Однажды в Друмире

Соловей вспомнил, что видел этого Ворона во время игры — тот стоял всё время в сторонке и наблюдал, причём на суровом и мрачном лице мужчины иногда мелькала слабая улыбка, которая, впрочем, почти сразу пропадала. Вороновы же питомцы всё это время ходили между слушателями, вызывая своей статью и непривычным видом удивлённые и восторженные возгласы, и нагло клянчили пожрать, делая это настолько качественно и умело, что даже скупые немцы время от времени жертвовали чем-нибудь вкусным "худеньким собачкам".

Подойдя к ждущему его музыканту, мужчина протянул руку:

— Степан. Я из Питера, если что.

— Андрей. Саратов, — ответил на рукопожатие Соловей.

— Тысячу лет как не слышал никельхарпу, да ещё и живьём.

— О, да тебе знаком сей инструмент!

— Конечно! И тем неожиданнее было встретить её в таком захолустье. Да ещё и в руках соотечественника. Респект!

Владелец редкого инструмента гордо улыбнулся:

— Я первый её ввёл в игровой мир, оцифровал все чертежи, рассчитал формулы колебаний. Так что — это точная копия прототипа из реала, на которой действительно нужно уметь играть, а не муляж, воспроизводящий музыку из заданного плэйлиста и в качестве, определяемом уровнем игрового навыка музыканта. Кроме того, мне иногда кажется, что она у меня живая — я даже имя ей дал, Сирена!..

— Хаха! Дело за малым осталось, научить её петь да мореходов охмурять. Кстати, я ведь сразу понял, что ты сам играешь — слышал и видел, когда лажал. Всё-таки, живая игра — ни с чем не сравнится, что ни говори! И за это тебе — ещё больший респект. И предложение выпить и закусить в самой лучшей местной забегаловке!

— Я за, всеми руками и ногами! Мне посоветовали вон ту, что называется "Kneipe Durchfall". Только, чур, плачу я, заработал сегодня на несколько шикарных ужинов!

— Дааа, название "Kneipe Durchfall" подкупает, явно, должно быть интересное место. Но! Плачу я, и это не обсуждается!..

— Ещё как обсуждается!..

— Ну хорошо, уговорил. Давай "камень, ножницы, бумагу".

Выпало, что платит Ворон.

— Вот, всё по справедливости, маэстро. Пошли скорее. Кстати, я удивился, уже когда после Карла XII под Нарвой (вот не патриотично ни разу, но как она мне нравится!) ты начал играть "Солнышко в руках". Но когда после неё пошла "Angestens Hogborg"...

Увлечённо беседуя, они завалились в корчму, заняли небольшой свободный столик, и тут же назаказывали подавальщице, вполне себе даже красивой для немецкого кластера, кучу еды, да по кувшину всех видов местного пива.

— Я смотрю, ты кое на что тоже заморочился, — кивнул на улёгшихся рядом со столом псов Соловей.

— Да, очень приятная фича у тутошней реальности, та, которая позволяет почти любые капризы за твои деньги, — усмехнулся в ответ Ворон. — А борзые — это моя слабость, не представляю себе никаких других животин рядом...

— Раньше таких только на картинках где-то видел, в "Особенностях национальной охоты", да в старом фильме, который "Формула любви". У самого овчарка в детстве была, потом никого не держали, переживали очень, когда умер. И что, твои борзые только внешний вид унаследовали, или другие характеристики тоже? Как зовут их?

— Зовут — Разрывай и Чертовка. А про их характеристики — а как же, ясен красен унаследовали! Они едва не самые быстрые в игре, по крайней мере, из тех, кого я встречал до сих пор. Плюс к тому — имеют способность "взятие по месту", то есть, вероятность схватить за глотку и задушить жертву с первого раза. Правда, чем выше уровень жертвы, тем эта вероятность меньше, но для всяких кроликов она сто процентов, сколько и надо.

— И что, есть за кем и от кого бегать? Тут же даже самые слабые твари не улепётывают трусливо от тебя, а наоборот, самоотверженно ломятся драться, на верную гибель.

