— Ками, не надо, — я не видела его глаз, но от той боли и страданий, которыми был пропитан его голос, мне стало невыносимо тяжело на душе. — Я всё понимаю, не надо ничего объяснять. Прости за этот поцелуй.
— Антон, послушай...
— Камил, я уже сказал, что всё понял. Ещё раз извини. Помоги мне, пожалуйста, добраться до дома и...не приходи больше. Не нужно.
Одна эта фраза так болезненно и с такой остротой пронзила сердце, что на глаза вмиг навернулись слезы. Гонит? И что мне теперь делать? Антон ведь последний близкий человек, который у меня остался. Неужели даже он от меня отвернётся?
— Зачем ты так? — с огромным трудом я сдерживала пробивающую голос дрожь и всеми силами пыталась не выдать тех чувств, которые меня сейчас охватили, хотя получалось это довольно плохо. На глаза уже стали наворачиваться слёзы. — Антон, пожалуйста, не руби с плеча. Я понимаю, что...
— Ничего ты не понимаешь, — схватив меня за ладонь, Антон резко рванул меня на себя, причём сделал это с такой силой, что я чуть было не свалилась ему на грудь. — Ты мне нравишься, очень сильно. Я не знаю, как это произошло, и когда я впервые почувствовал, что отношусь к тебе не только как к другу, точнее совсем не как к другу, а как к красивой интересной девушке. Меня тянет к тебе, но я не сумасшедший. Я прекрасно понимаю, что ни одна девушка, а тем более такая яркая и привлекательная как ты, не захочет тратить своё время на колясочника. Поэтому давай разойдёмся прямо сейчас. После всего, что произошло нам уже не удастся вернуть прежние отношения.
Вот этого я боялась больше всего. Антон сделал самый ужасный вывод из всех возможных. Он решил, что я не ответила ему, потому что он не может ходить, и объяснять сейчас, что я действительно ВСЕГДА относилась к нему как к другу и при всём своём желании вряд ли бы смогла это изменить, было просто бессмысленно. Он для себя уже всё решил.
— Антон, моё отношение к тебе никак не поменялось после...аварии. Просто то, что ты сказал мне сейчас...ну это, по меньшей мере, неожиданно. Я была уверенна, что ты всегда относился ко мне только как к подруге...и потом, вы ведь с Полиной...
— Нашла о ком вспомнить, — с губ парня сорвалась ироничная усмешка. — Мосты давно разведены. У неё своя жизнь, которая с моей больше никогда не пересечётся.
— Злишься на неё?
— С чего бы? Она сделала свой выбор и имела на это полное право. Я желаю ей только всего самого лучшего.
И хотя голос парня был весьма убедительным, по глазам я всё равно видела, что он лукавит. Вряд ли он равнодушно относится к Полине. Скорее всего, он злится, может даже ненавидит её, но что-то мне подсказывает, что за этими чувствами он прячет что-то очень важное, что даже от себя хочет скрыть. Кто знает, вдруг он до сих пор её любит? Тогда зачем ему нужна я? Может он тоже просто запутался? Ведь в его жизни произошли ещё более кардинальные перемены, чем в моей, и вряд ли он был к ним готов.
— Ками, отведи меня, пожалуйста, домой и....Извини, за всё что было. Извини за то, что столько проблем доставил, нервы истрепал...Ты очень хорошая девушка. Уверен, ты обязательно очень скоро встретишь нормального здорового парня и...
— Знаешь, мне кажется, мы можем попробовать, — я не понимала, зачем это делаю. Не знала, что мной двигало, и какие потом будут последствия, но я просто больше не могла слушать тот бред, в который мало того, что он сам был уверен на все сто, так ещё и пытался мне его выдать за чистую монету.
— Попробовать что?
Его голос дрогнул. Стоило только мельком встретиться с его взглядом, чтобы понять, какое волнение сейчас овладело им. В этот момент я почему-то почувствовала себя самой последней тварью. Я поняла, что даю ему заведомо ложную надежду, но отступать уже было поздно.
