Глава 16. Операция "нарсес"

Дружно уставились на мой аглицкий портфель — как на новые ворота, а я ещё больше нагоняю жути:

— ...Переговоры на ВЫСШЕМ(!!!) уровне.

Кормчий¸ почему-то нервно подмигивая:

— Садись тогда, в ногах правды нет...

Опасливо кошусь на предложенную мне табуретку: приходилось читать, что сей незатейливый предмет у них — с откидывающимся "люком". Сидишь, беседуешь с скопцами об догматах и постулатах веры и, ни о чем не подозреваешь...

Вдруг, люк открывается и, "бжжжик"!

И ты уже не мужик, а... Хм, гкхм... Что-то непонятное — вроде этих.

Снизу — "чик" специальным ножичком и, ты уже один из них. Конечно, попсиховал сперва, побесился, погрозился подать на них в суд — где впаяют по пятнадцать суток за хулиганство, и...

Свыкся!

Вполне возможно, всё это — "городские легенды", вполне даже возможно.

Но проверять на себе — почему-то не хочется.

Так же, безапелляционно:

— Мне от вас не "правда" нужна — своей хватает порезанной на удобные куски на гвозде у "толчка", а договор о сотрудничестве с Советской Властью. С партией большевиков.

После довольно затянувшейся паузы, старший евнух — не будь дурак, довольно подозрительно молвил:

— Для решения каких-то возникших вопросов — любая власть обычно вызывает к себе, а не посылает для переговоров какого-то...

"Побегал глазами", но не нашёлся с кем или чем меня можно сравнить.

Я этот "ход" заранее просчитал, поэтому повысив голос — довольно грубо объяснил, кто здесь хозяин:

— Если бы у Советской Власти или Коммунистической партии, к вам были бы какие-то "вопросы" — ваш "корабль" уже бы давно "плыл" Великим северным морским путём, по пути "обеляя" и без того белых медведей, моржей, пингвинов и прочих ластоногих...

Убавляю звук до громкого шёпота:

— ...Но у власти к общине "белых голубей" — предложение государственной важности!

Того, аж на пот прошибло:

— И мандат у Вас соответствующий имеется?

Надо же: на "Вы" заговорил — должно быть из интеллигенции. Насмешливо:

— Конечно, имеется — как же "нам" без "мандата"!

Медленно-торжественно достаю из кармана новенького — с иголочки френча, "краснокожий" документ и, раскрыв — подношу под жёлтый с нездоровой синевой нос. Надев на тот довольно продвинутые очки в золочённой, а может быть — в золотой оправе, читает:

— "Хрущёв Никита Сергеевич"...

Сказать по правде, да!

В гриме, я немного напоминаю молодого "Кукурузника", подсевшего на здоровое питание. Накладные усы убери — вылитый он. Рожа, правда — не такая самодовольно-глупая.

— ..."Всероссийская Особая Комиссия по борьбе с коррупцией при Совете Народных Комиссаров СССР".

Опережая могущий появиться вопрос:

— Не слышали про такую? И правильно делали: эта Комиссия — тайная и создана по личному указанию Владимира Ильича. Царство ему Небесное...

Двумя перстами крещусь на иконы, боковым зрением замечая, что глаза у скопцов — становятся больше блюдечек под чай на столе.

— ...Объяви про неё — так все казнокрады по щелям разбегутся, не выловишь и краденных денежных средств с них не вытащишь!

Молчат, проклятые.

Якобы теряя терпение:

— Тебе эти названия ничего не скажут. Ты печати смотри-проверяй, да подписи читай!

— "Крупская Надежда Константиновна"...

— Тебе рассказать, кто это?

— Жен... Вдова самого Ленина...

Насмешливо на него глядя, прячу обратно документ и, многозначительно подняв палец к потолку — чешу по ушам дальше:

— "Вдова"... Ха! Сразу видно — провинция. Пока Троцкий да Зиновьев (по-вашему — "жеребцы", с коим определением в данный момент вполне согласен) меж собой грызутся-лягаются, да на весь мир ржут — она, почитай всей Россией правит! Ты не верь тому — что в газетах пишут, верь тому — что в народе говорят.

