Чтобы не сидеть, тупо пережевывая и глотая, включил планшет и полистал форум Роялей. Удивила куча ссылок на четверговую передачу ФОР-медия. "Что ж, пусть будет педерача," — согласился Сергей.

Половину стола ведущей, как водится, занимал огроменный монитор. Смысла в нем никакого не было, тем более что на стене висела вполне приличная трехметровая голографическая панель, но вот любили режиссеры околокомпьютерных телепередач водрузить на видное место БОЛЬШОЙ монитор. Смешно. Особенно, когда ведущий мужского пола — сразу приходят на ум бородатые шутки про любителей БОЛЬШИХ револьверов. Впрочем, хотя на этот раз вела девушка, монитор все равно раздражал, потому что периодически скрывал её от телекамеры, мешая отвлекаться от беседы на очень симпатичный видеоряд.

— Тема нашей сегодняшней передачи: "Баг или фича?" И наш сегодняшний гость — руководитель группы разработчиков мегапопулярной виртигры "Забытые Королевства", Дмитрий Ста...

— Жанна, мне привычнее, когда ко мне обращаются по инициалам, — с чересчур доброжелательной улыбкой перебил гость, парень лет тридцати, гладкий и бойкий, как... как опарыш.

— Дмитрий... ДэЭсПэ?

Гость кивнул.

— Это, кажется, еще означает уровень секретности: Для Служебного Пользования?

— А еще Древесно-Стружечная Плита, — гость опять улыбнулся, — Коллектив у нас молодой, творческий и... зубастый. По-хорошему "зубастый".

— Что? Никаких авторитетов?

— Авторитеты, конечно, есть, а вот авторитарность у нас не пройдет, — гость просто сыпал каламбурами...

Сергей сплюнул куриную косточку и слегка передвинул бар.

— ...баг это или изюминка, другими словами — "фича", во многом зависит от точки зрения и обыгрывания ситуации. Кстати, Жанна, а вы знаете, как были изобретены булочки с изюмом?..

Слушать, как ДСП пересказывает Гиляровского, Сергей опять не стал. Хотя история пройдошистого булочника Филлипова, то, как он назвал случайно запеченного таракана "изюминкой" и съел его, а потом рванул в пекарню и приказал срочно замешать в булочное тесто настоящий изюм — очень в свое время понравилась.

Дальнейшие игры с ползунком таймера порадовали Сергея набившими оскомину рассуждениями на тему "специально заложенных багов". Типа, разрабы, чисто из жадности, выпускают полусырой продукт, чтобы навариться на платных обновлениях.

Слегка задержался на озвученной ведущей оригинальной теории: мол, наличие багов, дополнительная гарантия управляемости сложной системы, почти достигшей уровня искусственного интеллекта. "И чего народ столько ссылок накидал?" — удивился Сергей и решительно прыгнул почти к финалу. И попал на видео из Роялей...

"... на гребне исполинской волны под полными парусами летела шхуна. Невообразимая туча вулканического пепла кляксой наползала на мертвенно сияющую луну, но света еще хватало.

На палубе шхуны плотно, плечом к плечу, стояли люди..."

Сергей поперхнулся газировкой, закашлялся и судорожно принялся искать начало сюжета.

— ...наша политика: игровой процесс священен, — вальяжно вещал ДСП.

— А были случаи, когда игроку позволяли продолжать пользоваться обнаруженным багом, решив считать это фичей?

— Конечно, Жанна. Это происходит постоянно, ведь "Забытые Королевства" — это живой мир, и не стоит постоянно вмешиваться в его развитие.

— Так как насчет примера?

— А вы знаете, Жанна, у меня есть не только рассказ, но и видеоиллюстрации к нему...

— Ну же, не томите!

— Ник игрока и место действия называть не буду, но совсем недавно в результате наложения сразу нескольких игровых событий (причем, и это важно, отнюдь не багов) некто, скажем, А. попал в локацию, рекомендованную для игроков уровня 300+. При этом А. был всего лишь девятого уровня. Наше предложение бесплатно пересоздать персонажа, А. отверг.

— И как же он выжил?

