Сидим. Точнее я сижу, родители стоят. Пялимся друг на друга. Неудобно. Вообще-то насколько я понимаю мне надо в этой ситуации первым кланяться и благодарить, но без опыта я могу перебрать или недобрать с почтительностью. Непонятно, что хуже. Молчание затягивается. Попробуем взять инициативу. Предлагаю взять стулья и присаживаться поближе. Огляделись, обнаружили искомое, подтащили к койке и уселись. Мда... не знаешь, что делать? Извиняйся. Правда, как обращаться к ним я не очень понимаю. Как реальных родителей я их не воспринимаю, да и по сути я еще окружающих воспринимаю по прежнему опыту уже пожилого дядечки. Потому для меня посетители воспринимаются как чужие люди, да еще и помоложе меня. ПрОблем.
Начинаю с извинений, что не знаю как правильно встречать родителей, что ничего не помню и сейчас учу все заново. Пошутил, что перед ними сейчас младенец. Говорить уже могу, а вот понимать, чего говорю еще не научился, ходить и то тока начал. Женщина как то сгорбилась, ухватила меня за руку и разбавляя все всхлипами попыталась донести до меня, что они все равно меня любят, что как только разрешат заберут домой, а там может я все и вспомню. Мужчина фоном подтверждающе гудел нечто такое же. Попытался успокоить, перевести разговор в конструктив. Удалось. Тут вспомнили про принесенные узелки. Оказалось, это мне гостинцы обломились. Ха! Рыбка какая то, нарезка разная. Попытались тут же скормить. Отбился. Сослался на врачей, которые должны удостовериться, что мне можно потреблять. Во втором узелке какая то выпечка и, по моему, сладости. Опять попробовали накормить дитятко. Решился какой то шарик сжевать. Ну, что сказать? Пенопласт пробовали? Вот примерно такой. Сжевал. Проявил героизм. Но дальше отказался. Врачи наше все! Уважают. А сам подумал, что экспертом попрошу поработать мультяшку. Заодно и поделюсь добычей. А то коробочек, баночек солидно. Мне столько не съесть. А выкидывать испортившееся жалко. Ну и коррупция — наше все, подкупать персонал будем.
Развернул разговор в познавательно-образовательное русло. Показал кипу учебников. Посетовал, что придется по новой всю начальную школу проходить. Попросил узнать, в школе, где учился, как быть в такой ситуации. И под сурдинку попросил что нибудь для работы в инете, ноут или планшет. Благо на образовательных каналах немного понял, как тут с этим дело обстоит. Пообещали принести мои старые девайсы. Это несомненно успех! Кто бы еще показал как это все работает. Тут похоже несколько иные Билы Гейтсы заправляют, но, думаю разберусь. Опыт не пропьешь. Все же больше сорока лет в этом болоте бултыхался.
Как там? Запоминается то, о чем говорили последним. Поспрошаем как дела дома, в смысле у них дома. Тут оба оживились и кроме всякого мусора о совершенно мне незнакомых личностях выдали и полезную инфу. Местные родаки тутошние оказывается у меня бизнесмены, мелкие правда. Но уже неплохо. По первому включаться в добывание денег на проживание не придется. Ресторанчик у них. Значит, с голоду не помрем. А то какие-то они у меня недокормленные. Особенно папаша. Маман то поглаже. Похоже, в молодости симпатяшкой была. И сейчас её приодеть, в салон сводить, будет еще достойное впечатление на мужской контингент производить. Похвастались успехами старшей сестры. Это та самая молодка, что в прошлое посещение на меня сильно неодобрительно зыркала. Оказывается, она у нас учится в какой-то сильно знаменитой школе-интернате и собирается стать звездой сцены. Ну, то её заморочки. По мне вся эта тусовка по большей части марионетки, пешки для выкачивания денег. Одноразовые прокладки. Но, слушал внимательно. Поддакивал, кивал, где надо выражал радость. И, наверное, все бы так тихо-мирно закончилось, если бы не...
Резко распахнулась дверь и в палату влетела мультяшка. Именно влетела! Не обращая ни на что внимания бросилась ко мне, вцепилась и заревела совершенно отчаянно. Такое я видел только, когда она из-за моих неосмотрительных расспросов вспомнила о гибели родителей. Похоже, что-то стряслось серьезное. Плевать на все. Пытаюсь выяснить.
