Фатальное колесо. Шестое чувство. Главы 1-7

— Иди.

После этого 'барбос' медленно встает и, 'весь такой исправленный', бредет к поджидавшей его банде, греющей свои длинные уши неподалеку.

Все понимают, что это — понарошку! Лицедейство. Пантомима. Игра.

И смысл этой игры я понял лишь только спустя очень много лет — общество 'играло' в единую и дружную семью. Где царит всепрощение и доброжелательность. Социальные отношения между людьми чем-то напоминали родственные. И мелких хулиганов общество просто 'ставило в угол', не лишая их социальных прав и материальных благ.

Не наказать, но... воспитать!

Порой что и получалось.

И, раз пошла такая пьянка... еще об одной 'развлекухе' на Хрусталке.

Она называется 'Обдури бабку'.

'Бабками' на Хрущах называют женщин, продающих билеты на деревянные топчаны для пляжного отдыха. Причем, возраст неважен; 'бабка' — это должность. Бывает, что ей и тридцатника еще нет, но уже... 'бабка'! Главная отличительная особенность — белый халат, красная повязка на рукаве и огромная соломенная шляпа, которую видно из любого конца пляжа. Их по шляпам и выцепляют.

В квест 'обдури бабку' играют все без исключения пацаны и девчонки, пришедшие на пляж без родителей, и многие взрослые из местных — ибо какой смысл платить двадцать копеек за топчан, когда можно отдохнуть и на халяву.

И поиграть.

'Бабки' не спеша ходят по верхнему ярусу Хрущей, тыкают мелом в пятки возлегающих на топчанах, продают им талоны и ставят мелом на углу топчана знак оплаты — особую загогулину.

Сюжет имеет несколько вариантов развития.

Вариант первый: 'А за что здесь платить?'

Отдыхающий скандалист, которого застигают врасплох лежащим на топчане, начинает возмущаться: 'А за что здесь у вас платить? Море грязное, пиво теплое. Да, и вообще... ветер сегодня'. Чаще всего такие клиенты все же платят, и, получив талончик, демонстративно наклеивают его себе на нос для защиты от солнца. Этот стиль общения выбирают, как правило, командировочные.

Вариант номер два: 'А мы уже платили'.

— Оплачивайте топчан.

— А мы уже платили.

— Покажите талон.

Отмазки: 'Ветер. Он улетел, но я платил', 'Сестренка унесла', 'Товарищ с кошельком за пивом ушел' и так далее.

'Бабки' в этих случаях ведут себя по-разному. Если люди с виду приличные, их на время оставляют в покое. Если это дети или подростки, их тупо прогоняют. Впрочем, гонят их тоже условно, скорее, для галочки, чем по сути. Дети перебегают на небольшое расстояние и нагло оккупируют другие свободные топчаны. Ненадолго. До тех пор, пока не прогреются на солнышке после водных процедур.

Какой с них спрос?

Удивительно то, что самых хулиганистых пацанов, как правило, не трогают вообще. У этих неписанная привилегия — сидеть на свободных топчанах бесплатно. С ними просто не связываются. Надо отдать должное — много топчанов они не занимают. Большая компания из десяти-двенадцати человек легко умещается на двух деревяшках — кто-то ложится, остальные по-воробьиному усаживаются по краю и дрожат все вместе от холода, пока не обсохнут, запуская сигарету по кругу.

В общем, платят за топчаны только те, с кого реально можно взять деньги.

На остальных смотрят 'сквозь пальцы'.

И в этом тоже была своя определенная социальная стратегия. Я бы называл ее 'стратегией добровольной жертвы'. Можешь и хочешь — плати. Не можешь или не хочешь — не плати. Никто тебя за это серьезно наказывать не будет. Оплата за топчаны — это форма добровольного взноса за приветливое летнее море. И ароматный воздух. И жгучее солнце. Именно добровольного, а не принудительного. И это — своеобразный скрытый налог на приезжих, ибо приезжий всегда с деньгами. Не платить за счастье в чужом городе должно быть стыдно. И приезжий платил.

А у местных — 'проездной'!

