А получилась пародия на пушного северного зверька. И всё это, из-за того, что Мороз и Жмак не доложили Доктору о своих научных изысканиях, а сразу преступили к созданию макета своей хитрой установки и к испытаниям установки в натуре. Осенило как-то Мороза, наверное, его фамилия ему подсказала, что хорошо бы осчастливить человечество холодильными установками на новых физических и химических принципах. В этом начинании его поддержал соавтор — Андрей Жмак.
Мороз отвечал в их дуэте за химическую составляющую, а Жмак — за "железо". В будущей феерической холодильной установке не предполагался вредный фреон, а предполагалось, что агрегат сподобится работать исключительно на углекислом газе, добываемом прямо из воздуха. Короче говоря, агрегат должен производить "сухой лёд" в огромных количествах, при этом затраты электроэнергии чисто символические. По расчётам выходило, что одного автомобильного аккумулятора хватит на производство кубов пять "сухого льда". Плохие оказались вычислители химик и энергетик. И неосторожными: им бы показать сначала свои расчёты Доктору. Максим Борисович выплатил бы горе-учёным солидную премию, и всем бы стало хорошо и радостно. Увы, но друзья, с горем пополам соорудили макет своей холодильной установки, погрузили макет на тележку и отвезли его в горы. Они посчитали, что несколько кубов льда, даже сухого ничего городу не сделают. Собственно диоксид углерода не СО2 не ядовитое вещество, если только не находится с ним рядом в закрытом помещении.
Далеко забираться в горы друзьям как-то лениво: сойдёт и так. Установку выгрузили из тележки, присоединили к ней аккумулятор, сделали настройку и врубили прибор на полную мощность. Сразу пошло что-то не так. Макет затрясся и окутался белыми клубами дыма, поэтому друзья схватили тележку и отбежали далеко в сторону. Потом они с ужасом наблюдали, как растёт гора диоксида углерода: уже получилось кубов сто вещества, а не расчётные пять кубов. Холодная гора продолжала расти. От страха друзья просто сбежали с места происшествия.
Через некоторое время к Савелию Петровичу прибежал запыхавшийся Доктор и заверещал:
— Кажется, началось!!!
Куча горожан и туристов могли наблюдать интересную картину, как с горы стекает белый дым. Впрочем, белая волна холода не дошла даже до пригорода. Никто не пострадал. Суетилось немного МЧС, на этом всё безобразие и закончилось. А Доктор прослыл паникёром и кликушей. Теперь к нему мало кто прислушивался. И его Баба тоже брехло. Понятно, что верить бывшему алкоголику нельзя. Народ откровенно смеялся над Доктором: "Вот и всё светопреставление: немножко дыма на горе!"
Н-да, не очень хорошо получилось с предупреждением народа о будущих катаклизмах. Но, граждан Мороза и Жмака Сева и Доктор взяли на карандаш, потому как это ещё те учёные сволочи.
Мысль номер 72 (чужая мысль, не моя; просто, я её поймал, когда она пролетала мимо). Для обывателя окружающий мир жесток, похотлив и ему плевать на красоту обывательской души, что многих приводит к отчаянию. Особенно отчаяние свойственно тем, кто не понимает причин.
Два индивидуума, биолог-вредитель Гоша и физик-враг народа Юрик, так и не смогли прийти к консенсусу по поводу предстоящей катастрофы. Гоша готов бежать, не оглядываясь хоть сейчас, а Юрик, наоборот, впал в ступор и говорил, что без мамки и других родичей не побежит. Ему, видишь ли, жалко, если какой ушлый долгоносик съест мамку, а он в это время будет греть пузо на южном берегу Карского моря. Наконец, Гоша объявил Юрику, что завтра с утра будет ждать того на автостанции, что он поедет в Новороссийск, там пересядет на поезд и поедет к Карскому морю. На этом переговоры закончились, и Юрик поплёлся домой уговаривать родичей бросить всё и тикать, пока не началось.
