Маг на патенте

— Кто-то на вас порчу навёл. Сильную...

Вот, вроде, при чем тут клиент? Ну, не на "Б" начинается его фамилия. Может, какое-то из имён начинается на эту букву. А Рудик уже настроен негативно...

— Скажите, герр Ааран, сколько у вас детей? Трое?

— Да...

— Ага! А почему я их вижу смутно?

Вот из такого рода диалогов и происходят легенды о чудаковатости и маразматичности магов. Ну, что ответить собеседнику? Откуда ему-то знать, почему маг "смутно видит"? Может, съел что-то не то, или выпил дурное пиво. А может, споткнулся и маковкой о притолоку стуканулся? Мало ли что бывает? Рудик же постарался уточнить мысль:

— Дети далеко? Или у вас напряженные отношения?

— Дети, слава Богу, живут в моём доме. Три дочери. Все замужем...

Ситуация начинает проясняться. Замужем? Это что, в доме три семьи??? Ну, мужик, ты попал... Попал под порчу. И нельзя исключить, что тройную. А негатив от детей на родителей — возвращается к детям. А родители снимают негатив с детей, и в первую очередь это сказывается на чем? На ногах. Не зря говорится: в третьем колене, в четвёртом колене... Мужчина-то не старый. Дочери или погодки, или...

— Три дочери, все близнецы?

— Двое близнецы. Но не похожи. А третья на год младше.

Ага... В голосе звучала и гордость, и тоска..

— Жена умерла родами. Второй раз женились?

— К-ха... Э-хм... Девочки до сих пор не знают. Двойняшкам младшая — сводная сестра...

Как всё закручено. Ну, раз дом такой большой, то и стесняться в цене не стоит.

— Вас, герр Ааран, чтобы избавить от порчи надо трижды очищать оловом. И отказаться от того, что внутри, и того что снаружи. Потому что порчу навели через это.

Рудик старался говорить многозначительно, получалось же скорее загадочно.

Посетитель же был мужчина с деловой хваткой:

— Сколько?

Рудик прикинулся простачком:

— Три сеанса, как я уже сказал.

— Сколько это будет мне стоить?

— Понимаете, герр Ааран... — Рудик почувствовал к упорному мужчине симпатию. Он понял, почему буква "Б"! Некогда за взятку писарь исправил одну букву. У его отца фамилия была "Баран"! Вот откуда такая настойчивость... А баранов надо стричь. — ... я буду вынужден снимать порчу не только с вас, но и с ваших домочадцев. Поэтому стоить моя услуга будет ровно сто крон. Двадцать вперёд, восемьдесят после того, как пройдут боли.

Рудик собирался заломить триста тридцать три кроны (магическое число!), но в последний момент передумал.

— Согласен.— И тут же полез за монетами: пятнадцать крон золотом, пять — серебром.

Слишком быстро согласился. Решил обмануть, зажать большую часть, мол, боли не прошли. Ну и ладно. Пусть его. Эти купцы такие наивные люди, думают, что если не уплатят полностью по счету, то дальше всё потечет по обычному для них руслу: суд тут, суд в столице, апелляция у короля. Так лет тридцать и пройдёт. Наивный. Для мага такого уровня как Рудик, ничего нет проще, как взять в зачет долга годы жизни в виде жизненной энергии... Маги любят, когда у них много должников... Им, магам, очень нравится жить долго и хорошо себя чувствовать.

— Герр Ааран, пожалуйста, сядьте прямо, ноги не скрещивайте. Положите руки на колени. Закройте глаза. Предупреждаю, что вы следующие три дня будете плохо себя чувствовать. Да и те, кто с вами живут в доме, тоже. Возможно, будет рвота, понос... Не пугайтесь, это из вас выходит всякая гадость. — Говоря это Рудик доставал из саквояжа необходимые для колдовства предметы: свечи, соль, склянку с заговорённой водой. — Теперь молчите, и прислушивайтесь к своим ощущениям. Я скажу, когда можно открывать глаза. — Рудик начал читать священные тексты.

