Семен сейчас в целом грамотно и шустро молотил руками и ногами по корпусу, по ногам. С хеканьем и азартными вскриками.
Но попасть в верткого противника не мог. А я еще и издевался, решив выжать из ситуации максимум, и "выбрасывал" из себя короткие реплики:
— ... "Кодекс простолюдина"... придумали вы! Соблюдайте! Со второго... пункта! — Я не столько злил Подбельского, сколько работал над публикой... Да-да, основы "психологии малых коллективов" в Олега тоже закладывали... страшно подумать, что там успела дальше изучить за пять лет моя дражайшая умница-сестренка! — И не здесь! Тут — дамы! Сами-сами! Тут... не помощник! Особенно во втором... Ну... разве что... могу подержать.
Хороший грунт (мы стояли на дорожке) позволял быстро перемещаться, не разрывая дистанции и не ломая жесткими останавливающими блоками конечности молодого сторонника дискриминации по магическому признаку. И говорить — не рискуя задохнуться.
Базовые семейные техники, вколоченные в Олега, когда он еще был Сварогом, изумительно хорошо интегрировались с моими физическими способностями "гантцтера"... к тому же преподавание велось, когда Олег был совсем маленьким — так что техники были адаптированы исключительно для маленького, легкого, юркого и подвижного бойца. С прицелом на дальнейшее быстрое и легкое переобучение. Которого, по понятным причинам, не последовало.
Читтерство? Неспортивно? Нечестно? Увы, не для этого мира.
Десять секунд. Кажется, Семен о чем-то догадался. Он разорвал дистанцию, подозрительно осмотрел меня (да-да, как та самая собака), бросил столь же хмурый взгляд на откровенно потешающихся зрителей...
Как?! Ну, вот как за эти десять секунд они успели организовать ТОТАЛИЗАТОР?!
— А ты неплох...
Блдажрд! Он вообще умеет говорить нормальным русским языком, без использования этих тошнотворных штампов?!
Молчу. Я знаю, что будет дальше, и мне это категорически не нравится. Но есть такое слово... И раскрываться мне нельзя. Особенно, сейчас, когда СИБ и Свароги активно ищут убийцу мудака-папаши... Как же не вовремя его "замочил" этот неведомый благодетель!
— ... но простолюдин должен знать свое место! И я его тебе сейчас покажу...
Полупрозрачная пелена, невидимая обычными людьми, срывается с рук Семена и, извиваясь, уходит в щебень дорожки. Все-таки он решился на использование магии. Вот же ж... А я даже не имею права показывать, что вижу ее!!!
Давлю инстинктивный порыв активировать "пленку".
Давлю инстинктивное желание ударить "манипуляторами" на опережение.
Давлю инстинктивное "мерцание" в сторону...
И вплотную к противнику — тоже давлю...
Давлю-давлю-давлю все инициативы, в режиме пулеметной очереди подбрасываемые мне интуицией.
И с грустью и завистью отмечаю, как зрители окутываются различными вариантами своих "рубашек", "щитов", "куполов"... Что-то такое даже тянется в моем направлении...
— Подбельский, не сметь! Не сме...! — Староста? — Радович, ложись!
... но это "что-то" не успевает.
Интуиция, грязно выругавшись, соглашается и "согласовывает" этот, последний возможный, вариант — упасть ничком на землю, закрыв руками голову. После чего, плюнув, снимает с себя всякую ответственность за придурка и обиженно отворачивается...
Не успеваю — хлопок! — и ударная волна "ловит" меня уже в падении. Свист пролетающей каменной крошки... Под МОН-50 попадали? Впрочем, глупый вопрос — там спрашивать уже не у кого. Так вот скафандр Гантца держит ровно один такой удар, после чего капсулы у него опустошаются полностью... Две МОН-50, срабатывающие с секундной задержкой в узких коридорах — мой личный рецепт для уничтожения "гантцтеров". Здесь примерно, то же самое, но вместо кусочков эбонита и стальных маленьких цилиндриков — мелкие камни... и скорость на порядок ниже.
Ох, больно-больно-больно! Как же больно, м-м-мать!
