Мысль номер 84 (которая пришла от вида кочана капусты, на который мы недавно наткнулись). Мы всегда думали, что катаклизм наступит в результате ядерной войны, смещения полюсов Земли, глобального потепления, глобального похолодания, шального метеорита, который прилетит к нам. Ещё мог взорваться крупный вулкан, или какой непутёвый вирус вдруг решит мутировать, чтоб сократить численность населения. Ещё народ мечтал о зомбоапокалипсисе. Как часть людей, вдруг, превратится в зомби, то не важно: может облучаться от излучения с радиорелейных вышек. Сценариев много: например, вот ещё мы марсиан забыли, или рептилоидов каких. А они не дремлют, подкрадываются потихоньку к человечеству, которое развесило уши и ничего не подозревает.
Свет растёт из норки с гадом,
Сзади призрак, повернись,
Если кто-то плачет рядом,
Это глюки — не ведись! (Фэйр Дарья).
Итак: прошло четыре недели апокалипсиса. Можно подвести промежуточные итоги. Из хорошего. Общинников как было, так и осталось пятьдесят человек. Ещё в коллективе насчитывалось 58 курочек плюс павлин Доктора. Это замечательные помощники. На Севиных секретных алхимических веществах, и еды от пуза, птички капитально модифицировались. Сейчас эти птички скорее походили на помесь индюка со страусом, чем на кур: огромные, прожорливые, злобные. Да, ладно, шутка. Это с виду эти домашние курочки походили на монстров, а на самом деле они обладали тонкой и ранимой душевной конституцией, если к ним не приставать. С агрессивными намерениями к ним лучше не подкрадываться: разорвут к чертям своими когтями или заклюют неимоверно крепким клювом. Крайне полезным членом коллектива считался кот Анчар и шесть соседских приблудившихся к нему кошек, все девочки. Ещё в списках едоков значился молодой котик или кошечка Доктора. Последним в списке числился кролик Кузьмы, которого, кролика, а не Кузьму прозвали Терминатором.
А дело было так. Дней десять тому назад к Севе обратился Кузьма с просьбой откормить зельями его кролика, Анчара и приблудившихся кошек. Мотивировал он это тем, что эти животные сейчас страдают от нехватки привычной пищи. Разве это дело на восемь кошачьих душ выделять в день по одной консервной банке кильки в томате. Кузьме приходится кошкам её намазывать на хлеб, который общинники сами пекли, тонким слоем, типа хоть для запаха. Пришлось кошечкам вспомнить, что они хищники, и начать охотится для прокорма на мышей и крыс, которые изрядно расплодились в последнее время. Корма для грызунов теперь бегало кругом хоть завались. Сами же грызуны стали кормом для кошек: поймал мыша — жуй его неспеша.
— А кролика, что, тоже килькой кормишь? — уточнил Савелий.
— Тут, Петрович, такое дело...интересное, и я бы сказал даже интимное, — сообщил Кузьма. — Кролик кильку не ест, он травку любит, но общаясь с кошками, он вдруг стал считать себя, ты не поверишь, котом. Что-то у него в башке перемкнуло. Начисто. Полностью перенял все кошачьи замашки. Давай, Петрович, типа для научного эксперимента накормим кошек и кролика твоими зельями. Страдают животинки.
Петрович находился в то время в озабоченном состоянии из-за своих алхимических экспериментов, и махнул рукой на причуды Кузьмы. Типа, делай, что хочешь под свою ответственность, если считаешь, что животинки страдают. Севу даже несколько поразило то обстоятельство, что Кузьма заговорил вдруг о науке. Может и у него в башке что-то перемкнуло. Долго ли, живя в таком аду.
Дней через десять волхв начал подозревать что-то не ладное с общественными "страдающими" животинками. Коты с кошками и кроликами как-то незаметно подросли, окрепли и заматерели. Анчар величиной и статью стал походить на хорошую рысь, хотя и до того он был не маленький. Недалеко от него отстояли и приблудные кошки. Честно говоря, звери, а не кошки. Девятым зверем считался кролик Терминатор. Это существо отъелось до величины приличной овчарки и весело бегало вместе с кошками. Ещё оно прыгало: метров на шесть вверх прыгало, пугая людей. На алхимика Терминатор косился, но близко не подходил: наверное, не забыл, как Сева ему в лоб тыкал стволом пистолета.
