Сегодня я наконец съезжала с квартиры. Мне хотелось это сделать ещё в тот день, когда Абрамов выкинул меня из своей жизни, но несмотря ни на что здравый смысл победил. Всё-таки решив, что из квартиры мужчина меня гнать не будет, я дала себе пару дней, чтобы подыскать подходящий угол. В уме прикинув, сколько денег из зарплаты мне придётся тратить на продукты, транспорт и какие-то необходимые бытовые мелочи, я с трудом, но всё-таки нашла квартиру, которая была мне по карману. Точнее не квартиру, а только комнату в пятиэтажном доме по соседству с какой-то старушкой. Москва оказалось более чем просто дорогим городом. Но, во всяком случае, я надеялась, что старушка мне особо мешать не будет, одной комнатой я вполне смогу ограничиться, да и вообще квартира, на моё счастье, находилась недалеко от бара, а значит, на транспорте можно будет сэкономить.
Тогда мне всё казалось довольно легко. Просто переехать в другой дом, урезать бюджет, научиться жить в соответствии со своим заработком — что может быть проще? Уже очень скоро я поняла, что всё не так радужно, как мне представлялось. Помимо миловидной и почти глухой старушки ко мне по соседству прямо в мою маленькую обшарпанную комнату поселились не менее миловидные тараканчики, избавиться от которых оказалось не очень-то просто. Зарплаты в баре едва хватало на еду и жильё, пришлось сильно, очень сильно урезать свои расходы. Например, вход в модные бутики, где я обычно одевалась, мне был заказан. О салонах красоты пришлось забыть. Да и поход в самое простое кафе я себе тоже почти никогда не могла позволить. В общем, полностью изменить уклад жизни, отказавшись от тех благ, которые были у меня с детства, и которыми я даже особо не дорожила, принимая всё как само собой разумеющееся, я смогла с большим трудом. Именно в то первое время, когда пришлось всё взвалить на свои плечи, я резко и очень остро почувствовала одиночества, потеряв всех людей, на которых бы могла положиться, которые были мне близки...
Но в тот день, когда я съезжала с этой злополучной квартиры, где всё напоминало о нём, где даже воздух был насквозь пропитан его запахом, я просто радовалась возможности наконец вырваться из этих четырёх стен и жить свободно. Я думала, что начинаю всё сначала. И именно тогда появилась первая надежда, что я со всем справлюсь и рано или поздно смогу забыть его...
Ключи от дома я решила оставить в почтовом ящике, но когда открыла его, обнаружила, что там и для меня есть послание. Это был тот самый конверт, который я оставила у него на столе, и который он видно в тот же день отослал мне обратно. Наверное, очень хотел как можно скорее от меня избавиться....Такая мысль вызвала не только острую боль в груди, но и резко забурлившую в крови злость. Нет, никуда я не исчезну, господин Абрамов. Знаю, что вам очень хочется отослать меня как можно дальше, выпихнуть из страны,...но мне здесь понравилось, и я захотела остаться. Если уж и начинать всё с чистого листа, то именно в этом городе, никуда не бежать, ни от кого не принимать подачки, тем более от вас — моего самого первого, горячо любимого и такого превосходного учителя.
Правда, в аэропорт я в тот день всё-таки поехала. Надо было проводить Полину. Мы с ней так и не помирились, да у меня особо и не было такого желания, но когда она позвонила и попросила прийти её проводить, я всё-таки не смогла отказать. Наверное, во многом потому, что прекрасно понимала, что это может быть наша последняя встреча.
Сколько бы мыслей в голове у меня ни вертелось, пока я ехала до аэропорта, как бы тщательно я ни обдумывала каждое слово, которое хочу ей сказать, когда мы наконец встретились, мы ещё неизвестно сколько сидели друг рядом с другом, уткнув взгляд в пол и ничего не говоря. Только, когда время уже начало поджимать, и Полине нужно было идти в зал ожидания, я разрушила эту угнетающую тишину:
— Значит, всё-таки уезжаешь?