Крики и ругань зрителей. Гомон голосов. Кажется, меня переворачивают на спину, чьи-то руки расстегивают рубашку, хлопают по щекам, поднимают веко... что-то теплое заливает глаза ("что-то теплое"... моча, бля! Сопли! Можно подумать, что после драки что-то другое, теплое и липкое, но не кровь, может заливать глаза!), чьи-то пальцы ищут пульс на шее...
Да жив я, жив! По телу бегут "мурашки" — кто-то пытается лечить с помощью магии Эфира... хотя, почему, пытается? Совсем, не "пытается" — уровень этого "врача" достаточен для того, чтобы боль от многочисленных порезов стала неохотно отступать. Первый — второй разряд в магии Эфира, если не ошибаюсь.
— Подбельский, вы интеллектуально ограниченный примат, и рано или поздно целиком и полностью подтвердите теорию сэра Дарвина!
Грудной прекрасно поставленный голос Даши Прокопович надо мной замораживает слабое вяканье Семена (который, кажется, начинает понимать, что — попал)... видимо, это она лечит израненного бойца? Хм... с меня шоколадка. Большая.
— Просите вашего Симаргла, господин Подбельский, чтобы Радович не остался калекой! Хорошенько просите, с ритуалами и жертвами, как положено! Валь, Илья — помогите отнести раненного в медкабинет!
Ну, и — спрашивается — кто в нашей группе староста? Если девица вот так вот уверенно командует двумя парнями — формальным старостой и главным Казановой группы? Вот что значит экстремальная ситуация — в ней очень быстро срываются маски! Ну, здравствуй, неформальный лидер, "серый кардинал", Дарья Михайловна Прокопович!
Пошатываясь встаю, осторожно, чтоб это не выглядело раздражением, отстраняя руки Дарьи... Плеск одобрения в эмоциях окружающих — тут такие "превозмогания" очень ценятся. Левая часть тела у меня в мелких порезах, сюртук... провожу рукой по плечу... пипец сюртуку! — лохмотья. Минус шестьсот рублей. Брюки... провожу рукой... тоже порваны в нескольких местах, но каким-то чудом держатся. Хорошо, что самого "чуда" не видно. Минус еще четыреста. Крас-с-савец! Как в местных файтинговых фильмах — герой должен быть в синяках, порезах, художественно порванной одеждой, но — вставать-вставать-вставать! Превозмогать!
Итого — минус тысяча рублей! Ах, да... еще рубашка. Минус еще двести или триста.
Староста торопливо вмешивается:
— Дальнейшее проведение поединка запрещаю! — Да, у старост есть и такие полномочия. Правда, пользуются ими очень редко. — Олег, пожалуй, мы отведем вас в медкабинет.
— Благодарю, Валентин. Я, с вашего позволения, и сам дойду. Но я не откажусь от помощи... — Делаю паузу и ощущаю, как в меня плещут брызгами разочарования: "раненный герой" мог бы попросить о помощи как-то более... иносказательно... и без этих вот просяще-жалостливых ноток в голосе! — Не откажусь от помощи самых красивых девушек нашей группы, которые препроводят легкораненого меня в медкабинет! Дашенька, первая помощь... это было волшебно, но, как опытный лекарь, вы согласитесь — без искусственного дыхания даже ваша терапия будет неполной!
Мои слова вызывают в эмоциях окружающих восторг и одобрение: раненный герой, оказывается, настоящий мужЫг, хоть и немаг! Еще и с девушками умудряется заигрывать в таком состоянии — не теряется! Ах-ах, какой няшка!
Я вообще удивляюсь, как любовь к коротким перебранкам и "красивым словам" перед, во время и после схваток не вылилась тут в отдельное направление боевого искусства! Типа, "А вот это он его опустил явно по такому-то стилю", "А вот этот контраргумент, наверно, из стиля такого-то", "о! а к этому тонкому троллингу явно приложил руку великий такой-то-сэнсэй"...
