от "Резидента"? От товарища "Отто" — руководителя разведывательной сети ИНО ОГПУ?

Как-то вечерком зашёл в известный доходный дом с дорогими меблированными квартирами, показал визитку мсье Андре Айвена консьержу...

Увы!

Нет ни сообщений — ни самого резидента.

Хм, гкхм... И тут у меня созрел один интересный план.

На следующий день с утра, прикинувшись богатым путешествующим румыном со знанием "великого и могущего", наняв первого попавшегося переводчика из "наших", вновь появился в доме на площади Madeleine перед тем же консьержем и сунул ему под нос — уже свою визитку, предъявил первую хотелку:

— Я хочу снять у вас квартиру сроком на две недели.

— У Вас прекрасный вкус, мсье Дрякула! Сейчас служащий покажет Вам...

— Я хочу сам выбрать квартиру.

— Желание графа — для нас закон!

Побродив по этажам в сопровождении переводчика и какого-то слишком услужливого французского хлопца, остановился на четвёртом — перед дверьми двухуровневой квартиры с мезонином.

— Извините, граф — но эта квартира уже снята.

— Вот, как? Я поговорю со съёмщиком.

— Увы, но мсье Андре Айвен в данный момент отсутствует.

— Хорошо. Тогда я сниму квартиру по соседству.

— Сожалею, но она тоже занята.

Но я уже нагло стучусь в дверь. Вышедшему на стук важному господину в персидском халате, сую толстую пачку банкнот и глядя поверх тёмных очков, говорю:

— Мсье! Меня зовут граф Дрякула из Трансильвании и, я бы хотел занять ваш номер.

Тот, ошалев спрашивает:

— Почему именно этот?

— Потому что, я так хочу. Если Вас не устраивает сумма...

Вопреки опасениям, моё предложение "мсье" весьма заинтересовало. Изрядно поторговались и добавив к первоначальному "прессу" франков ещё приблизительно треть, уже тем же вечером смог въехать в квартиру по соседству с "Резидентом". Тот уже был на месте и, судя по звукам — доносящимся из открытого окна его квартиры, слышимых с балкона мезонина — был не один.

— Трахаются они там, что ли? — прислушиваюсь, — да, никак — групповуха!

Мне тоже "захотелось" и, я воспользовался определённого рода "услугами" — почти в открытую предложенными приведшей прибираться горничной. Та правда, не стала изображать бурную страсть — как та проститутка: деловито отсосала, взяла чаевые и улыбнувшись и что-то пролопотав по-французски, удалилась.

В тёмное время суток, чтоб с улицы не заметили, в соседний номер можно было спокойно пробраться через балконы и окна — если они открыты изнутри, конечно.

Однако, мсье Андре Айвен свалил из квартиры только лишь на следующий день ближе к обеду.

Поэтому, сперва потренировавшись простейшей отмычкой на собственной двери, я смог проникнуть в его номер лишь после полудня, дождавшись ухода прибирающей служащей.

Что я ожидал найти?

Сказать по правде — сам не знаю.

Списки несуществующей резидентуры? И дохлого осла уши... Может, что-нибудь компрометирующее — свидетельство о его работе на французскую или британскую разведку, кроме советской.

На письменном столе немного газет и исписанных листков — в том числе и на русском... Так, ерунда.

Мусорная корзина... Почти пустая.

Взял образец почерка.

Что в столе? Достаточно много денег в различных валютах, золотые изделия... Нет, всё не то.

Эге... Чемодан.

Пороемся в "грязном белье"?

Какие-то подозрительные мужские подштанники — никогда прежде такие не видел. А, что здесь?

Опаньки...

ДА, ОН ЖЕ — ПИДОР!!!

Порнуха вполне определённой — гомосятской направленности и... Мать его, Резидента, итти...

Огромный, чёрный, резиновый "самотык"!

"Фаллоимитатор", говоря по-научному.

Мля... С первого взгляда на него неладное чуял.

Впрочем, особо удивляться нечего: гомосеки — излюбленный объект для вербовки у всех без исключения спецслужб мира. Почему наша должна чем-то отличаться?