Действительно, кто в народном понимании должен править после кончины царя, если нет взрослого царевича?

Правильно — царица!

А не эти два еврея, которые здесь — ваще не при делах.

В народе ходили слухи-сплетни, что после смерти Ленина — всем в стране заправляет "Акулька-дурочка". Так прозвали Крупскую и, должен заметить — не без должного основания.

Оттого, мол и откровенный бардак в стране, что тупая баба на троне!

Главный скопец, конкретно сбит с толку.

В свою очередь давлю-наезжаю на "Кормчего", не давая возможности опомниться, задуматься, да засомневаться:

— А ты кто такой будешь? Имеешь ли ты право говорить за всю "флотилию", а не только за отдельный "корабль"?

У того зубы лязгают:

— Показать документ?

А что может быть в документе у главаря сектантов-кастратов? "Главный евнух всея Великая, Белая и Малая Руси", что ли?

Поэтому поверим на слово — ничего другого не остаётся:

— Не надо, я "божьим людям" на слово верю. Если оно сказано перед святыми ликами, конечно.

Тот, повернувшись к иконам, перекрестился двуперстно, затем твёрдо и уверенно представился:

— Мирское прозвище Ломоносов, звать Максим Савельевич. Моё слово среди "Божьей свиты" вес имеет, что каждый из "Света Христова" подтвердит.

"Белые голуби", важно — как двугорбые верблюды, закивали.

..."Ломоносов"? Кажется, эта фамилия встречалась мне в моём "послезнании" и, вне всякой связи с великим русским учёным — жившим в конце 18 века.

Точно!

Это ему в 1930 году дадут "червонец" лагерей с конфискацией, а его "голубкам" — до пяти лет "ГУЛАГа". Настроение, сразу поднимается — значит, верной дорогой иду.

Киваю в сторону остальных:

— А твои люди? Всем ли можно доверить то, что я скажу?

Помедлив, тот пристально глянул на троих своих идейных соратников и те беспрекословно вышли, плотно закрыв за собой дверь.

— Уж молоды больно и нетвёрды духом ещё, — объяснил он такое своё решение.

Оставшиеся, по его же знаку сели на свои места и, забыв про остывающий самовар — в тревожном ожидании приготовились меня слушать.

* * *

Поставив портфель на табуретку, я открыл его замок прикреплённым к запястью металлической цепочкой ключиком и достал тоненькую папочку. Положив её на стол, говорю загипнотизировано следящим за движениями моих рук кастратам:

— Сперва — подписка о неразглашении. Ознакомьтесь по очереди, проставьте полные инициалы и распишитесь. Вы — первый, Максим Савельевич! Смелее, это ничего не значащая бюрократическая формальность.

Внимательно изучив факсимиле и подписи (вроде — "тёмные сектанты", а не одного "крестика"!), крепко жму каждому руку и максимально торжественно:

— Поздравляю, товарищи: теперь вы — сотрудники нашего Комитета и носители государственной тайны...

Увидев ошалевшие от такой подлянки глаза, предупреждаю "заднюю":

— ...И обратной дороги у нас с вами нет!

Под всеобще-категорическое обалдение, эту папочку прячу — а другую достаю. Эта потолще будет, на обложке по диагонали имеется красная надпись:

"Совершенно секретно! Только для служебного пользования!".

Посередине название большими заглавными буквами:

ПРОЕКТ "НАРСЕС".

— Если есть желание, ознакомитесь по очереди, если нет — я вам на словах расскажу. После, на последней странице каждый в своей графе напишите — "ознакомлен", сегодняшняя дата, полные фамилия-имя-отчество и подпись.

Получилось и то и, другое: пока один читает проект — другие разинув рты меня слушают и лица их вытягиваются всё более и более.