И у меня появляется сразу две (две!) добровольных и весьма приязненно ко мне относящихся помощницы, ведущих меня в медкабинет. И две не потому, что в нашей группе так мало красивых девушек, вдруг воспылавших желанием помочь раненному герою, а потому, что, во-первых, вот конкретно у этой ("Виктория? И тоже Прокопович? Ах, сестры! Видимо, красота и шарм передаются в вашей семье по женской линии..."), которая сейчас справа пытается пристроить мою сравнительно непострадавшую руку поближе к своим прелестным выпуклостям — реакция оказалась лучше остальных. Во-вторых, Даша-наша-Прокопович была ближе всех к телу, чем и воспользовалась... Ну, и в-третьих, рук-то у раненного героя всего две, а нести себя раненный герой точно не позволит никому!
Секундочку! А что там у нас дальше по расписанию? Ну-ка, ну-ка... А-а-а... "Теория защиты информации". Все понятно:
"Прокопович, почему не была на лекции? Сопровождала раненого в медкабинет и поддерживала состояние местной анестезии? Ясно! Молодец, Прокопович! Пропуск — по уважительной причине!"
Хитрые девчонки. Ой, хитрые-е-е!
"Тра-та-та" в оба моих уха... Валентин, я теперь понимаю причину снисходительно-благосклонного выражения на вашей физиономии!
А Подбельскому не позавидуешь. Общественное бормотание (пока меня под любопытными взглядами тех, кто "не в курсе", вели по коридору) признает поведение моего противника недостойным и неспортивным... И очень некрасивым — противник сумел дать отпор без использования магии, убедительно доказав, чье "кунгфу круче", а он попытался забить его Силой... Оч-ч-чень некрасиво... Ай-яй-яй!
Так что в итоге я победил. В полном соответствии с заветами китайских полководцев-философов.
Но — тысяча триста рублей на новый костюм! Дороговато мне эта пиар-акция встала!
+++
А ведь и в самом деле! — думал я, рассматривая вздыхающего врача в медкабинете и прислушиваясь к хихиканью девушек, которых выставили за дверь. — Все эти речи во время драки имеют огромное значение! Они показывают окружающим (и противнику!) насколько сильно твои мозги подвержены действию адреналина. И не теряешь ли ты во время схватки самого главного — способности соображать...
Хм... подбросить, что ли, идею местным евгеникам? А-а-а, нет, не буду — один раз уже вылез с глупым рацпредложением — до сих пор расхлебываю!
+++
Новый костюм обошелся гораздо (гораздо!) дороже.
Даша-наша-и-твою-же! Затараторила меня до такой степени, что мне пришлось откладывать дешевую одежду и брать в руки принесенные ею вещи... ну, да... не спорю — хороший пошив, ровные строчки, великолепная ткань... Но ты цену-то видела, звезда моя?!
Осторожные намеки на низкую платежеспособность провинциального студента разбились о железобетонную наивность:
— А я тебе одолжу! — Она приникла к моей широкой груди и забархатила голосом. — Мой... ой... наш герой не должен носить абы что!
Да чтоб я занимал у девушки?! Пусть даже она и обеспеченнее меня на несколько порядков! (Хм... так иногда хочется думать о себе лучше, чем есть на самом деле.)
Меня загнали в примерочную, содрали с меня спортивную форму (которую кто-то из близняшек одолжил у знакомых студентов, пока меня обрабатывали в медкабинете), мобилизовали молоденькую продавщицу и устроили совместное щебетание на тему, "ах, как ему идет этот цвет рубашечки! а вот этот фасончик пиджачка совсем не его! Думаешь? А если взять вот это галстучек? Откуда бинты? О! Он дрался, как лев, отстаивая девичью честь, и вышел победителем, вырвав еще бьющееся сердце из груди врага! И съел его! И теперь просто обязан на ней жениться! А бинты... да с лестницы потом упал... Хи-хи-хи!"
Пришлось, сжав зубы, прикоснуться к отложенным накоплениям. Минус три с половиной тысячи! И минус триста рублей — на вышивку герба Университета на одном пиджаке и на двух (!) рубашках. Полтора месяца без сладкого и университетских обедов... если не удастся в ближайшее время найти подработку.