Главным и признанным атаманом в хвостатой банде являлся Анчар. Он считался главным переводчиком с человеческого языка на звериный. Достаточно Доктору распределить по объектам курочек, как Анчар отдавал им соответствующие команды. Если Док решал, что сегодня вокруг первого дома должно дежурить восемь курочек, то столько там их и бегало. Только ночью птички спали, режим у них такой: хоть Солнца нет, но ночью надо спать положенных по норме пять часов. Зато ночь была полностью во власти кошек. Они добросовестно несли охрану периметра от непрошеных гостей, ну, и охотились на мелких птичек, крыс и прочих микки-маусов. Правда, кошечки периодически в ночи выли дурными голосами, народ пугался и никак не мог привыкнуть к такому дикому ору. Часто вместе с кошками орал отъевшийся павлин Доктора. Это вообще была жесть. Павлин, как оказалось, любил запрыгивать как можно выше, куда только мог добраться. Запрыгнет это чудо в перьях ввысь, спрячется в листьях, а потом орёт оттуда дурным голосом. Некоторые люди крестились от неожиданности. Курочки постепенно становились совсем неправильными: быстро набирали вес, спали ночью всё меньше и меньше, зато всё лучше понимали людей.
Алхимик не знал, куда отнести тот факт, что растения-монстры дали первый урожай: к плохим событиям, или к хорошим. Добытчики постоянно приволакивали на кухню землянику, клубнику и другие ягоды и фрукты, вернее приносили только кусочек от ягодки или фрукта. Они также добыли молоденькие огурчики, кабачки, редиску, свеклу, лук, морковку, крыжовник и смородину. Стратеги, по требованию кормильцев, наметили путь расчистки джунглей до подсолнуха и помидора. Теперь возле столовой расчистили большую площадку, на которой лежали огромные куски плодов. Молодые огурчики имели в длину по три-четыре метра, а молодой кабачок — шести метров в длину. Народ перестал всему удивляться, а воспринимал мир таков, какой он есть.
К плохому волхв мог отнести такие моменты, что народу совершенно нельзя расслабляться, ни днём, ни ночью. Природа старалась со всех сил подкинуть подлянку в любую минуту. Над людьми, в буквальном смысле, висел постоянный риск, что что-нибудь большое и тяжёлое прилетит сверху. Или на уже расчищенную территорию проникнет плеть вездесущего кабачка, который растёт с космической скоростью. Только отвернёшься: глядь, этот ползучий монстр приволочет людям в подарок пару тонн свежих кабачков. И куда их девать? Жаркое из кабачков уже поперёк горло стояло всем людям и птичкам. Хотелось, что-нибудь мясного. Но, со склада можно получить только три банки мясной тушёнки и три банки рыбных консервов. Это на пятьдесят человек в день! Народ постепенно становился вегетарианцем, что многих, в том числе и Савелия не радовало. Молочных продуктов тоже не имелось на складе, не считая малых запасов сгущёнки, а монстры молока не давали. Ну, не успели люди приобрести несколько коровок. Не додумались. Хотя можно делать молоко из растительных масел, но это уже не то качество.
Кормильцы изощрялись разработкой рецептов для приготовления пищи, но особым разнообразием пища не страдала. Конфеты, которых осталось всего пару ящиков, Савелий велел раздавать только молодёжи до 25 лет. По одной штуке в день. Поэтому себе, как химику, он поставил очередную задачу разработать способ добычи сахара и соли в этих условиях. За хлеб никто особо не беспокоился, у людей имелась надежда, что когда-нибудь пробьёмся до гигантских колосьев пшеницы. Из положительного момента в рационе людей можно назвать один курьёз: это огромная яйценоскость курочек. Ежедневно община получала до 50 крупных куриных яиц. Правда, собирать яйца мог только Кузьма. На кухню он выдавал уже разбитые яйца, а не целые. Народ гадал, зачем он так делает. Но, не рассказывать же каждому о маленькой, но жуткой тайне касательно жемчуга. Вот и приходилось Кузьме, чертыхаясь, выковыривать жемчужины, раз волхв назначил его старшим по жемчугу. Отменного жемчуга у Севы уже набралось на половину десятилитровой бочки, а курочки всё неслись и неслись, хорошо хоть их яйца, можно употреблять в пищу, кроме жемчуга, конечно.