— Встречаться. Может у нас действительно что-то получится? — я не выдержала его взгляда, стыдливо опустила глаза, чувствуя как щёки начинают заплывать в краске от этого бессовестного, а главное ужасно жестокого вранья. — Почему бы и нет? Если мы оба друг другу небезразличны...
— Оба?
Я даже вздрогнула от того, сколько волнения и...надежды было в его голосе. Вряд ли он верил в то, что я говорю, скорее даже наоборот, прекрасно понимал, какие мотивы мною движут, но он, как и многие люди, цеплялся за призрачную, фактически несуществующую, но так греющую сердце надежду. А если эта надежда вообще есть, значит,...он действительно в меня влюблён?
— Да оба, — кто бы знал, как тяжело мне давались эти слова. Я буквально вытаскивала их из себя через силу. — У меня тоже есть к тебе чувства. Я пока не могу в них толком разобраться,...но я точно знаю, что ты мне нравишься. И я не хочу тебя терять.
Он не верил. Я очень чётко видела это по его глазам и не понимала, что мне делать. Врать, по крайне мере, делать это хорошо, я не научилась. Тогда может стоило вообще прекратить это безумие и сказать всё как есть? Нет, это был бы наихудший выход. Не могу я сейчас остаться без Антона, просто не мыслю, что буду делать, если из моей жизни исчезнет последний близкий человек, да и для него самого может быть, эта правда ничего кроме страданий не принесёт? Кто знает, вдруг это как раз тот самый случай, когда ложь идёт во спасение?
Так до конца и не осознав, что я делаю, я всё-таки потянулась к Антону, осторожно и даже как-то испуганно накрыв губами его губы. Он ответил. Прошло, наверное, всего несколько секунд и он ответил, правда, так же нерешительно и робко. Вот и всё. Я перешагнула ту черту, к которой никогда даже близко не подходила. Зачем? Неужели из этого действительно что-то может выйти или всё-таки правда в любых ситуациях выигрывает у обмана, какими бы благородными мотивами он не был прикрыт?
В тот день мы так больше ни о чём и не поговорили. Не было даже никаких вопросов. Мы просто ещё недолго, практически в полной тишине прогулялись по парку, а потом вернулись к Антону домой, где нас встретила его мама, из-за которой мне пришлось ещё где-то на два часа остаться в их квартире. Эта, по своей натуре очень общительная и неугомонная женщина, затащила нас с Антоном на кухню и там для меня устроили целый допрос о том, как я живу, что у меня нового, почему так редко их навещаю. Последнее, если честно, меня больше всего удивило, учитывая, что всё своё свободное время я проводила у Стрельцовых.
По правде говоря, этот, казалось бы, милейший разговор на кухне дался мне не очень легко. Во-первых, рядом сидел Антон, а так как наши отношения приобрели совершенно неожиданный характер, о котором мы даже и не поговорили, мне было тяжело в его присутствии. А во-вторых, мама Стрельцова вела себя как-то странно. Слишком уж весело улыбалась, украдкой бросала на нас двоих хитрые взгляды, вообщем, когда мне наконец удалось выбраться из квартиры, создалось такое ощущение, будто бы я из тюрьмы сбежала. Ничего даже близко похожего я ни разу не испытывала, когда уходила от Антона. Наоборот, в душе разливалась какая-то щемящая грусть, стоило нам расстаться, а теперь...неужели всё действительно изменилось? Неужели я потеряла последнего друга? Ну почему? Как такое могло получиться? Что я проглядела?