Все зло от женщин! Ну, вот зачем мне ДВЕ рубашки взамен порванной ОДНОЙ? Не знаете? А я скажу! Потому что они ОБЕ мне идут, и Дашенька не смогла остановить выбор на какой-то одной!
Но костюм был хорош! Потратить целых три тысячи ("Всего! Всего три тысячи!" — не согласилась Даша, уплетая кремовое пирожное) — и выглядеть при этом в СТАНДАРТНОЙ студенческой форме на сто тысяч!
А после этого Даша не остановилась и затащила меня в кафе (вообще-то затащить она меня хотела в ресторан, но тут уж я уперся, а у нас разные весовые категории... даже с учетом ее несомненных достоинств), чтобы обсудить наши взгляды на дизайн современной одежды.
Ну, да... сейчас-то рассуждать легко, а вы попробуйте проигнорировать голодные глаза красавицы, рассматривающей тортики и пироженки на витрине, и время от времени кидающей жалостливо-укоризненные взгляды на вас... А должно быть наоборот! Во всяком случае — что касается голодного взгляда...
И шоколадку за "эфирный анальгин" я ей все-таки сильно должен — пока она была рядом, порезы, ссадины и ушибы не доставляли неудобств.
И в эмоциях... такое впечатление, что девчонка на какие-то аттракционы попала! И радуется каждому из них, на который удается "раскрутить" экономных родителей!
А еще, все зло — от кредитных карточек: величина суммы, покидающая ваш виртуальный карман, СОВЕРШЕННО не ощущается!!!
Итого — минус пять тысяч семьсот! Пять семьсот!!! Зла на этих женщин не хватает!
— ... и, кстати, вы что-то говорили о неполной терапии, господин Радович! — Даша, уже вставшая из-за столика, поворачивается боком, потягивается сытой кошкой (о, Всесильный Сварог!) и хитро смотрит на меня...
Должна же от эмпатии быть какая-то ЛИЧНАЯ польза, верно? Осторожно притягиваю девушку за талию к себе (так, чтобы в случае чего и по рукам успела дать, и пощечину влепить, и поставить на место нахала-немага, возомнившего о себе... кто этих женщин разберет?). Она закидывает руки на плечи, обвивает шею, прижимается всем телом и впивается в губы... или я впиваюсь...
Слышатся одобрительные присвистывания и реплики посетителей кафе... Кто-то особо веселый (или уже принявший в середине дня "на грудь") начинает считать:
— Раз! Два!...
— ... Шестнадцать! — Досчитывает кафе хором...
Женщины... как же без них плохо, и как же с ними хорошо! Кружится голова, сердце стучит... И я впервые вынужден признать — пошив костюма идеален для того, чтобы скрывать нормальную реакцию мужского организма на красивую женщину.
— Жаль, что я не услышала предложения, перед которым не смогла бы устоять, господин Радович! — Деланно-огорченно вздыхает раскрасневшаяся и чуть задыхающаяся Прокопович, поправляя стоячий воротничок моего сюртука.
И в ожидании косится на меня... Эх, если б не эмпатия!
— Увы, Дашенька, но я буду тверд в своем решении, как настоящий... (ай-яй-яй, тут нет слова "рыцарь"!) учтивый и воспитанный человек, который не позволит прекрасной даме пойти на поводу у эмоций... пусть в будущем дама сможет принять взвешенное и осмысленное решение... позже, когда эмоции улягутся...
Немного путано и коряво, но мысли у меня сейчас находятся совсем не в голове, так что и этот экспромт — достижение!
Я, действительно, уже почти жалею о том, что "не обратил" внимания на Дашин намек "продолжить анестезирующую терапию дома". И, наверно, плюнул бы на непрезентабельность обшарпанного номера в обшарпанной гостинице, но усталость в эмоциях Даши и сжавшиеся в точку (даже в полумраке кафе) зрачки...
Нет-нет... возьми себя в руки, старик!
— Кроме того, Дашенька, даже ваше великолепное владение лицом не может скрыть некоторой усталости... Позвольте, я провожу вас к Университету... Если не ошибаюсь, непрерывная "анестезия" в течение четырех часов — это норматив на Кандидата в мастера.
