— У нее иная задача, — поморщился шинигами: — И иной враг. Вообразил что мир может погубить лишь одна опасность? Это не так. Ты спасаешь от экстерминатуса Славы, а она спасает мир от зомбиапокалипсиса Готичности. Задачи разные и разные методы.

— У меня мозг взорвется! Я ничего не понимаю!

— Ничего, при своей регенерации все быстро срастишь, — усмехнулся шинигами.

— Да зачем тебе вообще этот жалкий мир, придуманный графоманами? Если он так и норовит погибнуть? Может и фиг с ним?

— Глупо говоришь, — вздохнул шинигами: — Скучно мне с тобой говорить стало. Знаешь что? Вызову я тебе Гермиону на твой триумф в Броктон. Пусть она тебе отвечает на тупые вопросы. У нее инта лучше тебя прокачана. Промоет мозги.

— На что? Какой-такой триумф? — икнул я.

— А такой-такой триумф! Шикарный! Картман одобрил бы... — скорчил рожу шинигами: — Издержки славы. Тебя в покое не оставят теперь.

* * *

Мир! Труд! Май! И праздничная демонстрация в Броктон-Бей! Я еду на платформе по центральной улице, а вокруг восторженные граждане забрасывают меня цветами. Вот отстой...

Я, конечно, постарался максимально нейтрализовать эффект, проапгрейдив свой чмошной прикид чмошной лесби, но пока не срабатывает. Даже семейные белые мужские трусы, одетые поверх джинсов, с медицинским красным крестом на заднице и футболка с надписью "Чмо" и "Лузер" не срабатывают. О мой мозг! Я увидел на обочине НЯШНУЮ адскую Суку, которая с няшным видом радостно обнимала свою Адскую Гончую с няшным бантиком на шее. А!!! Спасите меня! Кто нибудь!

С хлопком на платформе рядом со мной появилась зевающая сонная Гермиона, одетая в одну полупрозрачную ночную рубашку и испуганно осмотрелась вокруг, оказавшись в эпицентре внимания толпы.

— Привет Герми, что за вид? — придержал я её рукой, чтобы не свалилась с платформы.

— У нас как бы ночь в Англии была, — вздохнула Гермиона: — Не объясняй. Мне уже шинигами объяснил, что у тебя тут проблемы с очками Славы. Правда подготовиться не дал, гад... Мордред! Я даже палочку не взяла! Хотя нет. Она в пространственном кармане. Сейчас переоденусь, приведу себя в порядок... впрочем так даже лучше. Я должна тоже соответствовать.

— Ты выглядишь ужасно пошло! — прошептал я ей: — Хорошо хоть трусы на месте. Помочь заработать очки пошлости?

— Заметь, не я это предложила! — промурлыкала Гермиона, обняв меня за шею.

Мы поцеловались под взорами шокированной толпы.

— Да мне не жалко! — сказал... сказала я, отдышавшись: — Всегда пожалуйста!

— Мне то очки пошлости не помешают, но вот ты рискуешь заработать дополнительные очки славы.

— Если бы я был в теле мужчины. А теле девочки? Вряд ли.

— Сейчас народ такой толерантный. Могут и тебе позавидовать. Особенно сейчас, когда ты меня за сиськи мнешь.

— Это хто там? — заорали из толпы.

— Это Панацея! — заорал другой зритель.

— Ложь! — запищала Панацея, с другой платформы, где стояло все наше пати: — Она только похожа на меня! Я настоящая здесь!

— А причем тут зависть и слава? — спросил я Гермиону, не обращая внимания на выкрики, лишь придерживая её за ягодицы: — Это разные вещи.

— И вовсе нет. Одно вытекает из другого, — рассудила Гермиона и опять начала меня целовать. В толпе начали свистеть. Если бы было в России, я бы с облегчением считал, что меня презирают. Но тут америка! И свист скорей одобрение. Похоже Гермиона права. Ну ничего, еще метров триста проедем, и уже скоро наша резиденция. Можно будет устроить разбор полетов.

— Это моя дочь! — заорал мужик из толпы с надрывом: — Это моя девочка!