Такая вот Игра. Мудрая и глубокая.

Есть и еще одна игра.

Не такая философски продвинутая, но необычайно эффектная!

Называется просто — 'Прыгни с бетонки'.

Это когда 'шляпу глушить' или лень, или опасно, или нет настроения. В арсенале остаются просто безобидные прыжки в воду. Ну... как 'безобидные'. Бывало, что и 'скорую' вызывали.

Тем не менее, вот это — уже настоящее шоу!

Пляжный цирк здоровой молодежи. Смесь клоунады и акробатики.

Прыжки могут быть коллективными, парными, с разбегу, с места. Терминологии способов погружения в стихию я уже касался. Теперь о тактике.

Начинается все с уже знакомого нам акта, с увертюры под названием 'греть воду'. Сиречь — быть первым в этом священнодействии, что как минимум уже почетно. Первопроходец должен улететь как можно дальше и под водой унести ноги на приличное расстояние, потому как все остальные за его спиной, образно выражаясь, 'держат пену' — прыгают в одно и то же место друг за дружкой, формируя кипящий котел из тел и брызг.

Потом прыгают попарно — первый летит, как упоминалось 'козликом', а второй его 'глушит' — самыми разнообразными способами, которые порой придумываются прямо в воздухе. Ежели замечено что-то новое, ты, вынырнув должен с пеной у рта доказать всем, что сие был продемонстрирован известный всеми уважаемыми людьми прыжок, под названием... скажем, 'вертодрыг'. Если народ заинтересуется, а кто-то тем паче даже попробует новацию на практике, а потом еще и одобрит — твоя новая метода благополучно попадет в арсенал 'глушилок'.

Бинго!

День прошел не зря.

Затем начинаются массовые прыжки в воду — сразу человек по пятнадцать. Разбегаются и, оттолкнувшись от бетонки, дружно летят в воду, изображая всякие нелепые фигуры. Кто-то дрыгает ругами и ногами. Кто-то изображает унитаз, топор или какого-то мифического персонажа, типа Бабки-партизанки. Кто-то просто уворачивается от товарищей, пытаясь элементарно выжить в этом аду.

Завершается представление какой-нибудь клоунской выходкой.

Например, последний из прыгающих фальшивым голосом орет: 'Шухер, я слепая Акулина' и, закрывая глаза, врастопырку прыгает в общую кучу-малу друзей-товарищей, которые в панике пытаются от него увернуться, неистово колотя руками по воде. Иногда кто-то кричит: 'Я безмозглый Меллер' — и тоже прыгает в центр кучи-малы. Уже с открытыми глазами, но... без мозгов. Как и обещано.

Откуда взялась фамилия Меллер, или, скажем, Акулина — толком не знает никто.

Загадка.

И последнее развлечение.

Из излюбленных.

Называется — 'Скинь девчонку'.

На мой взгляд — главная забава любого сезона. Определяющая. Из-за которой многие подростки и посещают этот пляж. Ну не из-за бабок же в шляпах туда ходить!

Все начинается с переодевания.

Вполне естественно, что с пацанами на пляж приходят дворовые девчонки — чьи-то сестренки, подруги, соседки. Иногда в общих компаниях, но большей частью — сами по себе. У них малолетние балбесы воруют платья, напяливают на себя и, кривляясь, прыгают воду. Девчонки делают вид, что возмущены и даже пытаются лупить своих обидчиков, но громкий ор и счастливый визг всегда выдает их истинное настроение. Завязываются догонялки, погони между ковриками с отдыхающими, потом потасовки, легкие безобидные толкалки-пихалки, и все заканчивается тем, что наиболее 'борзую' девчонку ловят, хватают за руки и ноги, и на раз-два-три сбрасывают в море.

Вообще-то нашу городскую девчонку-подростка в воду скинуть достаточно трудно.

Рожденные на море местные русалки сбитые, сильные и очень верткие. Поймать такую можно только втроем-вчетвером. Но на этом проблемы не кончаются. Жертва начинает так сильно упираться и выкручиваться, что, случается в воду летит кто-то из охотников. А потом вырвавшаяся красавица сама бросается ласточкой в морскую пучину — свободная и непокорная.