— Да, есть такой момент. Скажем, эти собачки для меня — своеобразный предмет роскоши.

Тем временем, к столику подошла девушка с большим подносом, уставленным всевозможными блюдами, источавшими аппетитнейшие запахи, и кувшинами с пивом, и начала расставлять всё это перед мужчинами. Соловей взял с одной из тарелок кусок мяса и хотел протянуть ближайшей из лежащих рядом со столом собак, но был остановлен Вороном.

— Нет, со стола не положено. Сейчас принесут два рагу, это я для них специально и заказывал.

И правда, появившиеся через некоторое время два большущих глиняных горшка были поставлены на пол, и псы жадно набросились на рагу, стуча посудой об стену, неаккуратно покрывая всё в радиусе полуметра разлетающимися брызгами, да время от времени меняясь "мисками" — ведь общеизвестно, что у соседа всегда вкуснее.

Соловей, наблюдавший картину кормёжки, рассмеялся.

— Забавно как, совершенно одинаковая еда, а думают, что чужое лучше. У людей ведь похоже очень!

— А то. Подобных примеров куча, когда поведение человека не отличается от поведения животного, да и естественно это, мы же живём в одном мире, по одним и тем же правилам и законам. Вот, например, когда такса пытается залезть на дога, и когда вроде бы обоим хочется, но как не подпрыгивай, не выйдет у них ничего — по-моему, прямая аналогия с социальным неравенством в человеческом обществе.

— Ну да, есть такое. Ладно, не пора ли уже наконец заняться геноцидом немецкой пищи?

— Определённо пора! Приятного аппетита, земляк!

— И тебя так же! Шницель капут!

Спустя несколько минут сосредоточенного звона столовых приборов об тарелки, хруста, булькания и прочих звуков, сопровождающих трапезу очень голодных людей, Ворон отодвинул последнее из стоявших перед ним блюд, и внимательно посмотрел на своего сотрапезника.

— Ты ведь сорвавшийся, да?.. — скорее уточнил, чем спросил он.

Андрей приподнял бровь.

— Почему ты так подумал?

— Ну, по ряду причин. Каждая из них по отдельности ещё ни на что не указывает достоверно, но все вместе дают вероятность где-то процентов в девяносто.

— Интересно, и что же это за причины?

— Ну, во-первых, твой музыкальный инструмент. Хотя возможность того, что простой игрок стал бы так запариваться и продвигать в игру что-то очень собой любимое, имеется, но обычно так не делают. Во-вторых, как правило, игроки даже в безопасных локациях не снимают доспехов и прочей амуниции, ты же просто и удобно одет в повседневную одежду, ничего лишнего и предназначенного для защиты и смертоубийства. В-третьих, твой уровень. То, что у тебя девяностый, и ты спокойно играешь на площади и сидишь в таверне — значит, что у тебя было и есть время как на прокачку, так и на другие дела. Опять же, ты явно никуда не спешишь. Да и наконец — у меня развита интуиция, некоторые штуки очень хорошо чувствую. Конечно, есть ещё крохотный шанс, что ты просто какой-то инвалид, который в реале лежит либо парализованный, либо что-нибудь в таком роде, и живёт только те несколько часов, когда находится в игре, но это очень вряд ли.

— Да, ты угадал. Я тут, и нигде больше, уже несколько месяцев. И ты, я так понимаю, тоже.

— Конечно, всё, что я перечислил, можно сказать и обо мне. — улыбнулся Ворон. — я сорвавшийся.

— Так, раз такие дела, я предлагаю накатить за нашу новую жизнь!

Здоровенные глиняные кувшины с шумом стукнулись друг о друга, а их содержимое было залпом отправлено в глотки. Многие посетители удивлённо повернулись на стук, ибо увидеть чокающихся людей в немецком кластере — большая редкость.

— А теперь — не чокаясь, за жизнь старую! — поднимая второй кувшин, провозгласил Ворон.

Андрей картинно возвёл глаза к небу, но кувшин взял, и всё, что в нём находилось, прилежно уничтожил.

