Паладин чмошности. Серия Ппр

— Э... действительно, — задумалась Луна: — Может и я на чмошной стороне силы? Я очень смирная. Может все джедаи христиане?

— Не, — покачала я головой: — Вы на светлой. Похоже, но не то. Чмошной стороне противостоит не тьма, а гордыня. Иной грех.

— А сколько вообще сторон?

— Думаю много, — почесала я затылок под короной.

— Дашь корону поносить? — заинтересовалась Луна.

— В тебя проникла гордыня? Поноси только недолго. А то попадешь на тщеславную сторону.

— Ладно, тогда не надо. Лучше ты поноси мои бусики из пивных крышек.

— Вот за это особое спасибо! — обрадовалась я, когда прочитала статы, с бафом к чмошности: — А можно еще твои серьги из редисок?

— Ну ты меня всю ограбила!

— А я тебе дам... джедайский меч! Мне Элит один сделал. Мне он без надобности, а тебе по классу будет. Я просто ни одного джедая не встречала еще.

Я залезла в инвентарь и вытащила последнюю поделку Элита, которую он попросил протестить на Левиафане. Луна включила его и он загорелся зеленым пламенем.

— Отлично! Мой любимый цвет! — кивнула та: — Под цвет Авады! Меч меня выбрал! Ты ведь знаешь, что...

— ...не джедай выбирает меч, а меч джедая? Сомнительная версия. Особенно если они сами их собирают. И маши поосторожней. Мне то ничего с моим регеном, но вред потом тебе вернется.

* * *

— Гермиона отдай мне Лизлетт!

— С чего это? — возмутилась Гермиона глядя на меня: — Чего это Тейлор ты у меня все попрошайничаешь, халявщица? Может тебе еще и мантию-невидимку задарить?

— Лизлетт скучно с тобой. Она мне жаловалась, что уже понимает Добби, который сидит практически без работы. В кои веки нам только чай подала. Зачем тебе Принцесса Чая? ГАВНЭ форева! Свободу горничным!

— А тебе зачем?

— А мне Дина предсказала с вероятностью 92 процентов, что я попаду в следующей миссии в сиротку мальчика. С младенченских лет. Кто обо мне позаботится?

— А может я тоже...

— Нет. Дина предсказала что ты опять вляпаешься в очередную свою реинкарнацию. Фанон Поттерианы весьма богатый.

— ?

— 86 процентов.

— Огорчила ты меня Тейлор, — понурилась Гермиона: — Опять на эти галеры? Сколько раз мне еще Хогвартс кончать?

— Это твой крест, — пожала я плечами: — Не унывай! Это же так классно в прошлое возвращаться! Я бы хоть сейчас... не в Тейлор конечно. А в свое реальное детство.

— И чего тут классного? — фыркнула Гермиона: — Опять общаться с глупыми детьми?

— Они не глупые. Они наивные.

— И какая разница?

— Наивность мила. Глупость отвратительна. Где в тебе дух перфекционизма? Где страсть исправить очередные ошибки прошлого?

— Да хватит уже, — отмахнулась Гермиона: — Я и сама предчувствовала, что надолго еще Гермионой буду. Не дура. Меня ждет жесткий и беспощадный гринд очком духа. Пока не стану богиней.

— Слушай а ведь у богов своя специализация есть. Ты в какой области собираешься богиней быть, когда бахионь скопишь достаточно? Богиня библиотек? — заинтересовалась я.

— Чур меня! По классу и буду развиваться. Богиня пошлости буду. Эта роль вакантна пока. А всяких богинь мудрости как грязи... Ладно вернемся к нашим... горничным. Что я буду с этого иметь?

— А тупо отпустить?

— Но ты же себе её хочешь?

— Так по согласию. Она согласна.

— У нее контракт со мной!

— Дык... а чего ты хочешь? Я просто не знаю. Проси что хочешь!

— Да что у тебя есть голодранка? Ты в моей одежде даже ходишь! — вздохнула Гермиона, оглядев меня: — Отдадите мне свою медкапсулу?

— Но к ней нужно работа специалиста. Справишься?

— Не тупей Панацеи буду. Разберусь, — сухо отозвалась Гермиона.

— Но у нас скоро налет Левиафана ожидается...

— А у нас Воландеморт воскрес! — отрезала Гермиона: — Не хочешь, не надо...