На последний вопрос мне так и не удалось найти ответа. Зато по прошествии всего нескольких недель я убедилась в том, что друга всё-таки лишилась. Хотя я и чувствовала, что Антон остаётся для меня всё те же добрым веселым парнем, которому можно излить душу, он поменял ко мне своё отношения. Это было совершенно очевидно и проскальзывало буквально во всём: и в нежном, слегка взволнованном взгляде, и, казалось бы, в случайных прикосновениях, и в редких, но всё же трепетных и чувственных поцелуях...Последние были для меня самым тяжёлым испытанием. Кто бы знал, как мучительно было разыгрывать ответную симпатию, когда в такие минуты меня рвало на части. Хотелось разрыдаться, громко, в голос. А ещё было необходимо повиснуть на чьей-нибудь шее и просто выговориться. Но вот только теперь у меня уже не было такого человека. Не могла ведь я Антону сказать, как тяжело и больно мне было от того, что приходится его обманывать. Сколько раз я убеждала себя, что ни к чему хорошему моё 'самопожертвование' не приведёт? Сколько раз я хотя бы мысленно пыталась подобрать нужные слова, чтобы всё объяснить Антону, но в итоге всегда откладывала, надеясь непонятно на что. Конечно, мне хотелось, чтобы Антон сам охладел ко мне как к девушке, и наши отношения вернулись бы в прежнее русло, но этого не происходило. Я видела и по его глазам, и по улыбке, которая сразу появлялась на его лице, стоило ему только встретиться со мной взглядом, что ничего не проходит, его чувства не гаснут, а только сильнее разгораются. А мои?
Наверное, каждый человек хотя бы раз в жизни желал обмануть самого себя и ужасно мучился от того, что это абсолютно невозможно. Ну, невозможно ничего приказывать своему сердцу, невозможно полюбить человека, к которому ничего кроме дружбы, и даже обыкновенной жалости не испытываешь. А ведь я пыталась заставить себя посмотреть на Антона другими глазами. Вот только, сколько бы достоинств я у него ни находила, как бы ни пыталась убедить себя, что о таком добром искреннем парне только мечтать можно, сердце всё равно молчало. К нему молчало, а к другому, к тому, что мизинца Антона не стоил, это чёртово сердце кипело в самой раскалённой магме чувств. До сих пор кипело, совершенно не остывая, а скорее наоборот, доходя до самого предела. Как бы я ни ругала себя, как ни пыталась убедить, что ВСЁ давно кончено, стоило только случайно наткнуться взглядом на какой-нибудь дурацкий глянцевый журнал, с обложки которого на меня смотрела безумно красивая, и казалось, столь же безумно счастливая девушка, со сверкающим обручальным кольцом на безымянном пальце, которая хвасталась своим семейным счастьем и даже давала какие-то советы на эту тему, весь мой мир опять рушился. Не могла я ничего забыть. Не могла пропустить ажиотаж вокруг их свадьбы, этого чёртового сказочного путешествия, которое они провели в ИСПАНИИ, в ЛЕОНЕ. Господи, в такие минуты мне хотелось его разорвать! Я ненавидела его с такой силой, что даже самой становилось страшно, но пролетало какое-то время, и эта ненависть переходила уже к самой себе, потому что я чувствовала, как эта дьявольская любовь опять всё перекрывает, и я снова посылаю свою изрядно потрёпанную гордость далеко и надолго.
В последнее время я часто начала спрашивать себя, правильно ли я поступила, отказавшись уезжать домой? Ну вот зачем я осталась? Хотела кому-то что-то доказать? Смешно. ОН и думать про меня забыл. У него молодая успешная красивая жена, стремительно растущая в гору карьера, и вообщем-то всё отсюда вытекающие блага жизни. А я? Что я забыла в этом городе, в этой стране? Что или кто меня здесь держит? Антон? Но разве я сейчас ему чем-то помогаю? Скорее наоборот, давая эту ложную, совершенно неосуществимую надежду, я делаю только в тысячу раз хуже. Так может, стоит вернуться? Я чувствую, что ещё немного и просто сойду с ума, а дома....Пускай меня там тоже особо никто не ждёт, но там всё другое, родное...Родной воздух, родные улочки, родные стены...Может сбежать и больше никогда сюда не возвращаться? Может там я забуду, наконец смогу вырвать ЕГО из своего сердца? Ведь не бывает же вечной любви, у всего есть свой срок? Так когда же уже мой наконец истечёт?