Сквозь рыдания прорывается: Ты обещал! Меня забирают! Ты обещал!
— Кто забирает?
— Эти!
— Какие эти? Меня начинает заводить.
Тут в палату вваливаются пара каких-то теток в однотипных мундирного типа костюмах. Рожи злые. И первым делом к нам с мелкой. Хвать! Пытаются оттащить. Упираюсь. Понятно, кто такие ЭТИ! Тетки, озверев, трясут мелкую, меня чуть с койки не вытряхают. Местные родаки охренели, глаза распахнулись так, что и не подумаешь, что корейцы.
Тут уже я озвереваю. Почему то вспомнился тот паразит в темноте. Моё отбирают! Не дам! На отмаш по ближайшей харе. Ору, не сдерживаясь.
— Не дам! Моя сестра! (Как там, а — тонсен!) Брат и сестра должны вместе! Прочь! Зашибу!
Дергаю мужика за рукав. Ору ему.
— Это моя сестра! Не отпущу! Будет сестра, буду я. Её не будет, и меня у вас не будет. Помоги! Куда сестра, туда и я!
Ха! Работает. Акустика у нас хорошая, горластая. Не АКУ-6 системушка, но вроде грех жаловаться.
Вот! Мужик, кажется, несколько оклемался. Жестко что-то второй, вцепившейся в девочку тетке рявкнул. Та, не ожидав еще и от него плюхи, отцепилась.
В этот момент в палату шустро вкатывается колобок с дежурным врачом. Похоже, тот просек нештатную ситуацию и решил вызвать тяжелую артиллерию. Я по инерции продолжаю орать. Колобок тоже орет. Тут до меня доходит, что вроде малышку ни кто от меня больше не отрывает. Резко замолкаю. Колобок тоже, правда, напоследок провопив, что-то типа ВСЕМ МОЛЧАТЬ!
Фух! Тишина. Почти сцена из 'Ревизора'.
Решаю сделать первый ход. Гляжу на колобка, — Господин директор, мне обещали, что девочку забирать не будут. Кто эти аджумы?
Колобок мрачно глядит на теток, раздраженно шипит нечто вроде Адж-жж и вопрошает, — Кто распорядился забрать девочку? Одна из теток, раздраженно, — Не положено на территории пребывание посторонних детей без опекунов. Положено...
Колобок так же мрачно, — Еще раз спрашиваю, чье распоряжение?
Тетка уже тише называет Ли какого-то.
Колобок, — Без моего непосредственного указания никаких действий в отношении ребенка. Вон отсюда!
Тетки выметаются. Дежурный врач, сочтя долг выполненным тоже. Колобок по-прежнему мрачно оглядывает диспозицию. Смотрит на меня, — Чего ты хочешь?
Стараюсь спокойно, но жестко, — Сестру!
Колобок, будто из него выпустили воздух, плюхается на мой стульчак и надолго задумывается. Все молчим. Даже мультяшка не хлюпает, только совсем закопалась у меня за спиной.
Наконец колобок оживает, — А это может быть неплохим решением!
Обращается к моим местным родакам, — Пойдемте, обсудим ситуацию.
Ко мне, — А вы сидите смирно. Везунчик, ты понял?! Пока не вернемся, оба здесь, по моему распоряжению!
Киваю. Колобок с моими уходят. Интересно, похоже, колобок видит какой-то выход выгодный и ему. Подождем, посмотрим. Но, я не я, он еще с меня должок за это стребует! Миляр местного рОзлива.
А пока займемся новоявленной сестренкой. Надеюсь. Выкапываю её из-за спины.
— Ну, что испугалась?
— Ага!
— Ничего не бойся. Я тебе обещал! Я с тобой. Куда ты, туда и я, поняла?
— Ага!
— В сестренки пойдешь?
Вместо ответа пытается задушить и чего-то бормочет в шею.
— Так какой будет Ваш положительный ответ, леди?
Кивает! Прелесть!
— Ну, вот и хорошо. Куда же я без своей учительницы?