Гермиона вздрогнула и отшатнулась, крутя головой, пытаясь увидеть кто крикнул.

— Это не твой, а мой отец орет! — успокоила я её: — Твоего отца тут нет.

— Причем тут мой отец? — проворчала Гермиона: — Мне просто показалось, что тут Амос Диггори разоряется. Он недавно похоже орал про Седрика на стадионе в Хогвартсе. Дежавю возникло...

— Шо? Седрика уже убили?

— Нет ишшо, — хихикнула Гермиона: — Я не допустила убиения такого красавчега.

— А чего папаша разорялся?

— Дык, — смутилась Гермиона: — Я с ним очки пошлости прокачивала публично на стадионе перед третьим этапом. Зрители были в шоке. И Витя Крам. Они потом подрались сразу в лабиринте...

— А Гарри?

— А что Гарри? Гарри привык. Гарри в курсе особенностей моего билда, — пожала плечами Гермиона: — Чего-то я уже замерзла. Когда уже мероприятие закончится?

— Подъехали уже. Вон наша резиденция. Там сможем пообщаться плотно. Шинигами сказал тебе, что мне нужен инструктаж?

— Не беспокойся. Проинструктирую. Инструктаж это мой профиль! Я люблю инструктировать.

— А я думала что ты любишь...

— Это другое! Это прокачка. И моя миссия. Ты же не воображаешь что я шлюшка? — нахмурилась Гермиона.

— Нет-нет! — испугалась я.

* * *

— Позвольте вам официально представить мою подругу, а то я вижу в глазах всех немой вопрос, кто эта скудно одетая девушка, — заявила я своему пати, когда мы забаррикадировались в резиденции клана: — Это Гермиона Грейнджер, Умник. Явилась для интеллектуальной помощи лично мне... вот не надо этих пошлых ухмылок! Она реально умник!

— А то у нас умников мало? — хмыкнула Панацея: — Ты бы еще врача к нам пригласила. У нас итак избыток умников. Аж три штуки, если с тобой считать.

— Есть проблемы недоступные просто умникам, — сухо ответила я: — И тогда на помощь приходит суперумник. Гермиона как раз и есть тот суперумник. А в ночной рубашке, потому что телепортировалась прямо из постели.

— Не похожа она на умника, — покачала головой ревниво Панацея: — Она похожа на...

— Господа паралюди! Молчать! — рявкнула я: — Траст ми! Она самая умная девушка среди... среди кого Гермиона?

— Среди кого угодно, — усмехнулась она в ответ: — Может уже поднимем бокалы за ваш успех по спасению жителей Торонто?

— Несовершеннолетним не наливают! — показала язык Панацея.

— А в чем проблема, что нужен суперумник? Хорошо же все? — робко поинтересовалась Мисси.

— А запечатанный Симург не проблема? — фыркнула я.

— Пусть докажет она что умник! — капризно сказала Панацея: — Сиськами светить любая дура может.

— Пошлый вид это её аспект силы, — пояснила я: — Так надо.

— Это правда, — проинтуичила Алиса: — Она так развивается, делая пошлые вещи.

— Вам нужны доказательства моего интеллекта? — почесала лохматую голову Гермиона: — Ну задайте по вопросу, я вам скажу в ответ что-нибудь умное и закроем тему. Сделаю вам приятное. Только не надо тупых вопросов. Ибо какой вопрос, такой и ответ.

— Чур я первый! — вылез Элит: — Гермиона а почему у меня обычно все взрывается, а вот рядом с Тейлор работа идет успешней? Может это любовь?

— Нет. Это не любовь...

— Слава богу!

— Не перебивай! Это работает её аура подавления ментальных техник. А следовательно твои проблемы это ментальный дебаф.

— А как снять его? Как решить мою проблему?

— Это уже второй вопрос. И слишком тупой.

— Мисси? Можно я твою очередь использую? — жалобно посмотрел Элит на девочку: — Мне это важно! Я тебе за это эпик слеплю!

— Да пожалуйста, — согласилась Мисси: — Я не смогу умный вопрос придумать. Одни тупые вертятся на языке. Дай ему совет Гермиона.