Ночь Гоша провёл как на иголках и с приходом повторяющихся кошмаров, поэтому утром поплёлся на автостанцию на автопилоте в совершенно расхристанных чувствах: ему казалось, что его прокляли. У Юрика с уговорами родственников ничего не получилось. Когда он стал уверять родичей, что надо срочно бежать, ибо скоро растения захватят мир, никто ему, естественно, не поверил. Наоборот, все родственники поняли, что у Юрика опять начались психозы на почве не то алкоголя, не то чего похуже. Может, обкурился? Я не обкурился — доказывал Юрик — мы все в опасности! Даже закатанная Юриком истерика не проняла глупых родственников, те совершенно не хотели понимать, что капуста величиной с автобус это страшно, а трёхметровый долгоносик ещё и опасно. Убедительные Юриковы доводы, что он лично знаком с чёртом Анцифером, который всё знает, привели только к противоположному результату. Родственники, уяснив, что Юрик уже встал на короткую ногу с чёртом, просто закрыли Юрика в комнате, велев отоспаться. Иначе, сказали родственники, опять поедем в дурку немножко лечиться. Короче говоря, родственники поняли, что в дом пришло горе, в виде Юрика, ставшего внезапно скорбным разумом, на почве его отношений с чертями и с наукой. Семья знала Юрика как облупленного и решила, что под домашним арестом тому будет всяко лучше.
Гоша купил билет до Новороссийска и стал ждать автобус, ну, и Юрика, если тот соизволит присоединиться. Пока он ждал, мысли все разом столпились в его голове и устроили там галдёж. Мысли несли совершеннейший негатив. Гоша понимал, что куда ни кинь, везде клин. Кто ждёт его с распростёртыми объятиями на берегу Карского моря? Разве что чукчи, их олени и какой-нибудь голодный белый медведь, от которого придётся отбиваться подручными средствами. Учитывая, что руки у Гоши растут из жопы, то, скорее всего, одолеет медведь. Тогда, спрашивается, зачем куда-то бежать. Какая разница, кто Гошу съест: медведь или долгоносик. Поэтому, когда подъехал к посадочной площадке автобус до Новороссийска, Гоша не поднялся с лавочки и не пошёл на посадку, а бездумно глядел на суетящихся людей, которые не знали, что доживают в неге последние деньки.
— Сволочь я, какая же я сволочь, — вслух сказал Гоша и с чувством сплюнул на асфальт. Потом он поднялся с лавочки и поплёлся в город, куда глаза глядят. Он уже морально приготовился, что его съест какой-нибудь муравей или паук, чтоб они подавились его косточками. Через час бесцельного шатания по городским улицам Гоша нос к носу столкнулся с Юриком. Тот совершил дерзкий побег из-под домашнего ареста путём открывания окна. Теперь Юрик стал просить политическое убежище у Гоши, который объявил Юрику, что никуда не едет, ибо кто же встанет на защиту олуха царя небесного Юрика и его мамки, если не герой Гоша.
— Ну, ты сказал, Гошак, — развёл руками Юрик. — Тоже мне защитник обездоленных, Воин Света и Причинятель Добра. Я сам могу спасти мамку от свирепого долгоносика, без помощи сопливых ботаников.
— Ага, дремучий Юрик, — стал доказывать Гоша очевидное. — От долгоносика ты её спасёшь, ибо любая, даже самая глупая килька в море знает, что долгоносики людей не едят, они только зерном питаются. А героический дядя Гоша будет спасать человечество от свирепого зверья типа паука или муравья.
Так что, судьба опять свела вместе Гошу и Юрика. Ибо, два сапога — пара, да оба на левую ногу, да одним лыком шиты.
— Да, Гошак, натворил ты дел; мне стыдно за тебя, — иезуитски укорял Юрик Гошу. — Как ты мог сотворить такое? Как ты мог додуматься, чтобы увеличить растения в пятьсот раз и ускорить их рост? Лично я тебя решительно отказываюсь понимать.
— Да, ты чё? Юрик! — искренне возмущался Гоша. — У меня созрела только идея. Идея, понимаешь? А у тебя уже был готовый аппарат, который ты сделал, теперь я точно понял, с самой вредительской целью.