Странно, но как бы ни злилась на неё за последние дни, а расставаться всё-таки было тяжело. В голосе невольно проскользнула грусть.
— Уезжаю.
Слабо улыбнувшись, Полина подняла на меня взволнованный, но такой родной взгляд, что у меня в ту же секунду болезненно кольнуло сердце.
— Вернёшься когда-нибудь? — голос дрогнул, а к глазам неожиданно подступили слёзы.
— Когда-нибудь точно вернусь,...только надеюсь, уже другим человеком.
— Когда станешь олигархом, и тебя внесут в список самых влиятельных женщин мира, ты про меня не забудешь? Как думаешь, нам ещё когда-нибудь удастся поболтать на кухне, за чашечкой чая 'о былых временах'? — это вроде была и шутка, но мы обе прекрасно понимали, что может быть расстаёмся навсегда или на очень долгие годы.
— Я надеюсь... — слабо улыбнувшись, Полина вдруг крепко меня обняла и в эту секунду, мне уже с трудом удалось сдержать навернувшиеся на глаза слёзы. — Знаешь, с тобой мне тяжелее всего расставаться. Ты мой единственный друг, который у меня только был за всю жизнь. Я не хочу, чтобы ты держала на меня за что-то обиду, — отстранившись, Полина закрыла лицо руками, видимо желая скрыть бежавшие по щекам слёзы, хотя у меня они уже тоже катились градом. — Я ведь поговорила с Антоном...
— Поговорила... — мой голос невольно дрогнул от удивления, — когда?
— Вчера, — тыльной стороной ладони смахнув слёзы, девушка глубоко вздохнула. — Приходила к нему в больницу.
— И что? Что он сказал?
— Пожелал мне удачи, — криво усмехнувшись, Полина вдруг резко развернулась ко мне, и я увидела, как в её глазах загорелись искры дикой, просто невыносимой тоски. — Я знаю, ты меня осуждаешь, я сама себя осуждаю, но....Не могу я по-другому. Я люблю Антона, действительно люблю, но для меня есть вещи дороже любви. Наверное, это ужасно, но вот такая я вот подлая сволочь. Бросила парня в инвалидной коляске ради учёбы...Ками, я знаю, что не имею права об этом просить, но если сможешь, будь с ним рядом. Ему нужна поддержка и...мне казалось, что ты как раз тот человек, для которого в это жизни есть вещи намного выше, чем деньги успех и всё прочее...
— Не делай из меня ангела, я обычный человек, со своими слабостями,...но от Антона я не отвернусь. Он мой друг, а друзей не бросают.
В моих словах не было упрека, и Полина это, к счастью, поняла. Перед тем как уйти в зал ожидания, она обернулась ко мне, растянув губы в слабой улыбке:
— Ну, значит, прощай?
Ещё раз крепко её обняв, я тихо прошептала:
— Нет, надеюсь, 'до встречи'...
Только, когда самолёт уже взлетел, я вышла из аэропорта. Честно, в какой-то момент у самой появилось желание вернуться домой. Как раз при себе была сумка со всеми вещами и этот конверт...Я достала из него билет, долго его разглядывала, а потом решительно вышла на улицу, с огромным наслаждением вдохнув, пропитанный свежестью воздух после дождя. Вперемешку с лёгкой грустью, я вдруг испытала какое-то спокойствие, умиротворение, может быть даже радость, от внезапно наплывшего чувства полной свободы.
В одну секунду надвое разорвав билет, я даже улыбнулась абсолютно счастливой улыбкой, но вот когда подошла к урне, чтобы выкинуть бумажки, мой взгляд невольно зацепился за одиноко валяющуюся на мокром асфальте газету. Не знаю, зачем её подняла. Ведь видела же разворот, видела фотографию, видела заголовок, но почему-то, вместо того, чтобы сорваться с места и бежать, я решила себя добить. Бумага была полностью пропитана водой, в нескольких местах уже порвалась, но это не помешало мне рассмотреть счастливо улыбающуюся с первого разворота газеты пару, и заголовок, который красовался над этой блистательной фотографией. 'Долгожданная свадьба наконец состоится'...