Вкратце рассказав про роль евнухов в истории древних цивилизаций в целом, я поведал про отдельных представителей этой категории госслужащих — вроде того самого Нарсеса по прозвищу "Молот" и, наконец перешёл к сути проблемы:

— Советское правительство, руководство Коммунистической партии Советского Союза и лично... Подчёркиваю: ЛИЧНО(!!!) товарища Надежду Константиновну Крупскую — очень тревожит моральный облик некоторых товарищей, находящихся на ответственных должностях.

Видимо, скопцам этого "корабля" не было чужд интерес к общественной жизни — поэтому они в унисон закивали бабьими головами. Мда, печально констатирую: слухи о нравах новой российской "элитки" — успели дойти и до глубинки.

С удовлетворением поняв, что бросаемые мной семена падают на благоприятную почву, продолжаю:

— Вместо того, чтобы, воспользовавшись плодами Великого Октября — изо всех сил не покладая рук трудиться на благо простого народа, день от дня приближая победу Мировой пролетарской революции — отдельные представители (даже из заслуженных большевиков, ветеранов борьбы с Самодержавием!), ударились во все тяжкие.

— Они разворовывают государственную казну, берут взятки у нэпманов, злоупотребляют спиртными напитками...

Мой обличительный голос зазвенел тревожным набатом:

— ...И что самое печальное и обидное: тратят своё драгоценное рабочее время — не на созидательный труд для всеобщего народного блага, а на изнуряющую моральный дух и физическую силу — половую связь с падшими женщинами!

Главный скопец — аж прослезился от столь душевной речи:

— А всё от похоти нашей — все наши беды! А похоть — она заключена в "лепости", в "душепагубном змие". Освободись от него, лишись "ядер" и "адского ствола", сядь на "белого коня" — и все твои тяготы вон, как камень с души скинешь! Станет легко тебе, свободно и радостно!

Он, натурально плакал и, говорил так убедительно — что я почувствовал, что "плыву":

— Господя... Да, кабы всё человечество знало, какое это счастье — "обелённым быть".

Встрепенувшись, я рявкнул:

— Стоять, бояться, замолчать! Вы теперь на госслужбе — говорить только, как я разрешу!

Все трое соскакивают с места и чуть ли не по стойке "смирно". Снаружи возобновил свой хриплый лай пёс — на его счастье не умеющий гафкать по-человечьи и, послышался тревожный голос Ипполита Степановича:

— Никита Сергеевич! У Вас всё в порядке?

"Счас мой Гусар, чего доброго, — тревожно подумал, — ещё жахнет с перепуга бомбой".

Подхожу к окну и, помахав рукой успокаиваю:

— Всё в порядке: переговоры идут в весьма конструктивном ключе.

"И даже "близнята" мои до сих пор целы и "нефритовый стержень" при них в полной сохранности".

Последнее, не могло не радовать.

* * *

Почему я с самого начала был уверен, что скопцы подпишутся на моё предложение?

В отличии от других сект и большинства течений старообрядчества, эти имеют кой-какие политические амбиции — исходящие из их идеологии.

Идеология скопцов такова: Иисус Христос был одним из них — ибо, ещё в детстве его "обелил" Иоанн Предтеча. Исходя из этого постулата, они считали себя "Светом Христовым" и "Божьей свитой".

Жизнь любого христианина, как известно, протекает в ожидании Второго пришествия Христа и последующего Страшного суда — при котором каждому воздастся по заслугам.

Второе же пришествие Спасителя случится не раньше, чем будет оскоплена вся Россия — не больше, ни меньше. Тогда Иисус усядется на царский трон и станет вершить правосудие. Грешники из "жеребцов" отправятся прямиком в ад — на вечные суки в Геенне огненной, а "белых голубей" естественно — ожидает Царство Божие, со всеми его ништяками.

А вот теперь задайте себе вопрос: а возможно ли без пособничества властей — "оскопить" всю Россию?

Вот и я про то же!