— Ладно я согласная, — ударили мы по рукам с Гермионой. Действительно, зачем нам медкапсула? У нас в пати аж два хила и так.

— Кстати, о чем вы там так громко ржали хором с дурмштранговцами на прощанье? — вспомнила я.

— Да там Иван из русского рода Дурак, предложение мне делал, — хихикнула Гермиона: — Говорил, плевать на мою репутацию, главное что умная, и что у них в роду востребованы умные невесты. Еще основатель рода женился на Василисе Премудрой.

— И ты что?

— Я не хочу становиться как Василиса, миссис Гермионой Дурак! — фыркнула Гермиона: — Поэтому мягко туманно ответила, притчей. Типа, когда рыцарь убивает дракона, то сам становится драконом...

— Ага! А когда рыцарь сжирает людоеда, то сам становится людоедом, — хихикнула я: — А когда рыцарь выходит замуж за гея, то сам становится геем...

— Вот-вот! — кивнула Гермиона: — А когда Премудрая становится женой Дурака, то сама становится дурой.

— Надо было Ваньке фамилию жены брать, — покачала я головой.

— Надо было.

* * *

Броктонское чаепитие.

Уже в Броктон Бей.

— Нет, Лиззи хорошо чай заваривает, но... менять её на медкапсулу? — возмущалась Панацея, глядя на смущенную блондинку: — Дина какова вероятность что Левиафан нападет в этом году?

— Растет, — отозвалась Дина: — Уже 75 процентов. Что-то мы не так делаем...

— Да понятно, что не так, — хмыкнула Алиса: — Симу запечатали, вот и Лева ускорился. Мстить будет. Верней не мстить, а компенсировать. Ударным трудом. Кэ-э-эк ударит с моря! Городок мы портовый... уязвимый для потопа. Я сама уже чувствую рост рисков. Но с Лизлет тоже все не просто. Она может полезной оказаться.

— В чем? — удивилась Панацея.

— Я скажу в чем, — отозвалась я: — Она может управлять чаем. Это её стихия.

— И что?

— Вода тот же чай.

— Ты собираешься утопить в бухте танкер с чаем? — хихикнула Панацея.

— Почти угадала.

— А силенок у нее хватит?

— Я лишь проводник воли и силы госпожи, — пожала плечами Лизлетт: — Сколько она даст мне сил, столько и будет.

— А благодаря Симе, сил у меня много, — завершила я мысль: — А то Симург у меня просто на халяву запечатана. Я не могу использовать ману. А вот Лизлетт сможет.

— А Дамблдор переживал, что больше не будет Безумного чаепития, — засмеялась Панацея: — А у нас тут в Броктоне будет суперчаепитие!

— Американцам не впервой топить продукты в море, — с умным видом отозвалась Алиса: — Чтобы не досталось англичанам. Несколько кораблей с чаем будут сильным ходом против Левиафана. Я верю в великую силу чая! И в его принцессу!

Лизлетт смущенно опустила глаза.

* * *

К концу лета ко мне явилась порталом печальная Гермиона.

— Привет Тейлор! — кивнула она мне: — С тобой можно выпить?

— Выпить? — удивилась я: — Тебе не с кем выпить в Хоге?

— Каникулы, — тоскливо сказала Гермиона: — И таки да. Выпить не с кем. Гарри спаивать опасно. Алкашом станет быстро. И вообще надо заботиться об остатках репутации. А ты со своим регеном девка выносливая.

— Гм... может вообще не пить? — осторожно спросила я: — Не очень люблю это дело.

— Надо Добби помянуть, — вздохнула Гермиона: — Помер бедняга. Невинно убиенный Воландемортом. Ну то есть убил он его за шпионство конечно... но все равно жалко.

— О как? Надо Лизлетт сообщить, — покачала я головой: — Она с ним дружила.

— Ага! Выразить соболезнования, — кивнула Гермиона, садясь за стол и доставая из сумочки бутылку огневиски и стопки.