— Гошак, ты умный или где? Ты это серьёзно? — отбрыкивался Юрик. — Мой аппарат, рыба ты моя, это полная фигня, шутка гения такая. Согласен, что шутка гениальная, как все мои исследования. Но, главное идея, Гошак! Как точно сказал товарищ Горбачёв: "Идеи, овладевшие несознательными массами, являются материальной силой". Вот твоя идейно заражённая дурость и овладела массами в виде глупомордого тебя. А дяде Юре теперь всю эту бодягу с мистически модифицированной гадостью разгребай. Дядя Юра, конечно, постарается, но благодаря тебе, скорее всего, героически поляжет в неравной битве с силами зла. Так что скоро всех нас ждёт судьба Йети — мы затеряемся в веках, и в нас перестанут верить будущие разумные существа. Так сам старый академик Иоффе сказал. Да, Гошак, удивил ты меня. Ты даже с чертями знакомство умудрился свести. Уму непостижимо. Вот кто ты после этого? Это же надо: хотел душу чёрту отдать за траву.
Друзья пытались устроить мозговой штурм и придумать панацею от грядущей катастрофы, но пока у них получалось только перекладывать вину друг на друга. Людям, по их природе, свойственно ошибаться, а ещё больше — сваливать свою вину на другого.
— Вот честно скажи мне, красивый Гоша, как ботаник ботанику, — стал допытываться от Гоши Юрик. — Что, собственно, страшного произойдёт в росте растений?
— Для природы страшного ничего не случиться, — отвечал Гоша. — А вот для человека случится. Если бы ты был хоть немного образованным чуваком, то вспомнил бы, что когда-то длилась геологическая эпоха, Карбон её назвали. Это когда всю поверхность земли покрывал толстый слой растений. Стало жарко, внизу под упавшими листьями и стволами застаивалась вода, было повышенное содержание кислорода. Всё гнило и бурно росло. Ты даже Солнца не увидишь, ибо будешь обитать на самом нижнем ярусе, сидя по уши в болоте с пиявками на заднице. Вот скоро наши мистически модифицированные семена растений почувствуют, что попали в рай и начнут стремительно развиваться. Потом у них начнётся война между видами за выход к солнцу, воде и микроэлементам. Скучно не будет. К этому ещё добавятся мутанты из насекомых и паучков. Ты хоть этих животных как-нибудь представляешь? Как с такой животиной разговаривать? О чем?
По городу прошёл весёлый слух, дошедший даже до властей, что наш Пилюлькин проявил-таки своё гнилое нутро и занялся вздорным кликушеством. Якобы он узнал от Золотой Бабы (кто бы сомневался!), что скоро в городе наступит экологическая катастрофа. Когда это "скоро"? Однако, подлый лепила добился прямо противоположного результата. Народ отреагировал слабо. Народ даже в магазин не побежал затариваться солью и спичками, хотя многие видели, что сам Доктор затаривается активно. Даже клевреты великого человека отреагировали вяло. Власти же такая суета вокруг пресловутого Доктора была на руку, своим кликушеством бывший алкоголик стремительно терял авторитет.
— Нет пророка в своём отечестве, — возмущался Доктор. — Куда смотрит МЧС и Роспотребсоюз.
Пророчеством Доктора только заинтересовались физики. Они стали моделировать различные негативные ситуации, но их фантазия дальше метеорита, селя, землетрясения или техногенной аварии не простиралась. Поэтому физики упёрлись в тупик неопределённости.
Так в городе прошло две недели. Две недели тихой патриархальной неспешной жизни без особых происшествий. Время "Ч" наступило утром в пятницу в начале августа месяца. Накануне вечером и ночью прошли великолепные дожди. А утром, некоторые удивлённые жители и гости города, увидели густую метровую травку, которая весело выросла после дождя. Впрочем, на это явление обратило внимание очень мало людей. Трава и трава, ну густая, ну высокая, так и дождь хороший прошёл — вот она и попёрла. К вечеру "трава" достигла уже двух метров, и останавливаться не думала. Затем случились два дня выходных. А кто в законные выходные занимается какой-то дурацкой травой, только озабоченные торчки. За выходные "травка" подросла ещё на четыре метра. В ночь с воскресенья на понедельник она вымахала ещё на метр. Утром, когда начальники пошли на работу, они уже могли видеть растения шести, а то и семи метров в высоту. Город стал походить на джунгли. Причём трава уверенно росла по всему городу и даже в горах. Однако, в понедельник власти отреагировали как-то вяло, все чего-то ждали, может быть, надеялись, что эта напасть сама собой рассосётся. Ну, направили работников ЖКХ с триммерами наперевес на борьбу с травой. Оказалось, что триммеры деревья не берут. Тупик, однако. Конец понедельника — трава девять метров. Во вторник власти начали о чём-то догадываться и что-то решать. Решили: образовать ответственную комиссию, которая выяснит причины такого явления и определится с мерами по противодействию. Комиссии дали два дня на выяснения ситуации. В среду и четверг комиссия "работала". В пятницу в Администрацию комиссия явилась в резко поредевшем составе и сообщила, что непонятные растения достигли 14-15 метров и продолжают расти. Триммеры их не берут. Топором можно их рубить, а ещё лучше бензопилой. Хотя из-за обильно выделяемого сока растений бензопила быстро вышла из строя. Да, и просто так, к некоторым растениям не подойдёшь: некоторые ощетинились иглами или угрожают острой режущей кромкой, другие выделяют газ. Есть ушлые растения, которые вырастили на себе неприятный пух или клей. Кроме того растения перекрыли собой часть улиц: не пройти не проехать по этим джунглям.