Про историю с императорами вы уже знаете, про их предложение правительственной реформы — когда к каждому чиновнику прикреплялся бы "комиссар" из сей братии, тоже. Так что по факту, имеется как минимум две попытки подобраться к верхам.

Упустят ли они третью попытку, коль им представится такая возможность?

Уверен, что нет!

* * *

Главный скопец морально уже готов согласиться, но вижу — ещё продолжает "выёживаться":

— Товарищ Крупская хочет, чтоб мы помогли ей "обелять" согрешивших перед Советской Властью чиновников?

— "Чиновники" были при старом, зверском царском режиме. При родной же, истинно народной Советской Власти — "ответственные работники", или просто — "совслужащие", — довольно мягко поправляю и затем утвердительно киваю, — в намерениях же товарища Крупской — Вы совершенно правы.

Вся троица переглядывается:

— Почему товарищ Крупская обратилась к нам, а не к докторам?

Чуть-чуть подливаю "елея", что никогда лишним не бывает:

— Думаю, ни у одного "мирского" доктора — не имеется такого опыта в таком несколько "щекотливом" деле, как у ваших... Хм, гкхм... "Специалистов"!

Затем, равнодушно пожав плечами:

— Впрочем, вы лучше про то — у самой Надежды Константиновны спросите, при случае. Мне её помыслы неведомы.

Вижу недоумённо-вопрошающие взгляды и, как будто нехотя — отведя взгляд в сторону:

— Информация строго конфиденциальная — но вскорости она собирается посетить Тамбов и встретиться с вашими центровыми "кормчими". Возможно, даже этим летом.

Старший скопец с легко запоминающейся фамилией, с некоторым сомнением:

— "Обелению" подлежат только вступающие в общину истинно верующих.

Как будто вспомнив что-то очень важное — достаю ещё одну папочку, нет — две:

— Да, кстати... "О кнутах и пряниках"... Ознакомитесь с "преференциями" — если мы с вами придём к взаимно устраивающему консенсусу...

Читают и, у них лбы запотевают разом.

— ... А также — с репрессиями, в случае не достижения оного.

Читают и, у них волосы встают дыбом... Возможно, волосы — единственное, что у них ещё может "вставать".

Хахаха!

Меж тем, с лёгким стёбом комментирую:

— На острове Шпицберген так зверски холодно — "ядра" сами отваливаются, смею вас заверить. Но вам же это не грозит, верно? Зато есть каменный уголь и, вы сможете согреться в процессе его добычи и последующей транспортировки на материк "бечевой" на айсбергах.

"Выдь на Волгу: чей стон раздается

Над великою русской рекой?

Этот стон у нас песней зовется —

То бурлаки идут бечевой!..".

Новая Власть, новая Россия — новые песТни!

Как можно приязненней улыбаюсь, растапливая лёд возможно оставшегося недоверия:

— Но почему-то уверен — до этого не дойдёт, товарищи сектанты!

"Товарищи" переглядываются и приводят последний аргумент:

— Если власть требует принудительно "обелять" проворовавшихся госслужащих — то мы отказываемся!

Ишь ты, какой сектант на Руси пошёл — принципиальный, разборчивый, да привередливый...

Прикладываю правую ладонь к левому карману френча, где лежит фальшивое удостоверение:

— Понимаю, что вы не можете поступить супротив своих убеждений...!

Загалдели-запищали, как хор мальчиков:

— Грех это!

— ...Но никакого принуждения не будет! Перед госслужащим застигнутом на поличном, будет поставлена дилемма: пройти обряд "обеления" и продолжать службу — или быть посаженном в домзак за коррупцию, с последующим пожизненным запретом занимать любую должность. Даже место дворника в государственном учреждении.

Не знаю как вам, а мне кажется что термин "обелиться" — подходит к проштрафившемуся чиновнику, как к никому другому.

— Так что прежде чем пройти эту "процедуру", он должен три раза ответить "да". Вас это устраивает с моральной точки зрения?