* * *

— Ох! Ну почему весь мир поттерианы вертится вокруг меня? — пьяно жаловалась Гермиона: — Я можно сказать столп несущий этого нелепого мира! Чего не сделаю, все аукается последствиями. И вот Добби я считай сгубила. Ну зачем я стала объяснять Гарри Поттеру, почему отдала тебе Лизлетт? Сказала ему, что Лиззи себя не может реализовать на моей службе. Не чувствует себя нужной. Типа я все сама делаю. Нелегко быть служанкой волшебницы. А потом начала про проблемы Добби для примера говорить. Гарри вот и это и заело. Он сразу припахал Добби для дела ратного. Следить за Воландемортом...

— Дык... — икнула я спьяну: — Я тоже Лизлетт придумала дело ратное!

— Да Лизке что сделается? — отмахнулась Гермиона, покосившись на блондинку, которая огорченно хлебала из чайной чашки огневиски: — Она неубиваемая! Ей только халявная экспа... А вот Добби на гоблинский ножик налетел и ага! Помянем? Еще по одной?

— Наливай! Реген еще держит! — кивнула я, подставляя стопку. Мы опять выпили. Помолчали.

— Ох, чую я, что меня еще долго будут юзать в этой поттериане, — вздохнула Гермиона и стукнула кулаком по столу: — Фанон больно богатый. А все держится в сюжете на мне! Если меня в сюжете даже нет, то я там либо незримо присутствую, либо вообще убогая картонная поделка выходит. Тебе-то хорошо...

— Хорошо? — возмутилась я: — Я вообще мальчик в девочке! Бред отвратный. И мой фанон вообще убожество, в котором я сейчас. В поттериане хоть смысл есть. А тут вообще одни маты... супермены мать их!

— Зато твои миссии потом будут разнообразные! Не будешь киснуть в одном и том же мире. В тело мальчика попадешь в другой раз.

— Не согласна! То есть в мальчика согласна конечно. А вот насчет однообразия... его ценить надо уметь! Любить!

— Трудно любить когда тебя никто не любит, — огрызнулась Гермиона.

— Тебя?! — возмутиласья, и привстала, звякнув посудой: — Тебя не любят? Да ты гонишь! Тебя все любят! Сам же говорила...

— Фанаты не считаются! А вот в фаноне про меня всякие гадости пишут! — яростно отозвалась Гермиона: — Не любят! Не уважают! ООС сплошной!

— Конечно, конечно, — пьяно кивнула призрак Химари, нанюхавшаяся паров спирта и свалилась под стол струйкой дыма.

— Да откуда ты взяла?

— Я? Мне после четвертой тысячи очков инты открылся доступ в Информаторий! Это вроде межмирового интернета!

— Откуда столько? Есть же лимиты на развитие? — удивилась я.

— А у меня есть ачивка Гений! — показала язык Гермиона: — Я неограниченна в развитии интеллекта!

— Ну и например? Что тебя обижает?

— ООС обижает! Я же умная?

— Умная, — кивнула я.

— Храбрая?

— Храбрая!

— Красивая?

— Очень!

— А они меня в топовых фанфиках выставляют уродливой трусливой дурой всегда! Ненавижу форум слизней! — прошипела Гермиона, опять стукнув кулаком по столу: — Грязнокровкой постоянно обзывают! Повбывала бы...

— А конкретно? Примеры есть?

— Да хоть недавно читала в одном фанфике меня отправили в мир Средиземья, где я вышла замуж... за гнома! Мать его Торин Дубощит! Миссис Дубощит!

— Да уж лучше чем Уизли.

— Ну так то да... но все же не дай бог такое отыгрывать придется самой! Это же мерзость!

— Ксенофобия?

— Причем тут это? Эмансипация! Та Гермиона жуткий ООС! Влюбилась в гнома за то что тот ей хамил. Стала жертвой домашнего тирана гномика. Тьфу! Гномиков ему рожала... как будто там и выбрать было не из кого больше.

— Ну Рон тоже хамил.

— Это другое! Понимать надо! Настоящая Гермиона не домашняя курица. Она Рона выбрала только за то, что он подкаблучник! Ладно, хрен с ней с миссис Дубощит. А вот другой перл! Миссис Гермиона Снейп! Каково? Дамблдор отправляет бедную меня шпионить за Воландемортом!

— Типа как Гарри Добби? — хихикнула я.

— Ага. Только с худшими последствиями. Капуста пошла охотиться на козла! Причем не мерисьюшная я, а обычная ботанка-грязнокровка. Чтобы милого Снейпика спасти! Заменила его в ставке Мордора. Ну что за адский бред? Как это вообще можно представить?

