— Давайте без церемонности, Борис. Девочки, меня зовут просто Ася.
— Как скажете, мадемуазель Анастасия... — он лукаво подмигнул. — Пива?
— Увольте. Я лучше минералочки.
Алена и Катя переглянулись. "Выделывается".
— Не куришь и не пьешь, здоровеньким помрешь, — усмехнулась Аленка и изящно щелкнув зажигалкой, прикурила Glamour и по-киношному эффектно выпустила дым. Катя, вздохнув, покрутила в руках опустевшую тару из-под пива и выбросила ее в урну.
— Кстати, о здоровье я и хотела поговорить. Вы ведь ходите босиком не из любви к здоровому образу жизни, как я вижу? — сказала Ася, вынув руку из кармана.
— Еще бы. Мы же не ивановцы какие-нибудь, — авторитетно ответил за всех Борис. — Я вот например, курю трубку, люблю пиво и хорошее вино. Но как видите, проблем со здоровьем, тьфу-тьфу-тьфу, нету. Полезно для здоровья — это вторичное. Главное — мы не скованы психологически. Да, девочки?
Девушки согласно закивали, но видно было, что эту информацию они слышали не раз. Куда больше их занимала босоногая нахалка, которую превознес их Учитель. Они столько с ним пережили, ради него отказались от обуви, а он бесстыдно пялится на ее ступни! Этого было нельзя допустить! Аленка демонстративно вытянула свои ножки, да еще и закинула свои ступни на Борисовы — вот мол, пигалица, любуйся и завидуй. У интервьюерши ступни были белые, незагорелые, без педикюра... самые обычные, не за что взгляду зацепиться.
— Хорошо, прокомментируйте, пожалуйста, утверждение, что ходить босиком полезно.
— Оссподя! — Борис картинно схватился за голову. Его спутницы тоже закатили глаза. — Да сто раз уже говорил. Массаж стопы, прежде всего, а стопа — это проекция активных точек, отвечающих за весь организм, акупунктура, если хотите. Нетрадиционная медицина.
— А традиционная что говорит?
— Нууу, родная моя, вам сколько лет?
— Двадцать один.
— Так, вот, вы к счастью, молоды и бОсы, поэтому с врачами почти не сталкивались, вот и верите в традиционную медицину. Да будет вам известно, нетрадиционная медицина открывает гораздо более широкие возможности... — Катя хотела что-то сказать, но Борис грубо рявкнул на нее: "Не мешай" и продолжил как ни в чем ни бывало любезным тоном. — Так вот, нетрадиционная медицина справляется с теми случаями, когда традиционная уже отказывается. О гирудотерапии слышали?
— Конечно, — Ася слегка улыбнулась, а в голове сама собой зазвучала знакомая с детства песенка:
"Помогут вот эти козявочки, мои дорогие, мои дорогие... весьма дорогие пиявочки!"
— И что же это, по-вашему? — Борис решил, что девушке просто не хочется казаться глупой и решил слегка поставить ее на место.
— Лечение пиявками.
— Кхм... — Борис не ожидал правильного ответа, но сдаваться не пожелал. — Это не просто лечение пиявками! С помощью гирудотерапии, дорогая Ася, можно достичь значительного стабильного улучшения или полного излечения при широком спектре заболеваний: язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, колитах, простатитах, бронхитах, пиелонефритах — в том числе калькулезных, кожных заболеваниях, заболеваниях печени и желчного пузыря, гипертонической болезни, варикозном расширении вен, спаечной болезни, различных видах параличей, миопатии, паркинсонизме, бруксизме, дистонии, нарушениях слуха и зрения; широком спектре гинекологических заболеваний, различных формах мужского и женского бесплодия....
"От печенки, селезенки, от полипа и от гриппа..."
— И даже импотенции! У мужчины, ходящего босиком, нет никаких проблем в постели, — приосанился Борис. — Это научно доказанный факт!
Девчонки уже откровенно подавляли зевки.