Победа!

Этот редкий девчачий шанс всех побороть, обмануть, нырнуть и уплыть от преследователей делает игрища особо захватывающими.

Даже для старушек в шляпах. Недоглушенных.

Красиво!

Это Хрусталка, детишки.

Похоже... я сильно соскучился по лету.

В стылом ноябре.

Глава 7

НИКТО НЕ ШУТИТ С ПРИРОДОЙ

Разумеется, я не пошел сразу на мокрый и холодный пляж, пусть даже он и был бы хоть трижды забетонирован. Дураков нет. Не сезон сейчас для игр и куртуазных развлечений. Тем более что для текущего времени года ландшафты там чрезмерно тревожны — мой новый уголовный друг идеально выбрал место для встречи. Которое изменить уже нельзя.

Или можно?

Всех задержанных бедолаг из милицейского опорного пункта уже благополучно отпустили, так и не добившись в результате ничего путного. Тормознули только одного. Кого именно — догадайтесь сами. Правильно. Самого крупного по телосложению, самого татуированного внешне, и посему — самого криминогенно перспективного. Я так полагаю, задержали клиента для финализации проводимой ранее 'воспитательной' беседы. С чувством, с толком, с расстановкой.

Что-то кстати местные стражи приборзели чрезмерно в плане этого самого рукоприкладства. Причем — именно в этом, отдельно взятом конкретном опорнике. Как-то уж больно театрально у них выглядели все эти 'зверские' расправы над священными человеческими ценностями. Напрашивалась ассоциация постановочной демонстрации эксклюзивно-провинциального розлива на тему стихийно организованного местечкового 'гестапо'. С использованием театральных аксессуаров в виде изделия под шифром ПР-73: 'палки резиновой образца 1973 года'.

Странно. Да и к чему все это? В чем они хотели убедить присутствующих, амплитудно размахивая гибкими 'демократизаторами', с оттяжкой их фиксируя на татуированной тушке? Типа, мы тут власть, поэтому нам многое дозволено? Да кто бы сомневался? Власть вы, власть. Властнее и не сыщешь! Только мы и без демонстраций это прекрасно знаем. А может все проще? Может, в этом богом забытом отделении банально самореализуется группа латентных садистов в милицейской форме, превышая втихаря и не без удовольствия свои должностные полномочия? Тоже версия. Хоть и экзотическая...

Короче... непонятно все это.

Я стоял за ограждением танцплощадки 'Ивушка' метрах в ста от самой макушки Артиллерийской бухты и старался не пропустить выхода гражданина Пестрова из здания терминала паромной переправы, где и размещался искомый опорник. Далековато, если честно. Да и время предвечернее — после пяти вообще начнутся полноценные сумерки. Что меня ждет на Хрусталке в темень — одному дьяволу известно. Ну и... пятая точка кое-что традиционно чувствует. Этого у нее не отнять.

Снова шестое чувство? Что-то оно у меня подразбухло в последнее время.

Ага! Появился Пестрый. Морда уголовная.

Не выглядит он, кстати, очень сильно изувеченным: не хромает, синяки на пояснице не потирает, как делал это раньше. Бодренько так огляделся вокруг, поскреб щетину на кадыке, да и пошел в сторону ресторана-парусника 'Баркентина', что 'высится как мираж' перед входом на Хрусталку.

'Тешит зевак и украшает пляж'.

Это я не о бандюге. О корабле. Который уже даже и не корабль вовсе. Так. Заведение общественного питания. Кстати, на его палубе, несмотря на то, что еще не стемнело, уже переливаются манящие огни цветомузыки, и звучит что-то новомодно-ритмичное. Кажется, про глупую и безрассудную птицу из семейства скворцовых. Что регулярно лезет на рожон и отказывается без внятных причин улетать в теплые страны. Кого-то эта птица мне очень сильно сейчас напоминает. А я ведь к тому же вот только что, буквально пару минут назад про лето вспоминал. Грезил. Стало быть, я-то желаю... в теплые страны! Улететь. В отличие от неадекватных пернатых.