— О, это интересно. А. оказался в роли мелкого жучка под ногами титанов. Триггеры игровых сценариев на него просто не реагировали, словно не замечали. Ну, согласитесь, вряд ли десятиметровый каменный тролль станет специально охотиться на какую-то мелкую, пусть и мерзкую, букашку.

— Да, такое представить сложно...

Сергей скрипнул зубами...

— Но самое для нас неожиданное и, признаюсь, неприятное было то, что в некоторых случаях триггеры все-таки срабатывали. Причем, совсем не так, как мы планировали...

— Ага, — желчно прокомментировал Сергей, — Наверное, у вас какие-то очень особые триггеры. Не "Ноль — Единица", как у всех, а "Ноль, Единица и Немножко беременна".

— А что за видео вы приготовили?

— М-м, — ДСП скорчил скорбную физиономию, — По нашим предположениям это видео могло бы занять достойное место в зале славы, если бы было снято игроком...

— А оно...

— Это записи системы мониторинга. Так вот, повторюсь, если бы было снято игроком во время выполнения цепочки квестов класса, — ДСП сделал драматичную паузу, — Э-ПИ-ЧЕС-КИЙ.

Жанна с задержкой (видимо, после отмашки режиссера) ахнула. (Сергей опять скрипнул зубами.)

Цирк продолжался, медленно, но верно превращаясь в дурдом. Древесно-стружечный опарыш втаптывал Сергея в грязь по полной. Оказывается, он, то есть, Сергей, своими букашечными действиями разрушил не один, а целых два эпических сценария, не считая трех легендарных.

Видео о гибели базальтового острова было... обалденным. Даже в двухмерном изображении. (Лезть на сайт ФОР-медия и платить за просмотр 3-Д-версии Сергей не стал.) Вот только в результате хитрого монтажа Хранитель Воздуха (450 уровня) погибал не от рикошета шаровой молнии, а от якобы "неправильно сработавшего триггера". Получалось, будто бы Сергей со своим девятым уровнем затесался в толпу двухсотуровневых послушников для получения посвящения стихиям. А когда дело обломилось — скорчил мерзкую харю и закидал вулкан уберплюшками от изуродованной легендарной цепочки.

В итоге: взрыв, эпическое извержение, эпическое землетрясение, бедные хорошие оборотни едва успевают забраться на шхуну, но смогут ли выжить в эпическом цунами — неизвестно. Сергей же спокойно сбегает в суматохе. Короче, гад он, читер и багоюзер. И лучше пусть сразу сносит аккаунт, иначе, стоит ему появиться в обжитых Роялях... Дальше модерам форума пришлось забанить почти полсотни особо возмущенных игроков.

"Лицо они мне квадратами закрыли, анонимайзеры фиговы! — ругался Сергей, — А бороду, кепку и юбку — крупным планом!"

Тут его взгляд упал на два початка кукурузы. Почему-то, сточив картошку, стрескав курицу и высосав газировку, Сергей даже не прикоснулся к некогда любимейшей пище. И теперь чувствовал себя так, словно собирался съесть младших братьев Кукурузера.

— И что мне теперь с вами делать? — тихо спросил Сергей у початков, на мгновение забыв про передачу. — Э-э, вы не будете против, если я угощу вами своих племянников? Они парни очень даже неплохие...

Братья Кукурузера молча согласились с предложением, и Сергей, докупив картошки, крылышек и газировки, поехал в гости к двоюродной сестре. Засиделся там до позднего вечера, старательно отгоняя мысли о грядущих Рояльных проблемах.

А когда возвращался в общагу, неожиданно позвонила Настя и начала разговор с наезда:

— Привет. Ты знаешь, что ты мне должен, как земля колхозу?

— Что должен? — растерянно спросил Сергей, и в душе у него похолодело от плохого предчувствия.

— Я еще полностью не подсчитала, — резким тоном продолжила Настя, — Но так, навскидку, восемьсот... нет тысячу восемьсот... девяносто девять поцелуев и двенадцать сопровождений меня по магазинам... Ладно, восемь сопровождений. С обсуждением! Понял?