— Все уже поняли, патрон, ты не на лекции, — осмелилась возразить Алена, вставая. — Дай лучше бабок на пиво.
— — Держи косарь, — небрежно сказал Борис и сунул ей мятую сторублевку. Аленка кивнула Кате, мол, пойдем! Та пожала плечами. Аленка повернулась на сто восемьдесят, и направилась в сторону набережной, шагая, как будто выставляя напоказ свои голые пятки.
"Но от жадности, ква-ква, и от глупости,
Но от подлости, ква-ква, и от скупости..."
Ася с интересом смотрела вслед удаляющейся девушке.
— С характером, — истолковал ее взгляд Борис, — но красавица, согласитесь? Ничто не делает женщину такой чертовски сексуальной, как босые ноги.
— Это вы ее научили?
Борис поперхнулся. Ну и вопросы задает эта девушка. Да уж, таких экземпляров ему еще не попадалось.
— Сударыня, перестаньте буравить меня своими прекрасными глазками, я не маньяк-извращенец, растлевающий невинных девушек и совращающий их с пути пуританской традиционной сексуальности. Я открыл для этих девушек ИХ сексуальность, избавил их от КОМПЛЕКСОВ, превратил в настоящих женщин, и заметьте — не вступая с ними в сексуальный контакт, проще говоря — не трахнув их ни разу, однако они меня старательно, хоть и неопытно соблазняли. Так ведь, Катюшенька? — он ласково ей улыбнулся и провел своей худой шершавой подошвой по ее ступне. Катя отодвинула ногу.
— Вот и губы надула! Вроде бы не первый день меня знаешь, могла бы и сделать скидку на мой характер! Я человек грубый, прямой, но это лучше, чем сопливая и политкорректная сволочь, возводящая эти проклятые колодки для ног в фетиш!
Катю душили слезы. Да, она пыталась соблазнить этого человека, но говорить о ее чувствах так уничижительно и с едва знакомой девушкой... Да, это было столь же грубо, сколько в обычаях Бориса.
Интервьюерша бросила быстрый взгляд на Катю.
— Катя, скажите, кто вы по образованию?
— Фи... филолог, — неизящно шмыгнула носом Катя. — Была.
— То есть вы проучились...?
— Два года.
— Скажите, а вы жили в общежитии или с родителями? — далее последовало еще несколько быстрых, ничего не значащих вопросов. Ни слова о босиком, и ни слова Борису. Психолог был не очень доволен, но не захотел показаться болтуном, который не дает никому и словечка вставить, поэтому милостиво позволил Асе побеседовать с Катериной целых пять минут. Однако Катя отвлеклась и перестала выглядеть, как девушка, вот-вот готовая расплакаться. Затем интервьюерша попросила отпустить Катерину и вступила в длительный разговор, состоящий из Асиных коротких реплик и пространных монологов Бориса. После почти трех часов этой увлекательной беседы Ася взглянула на часы, Борис вздрогнул, выматерился, что он опаздывает, и помчался на важную встречу — собеседование с очередным потенциальным работодателем. Ася заторопилась в сторону Универа, напевая навязчивую песенку гирудотерапевта из советского фильма про Буратино:
И еще от хвастовства, ква-ква-ква, ква-ква-ква-ква,
Не поможет твой товар, злой, противный ДУРЕМАР!
Завернув за угол, девушка вынула из кармана диктофон и нажала "play". Из динамика раздался негромкий голос, почти без помех:
"Кстати, о здоровье я и хотела поговорить. Вы ведь ходите босиком не из любви к здоровому образу жизни, как я вижу?"
"Вот повезло-то, — подумала она. — Вот это экземпляр для моей работы".
Спрятав диктофон обратно в карман, она со всех ног понеслась к Универу.
Бетонный пол Универа неприятным холодом обжег подошвы ног. Это тебе не разогретый солнцем асфальт и даже не линолеум. Ася взбежала по лестнице на второй этаж, едва не налетела на научрука.
— Ой! Простите, Юрий Петрович!
