Про медведиц? Много. Про Лаврика? Не тянуло.
Что ж. Досе место.
* * *
Трудный творческий путь Самой Доси Блистающей начался в маленьком городке с гордым коммунистическим названием Сталинсталь. Как легко догадаться, население городка состояло из трех категорий. Первая — шахтеры, которые добывали руду. Вторая — работники заводов, которые ее перерабатывали. Третья — самая многочисленная — те, кто жили с их труда. Врачи. Учителя. Продавцы. Нужное подчеркнуть, недостающее — вписать.
Дося, она же Даша Свинкина родилась в семье шахтера и учительницы. Училась на тройки. Зато обожала тусовки. А их в родном городке было очень мало. Только дискотеки по субботам. На них приходили сильно накрашенные девушки и полупьяная 'рабочая молодежь' в сапогах. Этими сапогами наступали на ноги партнершам по танцу, в качестве подарка даме покупали бутылку пива и дешевую шоколадку, а изящное предложение заключалось в двух словах: 'Пошли... это, а?' и джентльменском шлепке по заду.
Досю это резко не устроило. И в семнадцать лет, после окончания школы, амбициозная провинциалка ринулась покорять Москву.
Разумеется, только МХАТ. И никакой другой институт Досю не устраивал. В крайнем случае училище имени Щепкина. То, что во МХАТе вообще-то готовят артистов театра, было неважно. Главное — престижное местечко, чтобы там можно было завести нужные связи. Логика у Даши была железная.
Увы, во МХАТе обитали чрезвычайно жестокие люди.
Взглянув на аттестат с королевским набором троек и слабо проглядывающими четверками (две штуки — по пению и физкультуре) дама в приемной комиссии дружески посоветовала девушке не тратить зря время. Все равно ничего не выйдет.
Доброго совета Дося не послушалась.
Комиссия, пять минут послушав монолог 'письмо Татьяны к Онегину', выглядевший примерно так:
'Я... это... вас люблю, чаво же боле... што я могу еще сказать...
Это... теперь... это я знаю, в вашей доле... меня призреньем оказать...
Но вы!!!! К моей нещастной страсти... это... хоть каплю жалобно храня...
ВЫ НЕ ОСТАВИТЕ МЕНЯ!!!'.
Все это было произнесено, даже не сплюнув жвачку, с неповторимым местечковым акцентом, интонациями матерой шантажистки и жестикуляцией какой-нибудь Марии-Анхелиты из мексиканского сериала.
Понятное дело, могли бы взять и такую. Только плати. Если у человека есть достаточно денег — и он хочет видеть актрисой свою доченьку, женушку или даже любимую гвинейскую кобру — дорога всегда открыта. Только плати. Но из денег у Доси имелось около двух тысяч рублей. И — все.
Поэтому не найдя своего имени в списках поступивших, провинциалка взвилась и помчалась разносить деканат.
Успехом сие предприятие не увенчалось. Механизм избавления от слишком скандальных и назойливых хамов давно был отработан. И Дося, тогда еще Даша обрела ночевку в обезьяннике.
Оттуда и началось восхождение на Олимп будущей звезды.
В обезьяннике Даша познакомилась с Лолой. То есть Ларисой Ливинской, проституткой с большим стажем. За ночь девушки разговорились — и к утру последовало 'предложение, от которого нельзя отказаться'.
Даша и не отказалась. У нее было два пути. Либо поступать куда-нибудь, хотя в пятое штукатурно-малярное и учиться, только вот знания не хотели задерживаться в симпатичной пергидрольной головке. Либо возвращаться с позором домой и выходить за соседа Витьку, который работал аж шофером у директора завода и считался в Сталинстале почти элитой.
Либо...
И симпатичная Дашенька, насмотревшись 'Красоток' по телевизору и взяв псевдоним 'Диана', стала ждать своего принца у дороги. Она бы согласилась и на олигарха, но олигархи (непонятливые люди!!!) совершенно не обращали внимания на милую девушку. И на крючок не ловились. Зато легко ловились гонорея и генитальный герпес.