— Ладно слушай, — смилостивилась Гермиона: — Твой дебаф одноразовых чертежей на фарм можно локализовать. Он у тебя ментально обращается сразу на класс продуктов. Типа сделал супернож и больше ножи не выходят? Так? Вот. Используй ментальную технику отчуждения. Как бы тебе объяснить... ну вот ты любишь компьютерные игры?

Элит закивал.

— И я слышала делал уже из компьютерных игр девайся? Так и продолжай в том же духе! Бери крутые девайсы из самых популярных игр и реализуй на практике. И будет тебе счастье. Конечно все будет тоже по одному разу, но уже все сразу станет ясно и без напрягов. Ты сможешь легко сосредоточиться на желаемом.

— Братан! — обрадовался Убер: — Крутая идея! Ты станешь не просто тупым фриком-технарем, а материализатором виртуальных элиток! Сколько всего крутого можно вывести в реал! Не только бабла, но и вещей, шмота... Она реально гений!

— Моя очередь! — влезла Панацея: — Как быть счастливой?

— Сестренка, это реально тупой вопрос, — сделал фейспалм Гермиона: — Лично тебе я советую не париться насчет Вики. Она простая мажорка с мотором. И любит такого же мажора. А ты для нее просто... редкий гламурный пет. Люби равных себе.

— А причем тут любовь? Я про счастье, — покраснела Панацея.

— Ну счастье это же любовь? К людям? — пожала плечами Гермиона: — А что еще то? Шмотки? Все преходяще, в смысле ценности. По мере насыщения. Счастье это мотивация. Если нет конкретной любви... ну тогда играй в нее. Аппетит приходит во время еды.

— По себе знаешь?

— А то! А вообще любая мотивация имеет пошаговый режим. Аппетит приход во время чего угодно. Китайцы не зря говорили, важен первый шаг на пути начинающего задрота. Выбери направление и задрачивайся на здоровье!

— А говоришь выбери! А сама только один путь указала, — вздохнула Панацея: — Я и так на это здоровье постоянно дрочусь. Сил просто уже нет всех лечить...

— Паня имей совесть! Моя очередь! — дернул её за руку Стояк: — Теперь ответь мне о мудрейшая! Почему когда...

Через пару вопросов, я решительно отмахнулся от остальных и утащил Гермиону в отдельный кабинет для приватной беседы.

— И в чем твоя проблема? — устало она посмотрела на меня: — Излагай суть.

— Ты знаешь.

— Насчет шинигами? Ну он бог. Только мелкий такой божок. На реальные миры классом не вышел, вот и роется на помойке выдуманных миров, реанимируя их по мере возможностей. А мы ему помогаем.

— Мы команда старьевщиков? Мусор разбираем?

— А ты знаешь толк в чмошных извращениях, — усмехнулась Гермиона: — Я бы выбрала иное определение. Выдуманные миры тоже напитываются духовной энергией веры. Назовем её хоть бахионь что ли? Ресурс бросовый, но нашему шинигами хватает. И нам остается для развития.

— Любая книга подобная реальному миру?

— Далеко не любая, — покачала головой Гермиона: — Большая часть книжных и киношных миров это картонные поделки. В которых нет жизни. Выдуманные миры напитываются бахионь только когда на них создается фанон, создается клуб адептов к ним. Верный признак! Чем богаче фанон, тем больше бахионь. Прямая пропорция.

— А мы зачем?

— Оперативная работа по спасению миров, — пожала плечами Гермиона: — Ты же в курсе?

— А почему у нас два фанона в кросс срослись? С разными проблемами и плюшками? Нелогично. И мой фанон хуже твоего...

— Всяко бывает, — отмахнулась Гермиона: — Это как два мыльных пузыря склеились. Мой побольше, твой поменьше. И каждый может взорваться по своим причинам. Правда и второй тогда детонирует. Нам надо обоим стало быть расстараться. Иначе повышается вероятность...

— Откуда у него такие тупые идеи насчет спасения? Это же троллинг! Пошлость, чмошность...