— Ася, да не лети ты! Еще не началось, сходи бойлер найди. И пошли кого-нибудь за кофе, если нетрудно.
Ася скинула в аудитории рюкзачок и ветровку. Несколько студентов-младшекурсников уже сидели на круглым столом, разложив перед собой распечатки. Ежегодная студенческая конференция. Жаль, интересных докладов будет немного — часть студентов явно ошиблись специальностью, но по дурацким неписаным правилам приличия протирают штаны в универе, чтобы получить заветные корочки. А завкафу все равно, какие статьи попадут в научный сборник, лишь бы что-нибудь впихнуть.
— Марат, бойлер где? — Ася раскатала белое полотнище экрана проектора.
— На кафедре, наверное, раз на месте нет, — ответил третьекурсник-пиарщик, подсоединяя ноутбук к проектору.
— Дай ключи.
— Лови.
Поймав связку, Ася умчалась на кафедру, притащила бойлер и включила режим нагревания. Разложила печенье по пластиковым тарелкам, вскрыла коробку с сахарными кубиками. Запыхавшийся Серега Смирнов, политолог-аспирант поставил на стол свежекупленную банку кофе. Преподаватели заняли свои места, студенты перестали болтать, и конференция началась.
Ася мельком взглянула в программку. Первой выступала представительница местной администрации, мелированная девушка лет двадцати семи, одетая как-то между деловым стилем и стилем casual.
— Для политики совершенно не важен пол человека — есть только профессионалы и непрофессионалы. Зачем все эти разговоры о том, что женщин мало в политике? Просто они непрофессионалы, вот и все!
Ася с легким недоумением уставилась на молодую женщину, так убежденно и радостно расписывающуюся в своей некомпетентности. Она же зам какого-то там зама, не самый низкий пост. Как же ее фамилия? Ратушникова? Ратоборцева?
— Во-вторых, женщины более эмоциональны, истеричны даже, они интриганки, поэтому я предпочитаю работать с мужчинами! С ними так легко общаться, они всегда готовы мне помочь, — с видом наивной школьницы, добросовестно затвердившей урок, но не сильно вникшей в его содержание, продолжала докладчица.
Ася подавила зевок. Это ж надо так излагать. Что же она забыла тогда на руководящем посту? Студентка поерзала на стуле и положила ноги на кеды. Жаль, не успела вымыть ноги, сейчас бы тихонько зашнуровалась — и порядок. Такой холодный пол в универе! Хотя, при постройке здания вряд ли планировалось, что кому-то вздумается ходить по нему босиком. А сумбурный, непонятно как слепленный, доклад продолжался. Молодая руководительница перескочила на животрепещущую тему демографии:
— Все очень просто, для того, чтобы родить троих детей и вырастить до возраста, когда ребенок может пойти в детский сад, а мама вернуться на работу, нужно десять лет. А теперь считайте сами, может ли женщина сделать карьеру в политике, потратив на воспитание детей десять лет? Ведь призвание женщины — рожать детей! Нам нужно исправлять демографию...
Собравшиеся одобрительно кивали, но Асю так и подмывало спросить, когда же сама докладчица умудрилась вырастить до детсадовского возраста троих детей, раз она уже не первый год успешно строит политическую карьеру. Впрочем, ежику ясно, что никаких детей у нее нет. Ася принялась изучать программку.
"Самоубийство Дюркгейма с точки зрения современных эмо"
"Ценности и ориентации сотрудников милиции"
"Домашнее насилие: методы и инструменты"
"Социологический взгляд на женское нижнее белье"
"Социологические перспективы опросов домашних животных"
"Синергетический даосизм"
"Сравнительный анализ отношения к публичному проявлению метеоризма в России и США"
"Принудительная наркотизация молодежи: влияние СМИ"
В аудиторию заглянула Аня и поймав недовольный взгляд декана, быстро притворила дверь. Ася под тем же недовольным взором выскользнула в коридор.