Тут я вспомнил о принесенных вкусняшках и испугался, что вся эта радость в результате эпического сражения оказалась на полу. Но нет. Все так же лежит на поворотном столике. Видно родители героически защитили свои подарки. Впрочем, и правильно. Старались, готовили, везли, а тут всякие праздник испортить норовят.
Ждать, похоже нам долго. Поэтому предложил новоявленной сестренке разобраться с подношениями и рассказать что с чем и из чего. Воспринято это было с энтузиазмом. Для начала совместно постарались разложить по кучкам сладости и иные деликатесы. Затем меня начали просвещать. Ну, с мясом понятно. Овощи, бобы тоже не особенно удивительные. Пара вариантов кимчхи. Ну да, жить в Корее и не есть эту капусту невозможно. Несколько горшочков с соусами. Разложив все это, меня начали угощать. Ёпс! Аж слезы на глазах. Где вода? где-то тут была бутылка? Ух, хорошо! Это что за... Не, я люблю острое, кавказскую кухню, азербайджанскую. Но это... там же, по-моему, чистый красный перец. И разбавлено это все, похоже, уксусной эссенцией. Кошмар! Язва желудка обеспечена. Что? Это обычная еда? Ты это ешь? Вкусно! Интересно, а мою тушку раньше так же кормили? Тогда почему мои вкусовые рецепторы так реагируют? Осторожно помаленьку, попробовал разные штучки. Соуса брал по чуть-чуть. Ну что можно сказать. Привыкнуть, наверное, можно, но нужно ли? Но если все так едят? Идея, и де я, и де я нахожусь? В Корее дружочек! А если уговорить врачей дать мне справку о требовании особой не острой диеты? Вариант. Типа я обожаю корейскую кухню, но вот организм мне достался непатриотичный. Есть ли у вас план, мистер Фикс? — Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня целых три плана!
Мда... тем временем малышка перешла к освидетельствованию сладостей. Пенопластовые шарики я сразу отложил в сторону. Пускай угостит своих знакомых. Россия, щедрая душа! А это, что за жвачка. Впрочем, ничего. Кушать можно. Правда, зачем мне столько кусочков сырого теста? А, это такие сладости?
А вот кусочки фруктов в чем-то сладком... Ммм... очень даже! Мед что ли? Да! Это мое, это тоже мое! Стоп! После жиденьких йогуртов обжираться так? А заворот кишок не желаете?
В общем, сестренка — со всеми этими штучками разбирайся сама. Но советую большую часть раздарить местным зелененьким. Кому что сама решаешь, но настоятельный совет дежурным врачам обязательно, нам еще тут жить. Где там дежурные врачи сидят, знаешь? Ну, вот туда и отнеси. Сладостей больше своим девочкам, врачам больше остального.
Ух! Хозяйственная ты у меня. По сверточкам, узелкам все поделила. Молодец!
Чем займемся теперь? Телевизор посмотрим. В любой момент придут колобок с родителями. Где там пульт?
Так! Похоже, колобок всем сестрам по серьгам выдал. Вон какой важный. Типа, мы посовещались и я решил. Родители слегка зашуганные. Мужчина видно не очень доволен, а вот женщина с умилением поглядывает на мультяшку. Ну да, внуков пока похоже нет, так вот объект для реализации родительских инстинктов. Разобрали стулья, расселись. Колобок выложил какую-то бумажку в файлике и обвел орлиным взором присутствующих. Заслушаем.
— Молодой человек, мы с твоими родителями обсудили сложившуюся ситуацию. Ты надеюсь, понимаешь, что на тебя ложится большая ответственность.
— Понимаю и принимаю.
— Мда? (скептически). Уважаемые родители так же согласились взять на себя дополнительную нагрузку и рассчитывают на твое максимальное участие. Это тоже понятно?
Молча киваю. Все ожидаемо.
— Госпиталь, в свою очередь, идя вам навстречу, рассчитывает на понимание вами меры ответственности обязательств перед обществом.
Опять киваю. Стараюсь изобразить вид ответственный и придурковатый. Родители так же почтительно кланяются.