Под забытые слова (маги знают общий смысл, но и они уже не в состоянии правильно составить новые заклинания) Рудик сделал над макушкой мужчины, зайдя к нему со спины, несколько круговых движений рюмкой, в которую предварительно насыпал соль. Затем, не переставая читать вслух, поставил рюмку на стол, взял свечу, зажег и повторил круги. Свеча принялась обильно коптить. На этот раз Рудик не ограничился одним действом. Как только копоть пропала и пламя стало ровным, он стал обносить огнём всё тело: от макушки вдоль опущенной руки в право, обратно. От макушки вдоль левой руки — обратно. Вдоль позвоночника — обратно. После обошел мужчину, и провёл свечу вниз до паха. Свеча во время движений опять давала копоть. Затем маг особо усердно поработал над ногами.

Пациент молчал, но губы его блаженно растягивались, а на лицо засветилось умиротворением. На лбу мага же выступили капельки пота, а рука чуть заметно принялась дрожать. Послюнявив пальцы, Рудик ими затушил свечку и взял склянку с заговорённой водой. Говорить он так и не переставал. Чуть плеснув на ладонь, маг растёр жидкость и как щепотку порошка — брызнул мужчине на ноги, на руки, на грудь, на спину, на плечи, на затылок и в конце — в лицо.

— Всё! — выдохнул он и устало опустился на кровать. — Можно открыть глаза. Запоминайте. — Рудик высыпал соль из рюмки на лист бумаги и осторожно завернул в пакет. — Вот это сегодня ночью, лучше в полночь, закопайте в углу двора. Самое лучшее, если никто не увидит. Дальше. Порчу навели через еду. Никогда больше не ешьте кожу птиц и животных (это то, что снаружи), и никогда не ешьте внутренности животных: печень, почки, сердце, любой ливер (это то, что внутри).

— Как, отказаться от печеночных оладий?!

Рудик ощутил под собой беспокойство... Ведь он сидел на кровати, а Шопен лежал как раз под ней: оттуда волнение и исходило, кот отнёсся к предложению об отказе от оладушек категорически отрицательно.

— Ну, лишь по большим праздникам, разве что... И острых пряных трав, как то: петрушка, укроп, базилик, тоже нельзя. Ибо это то, что снаружи земли. А вот яблоки — можно. Лимоны. Очень от порчи поможет черешня. Сегодня в ночь я отолью вас оловом.

— Я слышал про воск...

— Воск? Я вас умоляю. Воск только для гаданий. Это, мягко говоря, не серьёзный материал. Олово — надёжно. А еще из олова хорошо делать фигурки, через которые наводить порчу. Потому и снимать надо именно что оловом. Или свинцом. Ну, иногда, очень редко, серебром. Но это уже тысячи крон, это очень сложные случаи.

Выпроводив посетителя, Рудик принялся дожидаться женщину, которая была в очереди третьей.

"А ведь не было порчи у мужика".

— Хвостатым слова не давали... Как это, "не было"? А вот эта чернота вверху? Ты, это, Шопен, ты, конечно, кот грамотный, но есть вещи, в которых ты ни уха, ни рыла, ни хвоста, ни копыта. Потом, что такое "порча"? Ты подходишь , прости, как кот. Кто-то, желательно, ведьма, пошла на кладбище, где в полночь зарезала черную курицу, трижды прошептала имя человека, сделала его портрет, проткнула иголками, облила кровью курицы, закопала с причитаниями и всё такое. Да? Это по-твоему и есть порча? Так вот, нет! Порча — это кто-то позавидовал, посмотрел косо, и всё, достаточно! У мужчины три дочери, все три — замужем. А сколько тут на каждую женщину приходится благородных джентльменов? Вот, в церкви, прошептали недобро и — вуаля, порча!

Шопегауэр подозрительно молчал. Но Рудик слабо различил мысль "Это сглаз, а не порча..."

— Так, что там с молодым человеком?

"А что с ним? Вышел с постоялого двора, вошел в дом напротив, и больше не выходил. Я, конечно, мог бы посмотреть, что он там делает... Но в этом доме напротив такие сильные охранные заговоры..."

Дверь приоткрылась:

— Можно?

-Входите.