Но несправедливо будет сказать, что Диана не училась. За год из ее речи пропал 'Сталинсталевский' акцент. Она отучилась вытирать нос рукавом и поливаться духами так, что пролетающие мимо птицы падали на землю. Зато научилась курить, как паровозное депо, пить не пьянея и виртуозно материться. А потом ей первый раз улыбнулась судьба. На сутенера Дианы вышел один из режиссеров порнофильмов. И выбрал сниматься нескольких девочек. В том числе и Диану.
Женщина (называть ее девушкой было бы уж слишком цинично) согласилась с восторгом. Полный список ее шедевров насчитывал больше пятидесяти фильмов и включал такие перлы как 'Красная шапочка' — по количеству одежды на главной героине, 'Маша и три медведя' — режиссер придумал одеть героев в медвежьи шкурки, 'Девочка с козленком' — американское общество защиты животных, к счастью никогда не увидело этот фильм и многое, многое другое.
Диана привлекла внимание режиссера несколькими ценными качествами. Она была очень фотогенична. Никогда не пила за два дня до съемки, если ее предупреждали заранее. И никогда не приходила пьяной на съемочную площадку. Она не употребляла наркотики, а таких фраз как: 'Не буду', 'не могу' и 'не хочу' в ее словаре просто не было. Их заменяла универсальная фраза: 'Сколько'?
Одновременно со съемками Диана упорно ходила на кастинги прослушивания и просмотры. И однажды ей-таки повезло. Ее пригласили участвовать в одном из многочисленных ток-шоу. Просто в качестве зрителя. Но — лиха беда начало!
От зрителя девушка постепенно перешла у роли подставного актера. А потом, на модной тусовке Диана познакомилась со своим будущим продюсером. Познакомилась далеко уже не случайно. И постаралась произвести на него наилучшее впечатление.
Учитывая обширный опыт это ей удалось — на отлично. Продюсер был настолько потрясен, что кое-как выбравшись из постели на подгибающихся ногах, решил раскручивать новую звезду.
Имя Диана не годилось. Кто-нибудь мог и вспомнить порнодиски. Не то, чтобы это сильно компрометировало новую певицу, но скандалы должны быть в нужное время и в нужном месте. Когда решит продюсер, а не какой-нибудь журналюга. Поэтому родилась Дося. Понимая, что главное достоинство его подопечной вовсе не красивый голос, продюсер решил по максимуму украсить остальное — и на певческом Олимпе засияла еще одна звездулька.
Маленькая пластическая операция позволила милой девушке чуть изменить разрез глаз, обрести надутые губки и грудь шестого размера, которой не нужны были лифчики, ибо пластмасса не обвисает.
Реклама, несколько текстов и по максимуму блесток. И — готово.
При всем этом у Доси было поразительное качество. Она была религиозна до крайности. В духе Тартюфа*. Согреши — и покайся, дитя мое. Не нагрешишь — каяться будет не в чем, а такого Господь не любит. Поэтому каждое утро, когда она могла, она шла в церковь. Иногда прямо с работы. Выстаивала службу. Исповедалась. Ставила свечки. И даже хотела построить на свои деньги церковь. Продюсер уговорил ее ограничиться домашней церквушкой, но зато освящать ее пригласили целого архиепископа. Заплатили столько, что год хватило бы кормить всех церковных старушек — тех, кто милостыню у церкви просит. Но разве стоит истинно верующим думать о таких мелочах?
Нет, нищим Дося не подавала. Только ссыпала деньги в церковные копилки. И покупала целые иконостасы и шкафы священных книг.
Что ж, не будем осуждать девушку заочно. Может, это у нее хобби такое? Кто-то хомячков разводит, кто-то марки собирает... Религия ничем не хуже. Глядишь, девушка с тяжело рабочей судьбой окажется вполне вменяемой.
А не она, так ее продюсер.
* Тартюф или обманщик — комедия Мольера. Главный герой исповедует примерно такие принципы: 'Смущать соблазном мир — вот грех и чрезвычайный. Но не грешно грешить, коль грех окутан тайной'. В комедии высмеиваются те, кто использует религию для манипулирования людьми. Прим. авт.