— Отнесись к этому с юмором.

— Там вообще-то сцены насилия и пыток. БДСМ всякий...

— Могу себе представить. Народу нравится... бахионь капает от читателей. Хотя чмошно звучит. Как бы меня в подобный сюжет не сунул шинигами. Бр-р-р! Не хочу замуж за истеричку! Даже ради гринда бахионь. Слушай, а что такое бахионь с точки зрения здравого смысла?

— Что-то у меня дебаф пошел на мозги. Щас соображу. Типа здравый смысл? Сиречь без читерской магии? Тогда это просто репутация. Лайки. Кстати в реальном мире, только репа имеет потенциал на безграничную прокачку. Остальные статы по любому лимитированы быть должны. Иначе абсурд. Нарушение баланса. Читерство.

— А кто такой Воландеморт? — вмешалась пьяная Лизлетт: — Кто моего Доббика обидел?

— Да так. Читер один бессмертный, — поморщилась Гермиона: — На вроде вашего Выверта местного. Нарисовался, хрен сотрешь. Мой антагонист сюжетный.

— Жалко мне эльфа! — всплакнула Лизлетт.

— Ничего! Он сейчас в лучшем мире, — начала утешать Гермиона: — Может он сейчас вообще не чмошный эльф а целый Леголас! Или даже круче! Может он айнур? Или вообще Добби Иллуватар!

— Ну ты сказанула, — покачала я головой.

— Тейлор, дай мне доступ к каналу маны? — попросила Лизлетт.

— Зачем?

— Ну... хочу забанить читеров, — сердито сказала Лизлетт.

— Да пожалуйста, — пожала я плечами и разрешила доступ.

— Ой! Тут Сима ставит условие управления моим телом в бою! — пискнула Лизлетт: — Пишет в чате, что я тупая горничная и зря ману потрачу.

— А она армагеддец не устроит? — засомневалась Гермиона.

— Нет. Она обещает только в рамках квеста работать, — покачала головой Лизлетт: — Пишет что ей без квестов скучно в печати.

— Ну если только в рамках квестов, тогда пускай, — согласилась я.

* * *

— Дорогие мои друзья! — пафосно заявил Воландеморт своему ближнему кругу, надевая на свою голову золотой шлем с крылышками: — Я наконец добыл древний магический артефакт, управляющий Летающими Обезьянами! Теперь мы будем непобедимы!

— Но милорд! — робко вмешалась Беллатрикс: — Племя летающих обезьян уже давно вымерло! Кем вы будете управлять?

— А вы на что? — презрительно фыркнул Воландеморт: — На этот шлем можно заточить тактическое управление кем угодно! Очень удобная штукенция. И дает всем юнитам скилл полета!

— Но милорд? Мы и так верны вам, — удивленно вмешался Малфой, разливая чай всем: — И метлы у нас есь. Зачем нам привязываться к шлему? А вдруг украдут еще?

— Круцио! Не дерзи мне! — рявкнул Воландеморт, ткнув в пожирателя палочкой: — Мне видней зачем. У меня волос нет. А в шлеме я выгляжу симпатичней. Вот сейчас наложу чары на шлем, что никто его украсть не сможет, пока я жив... так и так... а теперь подключу к нему всех носителей темной метки... Вуаля! Отличный тактический девайс!

Он торжественно, закончив колдовать, напялил его на голову.

— Круто! Даже карта появилась тактическая, указывающая положение всех юнитов! — обрадовался он: — И состояние вашего здоровья. Для вас стараюсь идиоты! При грамотном управлении целей будете. Фух! Даже в горле пресохло... Малфой, тащи чаю!

Малфой в дрожащих руках поднес чай к Воландеморту и вдруг облил его случайно.

— Что ты наделал? Что это? Кислота? Зелье? — в панике заорал Воландеморт, глядя, как с шипением растворяется его мантия и тело: — Я таю! Авада ке...

Он не успел бросить смертельное проклятие на трясущегося Малфоя, как растаял. Осталось только дымящееся тряпье и шлем на стуле. Но потом вдруг раздался из невидимости женский смех и золотой шлем исчез. Все с гневом посмотрели на Люциуса.

— Ничего плохого я не хотел! — в панике заорал Люциус: — Это был только чай! Всего лишь чай!!!