Наверно, эта женщина лет тридцать назад была красива. И, наверно, продолжала считать себя такой. Но на самом деле, увы, от былой красоты не осталось ничего. Толстая, бесформенная, опухшая... И собирается замуж.

— Что за нужда привела вас ко мне, благородная дама?

— Верни любовь мужа, я тебя хорошо отблагодарю, Рудик.

Вот, просто и понятно, без сантиментов и прелюдий.

— Сколько лет мужу?

— Двадцать пять.

Однако! Самое интересное — "верни", значит, любовь была! Это каким таким образом, интересно?

— Давно женаты?

— Семь лет.

Семь — интересное число... Если сложить два и два, в нашем случае — вычесть семь из двадцати пяти, получаем тривиальнейший приворот. А, учитывая внешние особенности благородной дамы, приворот был на крови. А раз пришла к магу, а не местной ведьме, делается вывод, что...

— Недавно в Клозетштадте?

— Почему? Я тут всю жизнь прожила.

Ну, случай, значит, совсем тухлый. Ни одна ведьма не взялась за это дело, получается.

— Вам же , видимо, уже сообщили, что этого сделать невозможно?

— Нет ничего невозможного! Брат сказал, что тебе можно всё. Я тебе подарю дом. Хочешь — здесь, хочешь — в столице.

Дилемма... Брат? Кто у нас брат? Судья! Только он внимательно изучил патент... Переходить с ним в открытую войну... Н-да. Да и дома на дороге не валяются. Деньги — это одно, а вот здание — это совсем другая песня. Это сродни потомственному дворянству: или оно есть, или его нет. И сколько бы у тебя не было золота в кошельке , а то и в сундуке, купить его невозможно. Рудик был знаком с предсказаниями многих пророков, в котором они клеймили будущие времена. И люди-то будут потреблять пищи в восемь-десять раз больше от нынешнего (куда в них влезет столько?), и деньги приобретут совсем иное качество, так что те, у кого они есть, будет доступно практически всё, и не будет ни императоров, ни королей, а всё в мире станет зависеть только от тех, у кого в руках огромные финансы: банкиров... Но пока будущее недостижимо, пока власть у монархов. И у них в фаворе дворяне со шпагой, а не клерки с чернилами. И деньги — не столь важны, как знатное происхождение и собственность. "Фон Кьёв" — говорящая фамилия. Но сколько таких родовитых по королевству? И если ты третий сын, то кроме фамилии , да еще образования, тебе ничего больше не достаётся. А дом в подарок, это же совсем другое дело! И, надо заметить отдельно, это не плата. Это совсем-совсем другое. Что происходит, если паче чаяния кто-то решился продать землю, на которой что-то построено? Владелец обращается в королевский приказ, там оценивают стоимость, и выкупают в казну. А потом король может кому-то из своих придворных дом подарить. Король нуждается в верных шпагах, а не в деньгах. Деньги... Обвинение в измене и конфискация. Всё решается просто.

Но у монеты две стороны: с одной орёл, но с дугой-то решка! Отсюда и дилемма. Хоть в патенте и написано "всё", но это подразумевает, что Рудик не станет совершать ничего предосудительного. А привораживать юношу к старухе не комильфо, мягко говоря. Если бы просто привораживать! Она от него любовь получить хочет! И тут в голову Рудика пришла великолепная идея...

— Пожалуй, я возьмусь за эту работу. Правда, должен сразу сказать, если предыдущий наговор помог на семь лет, то на этот раз — семь месяцев.

— Так мало?!

— У вас есть выбор. Или семь месяцев за пять крон и дом в Клозетштадте по дарственной, либо я забываю о вашем визите, благородная сеньора.

— Я... Я... Я согласна. Пусть будет семь месяцев.

— Заклинание будет трудное... Это я говорю абсолютно честно. Потому мне придётся прибегнуть к трансцендентной магии. Надеюсь, об этом никому? Жду вас завтра вечером. И принесите с собой... Нет-нет. Дарственную вы дадите мне после того, как удостоверитесь в том, что заклинание сработало. А завтра — принесите мне список тех особ, которые отказали вам в содействии. Ведь до того, как придти ко мне... Вы посетили кое-кого со своей проблемой. Верно?