Такая вот женщина и ехала к нам в городок.
В самом низу досье была коротенькая строчка.
'Опасна. Страстно желает замуж!'
К досье Ленька (гад мохнатый) приложил еще и штук пять клипов. Я крутанула один...
Порнуха — она и есть. И названия соответствующие. 'Резвые зайчики'. 'Белоснежка и семь гномов-шахтеров'. 'Волчица и семеро козлов'...
М-да. У продюсера порнухи была явная склонность к сказкам.
А это что?
Ну, Ленька!!! Хвост оторву!!! Уши обрежу!!! На воротник пущу!!!
В диск была вложена записка: 'Советую смотреть вместе с вампиром. Очень познавательное зрелище.'.
Но я твердо знала — если я решусь это посмотреть с Мечиславом... Так, не надо о страшном. Интересно, неужели не нашлось никого поинтереснее этой экс-проститутки, чтобы петь на открытии?
Да и вообще — идиотская идея. Но — увы.
Я схлопнула папку. Сходила, налила себе еще чашку чая, обновила запас вкусностей, изрядно убавившийся за время чтения — и открыла вторую.
Лаврик Звездно-Прогульский.
В миру — Лаврентий Ленинович Гулькин. Понятно. Предки были слегка — того. На идеях коммунизма. Хотя... ничего плохого про коммунизм я не скажу. Идея была что надо. Воплощение — не через то место. Коммунизм надо было строить при не ворующем правительстве. Хотя бы в самом верху. Вот, как при Сталине. Прожил бы Иосиф Виссарионович лет на двадцать дольше, не впав в маразм — глядишь, и коммунизм бы уже наступил. Или если бы Берию не шлепнули...
Ладно. Не будем о грустном.
Важно то, что Лаврик родился не только типичным московским мальчиком, но еще и в семье потомственного партийного работника.
Дедушка — секретарь парткома, папа — успел поработать в месткоме, а потом, когда началась перестройка стал бизнесменить. В итоге Лаврик получился типичным представителем 'золотой молодежи' — с серебряной ложкой во рту, голливудскими зубами, трамвайно-хамским поведением и твердым убеждением, что солнце светит миру из его... рук.
Спора нет, и среди детей бизнесменов встречаются нормальные. То есть такие, кто тоже учится, работает и собирается работать. Но их мало. А девяносто процентов 'золотых деток' твердо убеждены, что 'папа купит'. Или 'мама оплатит'.
Самостоятельно эти кадры неспособны даже забить гвоздь. Просто не поймут, каким концом его надо приставлять к стене и где у молотка джойстик. Зато они прекрасно разбираются в марках машин и одежды, дифференцируя их по принципу 'круто' и 'отстой'. Знают все недавно выпущенные компьютерные игрушки и активно потребляют их. И прекрасно отличают кокаин от 'звездной пыли', являясь активными потребителями.
Такие дети очень хорошо знают слово 'хочу'. А вот со словом 'нет' — у них большие проблемы.
Таким же ребенком явился и Лаврик. К сожалению своего отца, мальчик обладал сильным сходством с Филей Киркоровым, чьим активным поклонником являлся. Песни, клипы, куклы, плакаты, подержанные шмотки своего кумира — Лаврик был неоригинален.
Его отец волком выть был готов. А потом мальчик решил петь.
Что ж. Дешевле было оплатить, чем вразумить. И папа договорился со старым другом, который в девяностые пошел из секретарей комсомола в продюсеры и активно раскручивал 'звездулек'.
Дальше все было стандартно. Программа 'Звездный дождь'. Шоу 'Под стеклом'. Куча всяких 'граммофонов' и 'дисков'. Чес по провинции — то есть когда звезда за неделю сменяет восемь городов и везде дает концерты. Участие то там, то тут. То в одном, то в другом конкурсе. Хотя первых мест у Лаврика нигде не было. То ли папа не проплачивал, то ли не хотели давать, даже невзирая на деньги — репутация, она дороже.
Возможно, что и то — и другое.