— По-онял! — радостно заулыбался Сергей, — А чего так много поцелуев? То есть, шопингов? Шопингов, конечно!

Word предложил "шопинг" заменить на "допинг", но я не поддался — правда жизни наше всё (прим. авт.)

— А ты не догадался? ФОР-то хоть смотрел?

— Смотрел.

— Так чего спрашиваешь? Я сегодня полдня народ, который твой постер видел, уговаривала не сдавать тебя в Роялях.

— Зря, Настя, — вздохнул Сергей, — Я же не сам себе гнома брал, а Леха с Андреем... Особенно, Леха...

— Бли-ин, забыла совсем!

— Долг я отдам, ты не бойся, — поспешил успокоить Сергей и добавил с грустью, — Я хоть завтра готов начать...

— Потерпи три месяца, Серенький...

Проболтали почти полночи. Не по телефону, конечно. Есть такая хорошая штука — скайп.

Большого труда Сергею стоило убедить Настю не срываться навстречу одиссействующему гному.

— Во-первых, я пока сам не знаю, где нахожусь. Вдруг ближайший кластер — китайский или еще какой?

В общем, Новая Пенелопа из расы дроу согласилась подождать.

— Ты только не затягивай. Проценты капают. Причем, на шопинг — обычные, а на поцелуи — минусовые.

— У-у! — взвыл Сергей, — Нет, я точно на вашу Тетушку Ллос одного знакомого бога наподзюкиваю!

— Совсем забыла! Ты там Кукурузера не скушал случайно? А то его на видео не было.

— Нет, что ты!

— Смотри у меня!.. Ладно, Серенький, у меня уже глаза слипаются. Баиньки хочу. Целую. Пока-пока...

* * *

Кроме Кукурузера в кадр удачно не попали берцы и (та-дамм!) кирка. Да и Кройцеву лодку гнусные разрабы не спалили, а значит, остались еще варианты прорваться, вот только бороду, похоже, придется сбрить. И лучше проделать это пораньше, чтобы не светить белой незагорелой челюстью. Одно плохо: в открытом океане всегда была напряженка с парикмахерскими, а выдирать по волоску... не, это вы как-нибудь сами...

Неприятности начались на второй день плавания. Прямо с утра. Внезапно над волнами раздалось жестяное кряканье и механический голос (кстати, почему "механический", а не "программный" или "электронный"?) произнес:

— Неопознанная лодка, вы приближаетесь к закрытой зоне. Обозначьте себя или будете потоплены. Повторяю...

— Это что еще за фигня, Кукурузер? — ошалело вздрогнул Сергей и, от греха подальше, застопорил ДВК.

Впереди, в паре сотен метров, океан менял свой цвет: с бирюзово-жемчужного и радостного на какую-то серо-стальную мертвую зыбь.

— Неопознанная лодка...

— Да слышу я, слышу! Нафик мне не сдалась ваша зона! — Сергей крутанул штурвал, и лодка, едва не зачерпнув воду бортом, начала удаляться от аномалии.

— Э-эй! Братан! Подожди! — донесся до Сергея чей-то крик. Вполне себе человеческий.

Ждать пришлось долго. Чудо, что вообще дождался.

Плавсредство, на котором приближался окликнувший Сергея парень, представляло собой морскую версию драндулета Безумного Макса. Когда-то вполне приличный пятиметровый катер удерживали на плаву кое-как привязанные к ржавым бортам пустые (и ржавые) 40-галлонные бочки из-под "Газойля" ("бензина", если без понтов). Кроме ржавчины борта были украшены "розочками" пробоин от чего-то крупнокалиберного. Мотор катера, разумеется, тоже был пробит насквозь, и теперь перемещение вопреки воли ветра и волн обеспечивал обломок скамьи в руках вышеупомянутого парня, короткостриженного брюнета в пижонском синем трико с желтым поясом и большими желтыми цифрами "130" на спине.

Когда парень смог вывести свое угрёбище за пределы серо-стальной зыби и отдалиться метров на триста, Сергей, аккуратно подруливая на малых оборотах, приблизился.

— Здорово. Вот, чесслово, вплавь бы быстрее добрался, — приветствовал он парня, — Акул я тут не видел. Меня, кстати, Сергей зовут.