'Никто не шутит с природой'. Хотя 'и дело дрянь, и лету конец' — это верно. Из песни слов не выкинешь. Все, как ни странно, сходится. В натуре — обо мне писано!

Бандит скрылся за углом терминала.

Можно. Вперед, скворец! Надо выручать прощелканные конспекты. Придумать бы еще, как уговорить этого уголовника — дабы он конструктивно повлиял на своего наркотического приятеля. 'И кто сказал, что песням зимой конец? Совсем не конец'!

Я направился следом.

Не торопился. Здесь у бандита с незатейливой кличкой 'Пестрый' одна дорога — по причалу: мимо ресторана и на пляж. Никуда он здесь не сможет свернуть, разве что... в море. Направо. Или налево — вверх по скалам, к монументу 'Штык и Парус'. Что было бы не менее странно. Вот и шагает себе типок прямо по пирсу — руки в брюки. Наверняка считает, что я уже на месте и жду его в конце бетонки, а мне хочется понаблюдать за его телодвижениями на расстоянии. Шестое чувство подсказывает.

Вот Пестрый остановился у трапа прогулочного теплохода-катамарана 'Ахтиар' и подкуривает у вахтенного матроса сигаретку. Само благодушие! Постоял рядом, по-свойски поставив ногу на бетонный уступ причала, о чем-то посудачил с важным видом, докурил, метнул бычок в воду, ловко попав в щель между бетонкой и белоснежным бортом плавучего бара.

Однако он тоже не торопится!

Я ведь там... мерзну в конце пляжа. Наверное. Чай, не май-месяц. Да и дождь вроде собирается — взвесь какая-то водяная в воздухе висит. Эй!

Неожиданно наблюдаемый объект вместо того, чтобы продолжить свой путь по берегу, коротким прыжком вскочил на трап и быстро поднялся на борт катамарана. Исчез в проеме судовой двери. Однако! Что характерно — вахтенный у трапа даже не почесался! Знакомый? Родственник? А может Пестрый вообще — в команде судна? Да ладно! Это было бы чересчур, пароходик-то элитный. Его из Польши всего-то пару месяцев назад как сюда пригнали. Для украшения досуга платежеспособного населения. И рабочее место на этой пафосной посудине еще заслужить надобно. А эта рожа... неужели все-таки работает здесь? Ага! А в свободное от элитной работы время, типа, он еще и гоп-стопом промышляет. По городским гальюнам.

Смешно.

Впрочем... а почему одно другому должно сильно мешать? Может у него хобби такое?

В легком недоумении я застыл за павильоном междугородной телефонной станции, что напротив причала. И что дальше, скворец? 'А он, чудак, не мог понять никак...'

Вышел!

Быстро управился. Что уже хорошо.

Только вот... вышел он не один. Что пока не понятно — хорошо это или плохо.

За громилой по трапу спускался слащавый паренек лет двадцати пяти в джинсовой двойке — наглаженный, причесанный, разве что не напудренный. На носу — очки-хамелеоны, хотя сумерки на дворе. Аксессуар явно для имиджа, статусная фишка. Виски у парня выбриты по-новомодному. На панковский манер: очень высоко, на пределе допустимого. Сейчас такая стрижка — хит сезона: 'баки' нынче только крестьяне носят, 'кресты'. Ну и... битломаны еще — консерваторы от поп-культуры. Голый висок — это вызов! Риск. Чуть выше подбреешь — сразу пришьют тягу к 'неформалам': менты будут цеплять, рокеры бить. Панки сейчас у нас — дерзкое и всеми преследуемое племя. И всеми признанный народный раздражитель, консолидирующий неконсолидируемые слои общества.

Феномен.

Кстати, модный секс-пистолс очень похож на бармена. Всяко уж не моторист на этом судне — на тех у меня глаз наметан. И бармен этот... далеко не чахлик, в отличие от прежнего подельника бандита Пестрова. Высокий, плечистый — торс перевернутым треугольником — явный качок, хоть и панкует. Фигура Апполона. С лицом Аллен Делона. Без висков...