Если честно, я не успела уловить момент, когда моя жизнь повернулась на 180 градусов. Наверное, это случилось в тот день, когда я узнала о свадьбе. Не помню точно, что испытала именно в то первое мгновение, увидев злосчастную статью в газете, но вот зато в памяти до сих пор остались те чувства, которые набросились на меня, стоило мне только очутиться в квартире, наедине со своими мыслями. В ту первую ночь я вообще не спала, ворочаясь в кровати, осушая подушку слезами и постоянно, раздрабливая и без того кровоточащую рану, снова и снова пробегая взглядом этот снимок. Снимок, на котором мой любимый мужчина так нежно обнимал другую женщину, искренне, казалось, абсолютно счастливо улыбался на камеру, и, по-моему, с замиранием сердца ждал предстоящего события. Тогда я не задавалась вопросами, почему всё происходит так быстро, почему он вдруг решил жениться? Мне было абсолютно всё равно, любит ли он эту женщину или есть какие-то посторонние причины, толкнувшие его на этот шаг. Я просто была совершенно уверенна, что этот снимок перечеркнул всю мою жизнь, высосал из неё все краски и нет никакого смысла пытаться собрать себя по кусочкам, заново начинать дышать, учиться радоваться каждому дню. Мне казалось, что без него уже ничто не имеет значения, моя жизнь кончена, все самые её счастливые моменты остались в прошлом, а впереди меня ждут только монотонные, безликие, а главное совершенно бессмысленные дни. Но как ни странно, в таком апатичном состояние я пробыла совсем недолго. Говоря по правде, я даже сама не заметила как груз каких-то мелких житейских проблем, начинает вытеснять все душевные терзания. Смерть папы стала моей самой первой и, наверное, самой тяжёлой потерей. Я была с ним очень близка. На всём свете для меня не было более родного человека, чем он. Никто, даже мама, так не чувствовал, так не понимал меня. Никто не смотрел на меня с такой любовью, не обнимал с такой нежностью, не принимал так близко к сердцу мои детские и по-сути тогда ещё совсем пустяковые переживания. Ни один мужчина так сильно не любил меня и никогда не полюбит.
Потеряв папу, я долго не могла прийти в себя. Долго не могла не только смириться, но и вообще понять, что самого близкого, самого дорого сердцу человека больше нет со мной...Потрясение было настолько сильным, что какое-то время я даже не разговаривала. Мама была очень напугана. Она сразу начала таскать меня по лучшим психологам, вывозить на море, пытаться всеми доступными способами хоть как-то отвлечь от этого кошмара. И, конечно, её старания не пропали даром. Морской воздух успокаивал, каждая встреча с действительно хорошим психотерапевтом немного облегчала овладевшую каждой частичкой души боль, но для того, чтобы я полностью смогла восстановиться потребовалось слишком много сил, денег, а главное времени. Сейчас же, всё оказалось намного проще. Может потому, что предательство, каким бы жестоким и болезненным оно ни было, просто не идёт ни в какое сравнение со смертью. Может я выросла, и теперь всё ощущалось не так остро как в детстве. А может дело в том, что на этот раз со мной просто не было человека, который бы сюсюкался со мной и принимал часть боли на себя. Я, наверное, всё же к счастью, была лишена возможности окунуться в мир своих переживаний, прочувствовать и 'смаковать' каждое из них в полной степени. Череда как-то разом навалившихся проблем заставила меня хоть на время забыть об Абрамове. Теперь меня больше беспокоило как бы ни допустить недостачи за кассой, которая бы явно отразилась на моей зарплате, как выкроить хоть один часик в день на учёбу, чтобы на следующий год уже точно поступить в институт (в этот год я пролетела), а самое главное — как поддержать Антона? На него навалилось куда больше чем на меня. Авария, расставание