— И какими же судьбами тебя сюда занесло, земеля? — спросил он Ворона, закусывая пиво прекрасной свиной рулькой.

— Да какими, какими. Тошно на одном месте сидеть. Мало того что по дому скучаю — например, иногда бежишь по лесу, и хочется, чтобы вон за теми деревьями многоэтажка какая-нибудь появилась, серая, убогая, но такая родная... Так ещё и работа нынешняя — тоска сплошная, монстров крушить-мочить, в печёнках уже сидит!.. — Ворон стукнул по столу кувшином, и тот совершенно случайно и неожиданно разбился.

Андрей рассмеялся.

— И что, прямо по будильнику утром в семь встаёшь и идёшь этих ненавистных монстров крушить?

— А то! Лучше б на Земле, в родной конторе сидел, там хоть интересно было... — проворчал Ворон, сгребая осколки со стола прямо на пол.

— Чего оцифроваться-то решил?

— Врачи сказали, что ослепну. Драка на улице, неудачно прилетело. У меня и так зрение было как у кротовой жопы, так тут ещё и пидарасы эти подсобили... В общем, я поскорей оцифровался, пока ещё хоть что-то видел. А тебя какими ветрами?

— А у меня всё смешно получилось. Жена ушла, и чего-то так паршиво стало, даже какое-то время о самоубийстве думал. И тут попалось про срыв, где-то, краем глаза увидел. Вот и решил — а ну-ка, возьму да и начну всё с листа чистого, вообще.

На какое-то время над столом повисла тишина. Андрей откинулся на спинку стула и барабанил по столешнице, Степан же задумчиво смотрел в пол и прихлёбывал из кувшина. Поставив его, посмотрел на своего собутыльника.

— Я тож со своею жабою за пару лет до срыва разбежался. Вот интересно, — он снова поднял кувшин и сделал большой глоток, — мне друзья-генетики рассказывали про один эксперимент, на мышках или на крысах, не помню, да и не суть. Что запускают мышек-девочек и мышку-мальчика куда-то, и у самца появляется выбор: каждую конкретную самку он может либо осчастливить, либо нет. И через какое-то время проявляются странные закономерности: одних самок мышонок осчастливливает всегда, других может осчастливить, а может и нет, а третьих — не осчастливит никогда вообще, ни при каких обстоятельствах! Причём он определяет, какая мышка ему нравится, по запаху. Например, если всех мышек-самок хорошо помыть и натереть той самкой, которую он никогда не оплодотворяет, то он будет мучиться, бегать между ними, но ни на кого не залезет, даже если среди них есть на самом деле та, "любимая". И наоборот, если нелюбимую самку помыть и натереть любимой — бедный обманутый мышонок залезет на неё, и будет наяривать, считая, что вот оно, счастье мышиное!

— Забавно. Знаешь, а ведь у нас похоже очень. Опять та же тема, про животный мир и человеческий.

— Так я к тому и клоню. Дальше слушай, что мне ещё рассказывали. Генетически предопределено, там числом хромосом или хрен пойми чем, не помню тонкостей, не биолог я, что человек — моногамен. То есть, для нормального продолжения рода, когда через несколько поколений не будет мутаций и вырождения, в данной взятой ограниченной популяции, каждый конкретный человеческий самец должен оплодотворять только одну человеческую самку, естественно не родственницу, и ни больше, ни меньше. У животных некоторых тоже подобные штуки есть, вроде у лебедей, ещё кого-то. Причём у них до того бывает доходит, что когда один партнёр умирает, второй тоже кончает с собой. И это в противоположность всяческим коровам, где одного быка на всё стадо хватает, мышкам тем же, и так далее. Короче, про альфа-самцов — это всё бредни жёлтой прессы, про тех которые оплодотворяя всех подряд якобы улучшают род. Для людей это ненормально, скорее отклонение. Основная суть в том — нужно найти "свою" самку. И "своя" она не просто так, это не какая-то необъяснимая неведомая херня под названием "любовь", тут всё тоже прозаично и научно объясняется — своя она будет, потому что у неё максимально отличный от твоего набор хромосом, что опять же хорошо и правильно для продолжения рода, с точки зрения всего вида в целом. И вот когда ты найдёшь такую, правильную и подходящую, тебе будет всё равно, какая она, как выглядит, чем интересуется, и так далее, она просто твоя, и всё тут. Но это на животном уровне. Понятное дело, что человек сложнее устроен немного, чем всякие там четвероногие. Он ещё и мозгами обладает, бывают и браки по расчёту, да и частенько этих самых "своих" находят, а потом ко всем чертям посылают...