В Администрации поинтересовались, а куда делась большая часть комиссии. Оказалось, большая часть членов комиссии погрузила своих домочадцев на автомобили и убыла из города. Куда неизвестно.
— Ага, — задумались в Администрации. — Наверное, надо сообщать наверх.
Наверх сообщили. Верх трое суток думал, потом пришло распоряжение, что траву надо косить. Верх дал Администрации трое суток на исправление ситуации. Сказал, что проверит и накажет, если не решат такую мелкую проблемку. Для справки: через три дня взбесившиеся растения достигли 21-25 метров, а это уже реально выше пятиэтажного дома. Многие виды странных растений продолжали бешено расти, и не только вверх, но и стелились по земле. 25 метров в высоту — это много. Однако, росли ещё и вьющиеся растения. Те росли ещё быстрее и их никто не измерял. Растения, наверное, решили устроить соревнование, кто быстрее и выше вымахает. А вьющиеся твари соревновались, кто больше препятствий обовьёт, и кто из них длиннее и толще. Через три дня докладывать наверх стало некому. Администрация разбежалась. Это, кто успел убраться из города, ибо дорог уже не существовало. Дороги разрушили растения своими корнями, а всякие огурцы, кабачки, тыквы и арбузы перекрыли её намертво. Из Новороссийска до Туапсе теперь через Геленджик проехать стало невозможно. Город, два посёлка, расположенные рядом и большая территория гор оказалась погребена под зелёным куполом. Разрушать дороги и коммуникации помогали кусты ежевики и различные цветы, особенно отличился мак, казалось, что он везде. Через пару дней окончательно ушла в небытие городская телефонная связь, её с удовольствием и треском порвали растения. Через день финиш пришёл городской канализации, да и всем подземным сооружениям, какие только ещё оставались в строю. Подачу газа благополучно пришлось отключить ещё в начале катаклизма, как, впрочем, и подачу электроэнергии. Растения рвали электрические кабеля как нитки. На крупные местные деревья, такие как тополя, платаны, и ясень навалилась ползучая смерть в виде огурцов, плюща, или винограда. Также новым растениям пришлись по вкусу стальные опоры электропередачи. По ним так интересно карабкаться к Солнцу. Здание Администрации уже не видно из-под буйной растительности, как, впрочем, и другие здания города. Это здание облюбовали для атаки несколько огурцов, плющ, подсолнечник, помидоры и укроп. Окон в нём уже не осталось, крыша — как решето, стены вымазаны помидорным соком. Впрочем, сотни домов в городе находились в таком же печальном состоянии. Взлётная полоса аэропорта ещё не вся оказалась уничтоженной, однако, приземляться лайнерам на неё уже стало невозможно по причине кабачков и арбузов, да и наземные службы оказались обесточены и завалены зеленью. Виновата в этом кукуруза, картофель, подсолнухи, вездесущие огурцы и фасоль. Подсолнухи, лихо вымахав в высоту на 30-40 метров, не смогли удержать свои огромные шляпки и стали крениться. Убирать с территории аэропорта эту огромную зелёную массу не имелось ни сил, ни средств. К тому же все толстенные стволы подсолнухов оплёл плющ, резать который, то ещё удовольствие. А если кусок растения срежешь, то куда срезанную часть нести?