с Полиной, то беспомощное положение, в котором он оказался — конечно, всё это просто не могло пройти бесследно. Как бы он ни старался, я всё-таки видела, что с каждым днём парень начинает всё больше угасать. Хоть он и прилагал максимум усилий, чтоб этого не показывать, только бы слепой не заметил, как поник его взгляд, как из него растворилось всё прежнее жизнелюбие, а главное, напрочь исчезла всякая надежда на 'светлое будущее'. После того как его дядя вернулся обратно в Москву, сообщив, что Мотвиенко оперировать Антона не будет, у него и у меня самой опустились руки, но к счастью, всего на какое-то мимолётное мгновение. Я довольно быстро поняла, а главное, по-моему, всё-таки сумела убедить Антона, что на этом Мотвиенко свет клином не сошёлся. Я была уверена, что и в России полно первоклассных специалистов, которые бы не отказали нам в помощи. И словно в подтверждение моим надеждам, очень скоро родственники Антона нашли врача, который согласился провести операцию. Теперь дело было лишь за финансовой стороной. Большую часть денег собрали родные Антона. Его мама, папа, дядя, и не только самая близкая, но даже дальняя родня в кратчайшие сроки нашла практически всю сумму, необходимую по крайне мере на первую операцию, с дальнейшей реабилитаций, и теперь не хватало всего каких-то копеек. Но даже эти 'копейки' были важны. И именно тогда мне неожиданно пришла в голову идея создать сайт в поддержку Антона, где была доступна вся информация о случившемся и всего за каких-то несколько недель, нам удалось добрать недостающую сумму. После этого все, включая и самого парня, немного оживились, с волнением начав отсчитывать дни до операции. Каждый из нас был уверен, что все трудности уже позади и совсем скоро Антон встанет на ноги. Я тоже бережно хранила в душе надежды на самое лучшее, но почему-то не то чтобы знала, а предчувствовала какую-то беду. И, по-моему, не одна я. За пару дней до операции, когда у меня на работе был выходной, и я как всегда пришла проведать Антона, он в прямую мне сказал:
— Знаешь, мне почему-то кажется, что ничего из нашей затеи не выйдет. Только деньги зря потратим.
Такой явный пессимистичный настрой меня просто потряс. Антон старался поддерживать вид всегда наслаждающегося жизней парня и ни разу на моей памяти не выдал тех чувств, которые будоражили его душу.
— Ты чего? Откуда такие мрачные мысли? Я запрещаю тебе думать о плохом! Ты что забыл, что в четверг операция, после которой ты не то что на ноги встанешь, а будешь бегать быстрее прежнего!
— Как же, быстрее, — Антон ядовито усмехнулся, внезапно подняв на меня взгляд полный злости. — Я слышал, о чём мои родители говорили с врачом. Чтобы просто подняться на ноги мне ещё потребуется не одна операция.
— Пускай, — с трудом, но я всё-таки смогла натянуть на лицо подбадривающую улыбку, при этом понимая, что Стрельцов абсолютно прав, — но главное, что ситуация небезнадёжна. Ты обязательно будешь ходить. Ну, неужели ты в это не веришь?
— Верить можно во многое, только реальность от этого никак не изменится, — губы Антона растянулись в слабой, но уже не пропитанной былой ядовитой злостью улыбке. — Ладно, извини меня, я сегодня что-то не в духе. Вроде и погода хорошая, и наши в матче с канадцами выиграли, а на душе как-то погано. Наверное, просто мандраж перед операцией. Что-то мне не очень охота снова под 'вилки' хирургов на 'обеденный' стол ложиться.
В глазах парня проскальзывали виноватые искорки, а по всему выражению его лица было понятно, что он явно сожалеет о той маленькой слабости, которую себе позволил.
Меньше всего желая давить ему на больное, я решила как-то разбавить напряжённую атмосферу, переведя разговор на постороннюю тему, но выбор был сделан, мягко сказать, не слишком удачно.