Жизнь в поселении шла своим чередом, несмотря на все выверты судьбы.
— Юрик, ты лошара, — заявил товарищу Гоша. — Совсем не петришь в биологии. Ты зачем курицу стал отдирать от смолы дерева? Загубил животное. Да, не ты животное, а курица животное. Совсем ты тут одичал. Если бы я тебя не курировал, то ты бы уже первобытным человеком стал. Ага, троглодитом. Только бы рычал и ел червячков.
— Я физик, а не пошлый ботаник, как некоторые, — вяло огрызался Юрик. Он ещё находился в шоке от того, что загубил птичку. — Я, в отличие от ботанов, всё помню и могу всё вычислить, а ваши пестики и тычинки мне побоку.
— Если ты всё помнишь, то скажи — пил я сегодня на завтрак чай, или нет? — Гоша как-то стал путать день и ночь, завтрак и ужин. Впрочем, почти все общинники страдали этим из-за каторжной работы и постоянного недосыпания.
— Не пил....
— Ты что, следишь за мной!? — нахмурился Гоша.
— Нужен ты мне, — отмахнулся Юрик. — Я не слежу за ботанами. Я работаю головой. Вот вчера помогал Кузьме с аппаратом по производству сахарозы по методу Савелия Петровича. Кузьма мне за работу шоколадную конфетку выдал.
— Шоколадную? Чего ж ты не угощаешь своего лучшего друга конфеткой, — заискивающе проговорил Гоша. Конфетка — это аргумент. Всегда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто угощает тебя шоколадной конфеткой.
— Да на, грызи, — отломил кусок конфетки Юрик. — Физики всегда заработают на хлеб с маслом, не то, что всякие ботаники.
Друзья молчали, когда насыщались вкусной шоколадкой.
— Юрик, что-то ты в последнее время всё молчишь, деградируешь, наверное, — заметил Гоша. — Скажи что-нибудь умное.
— Курение убивает, — высказал умную мысль Юрик.
— Соль, сахар, бухло — всё это яды, — развил его мысль Гоша.
— Половина продуктов контрафакт, остальные ввезены незаконно, — продолжил умничать Юрик. — Так что хрен редьки не слаще.
— А вот и нет, — Гоша поймал Юрика на неграмотности. — Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке сахара только семь процентов. Это я самому Савелию Петровичу сказал, когда помогал ему изобретать технологию производства сахарозы.
— Ты, самому Савелию Петровичу помогал? — удивился Юрик. — Вот это новости. Почему я не знаю?
— Да! — от важности Гоша надул щёки. — Я его консультировал по химии. Это наука такая, чтоб ты знал. Помню, ты в молодости учебник по химии скурил.
— И Савелий Петрович тебя стал слушать? — удивился Юрик. — Своими ушами?
— Да, — от гордости Гоша ещё больше напыжился. — Я ему так и сказал: "Петрович не майся дурью. Так и сказал. Зачем нам изготавливать виноградный сахар, который глюкоза С6Н12О6, если удобнее будет добыть из фруктов и ягод сахарозу С12Н22О11. Из неё можно и сахар сделать путём гидролиза, но зачем. Нам хватит и сахарозы нерафинированной. Изготовлять сахарозу будем из ягод. У нас этих сладких фруктов и ягод хоть попой грызи".
— И что Петрович? Не побил тебя? — уточнил Юрик.
— Наоборот, спасибо сказал. Говорит: "Что бы я без тебя, гениального учёного, делал!?". Я ему ещё задвинул идею из фруктов и ягодок делать пастилу, так как конфет в запасе уже не осталось. А пастила хранится долго, её легко сделать, а вкусная сволочь, аж жуть...
— Так это тебя, гада, надо благодарить, что нас теперь как рабов на галерах, гоняют на добычу мякоти ягод? — уточнил Юрик. — Ну, ты и лошара!