С любопытством рассматриваю, хотя в руки брать брезгую — кто его знает, в чьей заднице он побывал...

Вдруг у негра?!

Читал, что при аресте Генриха Ягоды, кроме трёх роялей (самых настоящих, а не в иносказательном смысле) — нашли несколько тысяч бутылок коллекционных вин, больше тысячи штук антикварной мебели и посуды, произведений искусства, тюков с мехами, одеждой и прочим барахлом... Кроме того была обнаружена порнография всех видов и искусственный член.

Посмотрел с уважением: может, тот самый? Так сказать — "историческая реликвия"?

Внимательно пересмотрев порнографическое фото — явно любительское: вдруг на них окажутся вполне реальные исторические персонажи — коих можно было бы шантажировать. Не обнаружив таковых, аккуратно сложил всё как было, закрыл чемодан и засунул его на место.

Присмотревшись к конструкции оконных и дверных балконных шпингалетов, принесённым инструментом сделал так, что закрыть их изнутри было невозможно, зато снаружи — пара пустяков.

Через ночь, вновь услышав знакомые звуки из окна по соседству, переодевшись в тёмное для скрытности и босиком — чтоб не сорваться, пробрался через балконы и мог полюбоваться через полуоткрытое окно спальни за гомосятскими забавами.

Впрочем, был несколько разочарован: двое голых волосатых мужиков — друг другу дрочат при свете свечей и, всего лишь. "Игрушки" не было видно: видать, так — для антуража или лично для себя бережёт.

Стало противно до рвоты, и:

— Тьфу на вас, извращенцы!

Сплюнул вниз — "на головы беспечных парижан" и полез обратно...

* * *

Вот так вот весело, а временами смешно — просто аж обхохочешься, прошла-пролетела неделя и, я вновь оказался за столиком в бистро — в ожидании своего британского коллеги из "МИ-6". Не успел даже на часы разок взглянуть, как он уже здесь...

Точность — вежливость королей и агентов спецслужб!

— Хелоу, мистер! Хау ду ю ду?

И, отодвинув початую чашку кофе и блюдце с лепёшками, воздрузил на стол довольно-таки увесистую папку.

Поморщившись от моего "английского", тот положил на стол сложенный вчетверо лист бумаги:

— Здесь всё о интересующих Вас субъектах — новые имена, адреса, счета в банках. А их скальпы сами добывайте...

Насмешливо:

— ...Неужели в ГПУ умельцев нет?

— В ОГПУ! — поправляю, — разрешите одним глазком?

— Сперва позвольте мне! Сразу двумя — не люблю прищуриваться.

Специфический британский юмор.

— Как Вам будет угодно, сэр.

Достаю из большой папки маленькую папочку — листов в пятьдесят, протягиваю ему:

— Остальное изучите сидя в посольстве. Удобное кресло, секретарша под боком, виски с содовой и что-нибудь "гаванское"... О,кей?

Чуток помедлив, кивает:

— Fair enough!

Беру его списочек. Кстати, очень хорошая бумага.

Сразу видно — посольская!

Разворачиваю листочек, читаю и жду когда тоже самое проделает мой британский коллега. У него это получается гораздо дольше, морщит лоб, шевелит губами, потеет, вытирает лоб платком...

Тем временем пью кофе, закусываю — ещё в прошлый раз очень понравившимися лепёшками с сыром и размышляю.

Так, так, так...

Вышеописанные дела мы закончили почти одновременно и, допив кофе, я первым задаю вопрос:

— Разумеется, снять деньги со счетов я без владельцев не смогу?

Тот, сухо:

— Совершенно верно. У нас не Совдепия — личная собственность священна и неприкосновенна.

— А Вас не смущает, что эти деньги украдены у государства?

Джентльмен, невозмутимо пожав плечами:

— Докажите это через суд и забирайте.

Хлопаю ладонью об стол и возмущённо:

— Извините, сэр, но это — мошенничество! Ни скальпов, ни денег — одна бумажка, которая и на пипифакс не годится.

Ещё раз с удовольствием пощупал...