Ничего не скажешь, Лаврик выглядел симпатично. Молодой Филя был обаятельнее. Лаврику мешал рязанский нос 'картошкой' — симпатичный, но... ой, то есть уже не мешал. Мальчик сделал себе операцию и стал еще больше походить на своего кумира.
На кой черт это сокровище сдалось Мечиславу?
Не знаю. Но шоу-бизнес и ресторанный бизнес для меня — потемки. Пусть вампир решает сам, кого и когда можно продать зрителям. А я — мне достается роль хозяйки приема. Буду следить за количеством салфеток и расстановкой блюд. И хватит с меня.
Я отложила досье, даже не поинтересовавшись творчеством Лаврика. Зачем? Дося была намного любопытнее.
Почитать про медведиц?
А, к черту! Спать хочу! Завтра полистаю, если время останется. А если и нет — переживем. Главное — не хамить в лицо, а дальше разберемся.
Кошмары мне этой ночью не снились. Пустячок, а приятно. Поэтому я проснулась, готовая на подвиги.
Для начала я проверила почтовый ящик — и не зря. Пришел очередной номер журнала от охотников на вампиров! Я плюхнулась на диван и вцепилась в невзрачную серенькую тетрадку. М-да, издано... ИПФ особенно не тратится на учебное пособие. У нас туалетную бумагу иногда качественнее делают. Но это — неважно. Главное — содержание. Я листнула оглавление.
А что? Хорошая тема. Экзорцизм. История, что, зачем, кого, когда, Россия, зарубежье...
Этот номер полностью посвящен изгнанию демонов. А что, не худшая тема! Прошлый номер, например, был посвящен укусам различных видов оборотней. С иллюстрациями, указанием различия в прикусах и размерах между клыками.... А заодно давались способы уничтожения оборотней. Преподносилось это как 'освобождение души человеческой из лап дьявольских, в кои душа попадает после укуса отродьем нечистого'. Какое отношение оборотни имеют к чертям лично мне — до сих пор неясно. Глупо же! У китайцев глаза другой формы и кожа другого цвета. А у оборотней мех в полнолуние растет. А педики, пардон, товарищи-нетрадиционалы (ага, тамбовский волк им товарищ, холодной и голодной зимой) нехорошим делом занимаются. Но ни первых, ни третьих мы не отстреливаем. А вторых тогда почему гнобить надо?
Нет уж. Либо всех, кто отличается — всех под нож, либо извините.
А это что? Закладка?
На первой странице был вложен небольшой квадратик бумаги. Я выдернула его и пригляделась.
На плотном картоне было напечатано готическим шрифтом:
Приглашениена 2 (два) лица.
И чуть ниже:
'ИПФ приглашает Леоверенскую Юлию Евгеньевну на лекцию пастора Михаэля по теме 'Экзорцизм'. Выступление состоится 01.09.20** в 19-00 в малом зале кинотеатра 'Родная Земля'. Вход строго по пригласительным билетам по предъявлении паспорта.
Интересное кино. Я подняла трубку и набрала номер Рокина.
ИПФовец оказался дома. И даже снял трубку сам. Редкий случай.
— Рокин слушает.
— Алло? Константин Сергеевич? День добрый.
— Юля? Здравствуйте. Рад вас слышать. Что случилось?
— Да ничего особенного. Мне тут приглашение пришло. На лекцию.
— Ну да. Вы его получили вместе с журналом. Вы придете?
Я замялась. Помня, чем для меня чуть было не закончилась предыдущая лекция...
— Юля, это совершенно безопасно для вас. Мы не желаем вам зла и не питаем враждебных намерений по отношению к вам. Именно поэтому лекция проводится не у нас в храме, а в публичном месте. И вы можете даже взять с собой любого человека по вашему выбору.
Угу. И кого я могу с собой взять? Вот так, навскидку? Все мои знакомые — с этой стороны жизни — либо вампиры, либо оборотни, либо ИПФовцы. Первые две категории не проходят в силу физиологии, третьей категории я не доверяю. Деда пригласить? Ага, бегу и падаю. А кого?