— Ты знаешь, что это просто прикол такой, — вздохнула Гермиона: — Он так шутит. На самом деле речь идет о более глубоких, философских проблемах общества. Именно реальные социальные проблемы, преобразуют картонные миры в объемные. Смекаешь? И у нас миры с помойки миров. Дохлые. Проблемные. Нестабильные. Мыльные пузыри я не случайно вспомнила. Эти миры постоянно нужно подпирать подпорками, чтобы не завалились как гнилой сарай.

— Мысль понятная. Общая. Непонятно насчет конкретно наших проблем. Раз уж наша миссия парная практически. Ладно, я еще со скрипом могу принять идеалы чмошности, благо эти идеалы близки к мировым религиям. Аскеза, скромность и все такое... — мучительно я напрягал мозг: — Но ты? Твою миссию я реально не понимаю. Какой на хрен зомбиапокалипсис? Причем тут твой передок? Тебе не стремно все это?

— Стремно, — усмехнулась криво Гермиона: — Это первое что я сказала шинигами при вербовке. А потом подумала — какого черта? Надо разобраться, если не понятно.

— И разобралась?

— Разобралась, — кивнула Гермиона: — Только объяснить это сложно. Но связь есть. И именно с моим передком.

— Прикалываешься? — фыркнула я.

— Ничуть. Реально.

— КАК?!

— Знаешь, я даже фанфик на эту тему написала про себя, — мечтательно улыбнулась Гермиона: — Чтобы тему разобрать по полочкам. Сикоанализировать. И в нем я фактически являюсь виновницей будущей гибели этого мира. Косвенной. Потому что неправильно жила. Слишком пафосно.

— Пока непонятно почему мир погиб, но догадываюсь что ты вернулась в прошлое в фанфике, чтобы спасти мир от себя?

— Почти угадала. В прошлое вернулся у меня Гарри Поттер. Чтобы спасти мир от меня.

— Давай обоснуй вкратце расскажи. Я пока не вижу от тебя угрозы. Где гибельность? Откуда зомбиапокалипсис?

— Там не зомбиапокалипсис. Там хиккиапокалипсис начался, — хихикнула Гермиона: — Короче сюжет начинается с того, что Гарри Поттер, сидит в одних трусах перед экраном монитора и читает фанфики про ГП. И вдруг понимает, что это стало эпидемией для всего мира! Все мужики стали хикки! Все дрочат на няшку Гермиону! Он сам даже забыл, когда последний раз Джинни свою валял... Мир гибнет от хиккиапокалипсиса!

— А ты тщеславна!

— Клевета! И дело фактически не во мне. А в актриске-вейле, которая сыграла мою роль в сериале! Проклятая Шарлотта Дьюрре! Французская вейла поработила умы всех мужчин планеты! Сыграл эффект приворота через экран. Пандемия влюбленности! У мужчин перестало стоять на всех кроме нее.

— Так может нам сейчас её? Пока маленькая?

— Придурок! Я тебе свой фанфик рассказываю! И разве у тебя поднимется рука на ребенка? Даже если найти? Думаешь она только виновата? Она лишь меня честно отыграла. Мою жизнь. Честная работа актрисы. Имя им легион! Все равно будут снимать и отбирать актрис. И могут выбрать еще более няшную. Няшности нет предела!

— И что тогда делать?

— То что я и делаю. Снижать накал готичной пафосности моей жизни. Тогда получится история другая.

— Типа "яяфантастиш"? Подрочил и забыл?

— Ну это в крайнем случае, — покраснела Гермиона: — А так... просто попроще все будет.

— Ну похоже ты уже изрядно потопталась по пафосности сюжета? Может не стоит так напрягаться, — хмыкнула я.

— А я?! А мне?! — возмутилась Гермиона: — Не забывай про мой личный интерес в этой миссии! Мне очки духовности позарез нужны для эволюции! Согласно контракта все бахионь, что я загребу пойдут для моих нужд духовного развития. Я в отличии от тебя вообще литературный перс! Мне еще канонной Гермионе долю отстегивать приходится. Думаешь мир Роулинг не имеет своей доли бахионь от фанона? Канонная Гермиона вообще скоро в мелкие богини выйдет... А я что рыжая? Я тоже хочу в богини.