Кажется, женщина заколебалась.

— Увы, заклятие на любовь столь сложное, что я буду вынужден почерпнуть силы у других. И, извините, без их согласия. Потому в списке укажите и где каждая живёт.

Вот теперь мадам была согласна. Если это для её блага, то почему нет?

Плотно отобедав, Рудик смаковал чашечку цикория, когда на постоялый двор "Вдова ОКилк"заявилась компания из трёх человек. Старые знакомые: сержант и два солдата. Зрелище не для слабонервных магов. На сержанте висело заклинание подавления воли. Сильное. Таким поднимают мертвяков, чтобы они сами шли убивать. Двое сопровождающих выглядели так, будто их подняли по тревоге и послали искать червей для рыбалки на главной площади королевства. Мало того, что занятие глупое, и что потом могут наказать, так еще все вокруг будут смеяться и тыкать пальцами. А что делать? Приказ есть приказ. А у сержанта глаза были совершенно пустые. Если он сейчас достанет пистоль...Но у наложивших заклинание имелись другие планы.

— Я, сержант армии, Нурен Сивуе, вызываю, тебя, Рудик фон Кьёв, маг на патенте, на дуэль. Через час, на поле за цирком! На шпагах.

Ну, в общем, Рудик не думал, что ведьмы города будут сидеть и ждать, пока он тут плетёт для них тенета. Так что к такого вот рода неожиданностям он хоть и не был готов во всеоружии, но кое-что в запасе из арсенала имел.

Сержант как марионетка на ниточках повернулся кругом и вышел деревянной походкой. На слабых ногах, похожие на тряпичных кукол, солдаты двинулись следом.

Прихватив с собой сделанные на заказ печеночные блинчики для Шопена, Рудик поднялся в комнату и принялся готовиться к дуэли. Подготовка заключалась в том, что маг улёгся на кровать и закрыл глаза. Да... Вариантов в его распоряжение находилось с воробьиный писк: вроде много, но ничего серьёзного. Освободить Нурена Сивуе от заклинания не представляется возможным. Это близко к тому, что расколдовать мертвеца: станет недвижным холодным телом. То есть, снимать нужно аккуратно и неторопливо несколько дней. А если резко — то под ударом окажется и Рудик, и лично король, и даже король как символ справедливости. А если Рудик погибнет на дуэли? Тогда нет смысла рассматривать варианты. Рана сержанта? Он будет идти в атаку до последней капли крови. Рана Рудика тем более его не остановит...

И тут в голову мага пришел великолепный план:

— Шопен!

"А?"

— Как печенка?

"Так себе. В следующий раз скажи, пусть не кладут перца. Да и соли можно поменьше."

— Порадую, следующий раз намечается на сегодня. Совсем скоро: меня вызвали на дуэль.

"А я тут при каких делах?"

— Понимаешь, этот человек под заклинанием... — Рудик как мог мысленно послал Шопенгауэру всё, что сам представлял о ситуации.

"Нет", — твёрдо ответил кот. — "Ни за какие оладушки".

-Шопенгауэр... Я понимаю тебя, но...

"Нет. Ни за что".

— И всё таки мне кажется, что есть одно предложение, от которого ты не в силах будешь отказаться.

"Даже не представляю, что это может быть!"

— Короче, так...

Через пятнадцать минут Рудик был в доме герра Клоссе со своей шпагой из саквояжа, где пригласил барона и секретаря мэра (обедал...) в секунданты. Дойти пять минут, десять минут маг потратил на все дела... Естественно, герр Клоссе пошел посмотреть на дуэль. Рудик не отказал себе в удовольствии перекусить (барон отговаривал) и выпить (отговаривали все).

На поляне хорошо поддатый Рудик кричал в адрес сержанта неприличные термины, на которые тот тупо реагировал, но которые пользовались безусловным успехом у собравшейся публики. На седьмом выпаде сержанта маг был пробит в самое сердце и пал замертво. За всем этим безобразием с высокой берёзы издалека наблюдал здоровенный котище. После убийства Рудика сержант пришел в себя, ибо с него сошло заклинание, и устроил истерику.