Если мысленно, я уже почти загнала себя в депрессию, то вот во внешней жизни, как не странно произошли изменения в лучшую сторону. Совершенно неожиданно я получила новую работу, причём такую, о которой можно только мечтать. Как-то вечером, возвращаясь домой на метро, я случайно зацепилась взглядом за человека, который сидел со мной рядом. А привлёк он меня по тому, что держал в руках папку с тестом на испанском языке, и, судя по тому, что карандашиком он делал какие-то пометки на русском, он этот тест переводил, и я сразу обратила внимание, что он случайно или по незнанию в некоторых местах сделал ошибки. Понятия не имею, что меня дёрнуло, но я ему об этих ошибках сказала, после чего сразу ощутила на себя удивлённый взгляд. Довольно быстро между нами завязался разговор. Оказалось, этот мужчина работал в лингвистическом центре, в группе по изучению испанского языка. Он поинтересовался, занимаюсь ли я в какой-нибудь подобной школе, а когда узнал, откуда я родом, очень сильно удивился и даже, по-моему, обрадовался, к тому же совершенно неожиданно сообщил, что у них в центре сейчас как раз есть свободная вакансия и предложил мне её занять. Я к такому весьма странно предложению сначала отнеслась довольно холодно. Думаю, любую девушку, смутило бы предложение едва знакомого мужчины о каком-то трудоустройстве. Но этот самый мужчина, по своему внешнему виду, производящий, кстати, довольно приятное впечатление, быстро развеял все мои домыслы. Он дал визитку своего центра, по адресу на которой я поняла, что он находится едва ли не в самом центре, и сказал, что если я вдруг надумаю, то завтра, к двум часам могу туда подъехать. Честно, я, конечно, особо ни на что не рассчитывала и на следующий день даже идти в этот центр не хотела, так как был долгожданный выходной, но всё-таки решила попытать счастье. И что же? Меня приняли. И, похоже, никого вообще не смутило, что я только в этом году окончила школу. Причём центр и по внутреннему устройству, и по тому, что в каждой группе было достаточно много людей, весьма успешно развивался. Я, правда, сначала испугалась, что меня обмануть могут, но когда со мной заключили контракт, а после первой рабочей недели дали аванс, который ровнялся едва ли не всей зарплате, что я раньше получала в баре, все мои страхи улетучились, и я в полной мере смогла порадоваться своей удачи. Новая работа нравилась мне куда больше старой. Не надо бегать между столиками, принимать заказы, сталкиваться с какими-то весьма недружелюбными посетителями. В лингва-центре от меня требовалось только сидеть на попе ровно в очень приятном чистеньком кабинете и обучать испанскому языку уже взрослых людей (я работала в старшей группе), которым либо просто хотелось расширить свой кругозор знаний, либо им это было необходимо для каких-то других целей.
С жильём, всё тоже как-то поразительно быстро и хорошо сложилось. От одной девушки в том же лингва-центре я узнала, что её подруга, которая живёт в другом городе, а в Москве бывает наездами, сдаёт здесь хорошую однокомнатную квартиру, практически в самом центре, за действительно очень низкую цену, и сейчас она как раз ищет жильцов. Честно, я и в этот раз ни на что не рассчитывала, но когда опять удача повернулась ко мне стороной, и я перебралась в просторную светлую комфортабельную квартиру, моё чутьё начало подсказывать мне, что что-то здесь не так. Не бывает такой сказки. С чего бы вдруг, мне такое везение подвернулось, тем более что у меня вроде как чёрная полоса в жизни? Может у меня появился добрый волшебник? По крайне мере это самый очевидный вариант и я даже начала догадываться, кто бы мог так обо мне заботиться. Стрельцов. Стрельцов-старший обладал просто нереальной интуицией. В отличие от мамы Антона, которая была очень рада отношениям между мной и её сыном, Стрельцов, кажется, всё отлично понимал. Я видела это по его тяжелому настороженному взгляду, которым он всякий раз и встречал меня, и провожал. Наверняка, мужчина очень хорошо уловил и моё настроение, под давлением которого я уже была готова сорваться и уехать домой. А значит, переживая за Антона, он вполне мог подсуетиться и вот таким образом улучшить условия моей жизни, чтобы у меня появился стимул остаться. Только, когда я всё это поняла, во мне ещё с большей силой разгорелось желание уехать. Чувствовать себя перед кем-то обязанной? Нет, это отвратительно. Лучше уж тогда было остаться на прежней работе и в прежней квартире, а то мало ли, что Стрельцов может попросить взамен на свою помощь. В конце концов, я ведь ему посторонний человек.