— Ну да, ну да. Знакомая ситуёвина, знакомая...

— Вот как-то так. И у меня последнее время, кажется, было так: либо какая-то сволочь всех моих любимых мышек отловила и натёрла нелюбимыми, либо они просто перевелись нафиг!..

— "Коротаааем мыыы ночи длииинныееее..." — противным голосом пропел в ответ Андрей.

Мужчины засмеялись, чокнулись и отправили внутрь по очередному кувшину.

— И ещё один вопрос покоя не даёт мне. Все эти механизмы тут, в игровом мире, работают вообще? Как думаешь, можно ли влюбиться, будучи набором ноликов и единичек?..

— ...Халоу. Можно к вам подсесть? — над столиком прозвучала немецкая речь, частично переведённая встроенным переводчиком на русский.

Андрей со Степаном подняли глаза на незаметно подошедшего мужчину. Зигфрид, рога, уровень 76, всплыла подсказка.

Ворон скривился, раздосадованный, что его поток красноречия прервали, и кивнул на свободный стул, мол, садись.

— Я так понял, вы из русского кластера, — заговорил немец, и вопросительно взглянул.

— Да, именно так. Путешествуем.

— Прекрасно. Мне кажется, у меня есть что-то, что может вас заинтересовать.

Ворон скептически поднял бровь, Андрей же вежливо улыбнулся.

Зигфрид положил на стол и расправил явно вырванную откуда-то, замызганную и сильно потрёпанную временем жёлтую страницу.

— Вот, смотрите! Это квестовый предмет, мы добыли его при разгроме локации дроу. Чтобы выполнить квест, надо попасть на территорию русского кластера, а ни я, ни хоть кто-нибудь из знакомых, заниматься этим не хочет. А вам может показаться интересным...

Степан небрежно придвинул страницу к себе и насмешливо посмотрел на неё. И тут же на лице у него возник живейший интерес, а предмет сего интереса он передал Андрею, который, покрутив диковинку в руках, удивлённо поднял брови.

— Зигфрид, а не развод ли это? — спросил у немца Ворон.

— Никаких разводов, всё честно! Вам же стал доступен квест "тайна дроу-I"? Что вы думаете, я сам эту штуку нарисовал и квест выдумал?..

Степан и Андрей переглянулись.

— Я бы вписался, — сказал первый. — Хоть какое-то разнообразие! Нет желания компанию составить? Не всё ж архаичным инструментам струны дёргать!

Соловей усмехнулся, и лишь спросил у немца:

— Сколько?

— Пять тысяч золотых.

— Сколько?!!!

— Сами понимаете, штука редкая. Один раз на той локации выпала, больше, сколько народ туда не ходил, ничего похожего не попадалось...

— Прошу прощения, уважаемый Зигфрид, — наклонился вперёд Ворон, — а с чего вы вообще решили, что для выполнения данного квеста надо попасть в русский кластер?

— Потому что мы кое-кого попросили перевести нам с языка дроу то, что тут написано. — немец кивнул на страницу, — Это конец протокола описи вещей какого-то задержанного, никакой информации о его личности, правда, нет, видимо, это было в самом начале документа, и теперь утеряно. В самом же конце есть имя и должность того, кто принимал отобранные у задержанного предметы, его подпись, дата (это какие-то стародавние времена, сотни лет назад по летосчислению Друмира), и место, где производилось изъятие — Изначальный, город дроу как раз на территории русского кластера. Остальной же текст — просто перечисление изъятых вещей, к одной из которых, сразу говорю, единственной в списке, стоящей внимания, и нарисован эскиз, тот, что так вас заинтересовал.