— Ну все, я ухожу, — зашептала Аня, махнув ключами от лаборатории социологических исследований. — Ты здесь будешь сидеть?
— Да, честно говоря, никакого желания нет. Программка весьма доставляет, а докладчики бубнят нечто невразумительное.
— Тогда в чем дело? Валим.
— У меня там кеды под столом. Если еще раз зайду и выйду, декан крик поднимет.
— Да оставь ты их, Марат заберет.
Ася поколебалась секунду, написала СМС Марату и дождавшись подтверждения в том, что кеды обязательно будут извлечены из под стола и помещены в уголок на кафедре, подруги выскользнули из Универа, радуясь теплой солнечной погоде.
— Как твое интервью с босопсихологом? — спросила Аня по дороге на остановку.
— Ань, не поверишь, повезло просто. Такой босоманьяк, — Ася торжествующе помахала диктофоном. — На два с половиной часа наговорил!
— Транскрибить теперь долго... А девахи его что?
— Одна ушла быстро, вторая сидела, пока Дуремар разглагольствовал, до слез бедную довел. Хотела бы я знать, что они забыли рядом с этим индюком надутым... Молоденькие, симпатичные, не сказать, чтоб совсем без мозгов...
— Мало ли.. А почему, кстати, Дуремар?
— А он про гирудотерапию втирал. Да и сам — тощий, подловатый, хвастливый, в общем, тот еще субъект.
Аня рассмеялась.
— Слушай, ты заявку на конференцию по сексуальным девиациям отправила? — неожиданно спросила она.
— Неа, а что сегодня последний день? — спохватилась Ася.
— Ну да.
— Е-мое, я и забыла совсем! И как назло, Интернет вчера отрубили, заплатить сходить надо.
— Потом заплатишь. Пошли за колой и едем к Максу. От него отправишь. Щас я ему позвоню, — Аня нажала кнопку мобилы. — Алло, Макс?.. Да. Мы к тебе едем. А где?.. А-а. Хорошо, через полчаса. Пока. Он у Ногофоба, — пояснила она, засовывая телефон в сумочку.
— Ха-ха-ха, как раз ему расскажем.
Девушки купили в ларьке бутылочку колы для Макса. Громыхая как привязанная недобрым подростком к хвосту собаки консервная банка, к остановке подкатил трамвай. Подруги зашли в него, устроились на свободных сиденьях позади двух аккуратных бабушек.
— Проезд оплачиваем, есть свежая газета "Жизнь", — монотонно бубнила кондукторша, на объемистой сумке которой висели свежеотпечатанные газеты с кричащими сенсационными заголовками.
— Слышь, Семеновна, — сказала одна из старушек, предъявив сонной кондукторше ЕСПБ[19], — ты свежую "Жизнь"-то читала?
— Не, не брала я в этой раз. Да и читать-то некогда — огородом занимаюсь, внучок вымахал большой, выше Славки, а не помогает нисколько. Все за своим компьютером сидит, в игрушки играется.
— Ой да, молодежь сейчас много за компьютером сидят, глаза портют. А я вчерась купила газету, стала читать, батюшки-светы, что пишут!
— И что же написали?
— Да вот, говорят в Глазково завелась рыба большушшая, всех под воду ташшит.
— Страсти-то какие! Ребятишек купаться боязно отпускать, скоро ведь лето.
— Да и я говорю. Ужо своему Ваньке говорю-говорю, не ходи ты на свою рыбалку, а он не слушается.
— Ох, пока молодые — старших не слушают. Мы ж уже пожили, много чего повидали, а они все по-своему норовят.
— Ох уж эта желтая пресса, — тихонько шепнула Аня и встала: в трамвай вошла женщина с внушительным животом, выдававшим седьмой, а то и восьмой месяц.
Через десять минут девушки стояли у многоэтажки-новостройки с красивым двориком. Аня нажала кнопку домофона.
— Да? — раздался приятный басок.
— Ногофоб, открывай! Это мы!
— Задолбали уже, Витек я.
— Да ладно тебе, Ногофоб.