— От нашего юридического отдела выделен специальный сотрудник, который с завтрашнего дня начинает заниматься процедурой удочерения семьей Хан, присутствующей здесь Шин Джи Мин. До полного твоего выздоровления, молодой человек и не менее месяца с этого дня Шин Джи Мин продолжает проживать на территории госпиталя и помогает тебе в обучении языку, письму и правилам поведения в обществе. И что бы я таких безобразных сцен больше не видел! Вы молодой человек обязаны прилежно учится и выполнять все требования врачей госпиталя.
— Кроме того, твои родители тоже выставили одно условие. (Это еще что за сюрпризы?)
— Дома ты берешь на себя ответственность за сестру. Её учебу, свободное время, поведение. Это обязательное условие! (Папаша активно кивает, преданно глядя на колобка. Родительница вопросительно смотрит на мою реакцию.)
— Я буду стараться господин директор!
— Ты будешь ОЧЕНЬ стараться!
— Я БУДУ очень стараться, господин директор! (Блиин, поклониться надо! Все время забываю.)
— Далее. После выписки из госпиталя на тебя возлагается обязанность в соответствии с разработанным графиком появляться в госпитале для обследования. Так же, в соответствии с графиком, тебе будет необходимо отсылать в госпиталь отчеты по разрабатываемым в настоящее время формам.
— Аналогично необходимо посещение госпиталя и твоей новой сестрой. Для нее так-же будут разработаны соответствующие графики и образцы отчетов. Надеюсь, ты окажешь помощь сестре.
— Эээ... и сколько это будет продолжаться?
— До достижения совершеннолетия.
— Моего или сестры?
— Твоего.
Умгм. Это до 19 лет? То есть по местному до 20-ти? Охренеть! Ну 'водяной' жук! Так и вспоминается зеленая лапка с указующим перстом из колодца — ДОЛЖОооК! А куда денешься? Ладно! Делай что должен, свершиться чему суждено.
— Простите уважаемый директор. Но, насколько мне известно, мои родители живут в Сокчхо. С частыми поездками в Сеул могут быть проблемы. Да и учеба. Мне же надо шесть лет нагонять!
— Это ваши проблемы!
Мдаа... Должок!
— Всем все ясно? Тогда побудете пока здесь. Я пришлю юриста сюда. Дальше все контакты через него. Всего доброго.
Как то резко он закончил. Выкатился. Ну и ладно. Главное достижение — у меня теперь будет сестренка. Родители (теперь и её тоже, хоть и приемные) молча смотрят на нас. Мы на них. Похоже, придется опять брать инициативу. Благо родители пока ко мне насторожено относятся и властью не злоупотребляют. Видно вся эта история крепко им по мозгам ударила.
Так! Что нам надо выяснить и выцыганить в первую очередь?
Раз. Напомнить про обещанные девайсы и вопрос со школой. Теперь еще и для мультяшки.
Два. Выяснить вопрос с проживанием мелкой здесь и потом в доме родителей. Да! Выяснить с одеждой и прочим. А то после всего, боюсь у неё имущества только что на ней.
Три. Намекнуть на мои будущие проблемы с питанием. И самому не забыть выцыганить справку госпиталя.
Четыре. Хорошо бы поэксплуатировать старшую сестру, пока я в госпитале. Подробности тамошней жизни мне бы очень пригодились. Что еще? А, война план покажет. Поехали!
Интерлюдия. где-то в офисной части госпиталя.
— Как результаты Ваших исследований?
— Пока говорить рано. Но есть очень интересные данные. Например, неожиданные результаты дал анализ скелетных мышц.
— А это тут причем?
— Мы использовали стандартный комплекс обследования спортсменов олимпийцев. Просто, для полноты картины. Раз уж пациент стал заниматься в тренажерном зале. И совершенно не ожидали получить такие результаты.
— Что, пациент мутирует в героя комиксов? Хаха.
— Ну, ненаучной фантастикой мы не занимаемся. Но у пациента обнаружено существенное превышение процентного содержания атипичных мышечных волокон третьего типа.
— Это что еще такое?
— В американской литературе их называют еще волокнами типа два це. У человека их количество, как правило, держится в пределах одного процента от общей мышечной массы. Характерная особенность таких волокон способность мутировать в обычные волокна первого и второго типов. Так вот, у нашего пациента процент таких волокон выше на порядок. Причем в зависимости от вида тренировок он меняется!