— Ром, — представился парень, — Спасибо, что подождал. Я уж думал — песец котенку. Вплавь — это хорошо, — продолжил он, ловко перебираясь в Кройцеву лодку, — Если бы во втором Фоллауте можно было плавать, я бы...

— Погоди, в каком Фоллауте? Это же Рояли? Мечи и магия.

— Агась. А вон там — видишь серую хрень? — зона реконструкции по мотивам второго Фолла, не слышал, что ли?

— Про что? Про Фоллаут?

— Не, про зоны реконструкции... Слушай, давай поскорее свалим подальше, а то сейчас козлы на вертибёрде заявятся, топить будут.

— Кого? Нас? — испугался Сергей.

— Не, — успокоил Ром, — Катер мой. Но, если не уберемся из нейтральных вод, то могут и нас. Из-за меня. Извини, что втянул, но иначе мне и так, и так — кранты...

Сергей отмахнулся, мол, фиг с тобой, золотая рыбка, полкило чешуи и в расчете, и двинул рычаг скоростей на максимум.

Козлы на вертибёрде так и не прилетели, наверное, катер потонул самостоятельно. Размеренно (и очень-очень громко) тарахтел ДВК, отплевывалась от набегающей волны носовая горгулья, размеренно (и очень-очень громко) храпел в носовом кубрике спящий Ром. Сначала парни, конечно, попытались поговорить, но им не дал, по скромному признанию создателя, "немного шумноватый" ДВК. Решили добраться до какого-нибудь острова, чтобы там в тишине... А минут через пять Ром раззевался так, что Сергей прогнал его с глаз долой — дрыхнуть.

Остров нашелся ближе к обеду. Симпатичный. С пальмами и белым песочком. С родником. Просто Чунга-Чанга из мультика. Правда, без бананов, кокосов и придурошных поющих животных.

* * *

— ...вот так оно и получилось, — закончил Ром историю своей игры.

Вечерело. Варварски добытый ресурс "полено пальмовое" обеспечивал работу костра со всеми положенными спецэффектами: потрескиванием, искрами, ароматным дымком. На остывший песок постелили коврики из кубрика.

— Для профилактики виртуального простатита, — как объяснил Ром.

Сергей наслаждался ощущением изрядно полегчавшей головы: кроме удаления оплавленной диэлектрической бороды, Ром довольно ловко обрил его "под Котовского".

О, это был отдельный аттракцион: танцы вприсядку с игровыми законами. К счастью, в инвентаре Рома нашлась опасная бритва с пластиковыми накладками на рукояти... Инвентарь! Точно, танцы начались с инвентаря. И даже еще раньше.

По многочисленным обращениям играющих и за очень дополнительные (и предварительные, по подписке) деньги, разрабы Роялей запустили проект "НВП" или "Ностальгия по Второму Пню". На нескольких закрытых для Больших Роялей локациях (как правило, на острове) для фанатов, тоскующих "по старым добрым временам, когда пиксели были большими", организовали отдельные игровые миры "по мотивам". Первый и второй Фоллауты, Морровинд, первый Дэнджон Сидж, Невервинтер Найтс, одним словом, все те игры, которые худо-бедно шли на древних "Вторых Пентиумах". Разумеется, только "по мотивам", и если удавалось "за недорого" договориться с наследниками правообладателей.

Пресловутые "игровые законы" зон реконструкции и Больших Роялей были, так сказать, "условно совместимы". Это Сергей и Ром выяснили на собственном опыте. Было забавно.

Во-первых, прямой обмен вещами оказался невозможен. Приходилось все выкладывать на песок, а потом, перейдя к соседней куче, попытаться что-нибудь взять. Ага. Как говорится, и в подарок — эта замечательная губозакатная машинка! Ром уржался, глядя, как Сергей с выражением вселенской обиды на лице пытается ухватиться за "Хэкклер" или сграбастать плазменную гранату. Да что граната! Пальцы Сергея проходили сквозь ту же бритву!

— Серый, там же пла-астик! Кто тебе позволит протащить пластик в Рояли?