— Сам ты лошара, птичку загубил! — дал словесную ответку Гоша.
— А что вы там, в верхах, решили насчёт соли? — резко перевёл разговор с неприятной темы Юрик.
Гоша отвёл глаза в сторону:
— Ну, перетёр с Петровичем и эту тему. Сказал ему, что NаСl таки находится в корнях орешника, одуванчика, грецкого ореха. Ещё зола от некоторых растений богата натрием.
— Ага, дотренделся ...теперь нас начнут гонять на добычу корней одуванчика, — обличающее высказался Юрик. Весь его вид говорил: "Что взять с лошары?".
— Не начнут, — уверенно ответил Гоша. — В подвале у Петровича, Кузьма мне сам показывал, есть бочка на 200 литров, почти полная соли. Нам её всем ещё надолго хватит.
— Так ты по подвалам Петровича шастал? — удивился Юрик. — И что там ещё есть? Надолго нам запасов хватит? Колись, Гошак, перед умным другом.
— Там много чего есть, — признался Гоша. Он понизил голос, оглянулся по сторонам — вроде из темноты за ними никто не наблюдал, и шёпотом стал рассказывать. — Там у Петровича целый склад химических веществ для его лаборатории. Чего там только нет.
— И что с того? — не понял Юрик.
— Понимаешь, — Гоша наморщил лоб. — Я там совсем случайно увидел...ну, и случайно прихватил кое-что.
— Спёр, значит, — констатировал Юрик. — Чего хоть спёр, болезный?
— Да, не ори ты так, — зашипел Гоша. — Спалишь нас. Не спёр, а немножко взял.
— Нас? — иезуитски улыбнулся Юрик. — Спёр-то ты, я не причём. Я белый и пушистый, как Терминатор.
— Ага, значит, ты не хочешь попробовать эту вещь, — также констатировал очевидное Гоша. — Мне больше достанется.
— Ээээ..., — сдал назад Юрик. — Я ничего такого не говорил. Покаж чё спёр-то, заценю.
На самом деле Гоша стырил маленький пузырёк с белым порошком не случайно, а сознательно. Это случайно он прочитал этикетку, а когда Кузьма чуть отвлёкся, то ловко схватил с полки шкафа небольшую склянку и сунул её в карман. Да, опрометчиво поступил Савелий Петрович, что часть своих артефактов поместил, за неимением места, в склад к запасам, сделанным Кузьмой. В этом складе Кузьма держал невеликие стратегические запасы общины. Кто же знал, что Кузьма попросит Гошу помочь ему на складе. Нашёл мужик кого запускать на склад.
Дверца шкафа оказалась полуоткрытой, и Гоша усмотрел кучу склянок, на одной он успел прочитать этикетку: "С21Н23NО5, Диацетилморфин, Papaver somniferum, модификация номер 17".
— Вот, — Гоша украдкой протянул склянку Юрику.
— Чё за фигня, — Юрик видел в склянке белый порошок, смысла надписи на этикетке он не понимал. Для него химия — это тарабарщина.
— Героин, — с придыханием выдал Гоша.
Юрик всмотрелся в порошок и этикетку:
— А чё это такое: "модификация номер 17", — спросил Юрик.
— Может, степень очищения вещества, — пожав плечами, сказал Гоша. Откуда ему было знать, что в склянке находился не героин, а его модификация. Свойств, полученного вещества, не знал даже Савелий Петрович, который эту модификацию с веществом, полученным в одном из походов в иной мир, и сотворил. Вот только испытать вещество на голубях он не успел.
Закодированных от алкоголя Гошу и Юрика на спиртное не тянуло, а вот расширить своё сознание, то всегда, пожалуйста. А как тут расширишь сознание, когда одна сплошная работа и постоянный пригляд над действиями работников. Доктор и Кузьма никому сачковать не давали, разрешали только хорошо работать. Но, вроде настал момент, когда можно оттопыриться в тёмном месте. Опасности кругом? Да, ерунда. Опасности трусы придумали. Мы же не трусы. Поэтому друзья постановили, что не надо откладывать процесс оттопыривания в долгий ящик, а сразу после смены и ужина продегустировать новое вещество.
